 |
| Aubrey Vincent Beardsley. Incipit vita nova (1893) |
Querida:
Hace un rato me he comido un cruasán fabricado, según la etiqueta, «por los artesanos de Consum». ¡Ahora ya sabes en qué establecimiento he comprado los víveres para los próximos dos o tres días! Pues bien, después de hacer un esfuerzo considerable para tragármelo sin arrojar la papa por medio de una brutal emesis biliosa, he llegado a la conclusión de que los artesanos de Consum tienen tanto de artesanos como yo de vieja viuda ninfómana con dos gatos. Desde luego mi hipersexualidad satirisiática (o como cojones se pronuncie y escriba) es reconocida hasta en el tercer mundo, pero de momento ni soy viudo, ni mujer, ni tengo gatos, aunque me gustaría puntualizar que sí, soy viejo. Viejo, viejo y reviejo.
Después de casi fallecer por culpa del cruasán, he sentido la necesidad imperiosa de quitarme ese gusto a acequia de la boca y he procedido a comer unas cucharaditas del arroz con leche de la marca blanca de dicho supermercado. Aunque ya han pasado cerca de 20 minutos desde que he vivido esa experiencia extrasensorial, todavía sigo convencido de que lo que me he llevado al gaznate era gravilla de tamaño mediano con leche, pero con leche de brontosauria climatérica. Al final he decidido que no voy a probar ningún otro producto de los que he adquirido. Prefiero dárselos al perro. Pero como no tengo perro, se los voy a bajar al sin techo que hace una semana me escupió en las alpargatas. El tío marrano se disculpó, he de ser sincero, dijo que le había fallado el tiro, que apuntaba hacia la Giralda de Sevilla pero erró por completo la trayectoria y el gargajo aterrizó encima de mis sandalias valencianas.
Al lado de ese Consum hay una mercería china y una funeraria albanokosobar. Supongo que en la mercería china venden bragas chinas y en la funeraria albanokosobar adecentan cadáveres frescos, sobre todo europeos, aunque no me extrañaría que hicieran un 20% de descuento a los muertos albaneses o kosovares. A la derecha de la mercería china hay un restaurante liberiano en el que, según dicen las malas lenguas, cocinan estupendamente cualquier clase de virus o bacteria, conocida o no para la ciencia. Supongo que al estar cocinadas y adobadas no serán demasiado dañinas, pero tengo un colega que 45 minutos después de comer allí una mandioca fermentada sufrió un desprendimiento de glande. Te lo juro. ¡Se le cayó al suelo el glande! Seguramente por la pernera del pantalón. Su novia tuvo que cogerlo con las manos y llevarlo al hospital junto a él para que se lo volvieran a implantar, pero lamentablemente se lo dejaron olvidado en el taxi. Ahora él trabaja de diseñador de glandes fabricados en polietileno tereftalato y su empresa pronto cotizará en bolsa.
Bueno, eso es todo por hoy. Mañana te contaré de qué manera subí una cuesta que iba en descenso y al final llegué al mismo lugar donde me encontraba antes de salir.
Greg (de Geg)