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| Piet Mondrian. Composition in red, yellow and blue (1929) |
1-Marcas comerciales.
Manifestar que mi segunda novela Iniciación, cánticos trascendentales y doble facturación en Walmart es un bildungsroman, es como afirmar que el detector de electrones de la caja del experimento del gato de Schrödinger era de la marca Acme, es decir, una memez de un calibre extraordinariamente poco barruntable. Y aunque mi amor por los felinos está más allá de toda duda razonable, no puedo dejar de defender los productos de la marca registrada por la Fox en los años 30, 40, 50 y 60. Sin embargo eso es lo que afirmó Manuel Ercilurrutigastañazagogeascoa Iruretagoiena, el famoso crítico literario andaluz de origen vasco en su crítica del día 4 de febrero de 2015 en el pseudointelectualoide blog La bitácora de Ercilurrutigastañazagogeascoa, que él mismo administra cuando no está demasiado ocupado sodomizándose a sí mismo con la ayuda de un prolongador plástico, ajustable y telescópico, de su propia invención. Y no lo digo porque sus afirmaciones gratuitas todavía me enfurezcan, sino porque es la verdad. ¡La auténtica! El número de patente de dicho artilugio es 29123 y se comercializa como dispositivo masajeador con la marca Ercilunova.
2-Trastorno de identidad disociativo.
Me he dado cuenta de que a mi perro Tin Rin Rin le entusiasma convertirse en el centro de atención cuando está completamente solo. Lo sé porque lo he observado en numerosas ocasiones sin que él reparase en mi presencia. Sin embargo cuando está acompañado de seres, más o menos humanos o de otros chuchos, se comporta como si la existencia perruna fuera demasiado predecible para tener que tomarse la molestia de levantar la trufa de la alfombra cuando recibo visitas. He pensado llevarlo a un nigromante canino, pues estoy convencido de que algo o alguien lo obliga desde dentro a comportarse de esa manera tan ridícula. Si no lo he hecho es porque mis amigos dicen que es imposible que mi perro haga esas cosas, básicamente porque yo no tengo perro. Pero si yo no tengo perro, ¿entonces de quién son las cagarrutas que en numerosas ocasiones adornan el suelo? ¿Mías? ¿Tengo cara de ir defecando sobre la tarima flotante? ¿O acaso tengo una presencia ectoplásmica que odia los inodoros conviviendo conmigo? ¿Y quién se come el pienso de la marca Purina dos veces al día? ¿O quién se tira esos inmundos pedos que me obligan a sacar medio cuerpo por la ventana para respirar un poco de aire puro? ¿Me los tiro yo? ¿Hago todo eso sin darme cuenta? ¿Soy Norman Bates II? ¿Debería cambiar la cortina del cuchillo y comprarme una ducha?
3- El hombre que sueña.
El sueño recurrente con Pieyre de Mandiargues disfrazado de berserk inmanente realizándome una vasectomía pseudoeclesiástica está logrando que me replantee seriamente el continuar durmiendo en el futuro. Ayer me desperté empapado, añusgado y repleto de una sustancia amarillenta que a primera vista me pareció bahorrina atrabílica, manufacturada con cierta ternura psicopática y enviada directamente desde el hígado con el único propósito de transformar lo que se suponía debía de ser el mejor día del año en un prontuario de maulas existenciales más o menos desordenadas. Aunque en realidad no debería importarme demasiado porque yo soy otro. ¡Siempre lo he sido! Pero como ese otro es un jodido embaucador de primera nadie se ha dado cuenta todavía. Es cuestión de tiempo que algún listillo o listilla lo demuestre con un puñado de pruebas más o menos irrefutables. Por esa razón he decidido dejar de ser ese desgastado otro que sueña y convertirme en el bogavante principal del plato de marisco variado que preparan en Civera Centro.
4- Grandes extensiones.
La decrepitud física del asesino a sueldo al que le debo tres plazos por una muerte violenta es innegablemente visible. La última vez que se acercó a pedirme lo que según él le correspondía me hice el valiente y lo envié a la porra. Supongo que ese destino vacacional no le gustó lo más mínimo porque me amenazó de muerte con una muleta. Ahora estoy esperando al nuevo asesino a sueldo que despachará al antiguo asesino a sueldo. Dicen que es el noveno mejor del continente y el decimosexto del planeta. Aunque para mí no es más que otro neurasténico gabacho y poco o nada me importa que la revista estalinista великие европейские деятели le haya dedicado varias portadas en los últimos años.
5- HDD IDE.
Cada vez que desenrosco alguna parte superior siento que es injusto para las partes inferiores. Todas estas últimas partes han sido denostadas injustamente durante décadas por las arandelas sujecionales resistentes a la corrosión o a los productos químicos; sin embargo los productos químicos nunca se han posicionado a ningún lado, escudándose en la ausencia de estamentos, estatutos, disposiciones o incluso códigos. Por lo tanto he decidido que a partir de este momento solo desenroscaré partes inferiores, dejando las superiores para los contratistas, intermediarios y almacenistas.
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