Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Edouard Vuillard. Woman with black eyebrows (1910)

La secreción uniforme de fluidos oscuros y fétidos que al mezclarlos con agua se transformaban en algo semejante a légano viscoso, y la neblina nublada y aterradora que emanaba de esa especie de báratro arcano que se levantaba en medio de la mayestática nada, me hizo pensar que todas las mujeres estaban locas. Sí, me encontraba sentado, con aspecto de haber participado en un velatorio, esperando que le hicieran un microblading de cejas a Nuria Nosequé. Pero incluso esperando a alguien que apenas conocía, y a la que por encima de todo quería follarme, era totalmente capaz de percibir las atmósferas espeluznantes, la paranoia y el miedo, las vibraciones deconstructivas, el aturdimiento vacío aunque al mismo tiempo elidido y exorbitante que recorrían los rostros de todas las mujeres presentes. Algunas esperaban su turno. Otras esperaban a las que esperaban su turno, y las menos, se transformaban en hechiceras deicidas mientras daban órdenes y manejaban unos utensilios tan extraños que me hicieron preguntarme si un jodido polvo era suficiente para mantenerme allí. Pero pronto todo cambió. Una flatulencia ruidosa de esas que no avisan se escapó de mi vientre y acabó acrisolando el ambiente. Nuria se giró y me clavó los ojos en la yugular. Las que esperaban su turno o esperaban a las que esperaban su turno se giraron y en sus rostros percibí una maldad como nunca había sentido. Una de las hechiceras, quizá la gran bruja ramera, me gritó que era un marrano y me invitó a largarme de su cementerio ritual. 

Una vez afuera del centro de belleza y estética, una sensación innombrable de liberación se incrustó en mi corazón y otra en mi trasero. De repente abrí la boca y un atávico y singular «yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii» salió disparado. 

Gregoy Lovecraft

Leonardo da Vinci. Bust of a man in profile with measurements and notes (1490)

Lo llamaré Sumrrarra Rarra. Es la única forma de expresar lo que siento por él sin experimentar miedo a posibles represalias. Rarra es un tipo que escribe, y no en los muros, sino en Word. Y aunque su estilo me parece delicuescente, egótico y desopilante, ya ha publicado siete libros, los cuales, todos menos uno, han sido en mayor o menor medida éxitos de ventas. Todavía recuerdo la sensación de asco y empalago que me produjo su primera obra editada, Exaltación infusa, una especie de ensayo biográfico largo (2356 páginas) en el que trata de clarificar qué es lo que sucedió en las tres horas y media siguientes a su concepción.  

«Mi padre acarició a mi madre en la mejilla y después se acarició a él mismo. Como la sensación de bienestar era tan inmensa, terminó acariciando a varios vecinos y al administrador de la finca. Luego los invitó a unos vasitos de vino blanco Don Simón, un caldo repugnante que acababa de ser lanzado al mercado del tetrabrik, y les echó un sermón sobre su hijo recién concebido, es decir, sobre mí, que parece no llegó a terminar porque se quedó completamente dormido». 

Pero si Exaltación infusa es terrible, su continuación, Exaltación elidida, es mortal de necesidad. En él, el autor (¡ja!) repasa su nacimiento, sus primeros meses como humano y las sensaciones perturbadoras que sintió cuando reparó en que era un ser superior y un genio. Y para contar todas esas patrañas sin sentido necesitó 2700 paginas, o lo que es igual, 2.160.000 vocablos repletos de pedantería, retórica simiesca, pobreza léxica y clichés antediluvianos. 

«Mamá era una santa. Y me cambiaba los pañales como lo haría una obsecuente virtuosa. Sin embargo mi padre prefería jugar con Orozco, un gato verdiamarillo inexistente, que ponerse a retirar mis mierdas, también verdiamarillas y licuadas. Y eso enfurecía al dios que yo llevaba dentro. Un día, mientras intentaba ponerme polvos de talco en el perineo le provoqué un dolor rectal con el poder de mi mente que le impidió andar de una manera varonil durante cinco semanas». 

Tras Exaltación infusa Sumrrarra Rarra entró en una fase estajanovista y escribió en siete meses tres continuaciones y una aberración novelada tituladas respectivamente Exaltación telúrica, Exaltación venática, Exaltación írrita y Exaltación de Piruja. La primera se centra en los ocho primeros años de vida de su autor, haciendo hincapié en algunos personajes familiares a los que culpa de injerencias arbitrarias y trivialidad serendípica continuada.

«Mi tío Caciano era incapaz de sentir empatía por los diminutos lepismas y a menudo los perseguía por las paredes con un encendedor de mecha en una mano y una caja de cerillas de la marca «Tres estrellas» en la otra. Un día Caciano desapareció mientras limpiaba un kilo de sardinas y mi tía, tras comerse los osteíctíos cupliformes rebozados, le echó la culpa a los pececillos de plata. La verdad es que mi tío se largó con una creyente piadosa iconófila que vendía estampitas de fray Leopoldo de Alpandeire los sábados y domingos en la Plaza Redonda».

Exaltación venática comienza en el punto donde finalizó la anterior exaltación y continúa hasta la fecha en que el protagonista cumple la mayoría de edad.  

«Mientras me reflejaba en el espejo llegué a la conclusión de que mi magnífico primer bigote rompería un sinfín de corazones femeninos, y por qué no, también de algunos masculinos. Cada vez que me atusaba mi «fridakahloniano» mostacho sentía que el hogar de mis progenitores se me había quedado pequeño y que debía abandonar el nido lo antes posible. Sin embargo también tenía claro que largarme implicaría verme obligado a pagarme, tanto el alquiler de una vivienda digna, como algunos vicios impropios».

Y llegamos al último tomo biográfico hasta la fecha, Exaltación írrita, que además de ser irritante, es un ejercicio de autocomplacencia que se extiende hasta la fecha en que decide enamorarse de Piruja. Sin embargo será en el siguiente compendio de necedades donde de alguna forma dedicará su amor a esta tipa, o dama, o señora, quizá bruja. 

«Indubitadamente estoy enamorado de Piruja, pero también estoy loco por mí. Si tuviera que elegir no sabría decidirme. Afortunadamente soy libre para amarme hasta el desquicio y libre para querer a Piruja. Sí, hay una gran diferencia entre amar y querer. Lo sé. Y me admiro por saberlo. Pero de la misma manera que soy incapaz de quererme a mí mismo soy incapaz de amar a Piruja. Amo a su perro. Amo su sonrisa. Amo y adoro las cosas que dice que hará cuando se sienta fuerte, pero no la amo a ella, solamente la quiero. No quiero a su gato. No quiero a su sonrisa. No quiero ni adoro las cosas que dice que hará cuando se sienta fuerte».  

Exaltación de Piruja, un librito extraordinariamente largo incluso para los estándares de Sumrrarra Rarra, y que al principio se tituló La cuantificación del caos, trata sobre la posesión. En sus 5398 páginas divididas en 4 tomos habla sobre la fruta, sobre el amor, sobre la jerga y las entrañas. Sobre la humanidad y sobre los acrocordones. Y sobre la incapacidad, la anosognosia, la gehena, la medrosía… ¡Y sobre Piruja! 

«Me como una pera ercolina. Me como otra pera ercolina. Me como una tercera pera, pero esta vez no es ercolina, sino conferencia. Se acerca Piruja y me pide que le escupa la carne de la fruta medio masticada sobre su cara. Luego me pide que le haga el amor. Mientras la penetro me suplica que la llame puta. Yo la llamo soputa, pero se enfada y me repite que la palabra clave era puta o ramera, sin prefijos».

Tras editar Exaltación a Piruja, Sumrrarra desaparece durante 8 años. Cuando al fin sale de su escondite, en lugar de garrapatear otra de sus insufribles exaltaciones compone las letras para una ópera rock semipornográfica, Vicisitudes de una ubre, donde destacan los temas, Esmegma rock, también llamado Un día en la vida de una recolectora de esmegma y Caca intensiva, un himno dedicado a la coprofagia muy mal recibido en la comunidad autónoma de Castilla-La Mancha y en el Principado de Asturias. Desde entonces, solo se deja ver en su nictofílico canal de Youtube, Intuición_hiphiphipnagógica, despotricando sobre todos los que confabularon, confabulan o confabularán contra él.

Avigdor Arikha. Thonet chair and carpet (1991)

(El libro de las acciones excéntricas. Párrafo CCXLVIII. Gregorio «Estroma» López)

Gregorius Lopezziano Vagabundis. Calcetín sanpaku (1962)

La conversación se estaba volviendo tan estúpidamente seria que decidí largarme antes de que se me escapara un bostezo caballuno. Me despedí con falsa cara de pena de «los cinco de siempre» y me largué a casita. Después de quitarme la ropa y quedarme en gayumbos, me tumbé sobre el cadáver momificado de Francesc Eiximenis y viajé hacia Kapteyn b. ¡Joder!, soy un ergótico abaldonado, pero necesito estar elevado la mayor parte del tiempo. Solo de esa forma puedo adormecer mis deletéreos instintos asociales, antisociales y disociales. 

Recuerdo que acababa de terminar el último párrafo de mi serie de parágrafos sin conexión titulada Lúes, cuando alguien golpeó en mi puerta. Sin hacer el menor ruido me deslicé hacia la mirilla y pude ver que al otro lado estaban «los cinco de siempre», es decir, los gemebundos tocapelotas de los cojones. Supongo que habían agotado los temas profundos y habían decidido venir a que les insultara un poco. Sin embargo yo tenía otros planes. Tras amenazarlos con desmembrar sus cuerpos y arrojar los pedazos a mis hamsters, terminé conformándome con enviarlos a la gran mierda pura, íntegra y refulgente. Afortunadamente se tomaron mis coacciones en serio y se largaron mientras discutían sobre paralogismos. Me asomé a la ventana y los vi dirigirse hacia la parada del metro. Ahora que estaba seguro de que nada ni nadie me molestaría decidí coserme la patata del calcetín. Se me caía la baba porque de alguna extraña manera estaba seguro de que si lograba enhebrar el hilo a la aguja, el resultado sería que dejaría de arrastrar los juanetes.

¡La operación fue todo un éxito! Ensarté el ojo de la aguja a la primera y zurcí el soquete. De repente me sentí tan henchido de dicha que casi se me saltaron las lágrimas. Tras ponerme el calcetín reparado en su pie correspondiente lo acerqué a un espejo bajo y estuve más de cuatro horas contemplando su extraordinaria belleza. 

William Blake. The ghost of a flea (1820)

Jack López

Kiyoshi Saito. Dachshund (1954)

Te encontrabas holgazaneando concienzuda, reflexiva y esmeradamente, cuando de repente entró Interruptus, tu dachshund de pelo corto, y te despertó del ensimismamiento y la abstracción. Tras limpiarte la baba con una hoja de papel multiusos de dos capas te dirigiste a ningún lado en particular y te quedaste allí vagabundeando durante aproximadamente 35 minutos, justo hasta que entró nuevamente Interruptus y te mordió cariñosamente en alguna parte de tu cuerpo. Acariciaste las orejas del fastidiador diplomado y te metiste en el váter. Desconozco lo que hiciste los 19 minutos exactos que permaneciste dentro, pero estoy casi seguro de que si no hubiera sido por Interruptus, que comenzó a rayar la puerta con las patas para estar a tu lado o quizá para hacer honor a su nombre, todavía seguirías sentada sobre el inodoro bostezando, boqueando y desperazándote. Sí, de la misma forma que lo hacías cuando todavía no habías comprado a Interruptus, es decir, libre, desocupada y, sobre todo, salvajemente. Saliste tambaleándote y dando trompicones hasta que tu cerebro coordinó un movimiento imposible y te entró un espasmo muscular en el gemelo de la pierna derecha, que es la que está al lado de la izquierda y justamente la que en ese instante estaba en posición de flexión. Mientras gritabas de dolor hacia el techo, que en realidad necesitaba una o dos manitas de pintura acrílica, notaste una trufa húmeda y pegajosa en tu rostro. Por supuesto era Interruptus, ese pequeño cabrón desocupado que trataba de jeringar un poquito más. Arrastrándote por el falso parqué con los brazos, como si fueras una zombi a la que han desmembrado por la cintura, intentaste llegar hasta  el cajón que hacía de botiquín pero te equivocaste y acabaste al lado de la gaveta donde guardabas tu extensa y extraordinariamente costosa colección de vibradores, consoladores y dildos, así que decidiste que ya que  estabas ahí, deberías desahogarte un rato. Mientras lo hacías, Interruptus se lanzó encima de tu cabeza con la fuerza inusitada que produce la insoportabilidad perruna, pero con tan mala fortuna que uno de tus cacharritos, el de 12 velocidades, salió disparado por la ventana y aterrizó entre las naranjas valencianas de un puesto de fruta regentado por un paquistaní llamado Homayoun. 

¡Estaba claro! Interruptus tenía ganas de ciscar y te avisaba de todas las maneras que conocía. Le pusiste el collar, le anclaste la correa y saliste al rellano del patio. Mientras esperabas el ascensor te diste cuenta de que ibas completamente desnuda…

Jack Bush. Still life with knife (1954)

Ese tipo, cazurro y basto, al que en alguna parte de su tierra natal llamarían, barbaján, me echó un escupitajo en mis Camper nuevas. Yo le respondí hundiéndole repetidamente mi navaja cabritera en el estómago. Luego me saqué la minga y le meé en la cara mientras me carcajeaba como si alguien, en alguna parte de la no existencia, me hubiera contado un chiste explícito. Mientras trataba de que el inefable goteo post-miccional no mojase mis gayumbos Sport Performance Climacool, recordé que en el mundo existían unos jodidos papanatas bastante hijos de puta llamados maderos que podían meterme en la trena unos cuantos años si me cogían. Así que cerré la cremallera de la bragueta y salí pitando en dirección oeste. Cuando llegué al número 234 de la calle Obliteración numinosa, me di cuenta de que me había olvidado la faca con mis huellas. Mientras trataba de pensar si era una buena idea volver sobre mis pasos para recuperar el arma, volví a fijarme en el nombre de la calle. ¿Obliteración numinosa? Pero qué cojones quiere decir esa mierda? Así que entré en la papelería situada casualmente en el número 236 y robé un diccionario. ¿Obliteración? Será de obliterar. ¿Obliterar? Umm, anular, tachar o borrar. ¡Vale! ¿Numinosa? ¿De numinoso? ¡Coño, no está! ¿Por qué puta hostia no está? Me cago en la madre que parió a los que inventan el lenguaje! ¿Para qué diantres estudié todo el maldito EGB? Volví a entrar en la papelería y le puse la hoja de la navaja en el cuello al dependiente. Mientras le obligaba a que me explicara por qué no estaba dicha palabreja en el diccionario me rasqué la pierna con los movimientos espasmódicos que producía la mano que no agarraba el cuchillo. El tipo, cuya cara había adquirido un precioso color azulado, supongo que por el miedo, me contó sin apenas respirar que la palabra numinoso fue inventada por un tipo llamado nosequé Otto, creo que Rudolf o como diantres se escriba; que este sujeto, que era historiador de las religiones, se marcó un bonito tanto con su invención, que luego fue usada por un escritor llamado Love… Lovecraf o Lovecraft en algunos de sus cuentos más siniestros; y que como esa calle estaba dedicada a él, al escritor de las pelotas, pues eso, la habían utilizado y de esa manera todos habían quedado chachi. Después de su explicación me empezaron a doler la cabeza, los hombros y los riñones. Quizá por esa razón decidí volver a la casa que compartía con mi novia, su madre, el perro de la madre de su madre y siete gatos esquizoides. 

He escrito este texto, que he escondido en el váter, para que si alguna vez es encontrado por un fontanero, sienta lo que yo siento hoy, que aunque es parecido a lo que sentí ayer, en realidad es bastante diferente. Nunca he podido entender la diferencia que existe entre algo semejante y algo dispar. O entre algo idéntico y algo distinto, pues al fin y al cabo todo la mierda sale del mismo lugar. ¡Bueno, yo sé lo que quiero decir!  

Críspulo Heredia Montoya

Gregorio «Sieso» Pérez. Orejas peludas sin derecho a voto (1962)

Querida:

Ayer, mientras mi esteticista me depilaba las orejas, escribí un cuentecito de poco más de 5000 palabras titulado Blefaroespasmo que creo es sencillamente magnífico. Te copio el primer párrafo para que te quedes con ganas de leer el resto.

«La condesa Soputa (pronunciado Saputé) se sentó en el balancín de madera situado al lado del gran ventanal. La estancia tenía dos ventanas, la grande, que a menudo era llamada la ventanota, la superventana o el gran ventanal, y la pequeña, a la que se referían siempre como la ventanita, aunque Lord Ojete (pronunciado Ajitú), primogénito de la condesa y de su recientemente fallecido esposo, el vizconde de la Vagina (pronunciado de la Vegoné) la solía denominar como su ventanitititita o simplemente la ventanitititita que da al gran rododendendendro. Y es que la única vista que se podía advertir por la superventana era un rododendro extraordinariamente gigante, plantado por un criado afásico varios años antes. Como dicho sirviente era mudo, nunca nadie llegó a saber su nombre, aunque solían llamarlo Ah (pronunciado Eh) o Uk-Uk (pronunciado Uk-Uk)».

Eso es todo. En realidad estoy bastante ocupado y si he perdido algunos minutos escribiéndote este extraordinario email ha sido simplemente para recordarte que tienes un amigo que además de alto, fuerte, guapo, dinámico y genial, es un escritor y un artista de primera categoría.

G

John Constable. A church porch (1810)

Homilías del padre Ernestino Cabeciblancus. (Sermón del 23 de julio de 1998) 

No necesité de su avenencia. Ni siquiera de su aquiescencia. Sin embargo nuestro entendimiento se truncó cuando le propuse que selláramos el trato con un choque de manos. Pero él me respondió «jamás he estrechado la mano de ningún hombre. Ni siquiera de un sacerdote. Sí, he estrechado la mano a algunas mujeres, pero solo para conseguir ciertos favores sexuales. Ya sabe, padre, comienzo por la mano, continúo por el brazo y termino en los pezones, aunque en otras ocasiones después de acariciar la mano bajo directamente a la entrepierna, lo que me suele granjear numerosas antipatías por ser tan brusco y directo. Pero yo siempre he dicho que el tiempo es demasiado hijo de la gran puta como para andarse con remilgos». ¡No! ¡No hijos míos! No os revolváis en vuestros asientos. Quien así hablaba era el autodenominado «macho alfa del distrito 14», albañil y carpintero. La persona que nos iba a restaurar el ábside y que se negó a cerrar el trato.

Desde este púlpito, he tratado de enseñároslo a menudo con palabras de la Santa Escritura: «el mundo no es malo, porque ha salido de las higiénicas manos de Dios; porque es una creación artística suya; porque Yahveh lo miró de arriba a abajo y vio que era dinámico, bondadoso, afable y bueno». Génesis, capítulo 1, versículo 7. ¿Existe el mal? ¿Existe el remal? ¿O el archimal? ¿Deberíamos sentir el dolor de barriga característico que produce el pánico? Ciertamente, no significa lo mismo decir «me duele el estómago, creo que debería ir a defecar» que «me duele la barriga, creo que tengo miedo». Pero, ¿miedo a qué? ¿A quién? ¿A todos los albañiles y carpinteros especializados en restaurar ábsides y fornicar como si cada día fuese el último día en la Tierra? Hijos míos, yo no le pedí que me besara la mano para ministrar el Poder y la Gracia de Dios. Solo intenté consumar un negocio. Pero visto en retrospectiva, creo que fue lo mejor, pues quién sabe lo que hubiera pasado si le hubiese acercado mi mano a sus labios. Seguramente estos hubieran acabado en mi entrepierna. 

Ayer soñé que un oplup gigante me perseguía por la sacristía. ¿Os preguntaréis qué diantre es un oplup? La respuesta es sencilla: pulpo al revés es oplup. Y he dicho que me perseguía un oplup porque en mis ¿delirios? ese pulpo gigante estaba al revés. Lo de dentro, fuera, y lo de fuera, dentro. Aún así supe que se trataba de un pulpo porque me los he comido en repetidas ocasiones. A veces al ajillo. Otras encebollado o a la gallega. Ese oplup gigante deseaba asesinarme para transformarse en mí y oficiar el resto de misas de lo que queda de trimestre. Bueno, es una suposición. Pero si no es por esa razón, ¿por qué me perseguía por la sacristía y por parte del retablo lateral? ¿Para beberse el vino de la eucaristía? No lo creo. No es más que un barato vino tinto de mesa, aunque realmente sabe muy bien. Os lo puedo, ejem, asegurar por completo.

Para terminar, pidamos a santa Eulogia de los Avasallados, por los sacerdotes que sufren en silencio; por el presbiterio de los pueblecitos de Camp de Morvedre y La Safor; por todos y cada uno de los fieles presentes hoy aquí, para que gracias a ella nos alcance una vida de intimidad con Cristo y de unanimidad espiritual no recesiva entre todos los creyentes… ¡y tan fecunda como las ubres de una búfala campana!

Pablo Picasso. Vista de el puerto de valencia (1895)

Querida amiga: 

Puedo asegurarte que en mi calle nadie vio nada, sin embargo en la calle adyacente todos vieron todo. ¿Recuerdas la descuidada plazoleta que hay entre ambas rúas? Pues allí, algunos de sus moradores se imaginaron lo que ocurrió y otros simplemente siguieron con sus quehaceres diarios. Entre estos últimos, quizá el único que no tenía un plan existencial trazado, fue Dionisio Zappa, un Homo solitarius infeliz y pusilánime que guardaba sus problemas dentro del cajón de un armario viejo. En realidad su apellido era García pero alguien tuvo la feliz idea de sustituirlo por el del músico al que tanto adoraba. Aunque cabe la posibilidad de que todo, tanto lo del apellido como el resto de hechos, que por cierto, todavía no conoces, no fueran más que otras de esas tontas historias apócrifas que circulan por los barrios.

Pero no importa en absoluto, pues no te voy a contar todo lo que sé del asunto. Ni siquiera te haré un pequeño resumen. Alguien dijo alguna vez que resumir es uno de los ejercicios más peligrosos que existen. Y después añadió que «casi tan peligroso como consumir té de celidonia», lo que no es, y permíteme la expresión, moco de pavo. Sin embargo (¡me encanta esta locución adverbial!), como me siento estupendamente, voy a contarte otra historia que no está sujeta al copyright barriobajero. Todo comenzó cuando un tipo golpeó con un tastevin en uno de los surcos nasogenianos de una madura hipergámica. El fulano era catador de vinos profesional y la tipa su exnovia. El mismo día en que ella lo denunció ante las autoridades competentes, él publicó un libro que llegaría a convertirse en la biblia del tintorro. Y es que las casualidades son la parte más importante de la existencia. Nacemos por casualidad, bueno, nacemos porque nuestros padres pegaron un polvo que por casualidad terminó en un embarazo no deseado. Vivimos a trompicones, y cada uno de esos jodidos trompicones está relacionado con alguna puta casualidad. Morimos porque alguno de nuestros componentes indispensables falla por casualidad o por accidente casual. ¿Acaso cuando te pica una pierna y te rascas no es casual que él, o los sujetos, que en ese instante se encuentran junto a ti les importe una mierda zorrocloca tus picores? Bueno, ya sé que no es un ejemplo maravilloso, pero en estos instantes solo tenía ese a mano. 

Recuerdo el día en que me probé un polisón. Me encontraba tan dingolondanganamente galano que por un instante sentí que debía amarme locamente, como la canción de Las Grecas. Por alguna capitidisminuida casualidad preferí afeitarme los testículos pensando que al día siguiente iba a ir a la playa nudista a bañarme. Ese día amaneció con un cielo tan rojo como los ojos de Christopher Lee en Drácula vuelve de la tumba y el termómetro bajó 20 grados y medio en un cuarto de hora. El desenlace de esa jornada se tradujo en un sinfín de casualidades concatenadas claramente egenas por las cuales acabé completa y absurdamente ajumado después de beberme diecisiete horchatas, tres de ellas mixtas.

Greg