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| Edvard Munch. Ansiedad (1894) |
Amiga:
Esta mañana un chusco de pan de tres días de antigüedad me ha hablado:
CHUSCO: Tú no conoces la oscuridad. Pero, por favor, no creas que se trata de una metáfora… imperfecta. Si fueras capaz de escuchar mis gritos sabrías a qué me refiero. Hasta ahora solo has percibido los ruidos de los gusanos mientras intentan vanamente encontrar restos de harina entre tanta masa manufacturada, aunque nunca en estos días te has atrevido a abrir el cajón para que pudiera airearme un poco. No, está claro que no sabes de lo que hablo. Quiero decir… bueno, lo más probable es que no sepa explicarme, pero es tan difícil expresar algo que se esconde tan profundamente en el interior, algo desquiciado y maligno que crece y se autoalimenta de mis propias entrañas.
YO: Bueno, un poco de Rhizopus nigricans no es el final. ¡Anímate!
CHUSCO: ¿Sabes? Guardar la comida -y yo soy comida- en un cajón no es la mejor manera de…
YO: ¿Intentas cuestionar mi forma de gobernar la cocina?
CHUSCO: No, desde luego que no. Lo que sucede es que no puedo comprender cómo te gastas el doble de dinero en una barra como yo, de pan multicereal con masa madre y fermentación lenta, confeccionada con amor y pasión en la mejor panadería de Valencia, y luego tienes las agallas de dejar que crezca el moho sobre mi corteza y migas.
Al llegar a ese punto de la conversación me he dado cuenta de que el pan no tiene la capacidad de expresarse, más que nada porque no ha tenido la oportunidad de asistir a la escuela. Además carece de cuerdas vocales y de sentimientos, supongo. Llegar a esa conclusión en ese mismo instante me ha venido de maravilla, pues no hubiera sabido qué contestarle. Así que lo he agarrado con desdén y asco -no olvides que estaba repleto de hongos- y lo he tirado a la basura. Al cerrar el cubo he sentido remordimientos, pero he acabado con ellos en menos de tres segundos y después he sacado del congelador otra barra de pan, esta de masa congelada de horno barato y la he puesto a descongelar cerca de la ventana. Mientras decidía si esperaba alrededor de una hora su descongelación o intentaba una deshelación rápida en el microondas, ha entrado una avispa y se ha posado sobre mi cara. Lo que ha sucedido después lo ignoro, pues al intentar matarla con una botella de Solán de Cabras totalmente llena he perdido el conocimiento. Al volver en mí, he descubierto que sin sentido se está mucho mejor y las preocupaciones existenciales se difuminan por completo, por lo que he vuelto a coger la botella de agua y he repetido la operación. Para ser sincero, me he golpeado hasta en 23 ocasiones, perdiendo el conocimiento 21 veces. Ahora estoy sentado sobre un amontonamiento. ¡Un amontonamiento de textiles que esperaban ser introducidos en la lavadora! Me encantan las apilaciones y los apelotonamientos, pero la verdad es que tanto golpe ha mermado la motricidad de mis piernas y no me apetecía arrastrarme por el suelo hasta llegar al sofá. ¡Luego! Luego me arrastraré con la botella Solán de los milagros hasta el chaise longue y volveré a experimentar los encontronazos.
Te cuento esto porque sé que tu vida es una puta mierda, repleta de aburrimiento y vanos intentos masturbatorios realmente insatisfactorios. Si tu vida fuese maravillosa, no me hubiera dignado a contarte con todo detenimiento mis extraordinarias experiencias.
Te quiere
Gronf Gronf Greg
P.D.
Me he castigado a copiar 50 veces la misma frase.
Tengo protozoos en la cabeza, y tengo estafilococos en el corazón.
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