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| Lynd Ward. God’s man (1929) |
AVISO IMPORTANTE.
El siguiente email NO tiene lerele.
Querida y lamentable amiga:
¿Te imaginas lo que sucedería si se demostrase científicamente que yo no existo, y que todos los que han podido verme en el pasado o todavía son capaces de verme, están muy enfermos y deberían ser puestos inmediatamente en cuarentena, e incluso en algunos casos, sacrificados de la manera más indolora existente en la actualidad? Tú serías una de las primeras víctimas, aunque supongo que en cuanto te enteraras de que el Ministerio de Sanidad, Consumo y Bienestar Social está llevando a cabo una limpieza total de la putrefacción moral y emocional causadas por la indiscriminada interacción de algunos individuos con el sujeto que escribe este lamentable, succionador y lloriqueante texto, te largarías a terminar de vegetar existencialmente a alguna zona remota de Sudán o Nigeria.
Comprendo perfectamente que si en el futuro sigo escribiendo frases tan sumamente largas, como las utilizadas en el párrafo anterior, las visitas al neumólogo van a incrementarse de manera exponencial entre mis lectores. ¡Pero eso es lo que quiero! El 95 % de los médicos, medicuchos o de los brujos que practican la medicina tradicional sudanesa y nigeriana están compinchados conmigo. Ellos se llevan las tres cuartas partes de los emolumentos cobrados a sus pacientes o víctimas y yo me quedo con un cuarto. Con ese cuarto he de pagar mis gastos, los gastos de las prostitutas que envío para que alivien de tensiones a esos médicos, medicuchos y brujos que practican la medicina tradicional sudanesa y nigeriana, los gastos de las prostitutas y prostitutos que utilizo yo para que me proporcionen placer y alivien mis tensiones, liposucciones -fallidas- y torsiones, y los gastos de lavandería de las prendas interiores que utilizan -cuando las utilizan- todos los médicos, medicuchos y brujos que practican la medicina tradicional sudanesa y nigeriana y de los baberitos y pecherines que utiliza frecuentemente el perro sin dentadura de mi tío Cosme cuando mastica pienso Royal Canin Hypoallergenic Canine.
Ahora me gustaría dar las gracias al Señor. Alabado sea Dios. Y me encantaría que el Señor me diera las gracias a mí. Alabado sea Greg. Y que juntos, el Señor y yo, diésemos las gracias al Señor y a Greg. Porque ambos, el Señor y yo, somos unos muchachos excelentes. ¡Y siempre lo seremos!
Greg, el proxeneta bienaventurado (con el beneplácito del otro muchacho excelente)
P.D.
¡Y siempre lo seremoooooos! ¡Y siempre lo seremoooooos! ¡Y siempre lo seremoooooos!