 |
| Le viol. René Magritte (1935) |
Querida amiga:
Hace un rato he bajado a tomarme un cortado al bar de la esquina. Generalmente me gusta preparármelo en casa, pero tenía que ir al banco a insultar a su director y decidí meterme en ese antro de futboleros, borrachos y retrasados. La conversación que escuché me dejó fascinado y aún ahora, un par de horas más tarde, no puedo quitármela de la cabeza. Pero creo que es mejor que te la transcriba y saques tus propias conclusiones. Aunque creo que antes debería describirte por encima el aspecto de los cenutrios que la compusieron e interpretaron. El primer sujeto vestía con un vaquero de color mierda y una camisa de color reptil frio. Su cara era tan asquerosa como algunos de mis pensamientos menos profundos y su rostro se asemejaba al pan mustio con hongos azules. El segundo tipo, que tenía una risa tan idiota que hubiera hecho palidecer de envidia a una hiena tratada con óxido nitroso, vestía como si hubiera tomado prestada la ropa de su tatarabuelo y la hubiera pasado por un procedimiento de envejecimiento tan avanzado que sólo sería posible encontrarlo en algunas civilizaciones alienígenas. Aunque de cara era guapo -siempre que entendamos el vocablo «guapo» como no vomitable-, había algo en su forma de aspirar el humo de su cigarro que hizo que un ateo como yo sintiera ganas de santiguarse. El tercero era el más normal. Vestía con un chandal, aunque no era ni yonki ni mascachapas, y su cara me recordaba a la de un primo que nunca conocí, ya que emigró a Australia en los años 60 y quemó todas sus fotos, y de paso a sus padres, un par de horas antes de coger el avión. ¡Caray! Me estoy enrollando como un yoyó de madera en manos de un niño.
SUJETO Nº 1: Chico, ayer vi en una web de guarras una peli con un título que me hizo tilin: «Festival de P». Imaginé que sería «festival de putas» y la bajé. Me gasté 15 Euros, tio, y resultó que la P era de prepucios. Me bajé una puta peli de gays.
SUJETO Nº 2: ¡Festival de prepucios! Ja, ¿Y te gustó? ¿Te empalmaste? Jajajaja jasss
SUJETO Nº 1: No, no me empalmé pero si quieres se la dejo a tu padre.
SUJETO Nº 2: Mi padre ya no es maricón. Ahora vuelve a querer a mi madre. Sabes que no me gusta hablar de eso…
SUJETO Nº 1: Joder, tío. Una vez que se me ocurre bajarme una peli guarra me bajo una de cipotes.
SUJETO Nº 3: A mi no me gustan los cipotes.
SUJETO Nº 2: Lo que no entiendo es por qué ponía sólo «Festival de P».
SUJETO Nº 1: Bueno, si quieres que te sea sincero, igual ponía «Festival de prepucios», pero mi ordenata está cascado, tío, tiene algunos piseles jodidos…
SUJETO Nº 2: Serán pixeles…
SUJETO Nº 1: Pixeles, lo que quieras tío. El caso es que esos putos piseles me jodían ver lo que ponía detrás de la puta P.
SUJETO Nº 2: Y te imaginaste que seria una P de putas. Jajajaja jasss
SUJETO Nº 3: A mi nunca me han gustado las putas.
SUJETO Nº 1: Joder tío. Estoy que muerdo. Bueno, la cuestión es que después de bajarla y ver que era de manfloritos me quedé un poco…Bueno, estaba muy caliente, tío, así que me hice una gallarda viendo todos esos putos nabos.
SUJETO Nº 2: Aggggg. ¡Estás muy enfermo cabronazo! ¿Te hiciste una paja viendo vergas? Jajajaja jasss
SUJETO Nº 3: Yo nunca me masturbo.
SUJETO Nº 1: Joder tío. Tenía que sacarle el jugo a mi metedura de pata…
SUJETO Nº 2: ¿El jugo? ¿El jugo? Jajajaja jasss
SUJETO Nº 1: Creo que voy a tener que meterte una hostia como no cierres el pico. Bueno, déjame continuar. Despues de hacerme…ejem. Bueno, ya sabes, el caso es que me gustó tío…
SUJETO Nº 2: ¿Te gustó? Te has vuelto maricoooooooon Jajajaja jasss
SUJETO Nº 3: Mi hermana es maricón.
SUJETO Nº 2. ¿Tu hermana la Conchi es maricón? ¿Estás flipado colega?
SUJETO Nº 1: ¿Me dejáis que acabe con mi historia, por favor?
SUJETO Nº 2: Acaba, acaba…
SUJETO Nº 1: Bueno, tío. Me da un poco de verguenza…No sé cómo decirlo. ¡Acabé bajándome una de negratas. Se titulaba «Nunca te cabría en la boca» y fue algo indescriptible…
SUJETO Nº 2: Pero colega, ¿te estás quedando conmigo? ¿Qué es lo que te está pasando? Deberías ir a un psicólogo. Bueno…mejor a una psicóloga Jajajaja jasss.
SUJETO Nº 3: Yo estudié psicología.
SUJETO Nº 2: Sí, claro.
SUJETO Nº 1: Esta visto que no voy a poder contar todo lo que…
SUJETO Nº 2: Espera, ¿todavía no ha acabado esta mierda?
SUJETO Nº 1: No. Me temo que no.
SUJETO Nº 2: No entiendo nada. Pero si tú siempre has sido un follador. Te conozco desde hace 15 años. Nos hemos tirado a las mismas mujers los dos. ¿Qué cojones te sucede?
SUJETO Nº 1: Volví a bajar otra peli…
SUJETO Nº 2: ¿De tías, no?
SUJETO Nº 1: «Festival de centímetros»
SUJETO Nº 2: Joder, creo que voy a vomitar…
SUJETO Nº 3: Yo no puedo vomitar. Creo que es porque tengo el estómago perezoso y…
SUJETO Nº 1: Bueno, había una oferta.
SUJETO Nº 2: ¿Una oferta?
SUJETO Nº 1: Si te bajabas 5 pelis gays te regalaban una de zoofilia gay.
SUJETO Nº 2: ¡Por Dioooooooos!
SUJETO Nº 1: Acabé bajándo dos paquetes oferta. Diez normales gays y dos en las que se lo hacían con caballos, cabras, y hasta con un rinoceronte sedado.
SUJETO Nº 2: No quiero seguir escuchando esto. Me largo. ¡Me largo! Estás loco. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Que te caguen encima? No puedo soportarlo….No puedo soportarlo.
SUJETO Nº 1: ¿Cómo lo has adivinado?
SUJETO Nº 2: Creo que me va a dar una embolia. Por favor, por nuestra amistad. ¡Cierra esa puta boca!
SUJETO Nº 1: Me baje una peli coprofa…nosequé
SUJETO Nº 2: ¿Coprofágica? ¡Se acabó! Me largo. No quiero volver a verte en mi vida. ¡Me das miedo, colega!
SUJETO Nº 3: Mi vecina tiene un matrimonio muy aburrido…
SUJETO Nº 2: ¡Y a tí que te jodan también, subnormal! ¡Que os den!
Te doy mi palabra de honor que todo el diálogo es absolutamente verídico. Por supuesto, despues de salir del bareto, he cambiado de idea y he preferido regresar a casa. Amiga, ¿por qué no nací muerto? Cada día que pasa siento más pena por el futuro. Si fuera un poco más inteligente me metería en la lavadora mientras centrifuga, pero es imposible, pues alguien debería ayudarme. ¡Tengo frío! Tengo frío y estamos en agosto. ¿Quiénes somos? ¿Hacia dónde nos dirigimos?
Un abrazo