Nombre del autor:El despotricador anhedónico

M.C. Escher. Dream (1935)

Su rostro era ovaladamente simétrico, aunque de serie, y los monstruos que se alojaban dentro de su cerebro tenían la capacidad de estremecer y sobresaltar a cualquiera que la mirase a los ojos o intentara mantener una conversación. Recuerdo el último día que hablé con ella. Habíamos coincidido en la calle, y como me sentía optimista me acerqué a su lado y la saludé con dos besos que congelaron al instante mi dicha transformándola en desesperanza y abatimiento. Cuando le pregunté cómo le iban las cosas no me respondió, simplemente enfocó mi rostro y dibujó una sonrisa extraña, como de inflorescencia mal perfilada transformada en infrutescencia resquebrajada. Obviamente, ella no era una flor, ni siquiera la de un cardo del género Dipsacus, por lo que decidí seguir mi camino disculpándome por las prisas. 

Cuando llegué a mi calle vi una figura que esperaba apoyada sobre la puerta del patio. Era ella. Por supuesto le pregunté cómo demonios había llegado antes que yo, pero se limitó a comerse una rosquilleta. Con cierto reparo la invité a subir a mi casa. Nada más abrir la puerta alzó los brazos como si fueran alas y entró revoloteando. Después de dar varias vueltas a la mesa del comedor se sentó sobre el suelo y comenzó a cantar unas frases realmente extrañas…

Mientras la observaba canturreando me di cuenta de que necesitaba meterle un buen polvo. A la mierda el interior de su quijotera. Me agaché y le acaricié el pelo que me resultó extraordinariamente sedoso. Luego intenté acercar mis labios a los suyos pero de repente noté algo extraño. Ni siquiera me dio tiempo de sacar la minigamuza y limpiarme las gafas, porque en menos de lo que tarda un rinoceronte negro en atravesar un cuerpo humano con su cuerno queratinoso, ella se transformó en un queso cheddar gigante. Tres minutos más tarde, de la parte superior emergió una especie de brazo terminado en filo que empezó a cortar raciones perfectas, mientras una voz cavernosa me obligaba a comerme todas las que pudiera y lo más rápido posible. Aunque la voz sonaba a un idioma extraño, por alguna razón entendía todo perfectamente. No había acabado de engullir la segunda porción cuando de la nada apareció otro queso, este todavía más grande que el anterior y con dos brazos cortantes que fragmentaron su completa enormidad en menos de lo que tardaría otro rinoceronte negro en cornear a un brujo senegalés repudiado. 

Afortunadamente, me desperté berreando y tan mojado como una hemorragia nasal. Mis sueños siempre habían sido extraños, pero este había batido todos los récords. Me recompuse como pude y me levanté a lavarme la cara. Mientras me secaba con la toalla, esta me mordió la oreja. Volví a gritar. Otro sueño. Otro maldito sueño dentro de un sueño. Me encontraba tan alterado que me dio por hacerme una paja para tranquilizar mis nervios, pero a mitad del proceso mi pene se estiró unos siete metros y se enrolló en una de las lámparas del techo. Otro jodido grito. Otro jodido despertar. Me tapé con la sábana. Seguí tapado varios días hasta que tuve las suficientes fuerzas como para levantarme y mirar mi reflejo en el espejo. Vi mi rostro ovaladamente simétrico, aunque de serie, y me imaginé los monstruos que se alojarían dentro de mi cerebro… 

Banksy. Parachuting rat (2003)

La confusión avanzaba como si persiguiera a todos los niños que huían. En el impulso se detuvo frente a una puerta. Dentro vivían Pajarraco y Pertinencia. El primero, podólogo porcino de profesión, era un auténtico lameculos, aunque en el pasado, cuando todavía era un tipo honrado y respetable, hizo todo lo posible para curarme una dolorosísima metatarsalgia, y por eso siempre le estaré agradecido. Pertinencia soñaba películas. Algunos de sus sueños eran tan extraños que venían subtitulados desde la zona cortical posterior. El resto, al contener una especie de flogisto, podían fácilmente inflamarse, por lo que Pajarraco siempre escondía un cubo con agua en la puerta de su mesita. 

Todo ocurre por alguna razón. Por supuesto, este fundamento universal solo es extrapolable a los individuos que están convencidos de que el mundo no deja de ser un palimpsesto. Hay exégetas que han querido ver cierto grado de determinación tóxica en el hecho de que para poder continuar primero hay que detenerse para otear en todas las direcciones. Yo, yo creo que no existen las direcciones. Por lo menos tal cantidad de ellas. En realidad el camino es el mismo. También lo son sus falsas redirecciones. Por lo que el resultado de esa especie de reorientación no es más que un salto al vacío. Un salto estructurado y manufacturado con el único propósito de perder el uso de los sentidos.

Pajarraco confabulaba. Sus maquinaciones se disfrazaban de soflamas mientras acariciaban el lado capitidisminuido de Pertinencia. Este, caracterizado de reserva fragmentaria de fabricación manual y situado en la parte posterior de la cabeza, se encontraba repleto de determinaciones que revoloteaban alrededor de un concepto general poco o nada teórico. Los primeros indicios fueron una serie de diminutos deslizamientos casi abstractos, aunque progresivos, durante el conticinio del 13 de agosto, años después conocido como la noche del silencio exclusivo. Pertinencia abdicó sin conocer el significado de ese verbo. Dos días después, Pajarraco depuso sus impulsos y tosió en contra del viento.

A veces escucho cómo se mueven mis pensamientos. No, no estoy hablando de la actividad cerebral. Si la teoría es cierta, entonces las ratas que escarban dentro de mi cabeza… ¡Hace tiempo que no les pongo agua o comida! Sin embargo sé que todavía siguen con vida porque mis ideas corren despavoridas en esa única dirección de la que hablaba antes. Sí, creo que se podría decir que mi percepción está esclerotizada. ¡Supongo que debería cerrar esta bocaza! Ya me ha hecho bastante daño en el pasado. O eso o agenciarme una ratonera. 

Else Alfelt. The flower of the universe No. 20 (1966)

Querida:

La fusión del núcleo de Hidrógeno que forma el núcleo de Helio es la base de la reacción exotérmica en el sol y las estrellas, es decir, la fuente básica y fundamental de energía con la que cuenta ese (¿in?)finito «todo» que es el universo. Dentro de esa eterna, y en continua expansión, totalidad absoluta, existen cien trillones de estrellas repartidas en cien mil millones de galaxias. Suponiendo un promedio de ocho planetas por estrella, entonces estaríamos hablando de ochocientos trillones de planetas. En uno de esos planetas vivo yo, acompañado de casi ocho billones de individuos de ambos sexos. De esa extraordinaria e increíble cantidad, un tercio o más son unos pacatos desnortados y a menudo bucean entre espacios desubicados para mantenerse erguidos emocionalmente. En otras palabras: son absolutamente idiotas y no les interesa lo más mínimo vegetar de otra manera. 

Jacek Yerka. Fly Alarmowka (2004)

Querida amiga:

Gwendoline, mi mosca antropomorfa protérvica, ha decidido dejar de creerse el ombligo de la vivienda y ha pactado conmigo una serie de puntos específicos para tratar de mejorar nuestra convivencia. Entre ellos está el comportarse de una manera menos pronoica y más congruente con la situación que se vive cada día en mi hogar. Y subrayo el determinante posesivo, pues hasta donde puedo recordar el alquiler de la vivienda siempre ha corrido de mi cuenta. Espero que con las nuevas estipulaciones podamos llegar a alcanzar una especie de firmamento Tushita repleto de prodigios serendípicos y estados exentos de sugestiones hipnagógicas. Y para que eso ocurra, Gwendoline se compromete a no revolotear a menos de dos metros y medio de mi cuerpo, a no posarse sobre ningún visitante, a respetar mis vasos con agua, ya sea bicarbonatada, cálcica o nitrogenada y, lo que para mí es el punto más determinante, a no zumbar entre las 9 y las 17: 00 horas.

Supongo que de una u otra manera, seguiré informándote…

G 

Martiros Sarian. Partridge (1925)

El siguiente texto apareció escondido entre el ahuecador de las enaguas pertenecientes a un traje de fallera propiedad de mi casera que descansaba en un arcón de madera. El relato, si es que puede ser llamado de esa manera, es absolutamente disparatado. Voy a transcribirlo tal cual está escrito, aunque solo se conservan en buen estado los dos primeros parágrafos y los seis primeros vocablos del tercero. El resto, doce más, son ilegibles. 

La única manera de satisfacer su naturaleza depravada era proporcionándole cojas. Sí, he dicho cojas. Podría haber intentado ser un poco más distinguido y referirme a mujeres renqueantes a las que les faltaba una pierna, pero mi delicadeza acabó el día en que comencé a trabajar para él hace más de 15 años. Y representar el papel de secretario, colaborador, adjunto o conseguidor, creedme, no fue tarea fácil. Todos los martes y viernes de cada semana debía llevarle una paticoja con la que pudiera mantener relaciones sexuales. La verdad es que pagaba tan asombrosamente bien que en pocos meses se corrió la voz entre las prostitutas tullidas que terminaron haciendo cola para yacer con él. Durante los dos o tres primeros años no tuve demasiados problemas, pero llegó un día en que me fue totalmente imposible encontrar nuevas lisiadas. Y el cabrón de Rotustio no quería repetir con ninguna. ¡Óspera negra!, acabo de escribir su nombre. No importa, lo voy a dejar. Supongo que cuando alguien lea esta especie de misiva yo ya habré acabado con todo. 

Todavía recuerdo a la primera coja. Se llamaba Crescencia, aunque su nombre de batalla era «la Lanzavenablo». La contraté para que le practicara cuatro felaciones por 500 pesetas, pero se descontó y acabó haciéndole siete. Por lo menos eso es lo que me contó Rotustio. También recuerdo su rostro, extraordinariamente simétrico, y por lo tanto, bello. Sin embargo no me acuerdo de la cara de la última. Solo recuerdo que era una coja falsa y que fue descubierta y puesta de patitas en la calle y sin consideración alguna por el desgraciado de Rotustio. A partir de ese momento comencé a experimentar una sensación de asco y animadversión hacia mi jefe que culminó el día en que lo apuñalé en la espalda 27 veces. 

El sonido que emite la perdiz…

Odd Nerdrum. Twilight (1981)

¡Soy un tipo sedentario, hosco, adusto e hiperestésico! Y solo soy capaz de subsistir a base de parches de fentanilo que adquiero a un precio muy elevado en el mercado negro. Mis preferidos son los de la marca Matrifen, aunque no le hago ascos a los comercializados como Fentanest o Durogesic. Os cuento todo esto porque necesito que experimentéis la absurda sensación de sentiros únicos al compararos conmigo. En realidad me importa una mierda inoxidable cómo sois o creéis que sois, pero mi psiquiatra me ha ordenado que me muestre más empático y menos espástico. Y mientras intento discernir cuál es la sutil diferencia entre ambos «ásticos» siento una especie de «pin-pon-pin-pon-pironironi» revoloteando la circunferencia de mis movimientos estereotípicos más complejos.

No, no estoy trastornado, cerebelosamente hablando, pero tampoco soy tan normal como la mayor parte de vosotros, que creéis que sabéis como va a terminar este estúpido texto… 

SÚBITA INTERRUPCIÓN.

…que creéis que sabéis como va a terminar este estúpido texto súbitamente interrumpido. Acaso tenéis la menor idea de cómo van a acabar todos los estúpidos textos que voy a escribir en el futuro? ¿Y si no vuelvo a escribir ningún estúpido texto? Imaginad que de repente siento la imperiosa necesidad de escribir únicamente sobre las falacias lógicas. O mejor, imaginad que durante la exhumación del cadáver de vuestra madre favorita suena una risotada caballuna. Una risotada no es una risita, sino una carcajada ruidosa. Oh, Señor, ¿por qué a menudo siento que soy el alma de los desenterramientos? ¿Y no de los resquebrajamientos? O de los descoyuntamientos. O de los desarraigamientos, abarrancamientos, desmenuzamientos o apoltronamientos. Una vez conocí a alguien que permaneció apoltronado durante tres décadas. Cuando terminó el apoltronamiento comenzó una etapa dinámica que duró diez minutos. Tras finiquitar la etapa dinámica consagró una misa a sí mismo y ungió sus pies con aceite de nanjea. Desconozco lo que sucedió después. Quizá otra súbita interrupción o algo totalmente diferente…

OTRA SÚBITA INTERRUPCIÓN.

Y con toda probabilidad, la última…

Ilya Repin. Religious procession (1877)

Amiga mía:

La existencia me recuerda a los acrocordones, ya sabes, esos pequeños pingajos de piel que aparecen en el cuello y las axilas y que solo se pueden extraer sometiéndose a tratamientos como el que proporciona el láser CO2 fraccionado. O eso o te resignas a vivir con ellos hasta el final de los días. Y aunque pueda parecer extrañamente forzado, todo ese barullo de los inofensivos pólipos fibroepiteliales me lleva a una historia que escribí hace varios años sobre un tipo que se enamora de una mierda humana que se encuentra durante un paseo matutino por un jardín. Una vez envuelta reverencialmente en un pañuelo de algodón orgánico, se la lleva a casa. A partir de ahí el asunto se complica un poco, pues la asea a diario mientras mantiene largas conversaciones con ella y la obliga a mantener relaciones sexuales, hasta que llega un día en que la caca se descompone y él termina totalmente hundido y abandonado por su familia y amigos. Sin embargo, en lugar de darse a la bebida, el tipo se inscribe en una academia de anderos y costaleros, se matricula cum laude y termina el resto de sus días portando algunas de las andas en las procesiones hispanas más importantes.

G

Francisco de Goya. Bobalicón (1819)

Y así lo hice.

Me encontraba tomándome un carajillo de Magno en la terraza de la cafetería «La jurisdicción de los antitéticos», cuando de repente sentí que debía sacudir continua y violentamente la cabeza. Y así lo hice. Sin embargo un número indeterminado de clientes no simpatizaron con mis espasmos y no tardaron mucho en quejarse al propietario. Este, que en realidad era un buen tipo, se acercó a mí y me rogó con todos sus respetos que pusiera fin a lo que se supusiese estaba haciendo. Y así lo hice. Cuando se hubo calmado el ambiente, es decir, unos veinte minutos más tarde, volví a tener otra sensación. Esta vez necesitaba impostergablemente quitarme los pantalones y los calzoncillos y arrojar estos últimos sobre la cara de uno de los chivatos que, sin saber lo que le esperaba, seguía bebiendo su vasito de leche semidesnatada mientras contaba un montón de memeces a sus dos acompañantes femeninas. Y así lo hice. Y además con una puntería maravillosa. Por supuesto al tipo no le gustó nada que uno de mis gayumbos sudados aterrizara en su distinguido rostro. Claro que al resto de clientes tampoco les hizo demasiada gracia contemplar mis viejas y cansadas partes íntimas balanceándose y decidieron increparme, pero a cierta distancia, por si al fin y al cabo yo pertenecía a una especie peligrosa y no catalogada. Cuando me puse el pantalón en la cabeza e intenté bendecir al personal, apareció la pasma. Seguramente alguien la había llamado. Lo primero que hice fue ponerme firmes ante uno de ellos y escupir al otro entre ojo y ojo. No fue un escupitajo normal, debo admitirlo. El color verdoso y la consistencia del mismo certificaban que algo dentro de mí no funcionaba demasiado bien. El poli vulnerado, oftalmologicamente hablando, sacó su porra en un único movimiento magistral y me arreó un golpazo en toda la cabeza. En ese instante volví a sentir. Sentí que debía transformarme en un montón de mierda de 190 cm de alto por 140 de ancho. Y así lo hice. Por supuesto todos corrieron. El tufo era demasiado insoportable. Todos menos uno. El cliente chivato sentado en su silla no movía ni un pelo. Quizá era coprófago y estaba paralizado de entusiasmo. No sé. El caso es que me arrastré hacia uno de los lados de la calle y me largué sin pagar. Algunas moscas y uno de los polis me siguieron. De pronto sentí que debía explotar. Y así lo hice.