Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Georges Vantongerloo. Composición derivada de la ecuación y-ax2-bx-18 con verde, naranja, violeta y negro (1930)

Hola:

He intentado descomponer una permutación canónica en ciclos disjuntos, pero lo único que he conseguido ha sido un horrible dolor en la cavidad craneana. Quizá debería haber intentado descomponerla en transposiciones, ya sabes, intercambiando dos o más elementos y fijando los restantes, pero estoy casi seguro de que no hubiera funcionado. Necesito variar la disposición de los elementos que componen un conjunto para sentirme satisfecho, pero por algún motivo, cada vez que lo intento suena el timbre de la puerta. Estoy pensando seriamente en escribir las permutaciones de los diez primeros números naturales y obviar por el momento las permutaciones de los fraccionarios y los complejos, sobre todo de estos últimos, ya que me sumen en un estado de depresión que raya la paranoia y del que sólo puedo salir esnifando Ibuprofeno.

No sé por qué te cuento esto. Eres mi amiga y te respeto demasiado, pero ¿para qué sirven los amigos si no es para aguantar los problemas y, al mismo tiempo, buscar soluciones?  Imagínate el número 23. Es bonito y tiene bastantes posibilidades. El problema surge cuando te desconcentras y a tu mente acude el siguiente, es decir, el 24, que es mucho más dinámico y además es par. Ya sabes cuánto odio las cifras impares, me recuerdan a todos los números que son primos, y siento una especial repugnancia por ellos ya que se contraponen a los números compuestos.

Ahora necesito salir al balcón y respirar aire puro o lo que es lo mismo, fino, etéreo y trasparente. En un próximo email intentaré razonar sobre las matrices octogonales, que no son más que matrices cuadradas con una matriz inversa que corresponde a su matriz traspuesta. Para que no te quedes con el corazón en vilo hasta entonces, puedo adelantarte que mi estudio versará sobre las transformaciones isométricas en volúmenes vectoriales concretos.

Un abrazo

Edward Hopper. Stairway at 48 Rue de Lille (1906)

Hola:

Me he convertido en un ermitaño, pero así es la única manera de que mi cerebro funcione bien. Si alguien quiere verme tiene que pedirme fecha, pero no porque reciba innumerables peticiones, sino porque para hablar o simplemente mantener contacto con humanos necesito prepararme. Actualmente sólo interactúo con plantas y animales, por lo que mi salud psíquica se está fortaleciendo y mi estado anímico no tiene demasiados altibajos. Algunos conocidos han empezado a llamarme «el cenobita de Benimaclet», y otros me han confesado por teléfono que les empiezo a preocupar. Bueno, en realidad se lo han dicho al contestador automático, y eso que el mensaje no deja dudas sobre mis intenciones:

«Ha llamado al depósito de cadáveres. Si desea un cadáver, por favor deje su mensaje al oír la señal.»

Entre mis menesteres anacoréticos más importantes están la contemplación y el ensoñamiento. Me encanta mirar las paredes y disfruto hasta el paroxismo fabricando sueños a la carta, aunque también paso muchísimo tiempo cuidando y charlando con mis plantas y con mi pez Betta splendens. A veces intento hablar conmigo mismo, pero como discuto por cualquier nimiedad, he decidido ignorarme. Por las noches recorro los pasillos de un punto a otro, y mientras lo hago cuento los pasos en varios idiomas o invento anagramas reordenando las letras de mi nombre y apellidos.

Quizá te preguntes si mi comportamiento no es más que una forma de llamar la atención, pero puedo asegurarte que no es así, al contrario, quiero pasar desapercibido, o por lo menos, lo intento. Porque mis vecinos siguen llamando a mi puerta para pedirme sal o azúcar, regañarme porque al regar les mojo los balcones o para cobrar la cuota mensual de gastos de escalera. Eso por no hablar de los vendedores a domicilio. Ayer, un tipo que representaba a Gas natural se empeñó en que abriera la puerta para convencerme de sus ventajas. Como no tenía ganas de estrangularlo, le dije gritando para que me oyera que padecía un cáncer terminal y que no podía perder ni un mísero minuto con él. Como mi mentira pareció no convencerle demasiado no tuve más remedio que mandarlo a la mierda.

Ahora voy a dejarte. Necesito poner mis ideas en orden inverso.

Un beso

Ken Currie. Taking a Life mask, II (2010)

Hola:

Tengo varios amigos y conocidos, de ambos sexos y medidas diferentes, que piensan que debería dejar de llevar una máscara y dedicarme a escribir sobre sentimientos y emociones. Creen que escribo sobre la idiotez humana y demás rollos malos, simplemente por hacerme el duro. Pero están equivocados. Este blog se llama «El despotricador anhedónico» y no «El susurrador diabético» por algo. No me interesa la sensibilidad humana, es más, no me interesa perder un tiempo irrecuperable exaltando los beneficios del optimismo, ni volverme poético, lírico y ñoño. Vivir es una demencia, por lo menos tal y como lo hacemos desde hace 60.000 años, es decir, anteponiendo nuestro interes al del resto de seres vivos.

Cualquiera de nosotros -los que aplaudimos hasta el éxtasis el bienestar consumista de esta sociedad clasista y decadente- podríamos haber nacido en cualquier poblado de Zambia, Zimbawe o Angola. Y en lugar de comer tres veces al día, solomillos y Mero, nos contentaríamos con un poco de tierra adobada con unos cuantos insectos negros y de aspecto horripilante. Hemos tenido la (¿mala?) suerte de ser concebidos en un continente donde sólo importa seguir líderes y coleccionar posesiones, acto al que nos entregamos con una dedicación y esmero apabullantes.

Entonces, ¿cómo puede nadie atreverse a cuestionar la percepción negativa que uno tiene de este sumidero al que llamamos civilización? Escribo sobre los malos rollos porque alguien tiene que hacerlo. Escribo sobre los malos rollos porque los buenos son escasos y cuestan una fortuna. Escribo sobre los malos rollos porque me parece execrable exaltarlos sin sentir un desgarramiento interior. Y porque soy libre. Y porque pienso. Al contrario de una gran parte de los humanos vendidos, no trato de disfrazar la realidad. No lo necesito. En realidad me importa una defecación subatómica si alguien me lee. Al contrario de lo que algunos creen, no necesito público. Escribo porque me es más fácil que desplazarme al psicólogo para ayudarle a comprarse un chalet o un coche de gama alta con mi minuta. Escribo porque soy incapaz de pintar o dibujar. Escribo porque es una necesidad. Y punto.

En las paredes de mi habitación cuelgan bastantes máscaras. La mayor parte son muy viejas, están llenas de polvo y casi nunca las uso. Eso no quiere decir que en algunos momentos no aflore mi parte benigna, afable, indulgente o bienintencionada. Pero intento mantenerla sometida y bajo presión. Y no pienso liberarla hasta que el último de los idiotas, reyezuelos o dioses sean exterminados. Porque no se puede alcanzar la verdadera felicidad simplemente creyéndose dichoso y mirando hacia otro lado. Todo es una mierda, y al contrario que las moscas, que ponen sus huevos en ella para tratar de perpetuar la especie, nosotros, tú, yo, él, ella, ellos o ellas, nos solazamos alegremente en los desechos fecales porque hemos sido diseñados exclusivamente para ese abyecto menester.

Hambre, pobreza, guerras, violencia, discriminación, enfermedades, exterminio. ¿Acaso los animales, los vegetales o incluso las rocas tienen la culpa de nuestra maldad innata e intenciones perversas? Nos merecemos lo que nos está sucediendo, que no es más que un final lento e indigno, repleto de infortunios, escasez y penuria.

«Cada paso parece ser la inevitable consecuencia del anterior , y al final se vislumbra con una claridad cada vez mayor, la aniquilación total» (Einstein)

Saludos

Joe Hertzi. Circle

Amiga mía:

A  veces me dan ataques de Maruja y siento una terrible sensación de angustia cuando veo la casa sucia. Esta mañana me ha sucedido algo parecido y he sentido la necesidad de barrer los suelos y quitar el polvo. Mientras barría el comedor he visto algo en el suelo que me ha llamado la atención. Al recogerlo y observarlo detenidamente me he dado cuenta de que no era algo normal, por llamarlo de alguna forma. No todos los días alguien barre restos de Indusium griseum. Y este seguramente era el mío. No sé si mi cerebro seguirá funcionando correctamente si falta esa sustancia gris, aunque si quieres que te sea sincero, mi cerebro nunca ha funcionado demasiado bien. Por lo menos me alegro de no haber perdido la corteza entorrinal.

Cambiando de tema, ¿sabes cuántos peces de 15 cm le caben en la boca a un pelícano adulto? Yo tampoco. Cuando lo averigües, me envías la respuesta y así podre terminar mi cuento sobre un pelícano que muere al desgarrársele el pico. De momento y hasta que conozca la cifra exacta, voy a aparcarlo en el cajón donde guardo argumentos e ideas para futuros textos.

¿Alguna vez te has preguntado cuál es la razón por la que el ser humano necesita sentirse querido? Yo lo hago continuamente, pero hasta el día de hoy, no he sido capaz de llegar a una conclusión que me satisfaga. Por eso tengo guardado también en ese cajón una disertación bastante voluminosa sobre el amor y sus aspectos biológicos que empecé a escribir a los 17 años. Por cierto, recuerdo perfectamente el momento exacto en que decidí tratar este tema. Fue después de limpiar la encimera de mi madre. Ahora ya sabes desde cuándo me dan estos ataques de Maruja de los que te hablaba antes. ¡Joder! El círculo se está cerrando…

Un abrazo

William Blake. Isaac Newton painting (1795)

Soy yo, nuevamente:

Acabo de llegar a una conclusión, aunque ignoro cuál es. Conociendo mis resoluciones anteriores, estoy casi seguro de que debe ser discutible e inconclusa. Claro que también es posible que su lógica sea irrefutable. La cuestión es ¿debo considerarla como un sofisma non sequitur cuyo único objetivo es demostrarme que no estoy en condiciones mentales satisfactorias? Yo prefiero creer que es simplemente una demostración de mi amplitud autodestructiva. Pero seamos sensatos, ¿acaso tú no te destruyes un poco cada vez que intentas ser coherente? ¿Existe algún individuo que no sienta terror cada vez que razona?

Como esa indefinida conclusión está martirizando mi (in)capacidad intelectual he decidido desmontarla a base de inventar con toda rapidez un conjunto de inconsistencias desequilibradas y vulnerables. Ya sabes, un clavo saca otro clavo. Espero que al final todo este desbarajuste deductivo sirva para algo. Ya me estoy cansando de justificar lo incomprensible.

Saludos

Eastern orthodox icon

Hola:

El Señor no es mi pastor. Todo lo más, mi proxeneta.

Besos

Michael Glinski. Apple, pear and peaches (2003)

Hola:

Ayer me robé a mí mismo una manzana y la vendí a mi otro yo de estraperlo. Con lo que saqué compré dos peras, una con forma clásica de pera y la otra con una forma un tanto rara. La rarita me la comeré esta noche para cenar y la otra se la cambiaré a mi sosias por una mandarina. Cuando venda esta última por el doble de su precio normal, invertiré la mitad de la diferencia total en la adquisición de un melocotón, pero no me lo comeré, sino que lo admiraré hasta que tenga un orgasmo (yo, no el durazno). Por alguna extraña razón contemplar nectarínidos desnudos me produce la misma sensación que experimentan la mayor parte de los mortales al contemplar a alguien del sexo opuesto sin ropa o tarareando la canción del corro chirimbolo. Pero me estoy alejando del tema principal de este email. Cuando llegue al clímax contemplando el melocotón completamente desvestido, lo cortaré en rodajas y se las meteré en el bolsillo a un mamporrero profesional. Afortunadamente, no tengo que perder demasiado tiempo encontrando a uno. Mi vecino de enfrente es uno de los mejores mamporreros del país, aunque nunca ha manoseado un pene equino, ya que utiliza guantes de látex. Te preguntarás, y con toda razón, qué es lo que saco yo introduciendo rodajas de fruta en su bolsillo. Nada, absolutamente nada, pero de esta forma, quizá se cambie de pantalones por primera vez en tres años. Hasta su mujer y sus hijas le imploran llorosas cada día para que utilice el resto de pantalones de su armario, pero Guzmán -o Guzmi, como le llaman en la peluquería- se niega en redondo, aduciendo que si se los quita, aunque sea por un instante, puede llegar a  fracturársele el ligamento transverso del acetábulo.

La fijación por una prenda de ropa en los hombres es bastante frecuente. Una vez conocí a un tipo que llevó la misma camisa durante 17 años. Al final tuvo que ser su propia esposa quien se la robó una noche mientras dormía y le prendió fuego en la galería. Al despertarse el marido y ver lo que había hecho su señora con su amiga textil, la estranguló con los tallos de un puerro (a la esposa, no a la camisa) y se fugó a Polonia, donde actualmente reside y regenta una boutique de ropa de lujo. También es famoso el caso de Alfredo, el proxeneta del barrio, que se negaba enteramente a cambiarse de calzoncillos aunque se lo rogaran sus protegidas. Una noche tras una década sin cambiarse, mientras el tipo se duchaba, los gayumbos salieron corriendo, se embarcaron en el talgo con destino a Lugo y una vez allí, se inmolaron arrojándose al rio Miño.

Es curioso cómo se puede cambiar de tema en un monólogo escrito. Y este email o cualquier otro no dejan de serlo. Empecé con frutas y acabo con calzones. Me recuerda a otro email que te envié hace años y en el que te hablaba sobre la dignidad, el honor y los derechos humanos y que al final resultó un panegírico sobre la vileza, la crueldad y las 23 diferentes maneras de cocinar un entrecot de Yacaré.

Un abrazo.

Paul Cézanne. Potted plants (1890)

Hola por tercera vez:

Como eres una especie de psicóloga gratuita a la que le cuento todo lo que me sucede y lo que no me sucede, los sueños y las ensoñaciones, y jamás me has contestado, cosa que agradezco enormemente, voy a tratar de escribirte lo que soñé hace unos días. Uno de esos pocos sueños que me han influido tanto como para llevarme a cambiar mis formas y mis modales para con mis amigas las plantas.

Me encuentro regando las macetas en el balcón, y aparentemente estoy muy feliz, pues mi cara habitual de tristeza se ha transformado en un jubiloso rictus de felicidad descompasada. De repente y sin previo aviso, un Senecio y varias Echeverrias me sujetan fuertemente mientras un gran Aloe me arranca la regadera de las manos y me riega sin compasión.
-Vamos a echarle abono- grita un Selenicereus.
-Sí, de ese que habitualmente usa con nosotras.- replica un Sedum a medio crecer.
-El de bolitas azules. Que sienta este energúmeno lo que escuecen las putas bolitas-.
Mientras intento zafarme de los tallos que me aprisionan oigo a lo lejos un ruido siniestro que conozco muy bien. Una Bouganvilla malhumorada blande la podadora y me la acerca a la cara mientras el resto de vegetales aúlla de una forma demente.
– ¡Vamos a podarle los brazos!- exclama un Rhipsalidopsis mientras mira hacia otro lado,
– Los brazos y las piernas-.
Mientras trato de gritar, una hoja de consistencia apergaminada y resistente me tapa la boca. Entonces lo comprendo todo. Es imposible resistirse.
– Chicas también podríamos podarle el pito-.
En ese momento me despierto en medio de convulsiones y espasmos; me calmo lo suficiente como para intentar caminar sin perder el equilibrio y me dirijo al balcón. Presa de una furia desmedida troceo en minúsculos pedazos cada tallo, cada flor, cada pétalo y sépalo y cuando al fin me tranquilizo, comprendo que todavía estoy en el mismo sueño. Un sueño dentro de otro sueño, como el de Poe.

Saludos

Agostino Arrivabene. Fluctuating (2006)

Hola otra vez:

Estoy intentando escribir una farsa sobre el azar y cómo este puede trastocar la existencia. Como te considero mi mejor y más dura lectora, te copio unas cuantas líneas para que me des tu opinión. Si después de leerlas, piensas que es mejor que deje los ansiolíticos y me someta a terapia de choque, haré caso omiso a tus indicaciones y pasarás de repente a encabezar la lista de mis más odiados enemigos:

«A finales del 2007, M encontró trabajo como acariciador de gatos y las cosas empezaron a ponerse difíciles para su familia. Al principio del 2009, su mujer F se quedó embarazada y el gozo y el orgullo invadió por completo sus corazones. Todo cambió el 14 de abril del mismo año. Zumzum, una gata siamesa de aspecto rollizo y seductora denunció a M por tocamientos libidinosos y este fue imputado, juzgado y condenado a 20 años de cárcel. En su celda fue sodomizado, torturado y arropado por J «el levitador» y apalizado, escupido y acariciado por un guardia de prisiones que le dejó embarazado psicológicamente. Dos años después su caso fue revisado y se le concedió el indulto, pero el daño ya estaba hecho. M se convirtió en un violador excéntrico y causó verdadero terror durante el lustro siguiente. Le he llamado violador excéntrico, porque en realidad no violaba a sus víctimas; simplemente se contentaba con atarlas desnudas y conectarles un vibrador en el clítoris durante cinco horas seguidas. La mayor parte de sus víctimas vivieron para poder contarlo, pero algunas quedaron impedidas para alcanzar orgasmos y una intentó suicidarse introduciendo los labios vaginales en un helado de fresa y luego abriéndose de piernas ante un hámster neurótico.»

Bueno, esto es lo que puedo pegarte sin edesvelar por completo la trama de la historia. De momento estoy en condiciones de aseverar que si algún día logro publicarlo, se me empezará a considerar como lo que soy, es decir, un verdadero creador por encima del resto de idiotas que, simplemente, hacen lo que pueden.

Besitos.

Barnaby Hosking. Cave (2007)

Hola:

Mi parte telúrica me sigue pasando factura, por esa razón guardo mis sonrisas en un bocoy de madera. Aunque éste tiene varias hendijas, las sonrisas no pueden escaparse porque están asustadas y desconfían. A veces las labro con una laya de metal oxidado y cuando están descoritadas y sosegadas las maldigo. Porque es culpa suya que mis facciones se estén reduciendo a una forma simple de materia. Ni siquiera pierdo el tiempo espantando a las moscardas o al resto de carroñeros alados que se rifan los despojos de lo que una vez fue un rostro que expresaba libremente las emociones. Aunque no te lo creas, puedo sentir el nauseabundo ijiyo que se desprende de la putrefacción de mis rasgos.

Mis manos se asemejan a cirios derretidos incapaces de pergeñar los movimientos más elementales. Cuando las miro a la luz de las velas me entran ganas de cercenarlas y dárselas de comer a un perro rabioso. Soy una especie de zombi impecune y misofóbico que malvive en la inopia más absoluta y cuya anamnesis es de dominio público. Y en lugar de lamentarme al contemplar los miles de lobanillos que cubren mi cuerpo, me distraigo jugueteando con los agujeros asurados que produce mi imaginación.

Puedo hacer que las deletéreas líneas del infierno oculten transitoriamente a los vectores celestiales. Aunque la orientación no sea la conveniente, soy capaz de establecer los fundamentos esenciales de mi insensatez que, aunque innecesaria, nunca es excesiva. Y durante los instantes de perturbación anímica producidos por una idea fija, recurrente, extraviada e intratable, la elevación extraordinaria que obtengo de los tallos rollizos, estriados y huecos de la negatividad que me alimenta, impide que caiga al suelo gritando clemencia y lloriqueando como un niño al que han escondido su juguete nuevo.

¡Sí! Está claro. Todavía espero que no suceda nada.

Besos