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| Albert Anker. A mouse with a peanut (XIX-XX cent.) |
¡La editorial Bolitas lo ha vuelto a conseguir! Siete meses después de su best seller Leontina chiquirritina y chocolatina negrestina ha conseguido otro número uno. Se trata de Yo sané al ratoncito Pérez. Su autor, Gregorio Sandemetrio Pruñonosa, científico renombrado y autor de algunos de los artículos de divulgación más sensacionales que se han escrito en los últimos 60 años, ha tratado de rizar el rizo investigando la trayectoria del roedor desde su nacimiento a mediados del siglo XVIII hasta su decimonovena defunción, obviando sus siguientes 347 reencarnaciones documentadas. A continuación, y gracias a la ayuda prestada por los herederos del ratoncito y, sobre todo, a la de la viuda viuda viuda del insigne Juan Juan Juan, podemos ofrecer a todos los lectores, espías y cotillas profesionales de El despotricador anhedónico varios extractos de la obra.
Cuando sujeté al ratoncito Pérez con mis fuertes manos observé la miasma de desarreglos emocionales y problemas de inadaptación que atenazaban su propia identidad. Por un instante creí que aplastarlo contra el suelo sería la forma menos cruel de devolverle cierta dignidad, pero al final, me dejé convencer por la zona de mi cerebro donde se fabrica ese tremedal llamado clemencia.
Hoy he charlado durante 45 minutos con el ratoncito Pérez en su idioma Muridae-ratonil. Durante alguna de mis respuestas a alguna de sus preguntas he sentido algún dolor en algún hombro. Creo que en el derecho. Afortunadamente, el padecimiento ha remitido a los 37 minutos de comenzar y aún he sido capaz de indagar lo que pudo suceder en algunas de sus vidas, de las vidas del ratoncito Pérez, sobre todo cuando fue apalizado violentamente por el dueño de un diente molar superior.
Mientras trataba de convencer a la ratoncita López, pareja sentimental y sexual del ratoncito Pérez, para que me enseñara alguna teta, quiero decir, alguna treta de las que utilizaba para tranquilizar los ánimos, a menudo desorbitados y ciertamente cuasiviolentos del ratoncito Pérez, se fue la luz en todo el edificio. Cuando me acerqué a la ventana perdí el pie y estuve a punto de caerme a la calle. ¡Nunca pude encontrarlo! Desde ese día camino gracias a un implante ortopédico fabricado para mí por el famoso luthier Edelmiro Fa, su hijo Edelmiro Sol y su nieto Edelmirín La.
Esta mañana me he acercado al ratoncito Pérez mientras trataba de hacer sus necesidades en el pequeño aseo a escala Rodentia, pero totalmente cohibido, me ha pedido, por favor, que le dejara defecar a solas. Por supuesto he accedido a sus ruegos y he esperado a que terminara sentado en un puff marroquí que me regalaron por mi último cumpleaños las Ce, es decir, Celedonia, Celestina y Celina, las señoras que limpian tanto los habitáculos de los animales como el mío mismo.
Los resultados de los test de inteligencia del ratoncito Pérez han sido decepcionantes. Sin embargo el bocadillo de tortilla de acelgas que me he comido a continuación me ha levantado el ánimo. Ahora, con el denuedo reforzado, me dirijo a amenazar de muerte al primer hijo de puta que se cruce en mi camino.
Un signo de citación ha saltado sobre mi yugular mientras escribía en mi diario. Al principio he podido sujetarlo de una forma varonil, pero con el tiempo solo he sido capaz de sujetarlo de una forma bastante femenina y pusilánime. Mientras trataba de que esa maldita ««» no me chupara demasiada sangre he escuchado una risotada que procedía de la jaula del ratoncito Pérez. Después he escuchado otra risotada que procedía de la jaula de veraneo del ratoncito Pérez. Después he escuchado otra risotada que procedía de la segunda vivienda (el adosado que comparte con la ratoncita López) del ratoncito Pérez. Después he escuchado dos risotadas… ¡dos! que procedían del lupanar favorito del ratoncito Pérez y de su hermano el ratoncito García. Después no he escuchado ninguna risotada, ni siquiera una risita o sonrisa, de nadie que perteneciese al clan Pérez porque he acabado en el suelo, desmayado.