marzo 2020

Jill Mulleady. Hemorrhoid (XXI century)

El planeta está repleto de capitidisminuidos racionales. Eso lo sabemos el resto, es decir, los pocos que no pertenecemos a ese exclusivo club de medrosos y nequiciados zorronglones superferolíticos. Sin embargo me gustaría tratar con cierta longanimidad a cada uno de ese numerosísimo grupo de imbéciles. Por supuesto, después de descalabrarlos a todos de un solo tarrajazo, certero e inmisericorde, y de refocilarme hasta llegar a algo semejante al orgasmo tras el golpazo.

Entre todos ellos estarían la casi totalidad de los badulaques y estólidos que hoy han entrado en masa para vaciar los supermercados creyendo que el final de la maldita y temida existencia humana se denomina coronavirus. A todos ellos, les deseo de corazón unas dolorosisimas y sangrantes hemorroides internas. ¡Ah!, y el agotamiento absoluto de cojines y flotadores ortopédicos (para aliviar dicha dolencia) a nivel mundial .

Greg

Jose Gutierrez Solana. Drawing for ‘The End of the World’(1932)

AVISO IMPORTANTE:

Los calzoncillos del administrador de este blog, el insigne don Gregorio López Pérez, han dado positivo por coronavirus. Por esa razón, durante los próximos 15 diás acudirá a la bitácora desnudo de cintura para abajo.
Lamentamos los inconvenientes que esta situación pueda generarles.

Otto Dix. Prostitutes (1923)

¿Sabes?

Estoy viviendo en el ahora. ¡Quizá no debería hacer eso! Es posible que si me convirtiera en visitante asiduo de cualquier santísima cofradía penitencial mi existencia dejaría de ser, emocionalmente hablando, tan redoliente, emoliente y maloliente, pero también tan analéptica y proléptica al mismo tiempo y, en determinadas circunstancias, rayando la autólisis más pancista. ¿Pero qué otra cosa puedo hacer? El pasado no me interesa porque cada vez que acudo a él lo encuentro más modificado. El futuro es como ver todo el ciclo de películas de Esteso y Pajares (¡y son nueve!) atado de brazos y piernas y sin posibilidad de escape. ¡Solo me queda el jodido presente! Es vomitivo y desesperante, pero poniendo cerca algunas plantitas y unas pocas cajitas antiguas he llegado a conseguir mirarlo de tú a tú sin sentir que, de alguna manera, soy una puta henchida de semen hosco, desabrido y cerebral que se vende a diario.

(Más tarde)
Si me prometieses que por amistad serías capaz de contratar a un asesino a sueldo para que me apuñalase 83 veces (es mi número de la suerte) te estaría eternamente agradecido. ¡Muerto, agradecido y satisfecho! Aunque ya no sé si fiarme. La última vez que rogué a Dios para que enviara a la Tierra a un ángel vengador con la misión de ejecutarme me tocó la Primitiva. Y a la semana siguiente la Bonoloto. Y dos meses más tarde el cupón de la ONCE.

(Mucho más tarde)
Yo, Greg de Benimaclet, consiento en ser defenestrado. Y arrastrado y apaleado. Para después ser agujereado, aplastado y ajusticiado por el asesino contratado. Si entre el primer «ado» y el último «ado», el asesino contratado se siente demasiado abrutado, se le permitirá graciosamente retirarse y ser sustituido por otro homicida menos añusgado y despiadado.

G

Francisco de Goya. Una reina de circo o Disparate puntual (1823)

Querida:

No sé si soy auténtico, por esa razón he llamado a un experto para que me legitime, pues me quiero vender a un conocido coleccionista europeo. Mientras espero una contestación de su anoréxico secretario y marchante, he sacado la cabeza por una ventana y el viento rampante me ha empujado con fuerza hasta hacerme caer al suelo. Mi abuela, experimentada patócrata coleccionista de yaguasas y cauquenes, decía que cada vez que se tropezaba y caía, se mantenía viva. Cuando mi abuelo la escuchaba decir ese tipo de sandeces siempre le contestaba «¡Bienvenido el señor Dulubúdulu y su hija Dorotea!».

Mientras mi abuelo permaneció con vida, nunca llegué a saber quién era el señor Dulubúdulu. ¡Y eso que se lo pregunté en numerosas ocasiones! La única respuesta que pude arrancarle sobre el tema fue que Dorotea era muy guapa. A mi abuela no le gustaba nada que su marido considerase atractiva a alguien que no existía, pues estaba convencida de que ambos, padre e hija, eran representaciones de su propia senectud. Sin embargo cuando mi abuelo hablaba de ella sus ojos se cristalizaban.

Hace unos pocos años, mientras miraba un álbum de fotos familiar, descubrí una imagen de mi abuelo de finales de los años cuarenta. Junto a él aparecía un hombre de unos sesenta tacos, sonriente, con un sombrero muy extraño a un lado de la cabeza y una niña de espaldas. Detrás de ambos y llenando por completo el fondo de la fotografía destacaba un inmenso cartel donde se podía leer «¡El señor Dulubúdulu y su hija Dorotea, directores y propietarios de El Circo de los Lirófolos, les dan la bienvenida!». Según averigüé bastantes meses después por Internet, se trataba de un pequeño circo familiar de provincias que había funcionado durante la posguerra. Su propietario el señor Dulubúdulu murió de causas naturales en 1953 y su hija Dorotea se hizo cargo del negocio hasta 1959, año en que se les pierde la pista.

Cuanto más lo pienso más seguro estoy de que, para mi abuelo, el señor Dulubúdulu y su hija Dorotea eran como el trineo para Charles Foster Kane, es decir, una puerta o un escape al pasado. ¡A los mejores instantes del pasado! Poco importa si ese pasado ya estaba demasiado contaminado por las alteraciones de la memoria. Yo no tengo una imagen fija en la cabeza. Tengo un montón de fotos amarillentas en una caja. Casi nunca las miro. ¿Acaso ganaría algo haciéndolo? Sin embargo la foto de mi abuelo junto al señor Dulubúdulu y su hija Dorotea destaca nada más entrar a mi casa. Cuando alguien me pregunta quiénes son, yo simplemente le respondo que mi Rosebud particular.

Gregorio Randolph Hearst

Marc Chagall. Old man and old woman (1915)

Amiga:

Resulta extraño pensar que para una anciana de 97 años un abuelo de 86 pueda llegar a ser un «yogurín». De una manera sutil, el sexo octogenario o nonagenario ilustra el nuevo equilibrio que se ha establecido entre algunos geriatras y gerontólogos en la competición para llevar a sus pacientes hasta otro límite más allá de lo hasta ahora permitido.

Todo comenzó en 1998, cuando un geriatra llamado Pepe Williams se asoció con el director porno Matthew Connor-García y crearon la productora gerontológica Provecto Films. Todavía recuerdo el escándalo que estalló cuando distribuyeron su primer corto titulado Doña Eduvigis y don Filadelfo. También recuerdo su segundo film, Doña Eduvigis, don Filadelfo y doña Pacientina. Y sus siguientes dos largos pertenecientes a la franquicia de doña Eduvigis titulados Doña Eduvigis, doña Pacientina y don Sofronio (esta vez sin don Filadelfo que acababa de casarse con una señora de 49 años que le prohibió que volviera a alejarse del tacatá) y Doña Eduvigis, doña Semproniana, doña Humildad, doña Felixmina, la señora Cleofé y don Ursicino, donde este centenario semidiós, insigne y temerario dejaba el listón extremadamente difícil de batir.

Lamentablemente en abril de 1999 fallecía doña Eduvigis mientras compraba lichis en su frutería favorita y tuvo que ser sustituida por doña Pacientina. Por alguna razón sus siguientes películas Doña Pacientina se lo monta en Alcampo, Doña Pacientina y don Catarino se lo montan en Mercadona y Doña Pacientina, don Catarino y el señor Crispín se lo montan en Consum fueron unos completos fracasos, por lo que Matthew Connor-García dejó la productora. Libre de ataduras copartícipes, Pepe Williams escribió, produjo y dirigió Doña Pacientina, doña Dosinda, Mrs. Theresa and Mr. Cristino are doing it in Sainsbury´s para el mercado angloparlante y cosechó uno de sus éxitos más sensacionales.

Han pasado más de 20 años y tanto doña Pacientina como el resto de actores porno-valetudinarios no se encuentran ya con nosotros. A finales de 2011 Pepe Williams vendió el negocio. Con lo que obtuvo montó una cadena de potajerias y escribió un libro prologado por Lindsay Connor-García, exmujer de Matthew Connor-García.

G

Alfred Kubin. The jump of death (1902)

Hola:

Soy totalmente incapaz de controlar el centro de mi propia masa. ¡Quizá porque la base de apoyo no siempre es la correcta! ¿Debería dejar de experimentar con la existencia en posición de Trendelenburg? Bueno, supongo que es mejor que la postura genupectoral, ya sabes, esa que adoptamos o nos obligan a adoptar cuando alguien vestido con una bata blanca o verde (y a veces sin ellas) tiene que explorarnos el recto o el ano. Ahora mismo me encuentro sobre el suelo de la cocina y los armarios se alzan como icebergs. Podría dejar mis rarezas y volver a la posición que generalmente se utiliza para caminar, pero una especie de prescripción interna me obliga a comportarme de esta manera inusual y extraordinaria.

Furibundio lo tiene peor. En realidad no sé por qué lo llamamos así, quizá porque desconocemos su verdadero nombre. ¿Te imaginas lo qué es andar dando un salto hacia delante cada siete metros y dos saltos hacia atrás cada ocho metros? Eso le sucede a Furibundio. Y mientras salta agita unos nunchakus como si fueran unas maracas. ¡Por Dios, cómo me alegro de que mi manía sea tan benigna! Cuando Furibundio llega a su casa -y eso sucede desde el primer momento en que intenta salir de ella, pues no olvides que cada siete pasos retrocede uno- deja las armas marciales dentro de la boca de su mujer e intenta prepararse un frappuccino. Generalmente nunca llega a degustarlo, pues conforme se acerca a la cafetera se aleja de la cafetera, de la cocina, de la boca paragüera de su señora y de todo lo que quizá significaría algo en esos determinados momentos.

Josefina es una tabuladora profesional, aunque hace varias décadas que ya no tabula. La culpa la tiene su afán por llegar a hablar con las orejas algún día. Hasta ahora no ha sido capaz de conseguirlo, pero conociéndola estoy seguro de que morirá asesinada por su marido. La verdad es que este murió hace algunos años, pero su cuerpo disecado decora el recibidor. Cuando contrato a dos o tres tipos para que me lleven a su casa para hacerles una visita me paso la mayor parte del tiempo contemplando las arañas que se balancean en el techo. Mientras las miro con los nunchakus descansando sobre mis rodillas, las orejas de Josefina contemplan a los tipos contratados mientras estos a su vez observan el cuerpo embalsamado en el recibidor.

Podría seguir contándote las excentricidades de la gente que conozco. ¡Y de la que no conozco pero estoy completamente seguro de que conoceré! Ayer me quité la dentadura postiza, la sujete con delicadeza sobre las manos, bufé sobre las sujeciones metálicas y los dientes artificiales salieron volando por la ventana.

Greg