Kurt Schwitters. Something or other (1922)

Querida amiga:

Hace muchos muchos años, un príncipe malvado… ¡Joder, no! Lo intentaré de nuevo. Hace muchos muchos años, cuando todavía no era un adulto y veraneaba en el pueblo de mi madre, vi un ovni trazando movimientos extraños sobre el cielo. Bueno, eso me pareció en ese instante, aunque para mi abuelo Vicente lo que yo había confundido con un objeto volador no identificado no era más que un pájaro grande con serios problemas de motricidad. ¡Y puede que tuviera razón!. Lo primero que hacía todas las mañanas nada más levantarme era abrir la ventana de mi habitación y contemplar a los estorninos, las grajillas y los cernícalos primilla volando majestuosamente. Ahora, es decir, desde que vivo en la capital, solo veo gorriones, pero no me desagrada en absoluto. Amo a los gorriones y a las gorrionas. Y a los gorrioncillos, que son los polluelos de los gorriones y las gorrionas adultas. Y también me amo a mí. Y amo a mis plantas y a mis bichos. Y hasta puede que incluso a mis padres, hermanos y a unos pocos amigos. Sin embargo, estoy convencido de que amar es marrar. Excepto cuando amas a cualquier ser vivo que no te ame a su vez, ya sea porque no está predispuesto genéticamente a perder el tiempo con paparruchadas pueriles o porque en esos instantes tiene algo mucho más importante que hacer.

En mi casa hay una habitación. En realidad hay tres habitaciones, pero en una de ellas es donde sucede todo. Allí oculto látigos, fustas medievales, vergajos y flagelos. Nadie está autorizado a entrar en ese cubículo sin una autorización sellada y firmada por Dios, Padre todopoderoso, Creador del Cielo y de la tierra. Pero como Dios, Padre todopoderoso, Creador del Cielo y de la tierra no existe, no puede emitir ninguna clase de permiso, visado o salvoconducto. Ni siquiera su retoño, Hijo de David e Hijo del Hombre -también un personaje inexistente al que sus adoradores llaman Jesús de Nazaret- puede hacer nada al respecto. Por lo tanto, salvo cacos despistados o apariciones ectoplasmáticas de última hora, yo soy la única fuerza de la naturaleza capaz de sacar partido a todo lo que se encuentra guardado en cada cajón, cada armario o cada vitrina del «aposento donde no puede existir amor», que es como llamo a dicha estancia.

Los cocineros artistas, esos que se creen reencarnaciones gastronómicas de Caravaggio, Mozart o Shakespeare, suelen decir que la cocina está llena de amor. Me imagino que no es más que una boutade, un hibris, una gilipollez sin sentido. Ellos saben bastante de sinsentidos, pues solo algunos humanos pertrechados a partes iguales con prepotencia, memez e ignorancia son capaces de denominar a sus platos con nombres kilométricos que no significan absolutamente nada. Yo creo que en el único sitio del planeta donde realmente puede existir amor es en ningún lugar. Y creo que sé de que hablo, pues he convivido en innumerables lugares, donde si mirabas bien, enseguida te dabas cuenta de que ese lugar no era un lugar. Puede que fuera algo, pero algo no es demasiado. Se necesitan más pistas para poder ser capaces de inventar un nombre para cualquier cosa. Cualquier cosa eres tú, yo, el príncipe malvado de la primera línea, mi abuelo Vicente, cada uno de esos inútiles cocineros artistas e incluso Dios, Padre todopoderoso, Creador del Cielo y de la tierra y su retoño, Hijo de David e Hijo del Hombre, también llamado Jesús de Nazaret. Sin embargo, Caravaggio, Mozart o Shakespeare, por nombrar solo a tres extraordinarios extraterrestres, representan a un Todo inconmesurable que está por encima de lo que el resto puede llegar si quiera a imaginar con la ayuda de un hongo psicotrópico. Orson Welles tenía razón cuando dijo que el mundo ha seguido rodando gracias a 1000, 2000 personas increíbles, y que el resto, es manada.

Creo que me estoy poniendo metafísico, quizá incluso un poco escolástico. Y siempre que me pongo así, termino diciendo sandeces. Pero, ¿qué es una sandez? Una sandez es algo. Y ya sabemos, pues lo he escrito unas líneas más arriba, que algo no es demasiado. Es un poco, en ocasiones un poco más que un poco, pero la mayor parte de las veces, es casi nada. Y en mi estado emocional, casi nada debería ser casi todo, pero no deja de ser casi nada.

Greg

PD:
Me encanta escribir con la televisión encendida y con el volumen bajado a tope. De esa manera cuando levanto la mirada de la pantalla del ordenador puedo ver lo que en esos momentos están emitiendo, que por lo general suele ser nefasto para la salud mental, y me obligo a volver a la dichosa hoja de Microsoft Word. Hace un rato, cuando intentaba terminar el cuarto capítulo de  mi Introducción breve a la geografía anal, un ensayo que estoy escribiendo sobre las columnas de Morgagni, he reparado en que en el canal que tenía sintonizado estaban poniendo una peli japonesa de monstruos, realizada seguramente para exaltar intelectualmente a los millones de anormales que pueblan este sufrido planeta. El título del film era Gamera, el guardian del universo, pero igual hubiera dado que se llamara Gamera en Formentera. Gamera es el nombre de una tortuga gigante que mide 70 metros de altura y que en numerosas ocasiones ayuda a los hijos del sol naciente a luchar contra el resto de monstruos descomunales que la tienen tomada con Japón, y que representan al mal en todas sus formas posibles.

Giorgio de Chirico. Las vejaciones del pensador (1915)

Hola:

Si alguien me preguntara cuál es el numerónimo de mi vida, le contestaría que es un pedante de mierda. ¿A quién se le ocurre utilizar un vocablo así? ¿Numerónimo? Suena a emperador romano de la dinastía Flavia. Claro que tras cuatro o cinco vituperios manifiestamente específicos, supongo que me tranquilizaría y hasta es posible que me colocara en la posición física que utilizo para razonar. Todos los humanos, ciertos vegetales y algunos animales -aunque a veces se haga difícil diferenciar entre unos y otros- conocen mi insólita fobia a eso que cierta clase de aberraciones prototípicas disfrazadas de Homo sapiens denominan «pensar». De los cerca de 7450 millones de personas que pueblan el planeta, solo existen 34 individuos (e individuas) que están en disposición de poder elaborar y relacionar conceptos en la mente. Yo soy uno de ellos, aunque me disgusta hasta el paroxismo tener que demostrarlo.

Pero respondiendo a la pregunta que inició el texto: mi numerónimo, o por lo menos el que marcó mi vida es 17A, que corresponde al 17 de abril (de 1976) que es la fecha del día en que me dejé mi primer y hermoso bigote chevron, aunque según mi tía Casilda López, la hermana de mi padre, me confundo. El 17 de abril de ese año es el día en que ella me enseñó a pespuntear. Sea lo que fuere, por el motivo que fuese, ese número y esa letra corresponden a uno de los momentos existenciales que me hicieron desconfiar de la biología embriológica y evolutiva. Bueno, amiga mía, eso es todo de momento. Por cierto, ¿sabes que «momento» rima con «excremento»? Pero también puede asonantar con barboquejo, solo es cuestión de tupir un poco las consonante fricativas linguointerdentales sordas. En algún momento de alguno de mis futuros miércoles te enseñaré a hacerlo. Solo soy capaz de adoctrinar prosélitos los terceros días de cada semana.

Se despide de ti, con molestos aleteos palpebrales,

Greg «Doliente espiritual» López

Rembrandt. A bust of an old man (1633)

Querida:

A veces pienso en el tiempo que he dedicado a intentar comprender de qué va todo esto. Para ser exactos, 55 años, pues la primera anualidad de mi existencia la dediqué a patalear. No me entiendas mal, todavía pataleo, pero ahora lo hago con la seguridad que proporciona la ajadez y la erudición reflexiva. Si tuviera que definir con un vocablo lo que para mí significa existir creo que utilizaría el término «uf», pero no el «uf» que sirve para definir la millonésima parte de un faradio, sino el «uf» interjectivo que expresa alguna impresión repentina e imprevista o una sensación trascendente y con serias consecuencias. Claro que también podría ponerme en plan erudito y determinar que todo lo que hemos sido y somos, no es más que una colección de despropósitos inútiles que solo sirven para que (algunos) seamos capaces de tomar conciencia de la gravedad que supone razonar. Yo, desde luego, ya hace años que no razono, o mejor dicho, razono menos tiempo, pues prefiero dedicar varias horas de cada jornada a beber Coca-cola y zampar Bollycaos. Llegados a este punto supongo que te preguntarás por qué estúpida razón hago eso. Pues porque no tengo una pistola. Si tuviera un arma de fuego, todo sería más sencillo. ¡O puede que no!

Hablando de dedicar, ayer dediqué parte del día a tomar conciencia sobre mi contribución a la historia de la memez humana. El resultado fue 2-0. En el intermedio perdí un poco la concentración y me costó bastante entrar de nuevo en el partido. Al final logré clasificarme para los cuartos de final y actualmente estoy negociando el traspaso de un nuevo cerebro. Supongo que te tendré informada de las negociaciones. Aunque la verdad es que nunca se me ha dado bien mantener a alguien informado, ya sea de negociaciones como de transacciones, purgaciones o putrefacciones. ¡Y es que soy tan poco dado a demostraciones! Por favor, ¿alguien podría argumentarme las ventajas de las satisfacciones? ¡Soy un tipo tan anhedónico! Y tan patognomónico, malencónico y plutónico. Debería darme pena, pero por el contrario me produzco júbilo, algazara y satisfacción. Y aunque estoy convencido de que soy un ejemplo a seguir, prefiero que nadie me siga, pues no troto ni trocho de una manera demasiado elegante.

Y aunque camino por la senda de las eternas insatisfacciones, siempre tendré en cuenta que gracias al espermatozoide campeón que fui, mis progenitores tuvieron un instante de gozo sexual y quizá un pequeño orgasmo. Luego ese pequeño orgasmo se trastocó y solo sirvió para producirles grandes y terribles dolores de cabeza. Actualmente, pese a que todavía conservo la cara de gameto dominador, prefiero mantenerme al margen. Por supuesto, en ocasiones, también soy capaz de mantenerme al borde, al costado, en la frontera o incluso al límite.

Greg

Franz Marc. Young boy with a lamb (1911)

Amiga:

He encontrado una posible explicación provisional a cierto suceso aparentemente inexplicable que me sucedió ayer. Pero antes de explicarte en qué consistió dicho suceso, he de determinar si todavía eres la persona de confianza que has demostrado ser siempre. Dame cinco minutos mientras lo determino.

Ya lo he determinado. Y me han sobrado 16 segundos. Eres la persona de confianza de siempre. Felicidades. Ahora, antes de esclarecer el suceso inexplicable que me sucedió ayer, oremos por todos los individuos que nunca podrán ser partícipes de la explicación que en breves instantes escucharás:

Oh, Padre creador de todo lo que conocemos, de lo que no conocemos, y de lo que conocemos pero nos gustaría olvidar, bendice este suceso inexplicable y protégenos, tanto a la persona que va a escuchar en breves momentos mi explicación provisional como a mí, de todos los infortunios proyectados por todos aquellos que nunca fueron llamados a la cena de las bodas del Cordero.

Después de tan reconfortante oración, me siento henchido de gozo y con la fuerza suficiente para esclarecer el suceso aparentemente inexplicable que me sucedió ayer (¿o fue antes de ayer?). ¡Pero no te lo voy a narrar! Acabo de tomar esa decisión. A veces tomo determinaciones francamente  incomprensibles, pero te aseguro que no soy un tipo caprichoso. He decidido no contarte mi explicación provisional a la experiencia inexplicable que padecí ayer o antes de ayer, porque prefiero llegar a una explicación definitiva. A mi edad, ya no sirve para nada experimentar demasiado con lo transitorio o circunstancial. Sé que estarás completamente de acuerdo con mi decisión ya que conozco el verdadero afecto que sientes por todo lo que hago. Quizá algún día pueda ser capaz de llegar a una o varias conclusiones. Entonces, cuando ese instante se transforme en realidad firme, te aseguro que tú serás la elegida para escuchar mi explicación indiscutible, concluyente y, por qué no, absolutamente decisiva.

Gregorio de Osborne y González Byass.

Henri Matisse. La danse (1909)

Querida:

En ocasiones detengo el tiempo. Sobre todo cuando comprendo que he llegado a un punto en que nada me importa lo suficiente. Sin la dilatación entrópica perfectamente estructurada que proporciona dicha magnitud física, los acontecimientos flotan ante mí como un tapón de corcho. Entonces me siento libre de trasladarlos a posiciones que nunca, ni en mil millones de años, llegarían a ocupar de forma natural. ¿Qué se debe hacer cuando uno se da cuenta de que se comporta como una omnipotencia dentro de su propia conciencia? ¿Dibujar una sonrisa muda y creer que todo, de alguna extraña manera, está relacionado? Es una forma sencilla de salir del atolladero, pero yo creo, es decir, si me lo permitieran… ¿Alguien sabe…? Deberíamos ser conscientes de que cada una de las líneas toscamente trazadas que cruzan cada una de las sagitas… Me gustaría que alguien me cogiese la mano, pero no de esa forma emocional que implica amor o afecto. Me gustaría que alguien, otro alguien diferente, acercara sus labios suculentos y pulposos a los míos y los mordiera con fuerza. Me encantan los garabatos que forman las gotas de sangre cuando se fusionan. Me encantan los garabatos. Me encantan. Me. ¿Yo? Me encantan los garabatos. Me encantan los garabatos que forman las gotas de sangre cuando se fusionan. Me gustaría que alguien, otro alguien diferente, acercara sus labios suculentos y pulposos a los míos y los mordiera con fuerza. Me gustaría que alguien me cogiese la mano, pero no de esa forma emocional que implica amor o afecto. Me. ¿Yo? Deberíamos ser conscientes de que cada una de las líneas toscamente trazadas que cruzan cada una de las sagitas… ¿Alguien sabe…? En ocasiones detengo el tiempo.

G

Kay Sage. The answer is No (1958)

Para dar una respuesta a lo escrito anteriormente, antes tendría que haber escrito algo anteriormente. C’est la vie. Sin embargo, voy a tratar de responderme a mí mismo en algunas cuestiones que en estos instantes rondan por mi cabeza.

Primera cuestión. Respuesta: No.
Segunda cuestión. Respuesta: No.
Tercera cuestión. Respuesta: Hum, no sé. Seguramente, no.

Tú me conoces, eres mi amiga (y de otros cientos de tipejos y tipejas más) y sabes que soy un tipo que suele contestar de una manera escueta a cualquier tipo de pregunta, ya sea intelectual, emocional o asnal. De todas formas, más abajo intentaré llegar a algunas conclusiones. Pero será tan abajo, tan abajo, que incluso tú tendrás problemas para poder leerlas. Me encantan los abajos realmente bajos. Por esa razón, nadie ha podido leer nunca un abajo escrito por mí. Y quiero que esa norma se cumpla hasta mi muerte o hasta que mi corazón deje de latir, lo que suceda primero. Así que tendrás que aguantarte leyendo estos irrisorios «en medios».

Greg

Blek le Rat. Resist (2004)

Hola:

Sabemos que el universo se expande un 10 por 100 cada mil millones de años, sin embargo desconocemos la combinación de números del próximo sorteo de la Primitiva. Recordarás que hace algunos años, un tipo se hizo famoso por asegurar que era capaz de ver esos guarismos con la ayuda de un boroscopio mágico de su invención, con el cual podía desplazarse sobre la región compacta perteneciente a un agujero de gusano, pero que no lo hacía porque le interesaba seguir siendo tan asquerosamente pobre como un roedor de arbellón. ¡Salió en todos los jodidos periódicos! Pues bien, ese tipo era yo con peluca y barba postiza. También me puse un pene falso super size, aunque por supuesto, no salió en ninguna foto, pero yo me sentí John Holmes II por unos minutos. Desde ese día han pasado por delante de mí demasiados incidentes decadentes, accidentes contundentes y prostitutas de alto standing, quizá por esa razón estoy en condiciones de asegurarte que tanto unos como otras, es decir, sucesos y meretrices, no han trastocado un ápice mis ideas sobre la resistencia existencial. ¡Existo porque resisto! Aunque no te puedes llegar a imaginar lo mucho que me cuesta resistir para poder existir. Quizá por esa razón estoy a punto de volver a interpretar el mismo papel de entonces, así podré volver a salir en los periódicos y en el canal comunitario de televisión con la patraña del túnel y el puente de Einstein-Rosen y sacar unas pocas pelas más para poder seguir existiendo y resistiendo un par de años más. ¡Sería un crimen no volver a aprovecharse de los cenutrios! Dios, en su infinita misericordia, los puso en derredor nuestro para que pudiéramos succionar hasta sus últimas exhalaciones vitales.

Intentaré seguir manteniéndote informada…

Un morreo trofaláxico de

Greg

PD:
Las órdenes que el sistema nervioso central envía a cada una de las partes de mi cuerpo están siendo investigadas por Asuntos internos cerebrales. Parece ser que la hipófisis recibe un trato de favor del hipotálamo. Quizá por esa razón desde hace un par de días nada funciona como es debido. Te pondré un ejemplo: hace un rato me picaba la nariz y al intentar rascármela con el dedo índice de la mano derecha el picor se ha desplazado automáticamente a la oreja izquierda. Al desviar mi dedo hacia esa oreja el picor se ha situado en la rabadilla y ha permanecido allí durante 15 minutos y medio. Al final, como ha notado que mi dedo pasaba olímpicamente de seguir jugando a ese maldito juego, se ha desvanecido, no sin antes obsequiarme con un pinchazo fortísimo en las lumbares.

Afiche de Mon oncle (Mi tío). Film del maravilloso Jacques Tati.

Holaaaaaaaaaaaaaa:

Me han regalado un dispensador, así que mañana me pondré a dispensar por el vecindario. Hace unos pocos meses mi hermano me dio un deshuesador que ya no usaba porque le daba pena tirarlo. Había estado tan encariñado con él en el pasado que me hizo prometer que lo cuidaría como a un hijo. Actualmente mi hijo está tirado en un cajón de la cocina, al lado de otros hijos, sobrinos y primos. No comprendo por qué nadie me regala una Martin D-45 que es lo que verdaderamente deseo. Quizá porque cuesta cerca de 10.000 euros. Sin embargo creo que yo valgo un regalo así e incluso superior, es decir, dos Martin D-45 (o una Gibson J-45 y dos Taylor k14ce). Me siento tan poco querido que a veces creo que soy un jodido «Esmuki-muoki».

El término «Esmuki-muoki» tiene un origen bastante reciente. Fue acuñado en febrero de 1988 por mi tío Braulio cuando un amigo suyo, bastante conocido por ser un bromista casi profesional, le introdujo dos lombrices de 17 y 21 centímetros, respectivamente, por las fosas nasales mientras dormía. Según las memorias de Fermín Cuesta, testigo ocasional del suceso, cuando mi tío se despertó miró en derredor, se incorporó, volvió a mirar en derredor, se tumbó de nuevo y pronuncio esas palabras míticas antes de mirar en derredor por tercera vez y mandar a todos a paseo. Aunque para Vicente Cárcel, que en aquellos momentos intentaba despegarse un chicle marca Cheiw de las suelas de las zapatillas Nike, justo a menos de 5 metros de donde sucedió todo, mi tío Braulio no dijo «Esmuki-muoki», sino «Sracarracarraca ñujil ñujil».

Supongo que esta historia te habrá llegado al Almax.

Greg

Gene Davis. Split beat (1965)

Querida:

Una de las interpretaciones probables de un visaje es el prurito o la excoriación. Ahora bien, esta afirmación no puede ser tomada demasiado en perspectiva, si el ente emisor de dichas irritaciones no se avía tal y como las disquisiciones higiénicas aconsejan. Tú y yo sabemos que la rebeldía insubordinada constituye el rasgo fundamental de la especie sapiens (del género Homo), que en ocasiones sustenta teorías, conjeturas y especulaciones. ¿Recuerdas todas las malditas especulaciones que la chusma descerebrada propagaba (y sigue propagando) sobre los Fruittis Mochilo, Gazpacho y Pincho? ¿Recuerdas los problemas que atrajo sobre la aldea donde vivían esas maravillosas frutas, legumbres, plantas y frutos secos, el jodido volcán? No puedo quitarme de la cabeza a Kumba, Fresón y Alcachofo. Pero tampoco puedo quitarme de la cabeza la «Regla de la Totalidad». Si todas las líneas de un conjunto piramidal infinita son teoremas, entonces, ¿la distrofia en forma de poliedro que padezco desde hace años en el músculo piramidal es un puto teorema o proposición? No encuentro ninguna coherencia. Pero tampoco soy capaz de demostrar ninguna incongruencia. Es posible que una mínima generalidad sea pertinente, pero el cálculo de las probabilidades arroja demasiadas variables fácilmente evidenciables. Imagina que edifico un pensamiento con forma de esquema Ponzi, es decir, piramidal. Y sigue imaginando: ahora agarro el peluche de Gorilón y lo sitúo en el vértice. ¿Te imaginas lo que sucederá a continuación? Exacto. ¡Absolutamente nada! Porque resulta que me he equivocado y el peluche que tengo no es el de Gorilón, sino el de Monus. Recomencemos de nuevo. Imagina que sitúo el peluche de Monus en el vértice de la pirámide. ¡Olvídate de Ponzi! ¿Qué crees que sucederá a continuación? Pues que entrará corriendo mi sobrina Amparo López y se llevará el muñeco, que para eso es suyo. Entonces yo me quedaré con la cara arrugada y hasta puede que dibuje algún pequeño gesto de cabreo, pero sin pruritos o excoriaciones.

Las mañanas se me hacen eternas. A veces intento cubrirlas con los vestidos de las tardes. Eso ayuda a mi cerebro a creer que pronto llegará la noche. Y con ella ese manto paralelo denominado opacidad irreversible. No es que las noches sean mejores que los días, o por lo menos que las mañanas, pero el silencio lo ilumina todo. Excepto cuando los borrachos y las borrachas entonan juntos viejas canciones sobre amores rotos y esperanzas difuminadas. Hoy todo es exacto a ayer, excepto en que soy 24 horas más viejo. Ayer fue una repetición exacta de anteayer o del resto de días que comprenden cada mes, cada año, cada lustro o década, desde que llegué a la terrible conclusión de que todos los días y todas las noches no son más que una forma de describir un conjunto de sensaciones, reales o no, que nos impiden darnos cuenta de lo que somos. ¿De lo que somos? ¿Qué somos? ¿Qué somos? Somos cualquier cosa que se nos pase por la cabeza en cualquier instante. Y eso ya es suficiente. Aunque desde pequeño siempre me habían explicado que nunca es suficiente. Todo es suficiente. Pero nada también es suficiente. Incluso repletos de insuficiencias, podemos llegar a comprender el alcance de cada una de esas pequeñajas suficiencias que aparecen cuando menos se las espera. Aunque luego, siempre acaban cobrando un impuesto.

Acabo de alargar el cuello y he reparado en que la meta ubicada más adelante no es más que un nuevo principio. Quizá por eso mis sensaciones son muy diferentes a las que me devoraban hace unos pocos minutos. Desde luego, estas nuevas percepciones son tan avasalladoras como las anteriores, pero por lo menos sé que son manufacturadas por mi cerebro con el único propósito de que no me rinda. O quizá para que calle la boca durante unos minutos y deje de quejarme. Pero si callo la boca y dejo de quejarme, significa que no existo. Existir implica berrear. Existir es una forma sutil de informar a la eternidad de que ya estoy hasta los huevos de tanta gilipollez. Podría dejar de existir, pero no sé cómo hacerlo sin provocar demasiado dolor a mis progenitores. ¡Todo es suficiente! ¡Todo es suficiente! Incluso los malditos chantajes emocionales. Me gustaría conocer lo que se esconde dentro de la inexistencia, pero no quiero hacer daño. Por no hacer daño me hago daño a mí mismo. Es curioso cómo funciona todo. Hay que sufrir para que otros no sufran. Hay que dejar de sentir para que los que te rodean puedan sentir a placer. Hay que tragar y tragar para que todo siga como lo dispuso la rueda del tiempo.

A primera vista… O mejor, después de leer el primer párrafo, cualquiera pensaría que soy imbécil. Después de leer el segundo y tercer párrafo cambiaría de opinión y manifestaría que soy un estúpido niñito adulto megalomaniático que, como lo ha tenido todo en esta vida, necesita lloriquear para hacerse escuchar. ¡Menos mal que nadie va a leer el quinto párrafo! Porque nunca me han gustado los quintos párrafos. Ninguno de mis libros o textos tiene quintos párrafos. Todos pasan directamente del cuarto al sexto. Y sin embargo, nadie ha reparado en esto. Son capaces de llegar a conclusiones precipitadas sobre las deficiencias de mi intelecto, pero no han llegado a darse cuenta de mi profunda fobia a dicha fracción. Por eso siempre me he sentido solito. Y quizá por esa razón llegué a creerme un Fruittis más: el pimiento pocho Gregorión. Y si alguien alguna vez se toma la molestia, quizá pueda llegar a darse cuenta de los paralelismos ocultos entre tanta fruta con insondables sentimientos.

Gregorión.

Francisco Goya. Disparate furioso (1823)

Amiga:

Después de meditarlo durante un tiempo que me ha parecido muy justo y bastante razonable, he llegado a una conclusión realmente desconcertante: si me quiero desplazar hasta un nivel entrópico superior, primero he de dejar de bostezar. Todos sabemos que el caos o el desorden anárquico y las oscitaciones son enteramente incompatibles. Incluso con prescripción neurológica frenopática, más o menos alineada. Hace algunos años, quizá 300 o algunos más, trepé a un árbol -con mi forma congenial de entonces- y grité a quien me pudiera escuchar «¡lasanciaaaaaaaaaa!». Tres siglos más tarde sigo preguntándome por qué razón bramé «¡lasanciaaaaaaaaaa!» si lo que quería vomitar sobre el mundo era «¡deberíamos reflexionar sobre nuestra propia psicología y dejarnos de monsergaaaaaaaaas!».

¿Existe una alternativa? Siempre existe una alternativa. ¿Para qué? Para todo. Gracias a las alternativas puedo convertir cualquier teorema en un consolador. Y no creo que exista demasiada gente que sea capaz de tal hazaña. Todavía recuerdo cuando transformé el teorema de Bayes en un plug anal para principiantes. Todos los principiantes y algunos pocos experimentados hicieron cola durante doce días para poder conseguir uno de ellos. Y menos mal que mi modestia natural me impide contarte el resto de modificaciones. Pero no creas que soy un cochino trastornado, porque solo soy un marrano perturbado. Y parte del desequilibrio cerebral que arrastro se debe a la autopoiesis. Y puede que también a las abejitas.

Y cuando el lenguaje de los hombres desnudos origine bucles totalmente engalanados, sabremos que ha llegado el momento de ciscarnos en cualquier tipo de inexactitud, ya sea topológica, urológica o similar a un puto nudo borromeo. Y mientras cada una de las abstracciones que comprenden la base de cualquiera de las cosas que apreciamos cuando caminamos borrachos como una cuba se yumyumyumyen, puede que creamos que ya somos capaces de distinguir entre el firmamento, el pegamento o el tegumento. Nunca debimos rechazar los unitardos en favor de los leotardos. Somos montes de Venus asquerosamente calvos, figuras de Chladni proporcionalmente desestructuradas, compresas Evax Cottonlikeque que ya no absorben lo suficiente. Contemplamos nuestros reflejos sobre el cristal de una ventana y todavía creemos que esos reflejos son nuestros reflejos contemplados sobre el cristal de una ventana. Nunca han existido los reflejos. Tampoco los cristales y mucho menos las jodidas ventanas. Y si no que se lo pregunten al fabricante de Luminia.

Greg

PD: Y puede que también a las abejitas.