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| Vincent Van Gogh, Habitación en Arles, 1888 |
Amiga mía:
Continúan los sueños aberrantes y sin sentido, rozando la demencia absoluta. El de hoy ni siquiera te lo voy a relatar, no quiero que te escandalices. ¡Bueno! voy a contarte un poco, no puedo remediarlo: compito en una carrera de cuadrigas frente a 10 adversarios entre los que se encuentra el príncipe Judá Ben-Hur y contra todo pronóstico, gano. El premio es una corona de laurel y un melocotón. Como no tengo pelo, cuando Poncio Pilatos me pone la corona en la cabeza, esta se resbala y cae al suelo provocando la hilaridad general. Abochornado, trato de esconderme detrás del melocotón, pero este es demasiado pequeño para ocultarme y las risas de la plebe se triplican. Con un ademán majestuoso, Pilatos calla al público, se come la fruta, ordena que le preparen unas chuletas de cerdo al laurel con la corona y a mí me crucifica.
Creo que debo hacer algo al respecto o acabaré por enloquecer definitivamente, aunque de momento todavía no se me ocurre nada en absoluto. Ni siquiera se me ocurre algo bueno que contarte pues mi vida sigue sin cambios aparentes, por lo menos hasta este mismo instante. Es posible que hoy sea el día D de los cambios eternos, sobre todo si me electrocuto al afeitarme, algo que es imposible que suceda, más que nada porque me afeito con espuma. ¿Se te ocurre alguna idea para que todo este sopor inducido por la repetición diaria de los mismos acontecimientos cambie para mejor? Si es así, te ruego que me la envíes rápidamente y te estaré agradecido mientras viva.
Ayer traté de escribir un relato corto para presentarlo al concurso que me recomendaste, pero sólo pude garabatear unos puntos suspensivos. Dudo que pueda ganar el premio de 500 Euros con tres puntitos alienados horizontalmente, pero de todas formas lo enviaré. Si no me proclaman vencedor, por lo menos podrán acelerar los papeles para mi internamiento de por vida en una institución mental o nombrarme «idiota del año», lo que antes se les ocurra. Por mi parte, todo me importa un bledo, excepto fumar un par de paquetes diarios y sentarme en el suelo a ver pasar el tiempo.
Está claro que necesito ayuda pero no sé cómo conseguirla. Cuando intento gritar, lo único que consigo es que las golondrinas que anidan en la parte superior de mis ventanas salgan volando presas del pánico y acaben estrelladas en la pared del edificio de enfrente. No quiero sentirme culpable, pero es algo que no puedo evitar. Y actualmente es cómo me siento por cualquier motivo. Si debido a los temblores de mis manos, por ejemplo, un cuchillo o un tenedor se me caen al suelo, me siento culpable; y aunque les prometo que los quiero con locura y que para mí son lo más importante, nada me sirve para neutralizar esos sentimientos que me impiden aferrarme con fuerza a los breves momentos de dicha pasajera que se apretujan temerosos a mi espalda. ¡Imagínate!, hasta la felicidad tiene miedo de aparecer delante de mí. ¡Y eso que no soy tan feo!, aunque puedo poner caras terribles cuando me lo propongo, sobre todo delante del espejo o cuando llama a mi puerta algún testigo de Jehovah.
Supongo que me estoy volviendo paranoico y que es una cuestión de semanas que acabe por cortarme una oreja y enviársela a mi hermano. ¿Ves? ni siquiera soy capaz de pensar una estupidez que no haya sido antes ideada por otro demente. Si Theo levantara la cabeza, seguramente me denunciaría por plagio auricular y yo tendría que reembolsarle una cifra de la que no dispongo. ¡Dios!, vuelvo a divagar; podría sollozar, que también termina en «ar», pero eso no haría que me sintiera mejor de lo que me siento. Supongo que todos tenemos conflictos mentales y que es parte de la existencia luchar contra ellos, el problema es que yo estoy cansado de luchar y ya no me quedan fuerzas. Las pocas que guardaba como si fueran un tesoro las empeñé el día 30 de septiembre, pero eso es otra historia y no puedo permitirme el lujo de volver sobre ella.
Se despide de ti, un desvencijado cerebral con los mismos besos y abrazos que siempre. Al fin y al cabo, no me cuestan dinero ni esfuerzo.
Vincent Van López