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| Gosta Adrian-Nilsson. Explosioner (XIX-XX cent.) |
Querida:
Aun cuando mi presencia repleta de rasgos aposemáticos debería ser suficiente para advertir a los imbéciles de mi actitud hostil y agresividad incontrolable, estos siguen acercándose a mí. Algunos de ellos, sobre todo los tecnófilos consentidos que se creen unas pequeñas o medianas omnipotencias, incluso se atreven a darme consejos estúpidos sobre sus materias preferidas y que creen dominan a la perfección. Pero, ¿puede un absoluto badulaque saber qué diantres significa el vocablo «perfección»? Sin ir más lejos, ayer, mientras me tomaba un julepe de menta y charlaba con un vecino del barrio en la terraza de un bar, uno de esos tipos «ferpectos» se acercó a nosotros y…
ENTERADILLO: Perdonad, pero he estado escuchando vuestra conversación. Olvidad la marca OnePlus para los móviles. Es una puta mierda. ¡Una puta mieeeeerdaaaaa! Igual que el resto de marcas y sistemas, exceptuando Apple. Comprad iPhones. Steve Jobs era un dios. Steve Jobs era un dios. Steve Jobs era un dios, tíos.
MI AMIGO: Pero si estábamos charlando sobre la barnacla cariblanca. Yo soy un ornitólogo aficionado y Greg es un tipo al que le gusta aprender sobre cualquier tema.
ENTERADILLO: ¡Hacedme caso! Steve Jobs era un dios. Steve Jobs era un dios. Unk.Unk. Steve Jobs era un dios.
MI AMIGO: ¿Pero de qué coño va este tipo?
ENTERADILLO: Steve Jobs era un dios. Unk. Unk. Steve Jobs era un dios. Plunk. Klanc. Unk. Unk. Dios. Era Dios.
YO: Joder, este tipo se ha colapsado. ¡Creo que va a explotar! ¡Levantémonos y pongámonos a cubierto!
ENTERADILLO: Steve Jobs era un dios. Unk.Unk. Steve Jobs… muy larga. Unk unk. 32 centíme… Unk Unk. Steve Jobs. Steve Jobs.
MI AMIGO: ¡Sí, corramos! Greg, ¿no deberíamos avisar al resto de clientes?
YO: Fuera solo estamos nosotros. Los de dentro están protegidos. ¡Démonos prisa, amigo!
ENTERADILLO: Apple… Steve Jobs… Éxtasis… Unk. Unk. Floc. Floc.
De repente su cuerpo estalló y sus pedazos se repartieron por las calles adyacentes. Parte de su cabeza quedó incrustada encima de un semáforo situado a unos cuatro metros de distancia del vehículo tras el cual nos habíamos parapetado. De los ojos abiertos y aparentemente inertes salía una especie de luz que me recordó a un parhelio, aunque cuando se lo comenté a mi amigo, este difirió por completo y me confesó que para él era más semejante a un anthelion. Cuando llegaron los bomberos y la poli nos preguntaron qué diantres había sucedido, pero no fuimos capaces de responderles porque en realidad no sabíamos de qué cojones iba toda esa mierda.
Greg
P.D.
Llevo unos cuantos minutos tratando de ser imparcial, pues solo siendo objetivo se puede llegar a ser capaz de puntuar la existencia. Y he llegado a la conclusión de que mi vida no puede ser valorada con más de un 1.5 sobre un total de 5. Si hubiera sido subjetivo quizá no hubiera pasado del puto 0. ¿O debería ser al revés? ¡Jo, me hago unos líos tremendos con la objetividad y la subjetividad! Ayer fue día 14. Dentro de 30 días volverá a ser de nuevo día 14. La única diferencia entre ambas fechas estriba en que el próximo 14 será la fecha de mi 57 cumpleaños. Tal vez cumplir 57 no signifique demasiado para ti, que ya tienes 58 sobre tus curvadas espaldas, pero a mí me produce una cierta inquietud. Porque cumplir 57 significa que he soportado a más imbéciles de lo que es humanamente posible aguantar durante 684 meses. Quizá ese número no parezca gran cosa, pero equivale a 2973 larguísimas semanas o lo que es igual, a 20805 inacabables días. ¡Una absoluta puta mierda!