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| Giger. Alien (1978) |
Hola:
El administrador de mi comunidad de propietarios me ha enviado un email rogándome que me ponga al día con las cuotas mensuales de gastos de escalera. Como yo no soy un tipo normal y aborrezco abonar mis deudas le he contestado con el siguiente texto:
Señor administrador:
He descubierto restos de partículas extraterrestres migrando hacia Neptuno. Mientras viajaban entonaban antiguas melodías Uranianas, seguramente sin pagar derechos de autor, pero, ¿qué les importa a ellos? Forman parte de lo que algunos denominan vida inteligente, ese conjunto molecular autopoiético que no abunda en nuestro planeta, y por consiguiente, pueden hacer lo que se les antoje sin sufrir la imperiosa necesidad de sentirse satisfechos de sí mismos. Como usted sabe, pues se lo he dejado claro en reiteradas ocasiones, yo vine al mundo en Ío, que es una luna de Júpiter, por esa razón entiendo perfectamente las inquietudes de esos seres avanzados con todo lo que tenga que ver con la Tierra y sus vesánicos habitantes. A veces me gustaría salir a la calle y gritarles mi secreto: «¡Idiotas, no soy un puto mono erguido como vosotros. Mi nombre verdadero es Suahinshiiyyx, que podría ser traducido como Sus-348-x, y nací hace 70024 años terrestres. Lo que sucede es que me conservo muy bien porque me alimento básicamente de ambrosía estelar, ¡ah, y jamás cuento chistes!»
Pero no puedo hacerlo. Me tomarían por un bicho raro. Y es lo que soy. Mi cuerpo es semejante al de un langostino, aunque vosotros sólo contempláis una visión. La visión de un tipo guapo y gallardo. Si me hubiese presentado con mi cuerpo real hubiera acabado en la cazuela, así que decidí mostrarme con apariencia humana. ¡Y no me ha ido nada mal en estos 52 años! Para conseguir engañaros por completo tuve que someterme a innumerables experimentos que no le puedo explicar a usted porque no está dotado con la suficiente capacidad racional. Si me apura (¡apúreme!), puedo adelantarle que no soy el único alien que convive en su sucia y polvorienta ciudad. Pero sí soy el que lleva más años viviendo en el mismo piso. ¡Y el único que baila el kazachok después de hacer de vientre!
Para acabar le voy a dar una oportunidad para que pague de su bolsillo las 65 mensualidades que adeudo con mi comunidad. Si lo hace, prometo llevarle conmigo este verano a Ío y presentarle a mis familiares y amigos. Si por el contrario rehúsa y sigue molestándome con sus tontorrones y muy mal escritos emails, me veré obligado a explicarle lo que hace su mujer con los dos Testigos de Jehová que frecuentemente la visitan cuando usted no está en casa.
Sinceramente
Suahinshiiyyx (Aka Gregory)