Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Eric Fischl. Birthday boy (1983)

Querida:

Si yo muriese de un infarto, de cáncer escrotal, por culpa de una neofratía, de sida, por un ACV, de coronavirus en alguna de sus alfabéticas variantes, por hacerme una abdominoplastia en Júpiter, de dengue, chagas o botulismo, de beriberi (o de gori-gori, ¿cementeri?), de sarampión, de varicela, crucificado, apuñalado en el pecho o baleado repetidamente, atragantado por un garbanzo pedrosillano o sodomizado con una bombona de buceo de segunda mano… todo, absolutamente todo, seguiría igual. Con todo me refiero a eso que algunos llamamos «devenir». Yo siempre he sido de esa clase de individuos que estaban convencidos que este mundo era una grandísima y epatante mierda. Y subrayo el indicativo imperfecto «era» porque, por alguna extraña razón, desde hace unos meses creo que ya no es una grandísima mierda, sino una extraordinaria no-mierda, prístina, nigérrima e infernal. Nacemos, vivimos y morimos sin que exista una razón. A nadie le importa lo que le pueda pasar al resto y el resto está demasiado ocupado intentando convencerse a sí mismos de que ellos no son nadie. Y mientras cada uno de ellos llegan a sus propias y terribles conclusiones, las consecuencias de sus acciones componen sus propios y rabelesianos corolarios. 

Mañana cumplo sesenta tacos. Y no me refiero a esa clase de tacos manufacturados y expendidos por Taco Bell. Podría cumplir 60 kebabs, 60 Big Macs o incluso 60 platos combinados con huevos fritos, patatas y beicon, sin embargo cumplo años. Y realmente, si lo pienso detenidamente, son un escalofriante e impreciso montón. Muchos más de los que habría representado en cualquiera de mis sueños de ebrio durante mi adolescencia, cuando pensaba que existir no era más que una estúpida moda, como llevar la camisa por fuera o los pantalones arremangados. ¡Joder! ¡No estoy enganchado a la vida! ¡No necesito más dosis! Vivir implica estar dispuesto a tragar como una ramera sitibunda y yo padezco de faringitis crónica. 

Dicen que cuando un ser humano se encuentra al borde de la muerte piensa en lo imbécil que ha sido durante todos sus años anteriores. Algunos incluso piden ayuda al sacerdote que les concede la extremaunción para incorporarse y poder dar unos cuantos cabezazos, los últimos, a la pared más cercana, ya sea lisa o con gotelé. ¡Seguramente debe ser maravilloso palmarla con la chola moreteada y enchichonada! Una vez conocí a un tipo que resucitó. Cuando se dio cuenta de lo que le acababa de suceder se arrojó por la ventana, con tan mala suerte que aterrizó sobre un Staffordshire bull terrier cabreado. Por supuesto, este le arreó un par de mordiscos rápidos en la cara y le arrancó la nariz. Varios años después volvió a morir, esta vez para siempre. El velatorio fue un éxito de publico y aunque el ataúd estaba abierto, nadie reparó en el pingajo verdiamarillento que asomaba por encima del mostacho. Posiblemente porque a nadie le importaba el fiambre. Simplemente estaban actuando, como habían hecho siempre. ¿Qué más daba que el muerto estuviera desnarizado? Nadie es perfecto. Ya lo decía Joe E. Brown. 

Yo no soy perfecto aunque en ocasiones se me ha caído la baba mirando mi cuerpo reflejado en la calva sudorosa del vecino. Claro que cada vez que el vecino se ha retirado a su casa a lavarse la calva, he sentido una especie de escalofrío recorriéndome la espalda. Si te preguntas que hacía la calva de ese vecino tan cerca de mi cuerpo en esas ocasiones es que eres una jodida mal pensada. ¿Nunca has oído hablar de las reuniones de vecinos? Pues en mi patio solo vivimos dos, yo y el espejo ambulante del que te he hablado hace media línea. Lo que trato de decir es que mis imperfecciones son perfectas. ¿Entiendes? Siempre he odiado las imperfecciones imperfectas. Claro que también he odiado las incorrecciones incorrectas y las insuficiencias insuficientes. ¡Todo es odiable! Incluso lo que no es odiable. ¿Qué no es odiable? ¿Un gatito monocolor? ¿Un perrito bicolor? ¿Un zunzuncito tricolor? ¿Un cocodrilo cuadricolor? ¡Absolutamente todo es odiable! ¡Aborrecible detestable y abominable! Por lo tanto todo es maldecible. Y condenable. ¿Es renegable? Mmm, tendría que meditarlo. 

Greg «Sexagénaire» López 

James Ensor, «The bad doctors» (1892)

La tesis científica del doctor Gaspar Bazán

La siguiente conversación fue grabada por el doctor Gaspar Bazán con un micrófono oculto en una ensalada de pollo mientras cuatro de los enfermos más dementes del frenopático «La hora feliz» se contaban sus interioridades durante la cena en el comedor. La ficha de los sujetos no deja lugar a dudas en cuanto a su estado de paranoia y locura:

– Fernando Conejero Sánchez «Sócrates»: internado en febrero de 1998 por intentar estrangular a su casera Mariana con un fetuccini al dente.
– Rodolfo Laragudogoitia Rementería: recluido en diciembre de 2015 por mostrar sus genitales a un bombero mientras éste trataba de salvar a una anciana que estaba siendo agredida brutalmente por un hámster rabioso.
– David Perales Perales: encerrado de por vida por cantar salmos religiosos en un aquelarre.
– Roberto Lavantichón Acosta «Segma»: ingresó en el 2004 por el intento de asesinato de un botijo joven que colgaba de un olivo viejo.

FERNANDO: Este arroz está vivo, oigo cómo respira…
RODOLFO: Pues cómetelo antes de que se aburra y se largue.
FERNANDO: Estar vivo es el principal síntoma de la existencia.
ROBERTO: Yo pedí salmonetes, no arroz….
RODOLFO: Estamos ingresados en un manicomio, no en el restaurante de José María Arzak.
DAVID: Recuerdo lo que decía mi padre cuando mi vieja servía arroz todos los domingos.
RODOLFO: ¿Qué es lo que decía?
DAVID: Mujer, no soy un puto valenciano, quiero montaditos de bacalao al ajo tostado y los quiero ahora.
FERNANDO: El análisis fenomenológico de la existencia no implica tomar el método cartesiano como guía de la conciencia…
RODOLFO: ¿Qué coño dice este?
FERNANDO: La presunta incapacidad de llegar al «objeto en sí»…
DAVID: Mi padre era un tipo genial ¿sabéis?
RODOLFO: Creo que la conversación se nos está yendo de las manos y de las bocas.
ROBERTO: No me gustan los salmonetes con demasiado aceite….
FERNANDO: Acusar de solipsismo a la fenomenología no es más que una forma de inhibir nuestros…
RODOLFO: Por Dios, pasadme una servilleta de papel que lo ahogo.
DAVID: A veces los domingos mi padre pelaba las habas mientras mi madre jugaba al parchís con el tío Pascual.
RODOLFO: Ya sé por qué coño estáis todos aquí, ahora lo veo claro.
DAVID: Mamá solía hacer trampas cuando mi tío se sonaba las narices…
FERNANDO: La actitud nihilista es un escape fácil a la idea de….
DAVID: Pascual siempre jugaba con las verdes, decía que le traían suerte…
RODOLFO: David, me importa una mierda tu madre y tu tío Pascual. Fernando, ¿quieres que hablemos de fenomenología?, pues vale. No olvides que la fenomenología también es un método que acepta los pensamientos reales en una perspectiva claramente temporal…
ROBERTO: Existen multitud de formas de cocinar salmonetes…..
RODOLFO: Creo que voy a enloquecer todavía más si sigo escuchando estas sandeces.
FERNANDO: Cierto, pero estarás de acuerdo con que exceptuando a la politología, ninguna…
DAVID: Mi padre trabajaba de curtidor en una fábrica, pero no le gustaba, él quería ser buhonero, por eso intentó suicidarse tragándose una faja de…
RODOLFO: De tu tío.
DAVID: No, de mi madre, pero ella se dio cuenta a tiempo y trató de que la expulsara porque era la única que no le rozaba la sisa.
FERNANDO: Continuamente describimos los cambios en la temporalidad de la conciencia…
RODOLFO: Apurando tu teoría, deberíamos llegar a la conclusión de que la existencia acaba con la muerte, pero en ocasiones…
ROBERTO: Los salmonetes se deben servir con guarnición de…
FERNANDO: La muerte implica desconexión, no discontinuidad…
DAVID: El día que cumplí 35 mi padre me regaló un solideo, como no sabía para que servía lo utilicé de escupidera…
RODOLFO: Si, pero la discontinuidad es atemporal.
FERNANDO: La conciencia es esencialmente abstractiva y genera movimiento.
ROBERTO: Yo pedí….
RODOLFO: Si, ya lo sabemos, pediste salmonetes pero hay arroz, así que cómetelo de una puñetera vez.
FERNANDO: Concebimos lo atemporal como todo aquello que no es.
RODOLFO: Esta sí que es buena, hablas a la manera rancio-vitalista .
DAVID: Mi mamá era adicta a las anfetaminas, aunque en lugar de engullirlas por la boca se las metía por el…
RODOLFO: ¡No quiero saberlo!
DAVID: Cuando mi padre se enamoró del árbol de levas con semiengranajes, mi madre pidió el divorcio, aunque al final acabaron reconciliándose.
FERNANDO: Tu enfoque psicológico al describir el proceso de razonamiento…
RODOLFO: Yo lo llamaría «distinción kantiana entre la realidad nouménica y la fenoménica».
ROBERTO: El arroz no son salmonetes…
RODOLFO: Este tío me está poniendo nervioso con los salmonetes.
DAVID: Un día pillé a mis padres retozando y aquello supuso un trauma que aún no he podido superar.
RODOLFO: ¡Pero si tienes 76 años! Clávale un cuchillo a tu puta conciencia…
FERNANDO: La conciencia no puede dar cuenta de lo atemporal…
RODOLFO: Por supuesto, no se puede hacer una descripción fenomenológica ya que la conciencia no puede interactuar fuera del tiempo.
ROBERTO: El abadejo es mi pescado favorito, pero los salmonetes tienen menos espinas…
RODOLFO: ¡Y dale con los salmonetes!
FERNANDO: La conciencia no puede soportar un análisis serio de la intersubjetividad…
DAVID: Mi madre pegaba a mi padre, mi padre pegaba al perro, el perro pegaba al gato y el gato arañaba los cojines del sofá…
RODOLFO: ¡No me extraña!
FERNANDO: Podemos rastrear los cambios de dirección que se dan en conciencia, pues el momento presente es síntesis de un futuro inexistente…..
DAVID: Mi padre adoraba acariciar sus calzoncillos pero mi madre se los escondía….
RODOLFO: Creo que me he perdido….
DAVID: Eran de felpa….
RODOLFO: Muchachos, creo que la comida ha terminado. El doctor Gaspar nos hace señas para que le acompañemos.
ROBERTO: Pero los salmonetes….

Gracias a esta conversación, una vez publicada en forma de tesis científica, el doctor Gaspar Bazán fue ascendido al puesto de  director clínico, aunque dos meses después huyó a Bangladesh con su amante parafílica, Patricia Tamayo, donde hoy trabaja como tragasables a tiempo parcial. De Patricia poco se sabe, las últimas noticias la dan por desaparecida mientras lavaba un tanga de algodón y lycra tipo hilo dental en el rio Brahmaputra.

Henri Rousseau. Mandrill in the jungle (1909)

Hola:

Ayer leí de un tirón un ensayo sobre pocería. Luego intenté excavar una poza en la cocina. Cuando un cúmulo de escombros cayó sobre la fritura de sardinas de la vecina de abajo y esta comenzó a gritar como una poseída, reparé en lo influenciable que puedo llegar a ser cuando me aíslo de la sociedad por un indeterminado lapso. Callar la boca de la posesa no me llevó demasiado, pues todos los hombres (y un montón de mujeres) sabemos que un oportuno cunnilingus bien perpetrado es capaz de tranquilizar hasta la residente más asexual, sin embargo, me costó mucho más tiempo consolar a su fornido marido. Una vez resarcido el desaguisado, y de nuevo en mi casa, me concentré en una mancha de oporto barato, probablemente adquirido en Alcampo, que reposaba tranquilamente sobre un azulejo blanco de 15 x 15. Siempre me ha gustado concentrarme en salpicaduras y chafarrinones. Eso no quiere decir necesariamente que me encante la mugre, aunque mantengo cierto respeto y consideración cuando aparece.

Cambiando de tercio, recordarás que tengo un contrato con una pequeña editorial especializada en niños de 2 a 5 años. Por si te interesa, estoy escribiendo la segunda parte de La sapita Piluca, lo cuál es bastante extraño porque todavía no he escrito la primera. Cuando termine ambas, me meteré de lleno con La ranita Araceli y La tritoncita Casilda. Para no encasillarme con las historias de anfibios hembras proseguiré con Cecilio, el jabalí descuartizador del parque natural de la sierra Calderona, y si es necesario continuaré el argumento en dos o tres volúmenes más. Todo sea por el dinero, ya sabes, esas piececitas redondas de metal y esos papelitos rectangulares que nos convencen de que no estamos ni estaremos jamás en la más absoluta inopia.

Te echa de más,

Greg  

Man Ray. The imaginary portrait of the marquis de Sade (XIX-XX cent.)

Querida:

Llevo varios meses intentando que mi editorial rescinda mi contrato. Ellos se oponen a menos que presente dos manuscritos en los próximos 10 meses. Y a modo de venganza, así lo he hecho. El primero se titula Breve historia de un ano precioso y el segundo El ano precioso en New York. Por supuesto, la editorial ya me ha amenazado con emprender acciones legales, aunque estoy seguro de que terminarán publicándolos, eso sí, tal como me anunció Sorge, mi espía, con los títulos ligeramente cambiados (Breve historia de un asno precioso y El asno precioso en New York). La verdad es que me imagino la cara de los lectores cuando lleguen al final de ambos tomos y reparen en la total ausencia del asno precioso, ya que el argumento de sendos títulos trata sobre culos, tanto femeninos como masculinos, redondos o deformes, peludos o lampiños. ¡Culos! Traseros. Posaderas. Pero sobre todo de los esfínteres anales y su predisposición a permanecer cerca de la mierda. Aunque mejor, como suelo hacer en algunas ocasiones, te transcribo algunos párrafos escogidos «ad vultum tuum».

«Cuando se presentó ante mí engalanando su famosa sonrisa irradiante, volví a maldecir para mis adentros ser un vulgar y solipsista tratante de furcias y sarasas sodomitas en lugar de un asesino SA-SA (sádico y sanguinario). Sin embargo, le devolví la sonrisa y transformé mi rostro en algo semejante a una aleación metálica que él interpretó como cordialidad y afecto. Como no me conocía lo suficiente, en ningún momento llegó a sospechar que mi rostro cerroférico siempre implicaba transacción y mercantilismo a partes iguales. Cuando se acercó a menos de 30 centímetros de mí y me susurró «Señor Gregorio, no tengo ninguna expectativa en la vida. Simplemente, existo. Y mientras lo hago, el tiempo pasa. Cada día soy más viejo. Por esa razón le agradezco mucho que haya confiado en mis encantos. Le aseguro que no se arrepentirá», creí que acabaría obligándome a hacerle una felación. Afortunadamente, sobre todo para él, no lo hizo, y de esa forma se evitó un emasculamiento ES-SA (escabroso y sádico)». 

«Su mucosa líquida y viscosa al mismo tiempo me recordó a un fluido no newtoniano. Como mis guantes de látex se encontraban totalmente rebozados de materia fecal e hilillos sanguinolentos supuse que se trataría de una proctitis, y así se lo diagnostiqué. Luego falsifiqué una receta de Azulfidine 500 y se la entregué. Cuando se disponía a marcharse, y en vista de que no me pagaba la receta, carraspeé unas cuantas veces para que se diera cuenta, sin embargo con la última tos expectoré también unas flemas rojas que tenían muy mala pinta, por lo que rápidamente me receté a mí mismo un antifibrinolítico genérico».

«En general, a pesar de la complejidad de mis relaciones, creo que estaba absolutamente conforme con mi modo de proceder. Quizá por esa razón, cada vez me comportaba con más autosuficiencia, que poco a poco se transformaba en osadía y desfachatez. Cuando alguien, del sexo que fuere, se negaba a hacer lo que le ordenaba, no discutía, simplemente me desquitaba en la primera ocasión. Llegó un punto en que la mayoría se dirigía a mí como G, el revanchador algolágnico». 

«Uralina se subió a la mesa dándonos la espalda, permaneció inmóvil durante unos minutos y terminó agachándose como si fuera a parir sobre la superficie de madera. Supongo que no le gustó la posición porque de repente se puso a cuatro patas, mientras que con las manos se abría el culo de par en par, del cual salieron varias mariposas multicolores revoloteando graciosamente en todas direcciones. Entonces yo pensé «oh, qué sensación»». 

«El resto de los traseros me parecieron de tercera categoría, exceptuando uno femenino que me recordó a una hinchazón estomacal bantú. Cuando amenacé con subirme la bragueta, todas las posaderas se cerraron como una puerta maciza tras una repentina corriente de aire. Entonces supe que mi pasatiempo sodomita había terminado. Por lo menos por esa noche. Mientras me alejaba escuché un ruidito extraño. Luego otro. Tras el tercero giré la cabeza para ver de dónde procedía y sufrí un repentino latigazo cervical».

«Mientras giraba el trago de su «squirting» en mi boca, haciéndolo chocar con la lengua y el paladar para extraer la última esencia de su sabor, sonó el teléfono. Cuando lo descolgué una voz nasal masculina me dijo que estaba haciendo el tonto con el operador multinacional de telefonía móvil que tenía contratado y que lo que debía hacer -eso sí, lo más rápido posible- para salir del aburrimiento y del sopor que atenazaba mi repetitiva existencia era contratar con la empresa para la que él trabajaba y cuyo nombre omitiré para evitar una denuncia. Por supuesto, le insulté avinagradamente por haber interrumpido el final de un cunnilingus maravilloso e irrepetible; luego me enjuagué la boca con Listerine». 

G.

Constantin Brancusi. Sculpture for the blind (1916)

De entre todos los objetos inamovibles que atesoro en mi habitación, destaca una gran e informe figura de alabastro de Gelsa, que según su autor no representa absolutamente nada. Obviamente hay una considerable diferencia entre no representar absolutamente nada y representar la nada absoluta. ¡O puede que no! Algunos de mis amigos están convencidos de que en realidad el autor soy yo y que me he inventado esa patraña porque la escultura es francamente horrenda. Otros simplemente deducen que es la imagen de un huevo de ave rock escalfado. Sea lo que fuere, esa despampanante talla es lo primero que veo cada mañana cuando me despierto, y lo último cuando me acuesto. En ocasiones también la miro cuando la próstata me joroba y me obliga a levantarme a mear en mitad de la noche o cuando me acuesto borracho y cantando Viva mi Sevilla a las tantas. 

Y me encontraba mirándola de una manera enfermiza cuando escribí ese cuento sobre las criaturas misteriosas y las fuerzas improbables que comenzaba más o menos, y cito de memoria, «Era un árbol de mediano tamaño. En la mitad superior dormían varias familias de gorriones. Sin embargo la mitad inferior siempre estaba vacía porque por las noches se llenaba de gatos. A los felinos les gustaban los muslitos de los «Passer» y al mismo tiempo se ponían fuera de peligro, pues cinco perros viciosos que se alimentaban exclusivamente de mininos hacían guardia hasta la salida del sol. Un día el astro rey se retrasó y la oscuridad duró varias horas más. Los gorriones no comprendían qué era lo que sucedía. A los gatos en realidad les daba todo absolutamente igual y los perros no querían meterse en disquisiciones complejas e interminables».  

Aunque algunos estén completamente convencidos, no, no miraba la escultura el día en que alguien robó el estetoscopio al doctor R unos pocos minutos después de que me auscultara. Tampoco la miraba cuando comuniqué por teléfono a M que estaba pensando seriamente en poner su nombre a un retortijón. Ni siquiera cuando inventé el vocablo «enjabonamulas», más tarde adoptado por todos los escritores campestres, rurales o pastoriles. No obstante, aunque no estoy del todo seguro, creo que sí la observé detenidamente cuando me comunicaron por medio de un email que mi texto Teoría general de la puta mierda acababa de ser galardonado con uno de los 70 accésits de consolación en el prestigioso concurso literario organizado por un bibliofóbico.

Gerard Fromanger. Existe (1976)

Si como escribió Heidegger, la Nada Nadea, entonces está claro que el Todo Todea, aunque desconozco por completo si Todea todo de la misma manera que nadea nada. Para hallar una media respuesta deberíamos extraer el cuerpo de Heidegger de su nicho en el cementerio alemán de Friedhof Meßkirch y abofetearlo hasta que nos dijera algo. Sinceramente, dudo mucho que las autoridades germanas nos permitiesen sacar sus restos para pegarle una paliza, por lo que tendremos que imaginar algunas posibilidades:

Pero, si tanto la Nada como el Todo ni Nadean ni Todean, entonces ¿por qué me siento tan inquieto y tan vulnerable? Bueno, está claro que llevo la cafeína proporcionada por nueve cafés americanos recorriendo alegremente mis venas, y eso que todavía no son las 11 de la mañana, pero realmente no creo que ese sea el verdadero problema que cause mi angustia y me deprima hasta límites insospechados. Quizá tenga algo que ver lo que me sucedió ayer (un taxista me enseñó los calzoncillos). O lo que me sucedió antes de ayer (una panadera me vendió un kilo de anchoas). Claro que hace tres días tuve una visión hipnagógica claramente desestructurada mientras me acariciaba. No sé. A decir verdad nunca he sabido. Bueno, a menudo ha parecido que sabía, porque en realidad soy un tramposo… ¡Ahora mismo me siento tan maniático como un felino! Quizá debería nadear un rato, porque todear me saca de quicio. También podría presentarme ante mi sacerdote favorito vestido de Asmodeo. Eso me relajaría, pero tendría que rendir cuentas ante el concilio sacerdotal. ¡Me siento como una palangana! Peor, ¡me siento como un aguamanil! Creo que debería poner existencia a mi fin. O puede que al revés…

Pericles Pantazis. The writer (XIX cent.)

Es un grave error imaginar que un escritor (o escribidor) trabaje siempre de forma autobiográfica. Personalmente, en muy pocas ocasiones recurro a transcribir hechos ocultos en mi memoria, pues después de varios años camuflados con el resto de recuerdos, tienden a reescribirse y a ensancharse de una manera extraordinariamente irreal. Mi amigo Redundancio, que en realidad se llama Leocadio, está convencido de que la mejor manera para lograr que nadie piense que los textos que escribe son recuerdos, es utilizar hasta casi el paroxismo los pleonasmos y oxímoros. Yo no lo tengo tan claro. No comprendo qué tiene que ver el embellecer un texto combinando vocablos de significados opuestos o innecesarios, con que los lectores no crean lo que indudablemente puede ser increíble o no piensen lo que desean por todos los medios pensar, sobre todo porque están haciendo uso de esa doctrina que algunos denominan «libre pensamiento». 

Ayer escribí en mi otro blog una de mis famosas animaladas. Pero, mejor copio una parte:

«Recuerdo el día en que se me desprendió la nuca. Recuerdo que la cogí reverencialmente con mis manos y me fijé en el occipucio. Sin embargo elegí un mal día para examinar mi cogote desligado, porque un par de minutos más tarde se me desunieron la coronilla y la sien. Al principio pensé que me quedaría también sin la región parietal, pero afortunadamente esta siguió en su sitio sujetada únicamente por la parte lateral y un extraño pingajo en forma de hueso carnoso al que bauticé como Serendipio Undoso Pérez».

Una veintena de lectores me escribieron alarmados preguntándome si eso era cierto, y si lo era, me rogaban amablemente que por favor les diera unas recomendaciones para que no les sucediese a ellos en el futuro. Otros, sin embargo, eran un poquitín más creativos, pues solo les interesaba saber si ese proceso había sido doloroso. Generalmente escribo sobre los badulaques, aunque en muchas ocasiones lo hago sobre vacas, calcetines, concubinatos, ya sean o no, concupiscentes, sobre reacciones anales, también sobre relaciones asnales o adquisiciones vecinales. Escribo sobre cualquier cosa que se me antoje. Y mientras lo hago, me paso por donde la gente suele pasarse las cosas que están manufacturadas con el único fin de ser pasadas por ese lugar, todo lo que en ese instante no tiene que ver con mi mundo, RAE incluida. Y cuando me siento más tranquilo tras pasarme todas esas cosas por ese lugar, tiendo a pasarme todos los elementos, y si en ese instante noto que me va la marcha, me paso también todas las circunstancias y todos los deseos insatisfechos. Por supuesto todo ese ajetreo sodomita conlleva un precio, redundancia incluida. ¿Qué precio? ¿Qué precio? ¡Freedom! ¡Liberté! ¡Freiheit! ¡Sloboda! ¡Liberdade! ¡Wolność! ¡Libertà! ¡Vapaus! ¡Frihet! ¡Ñaca-ñaca!

Rembrandt Harmenszoon van Rijn. Two studies of the head of an old man (1626)

Cabeza, tronco y extremidades (microrrelato inacabado).

Me encontraba meditando sobre la senectud y sus miserables consecuencias, cuando llegué a la determinación de abandonar la parte física de mi propio ser. No encontraba ninguna lógica en el hecho, por poner solo un par de sádicos ejemplos, de que cuando era mucho más joven tuviera una hermosa nariz y unas orejas excepcionalmente simétricas y ahora, que casi rozaba la jodida sesentena, poseyera una morcilla y una fábrica de vellosidades respectivamente. Pero no fue hasta un poco más tarde cuando me puse a hacerme preguntas desagradables. Como además de provecto soy un pusilánime crónico, decidí dejar en suspenso las eufóbicas respuestas para más tarde y centrarme únicamente en aquellas partes del cuerpo en las que pareciese que no había pasado el tiempo. El problema es que no encontré ninguna. Ni siquiera siendo condescendiente. Justo en ese instante sonó el timbre de la puerta. Era el repartidor de Aliexpress que a pesar de su aspecto caquéctico me cayó bien al instante, pues dentro del bulto que iba a entregarme en unos segundos había un orbitoclasto, un instrumento quirúrgico por el cual había suspirado durante muchos, muchos años. Cuando tuve en mis manos el paquete la emoción corruscante me rasguñó los sentidos. Mientras desenvolvía mi tesoro una especie de fucilazo interno iluminó mi sonrisa de satisfacción eterna. ¡Por fin podría lobotomizarme!

(Continuará… supongo)

Craig LaRotonda. The resolution (2010)

Las palabras brotan como témpanos en curso de colisión. Ella me escupe delirios disfrazados de inquietudes. Yo le suelto sermones pasajeros. Como somos adultos, tratamos de destruir nuestros futuros como seres civilizados. Cuando le pregunto de qué sirve tener suerte, me responde con una palabra que desconozco. Intento buscarla en wordreference.com pero internet está caído. Entonces me siento sobre los talones de la misma forma que lo haría un anhedónico asintomático frente a un pastel grande y descuidado plagado de moscas, y me concentro en los dientecillos puntiagudos de un arma arpada. Al cabo de unos minutos el pronombre personal de tercera persona del singular en género femenino reaparece y recrimina mi pasividad para enfrentarme con los problemas emocionales. Yo trato de explicarle que los problemas los tiene ella, pero mi atrocidad verbal adopta una actitud parásita y se introduce en mi cuerpo. Cuando ella se retira, una sensación de paz semejante en tamaño a un cetáceo adulto me enjuaga el sudor de la frente. Intento acariciarle una teta, pero las sensaciones carecen de protuberancias glandulosas y no me queda otro remedio que entrar en el cuarto, sentarme al lado de ella y consolarla mientras intento bajarle las bragas. Entonces su rostro se contrae y por unos instantes me recuerda a una máscara hannya. Me acusa de infantil y libertino. Yo le respondo que los mejores orgasmos de su vida se los he proporcionado yo… graciosamente. Entonces cae el telón. De repente me veo en la calle. Miro al cielo y una lluvia de pertenencias del pasado cae sobre mí y sobre algunos peatones que confundidos graban con sus móviles mi derrumbamiento. Una de esos peatones es una chica de unos 17 años que me mira con asco. Le guiño un ojo y le digo que sé la manera de hacerla feliz para siempre. Entonces me cae en la cabeza mi caja metálica preferida y termino pasando los siguientes 3 meses acurrucado entra las zarzas que crecen en una acequia.