agosto 2011

Querida amiga:

El 14 de abril de 1931 una chinche de cama (Cimex lectularius) picó a alguien en Badajoz. No me preguntes cómo lo he averiguado porque es un secreto y no puedo delatar a mis fuentes. Además, estoy en condiciones incluso de aventurar el sexo de dicho hemíptero: era hembra, pues los machos son menos atractivos. Ahora bien, si te preguntas por qué escribo sobre las manías de las chinches pacenses durante el primer día de la segunda república española, la respuesta es clara y cristalina: porque me apetece, ¿acaso yo te pregunto alguna vez, el porqué de tus actos? ¿acaso me río de tus respuestas? ¡¡¡!!! Perdón, perdón, te contaré un secreto: tengo la regla.

La mayor parte de los hombres y su compañera la testosterona no estarán de acuerdo con mis próximas palabras y posiblemente a algunos, después de acabar de leerlas, les apetecerá que me coma una adelfa sin aliñar.  Pero no me importa. Los hombres por muy masculinos y viriles que sean o se sientan también sufren un periodo cada cierto tiempo; desde luego no es un ciclo menstrual pues salvo mi tío Manuel, los machos no suelen ovular, pero sí se puede hablar de un ciclo mental que nos hace retroceder al centro neurálgico de la estupidez más absoluta, es decir, cada cierto número de días varoniles tenemos un par de jornadas infantiles, candorosas y pueriles; algunos tipos incluso llaman a su mama en sueños, mientras otros hacen calceta en el wc para no ser descubiertos. Hace unos años una buena amiga mía me relató 5 horas de su marido mientras estaba en uno de esos días:

» […] a las 5 de la tarde me dijo que se iba a jugar futbol con los amigotes pero como se dejó el equipo en casa me imaginé que tendría una amante y lo seguí. Caminó durante hora y media hasta llegar a un edificio viejo y poco lustroso donde entró. Intenté seguirlo a distancia pero lo perdí cuando tomó el ascensor, así que decidí esperar en el portal a que saliera. Mientras esperaba, me había hecho con una piedra del tamaño de un centollo adulto que pensaba tirarle a la cabeza. Después de lo que me pareció un año pero que en realidad sólo fueron 45 minutos, vi salir a lo que creí era mi conyugue, aunque los pantaloncitos cortos, el baberito y la piruleta que llevaba en una mano en principio me hicieron dudar. ¿Se había convertido Roberto en un niño de 7 años? Porque ese era exactamente el aspecto que ofrecía. Cuando grité su nombre y me vió con cara anonadada, empezó a correr con tan mala fortuna que la piruleta se le soltó de la mano y fue a aterrizar en el ojo derecho del portero al que hirió gravemente»

Estoy en condiciones de probar que este cambio no es un caso aislado, podría citar sucesos análogos cotorreados por amigas y enemigas que pondrían en entredicho la supuesta madurez del género masculino; sin ir más lejos podría contarte cómo reaccioné yo mismo el día que una ex-novia me regaló un reloj de pulsera cuando lo que yo realmente deseaba era un peluche de foca monje, pero no tengo ganas de rememorar hechos hirientes; aún hoy me entran ganas de estrangularla con las tripas de un zarajo de Cuenca cuando la veo por la calle: está claro que nunca tendré ese peluche a menos que lo robe.

No sé porque te cuento esto, quizás porque te conozco y estoy seguro de que tu magnanimidad femenina comprenderá al niño que escondo, o puede que sea un vano intento de dotar al bíceps masculino de cierta gallardía infantil que, lejos de menospreciarlo y subestimarlo, lo ensalce hasta cotas insospechadas de grandeza encubierta, pues no olvidemos que hasta los más grandes diseminadores de semen tuvieron su época de inocencia y exteriorización. Incluso Rocco Sigfredi tuvo una etapa en que desconocía por completo el valor objetivo del esperma. Es posible que un varón adulto mida su valor en esta sociedad en función de sus erecciones, pero también es comprensible que en ciertos momentos de lucidez lunática prefiera las caricias de una madre antes que una felación virtuosa de su pareja o amante.

Podría seguir con esta disertación hasta el infinito y más allá pero no sería una buena idea; ahora mismo noto el macho hispánico que llevo dentro de mí con ganas de salir y pegarme una paliza; intento contenerlo pero no me perdona lo del peluche de foca. Voy a prepararme un zumo natural de pera  y ciruela que sé que lo calma durante un rato, aunque si quiero tenerlo sojuzgado durante más tiempo tengo que mojar un chupete en coca cola, introducírmelo en la boca y empezar a succionarlo hasta que el pezón de goma se asemeje a una pasa aplastada.

Un beso

A veces pienso que mi vida es demasiado aburrida, predecible y tediosa como para llegar hasta los 108 años sin ganas de beber un buen trago de cianuro; pero otras veces, como hoy, me alegro de que suceda algo que me saque de esta especie de Limbo en que suelo residir.
Me encontraba asomado al balcón, un poco ensimismado y en medio de complicadas meditaciones cuando de repente un alarido infernal me ha devuelto a la realidad: el grito espeluznante era del afilador. Como lo lees; en pleno siglo XXI aún existen afiladores que gritan por las calles intentando atraer clientes para sus tijeras, cuchillos y demás instrumentos de corte. Este tipo con aspecto de chimpancé sacado directamente  del film «El planeta de los simios» era peculiar, y su voz todavía más singular; su timbre era parecido al de un diablo de Tasmania cuando se pelea por un trozo de carroña con un congénere, pero al mismo tiempo más musical; puedes hacerte una idea si mezclas en tu mente el gruñido del Sarcophilus Harrisii y el de un mirlo afeminado. Pero lo que verdaderamente me ha fascinado ha sido su discurso para hipnotizar a las marujas del barrio y que éstas, prácticamente enloquecidas, le lleven sus instrumentos romos para ser aguzados por unos pocos euros. Voy a tratar de recordar sus palabras lo más exactamente posible:

«El afiladooooor, Chiquillaaaaa, el afiladoooor ya está aquí para afilar tu cuchillo; el afiladoooor. Afilo toda clase de navajas, machetes, puñales, tijeras, cizallas, tenazas. El afiladoooooor. Nenas, ha llegado el afiladooooor.»

Estarás de acuerdo en que su prosa dista mucho de la de Shakespeare o Christopher Marlowe, pero era efectiva y cumplía su objetivo: tratar de que los supermercados no vendan demasiados cuchillos. Durante una hora este representante del eslabón perdido ha estado dándole a su rueda de amolar, instalada en una cochambrosa moto seguramente fabricada antes de que Jesucristo resucitara a Lázaro y no le cobrara ni un talento por el milagro. Incluso estoy pensando en estos momentos robar una bicicleta y dedicarme a ir por los barrios cantando canciones de los años cuarenta; podría hacerme llamar «el bardo de tiempos remotos» y con el dinero que les sacara a los papanatas que cayeran en la trampa, montar un circo de merluzas y besugos que bailaran al son de mi música e incluso atravesaran aros de fuego.

Amiga mía, creo que empiezo a divagar. Creo que lo más prudente es que me retire a mi habitación de orar y entone el salmo XXII, que aunque es realmente soporífero, me ayuda a matar el tiempo, ese injusto dueño de nuestras vidas.

Un besazo

Hola:

Creo que ha llegado el momento de desarrollar en cuentos varios temas que me rondan la cabeza:

1 – Un hombre hastiado por las circunstancias decide dejar de respirar para invariablemente morir, pero no muere. Sin ese proceso fisiológico indispensable para la vida cualquier ser hubiera fallecido, pero no mi personaje, que continua viviendo y desarrollando su asco por la humanidad. Pasan los años hasta que cierto día, ese humano que no respira muere en un accidente de coche. De repente, en medio de la fría oscuridad del depósito de cadáveres y realmente muerto, ese humano con cierto «espíritu de contradicción» comienza a respirar.

2 – Una chica bastante joven y guapa desaparece mirándose al espejo. Realmente se descorpora y se convierte en invisible. Aterrada intenta gritar pero el sonido de su voz se transforma en un estertor. Sin cuerpo y sin apenas voz se tumba en el suelo y rememora su vida.

3 – Un caballero gentil, galán y bastante agraciado físicamente, de unos 50 años, pierde una oreja en medio de un violento estornudo. Sin inmutarse la recoge del suelo y la envuelve en una servilleta. No ha pasado ni media hora desde el suceso y en medio de cierta conmoción de mi protagonista, la oreja comienza a hablar, se hace amiga de su propietario y le dicta sus memorias (las de la oreja). El hombre las publica y se hace archimillonario, aunque unos años más tarde pierde toda su fortuna jugando al tute arrastrado.

4 – Una oreja, posiblemente la misma de la idea anterior, se presenta a las elecciones por la alcaldía de una ciudad, pero como no posee boca no la toman en serio y pierde los comicios. Frustrada, intenta suicidarse arrojándose a un gato callejero, pero este está muy ocupado descuartizando otra oreja y ni siquiera se da cuenta del mártir ofrecimiento. Extremadamente resuelta a poner fin a su vida, la oreja se inserta en una barra junto a un pollo pelado en un asador de aves.

5 – Una mujer de 60 años tiene un fortísimo orgasmo mientras plancha la ropa. Avergonzada de su líbido salvaje y desproporcionada, intenta rajarse las venas, pero mientras lo hace tiene, otro orgasmo mucho más fuerte que el anterior. Entonces siente deseos de vivir nuevamente y se venda la muñeca, pero otro orgasmo de la magnitud de un terremoto menor la deja inválida. Tres años más tarde, sentada en su flamante silla de ruedas eléctrica escribe una narración filosófica titulada «La crisis orgásmica» que se convierte en best seller mundial.

Como verás, estos pequeños argumentos pueden dar para un gran volumen que podría ser regalado a los compradores de elementos para el jardín en un gran centro comercial y con los royalties podría pagarme una liposucción. Mi vida en estos momentos se asemeja a una extraña mezcla de INFELICIDAD Y POBREZA y unas monedas no me vendrían nada mal, incluso estoy convencido de que me harían disfrutar de esta vida hasta cotas insospechadas, si tenemos en cuenta que el único momento de placer que me saca del aburrimiento es cuando orino en el felpudo de mi vecino de abajo.

No te molesto más, ahora voy a prepararme una infusión de menta mientras intento pasar al papel la primera de estas tramas.

Besos

Hola:

La disertación sobre el Yo se me está atragantando, te explico: si trato el tema ontológicamente, que es lo que estoy tratando de hacer, acabo pareciéndome a un teólogo retrasado mental, si por el contario adquiero un punto de vista moral con ciertas connotaciones absurdas el resultado es una especie de chiste surrealista y algo extraterrestre. He escrito unas versiones cortas, casi unos apuntes de cada una de estas formas y ninguna me satisface. Estarás de acuerdo conmigo en que el tratamiento serio del Yo Soy implica hasta cierto punto un acercamiento a las circunstancias individuales; el problema es que como nihilista profesional, ese acercamiento me resulta inadmisible o por lo menos bastante irreal. Está claro que puedo hacer un tremendo esfuerzo mental, ayudado con algunas dosis de diazepam y alcohol y creer por un instante que el Yo Soy es una representación del Ser como entidad propia inalterable e independiente, pero entonces dejo de ser por un momento lo que se supone que Soy y me convierto en algo que No Soy, por lo tanto dejo de Existir. El problema estriba en que, aunque dejo de Existir, no dejo de pagar facturas, con lo cual Si Existo, pues éstas, desafortunadamente no se pagan solas. Entonces, entre el hecho de Existir y No existir, ciertamente tiendo a quedarme con Existir sin pagar las cuentas, con lo cual me arriesgo a un embargo.

Supongamos por un momento que el Ser no existe, luego el Yo Soy es una utopía, una forma de justificar el medrado intelecto. Si esta última frase resulta verdadera, filosofar es una demencia. Yo intento filosofar y a veces estoy seguro que no soy un loco furioso, entonces sí que puedo llegar a la terrible conclusión de que No Existo. No sé si me entiendes. Te pondré un ejemplo: imagínate un tallo de rosal cortado y tirado en el suelo, paso por encima con los pies descalzos y me clavo una espina, sangro y me cabreo por mi estupidez. Existen los zapatos. Pero si hubiera caminado con los pies protegidos por una sandalia o unos botines de piel de camello, aunque hubiera pisado ese mismo tallo, no habría reparado en él, luego a mis ojos no existiría.

Desde luego nadie puede dejar de apreciar las ventajas de No Existir: no aguantas conversaciones estúpidas, no cotizas a Hacienda, no tienes que pensar en un entierro mientras haces el amor para aguantar unos minutos más, tus células no se vuelven esquizofrénicas y te regalan un bonito cáncer, etc. Si no fuera porque en estos momentos oigo a todo volumen la televisión del vecino, pensaría que No Existo, luego No Soy; es más, si no tuviese mañana que desplazarme a insultar al director de mi banco, estaría convencido de que Nada existe y Nada Es.

Creo que después de que leas mis torpes explicaciones me aconsejarás que cambie de tema; quizás un discurso escrito sobre las consecuencias de la muerte en un paso de cebra o un tratamiento ético y puro sobre el acto de la constricción del pene bajo coyunturas adversas. No sé… es posible que realmente no exista y estas palabras desunidas sean el resultado del sueño de una bacteria primitiva escapada a toda velocidad de la sopa primigenia.

Besos