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| Victor Brauner. Autobiographical painting – Biosensible ultrapainting (1948) |
Llevo varios días intentando terminar un cuento titulado Episteme, doxa y eikasia de un misérrimo pusilánime, pero por alguna razón no soy capaz de inventar un final que me satisfaga plenamente. Creo que la displicencia y, sobre todo, el aburrimiento existencial (¡otra vez ese cabrón!), vuelven a impugnar a rádice la verdadera sagesse universelle de la creación artística. Pero no me doy por vencido. Pienso dotar de una conclusión definitiva -y me atrevo a decir que legendaria- a este textito autobiográfico aunque con ello ponga en peligro mi mismidad mental, ya de por sí muy afectada debido al uso indiscriminado, durante años, del tinte para cejas y la ingesta abusiva de cruasanes, potitos de asafétida y flujo vaginal.
¿Qué se supone entonces que debería hacer? Me refiero a con mis días y mis noches. Y mis mediodías y medianoches. Siento que todo se desvanece y aunque en ocasiones creo que mi fortaleza es indestructible, a menudo me entran ganas de llorar. Y si no lo hago es sencillamente porque no tengo pañuelos, ni de tela ni de papel (nota: comprar tissues faciales en Mercadona, Consum o DIA). Y aunque estoy absolutamente convencido de que de alguna forma, sobreviviré a tanto desatino, no puedo impedir que mi vello se erice como el pelo de un gato al que han arrancado de la boca y sin contemplaciones el cadáver de un roedor pequeño.
Mi hogar, es decir, ese conjunto de habitaciones oscuras en el cual se supone que disfruto de una estabilidad plácida, está plagado de recuerdos coincidentes y repetidos. Siempre he aborrecido las remembranzas… ¡Y las reminiscencias!, sobre todo porque cada vez que pronuncio una ere me asalta lo que yo denomino pesadumbre viril. Y cuando ese jodido sentimiento varonil se parapeta entre mis reflexiones, sé que ha llegado el momento de rendirme a la vorágine destructiva del lorazepam, clonazepam, alprazolam, diazepam, lormetazepam o la zopiclona.
¡La verdad! ¡Ja! Lo que debería ser el factum de la verdad, tanto la trascendente como la manufacturada, se ha convertido en algo similar a una ramera decrépita, ojerosa y desdentada. Por supuesto me refiero a cualquiera de las evidencias que malviven conmigo y se esfuerzan por dotar de un sentido inteligible a cada uno de mis dinámicos aunque autárquicos errores. ¡Y así me encuentro yo! Alejado por completo del resto de yoes, que sin el amparo del, digamos, Gran Hermano, no son capaces de despegarse del eje (no del eje del cigueñal, sino del eje del centro, de la esencia). Y mientras los hechos se suceden como profilácticos agujereados, mi futuro tiende a dispersarse… hacia ninguna parte…
Concluyamos. La raíz de mis problemas se encuentra en mis problemas. O quizá mis problemas se encuentran en una raíz. O en un tocón podrido. Incluso es posible que mi raíz sea un bulbo, una cepa o un rizoma. Entonces mis problemas se encuentran en una fase subterránea. No existe ninguna duda: ¡soy un puto topo!
Greg