Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Glenn Brown. The Hinterland (2006)

Hola:

Deberían embotellarme. ¿Te imaginas? Zumo de Gregory Pez sin azúcares añadidos. Pero, ¿quién se iba a atrever a exprimirme? ¿En qué licuadora descomunal iban a convertir mi carne y mis huesos en pulpa esponjosa? Quiero trocar mi masa en fluido incomprensible. Ya no quiero continuar existiendo con las partículas juntas y perfectamente estructuradas. Necesito sufrir una metamorfosis, pero sin cambiar de volumen y con el mismo número de células, aunque no me importaría demasiado que estas cambiaran bioquímicamente. Lo que me preocupa es el estado de mi hígado. Nunca ha sido el mismo desde que, a la edad de 7 años, alguien me dijo que todas las folclóricas eran lesbianas. Si me transformo, ¿crees que mi hígado sintetizaría las encimas de una manera correcta o lógica? Me disgustaría tanto convertirme en un guiñapo morfogénico, trasojado y obtuso, palingenésicamente hablando.

Soy un Todo distinto de la suma de las partes que lo componen. Algunas de ellas, son detestables y se formaron en el vientre de mi madre, y la mayor parte son adquiridas o incluso robadas, pero todas intensifican una cualidad: la extravagancia. Nunca llegarás a asimilar cuanto amo ese vocablo, pero estoy completamente convencido de que escrito con s, en lugar de con x, ganaría en personalidad fonética y su yum yum yum conceptual relativo, influiría indudablemente en la personalidad de los ineptos circunstanciales que, lejos de sentirse ofuscados al pronunciar una consonante obstruyente, que por narices antecede a una vocal, disfrutarían de una vida plena y realizada vocalizando y escribiendo la vigésima segunda letra de nuestro alfabeto castellano, quizá la más sexy y seductora de todas las que representan gráficamente los fonemas del lenguaje.

Ahora te tengo que dejar. Mi tafanario está dolido por estar sentado garabateándote ideas subversivas que nadie, ni siquiera tú, comprenderá. ¡Qué forma más estúpida de gastar el tiempo! En lugar de tocar el pífano, aquí me tienes, intentando manumitir mi obsolescencia teórica, en un vano intento de sentirme complacido. Pero ni siquiera la masturbación cerebral puede alejarme de ese estado semicomatoso en el que me mantengo desde que cierto espermatozoide paterno fecundó un ovulo parapléjico y acobardado. ¡Cómo me gustaría ser un batracio!

Besos

Ron A Cheek. Falling man (2010)

Amiga:

Todo se está derrumbando. Miro alrededor y veo cómo se desploman las paredes de mi habitación. Camino entre los escombros y siento cansancio al notar bajo mis pies cada uno de los mohosos fragmentos de ladrillo, madera, plomo y cables zumbando. Agazapado en lo que antes fue un rincón, escucho los sonidos del desastre. Estoy solo, pero no tengo miedo. Los demonios interiores han tenido que mudarse. Mientras oteo el horizonte la brisa me roza el rostro.

El esqueleto de mi hogar se balancea. Se mueve de un lado hacia el otro e intento asegurar su posición. Pero el emplazamiento ya no es seguro, ni siquiera su situación. Los restos y los cascotes ya no son la parte que queda de un todo. Y ese todo sigue siendo excesivo; sin límites que restringir.

La gama de colores vivos y mal combinados han dado paso a uno gris, casi oscuro. Cuando lo muevo, lentamente vuelve a la posición inicial. Si lo admiro, desaparece durante unos segundos. Ya no soy capaz de distinguir un atisbo de luminosidad entre tantas sombras y mi percepción de las cosas se reduce a estelas. Me estoy transformando en una granada, cargada con emociones secretas y varios litros de congoja. Me gustaría tanto estallar. ¡Ahora mismo!

Un beso

Van-Gogh. Skeleton (1886)

Hola:

¡Estoy tan cansado! Tan cansado que ni siquiera me apetece volver a jugar esta partida en la que conozco de antemano cada movimiento. Poco importa si juego con piezas blancas o negras, peones o reinas. Al final todo se reduce al Mal y al Bien luchando en una batalla demencial por el poder que impone la propia ambición. Este maldito juego, amañado previamente y que en apariencia no concluye más que con el deceso final, me empieza a resultar tan insoportable como los anuncios de Matias Prats jr con Linea Directa. Y no se me ocurre una forma más válida de acabar con esta sensación desconcertante que suicidarme ingiriendo el contenido de cuatro desodorantes en roll-on, de esos que no dejan manchas en las axilas. Quizá cuando mi recuerdo sólo sea una sonrisa efímera en cada uno de los individuos de ambos sexos que tuvieron la mala suerte de conocerme, mi espíritu indolente pero libre, encuentre una razón para sentirse feliz por haber malvivido.

Acabo de darme cuenta de que tengo un pinguino anidando en un sobaco. Amo demasiado a los animales como para desalojarlo de su vivienda, aunque eso implique demorar mi auto-eutanasia por un tiempo indeterminado. Desconozco cómo ha llegado hasta ahí, pero no voy a interrogarlo. Mientras espero que se largue por sus propias patas, intentaré sacar provecho a la maldita mala suerte que me persigue desde que aprendí a caminar de forma bípeda.

¡Joder! El pinguino no se mueve. ¿Será un golondrino?

Un saludo

Antonio di Puccio Pisano Pisanello. Fresken in Sant’ Anastasia in Verona (1436)

Hola:

Hace unos días compuse un micro-relato de 50 palabras para una web que se llama de la misma forma. Escribir algo con esa restricción de vocablos no es nada fácil. Al releerlo una vez publicado, he sentido que debía ampliarlo un poco más, pero no demasiado para que no pierda el formato breve y reducido para el que fue pensado. El resultado, mediocre o vomitivo, es el siguiente:

El protocolo establecido dejaba claro que nadie podía reír. Fue parte del precio que pagó por instalarse en aquel lugar. Mientras contemplaba la calle a través de la ventana, M no podía dejar de preguntarse si había sido una buena idea abandonar el aburrimiento de su anterior hogar y el vacio incondicional de su vida pasada. Tras varias horas de contemplación y preguntas sin respuesta, el vidrio frio y transparente comenzó a empañarse. Era el momento de tomar una decisión que acabara para siempre con las dudas y la incertidumbre que planeaba sobre su cabeza.


Y la decisión, compuesta de osadía y seguridad a partes iguales, llegó cuando, lentamente, como si de una oración muda se tratara, rodeó su cuello con una cuerda desvencijada y de aspecto poco resistente, la pasó sobre una de las vigas de madera que adornaban la estancia y la ató de una manera demente, repleta de nudos dementes y se deslizó al vacío demente desde una silla de mimbre.


Mientras su cuerpo se balanceaba como un péndulo y sus esfinteres recobraban la libertad, se escuchó un ruido seco y confuso que envolvió de inquietud a la porción de vida que todavía resistía en el interior de su cuerpo. Una frase lejana convertida en pregunta retumbó como un estruendo indefinido. Y la pregunta, manchada de fragmentos del pasado creció como el sonido de un tambor lejano multiplicado por el viento.


– ¿Por qué intentas escabullirte?

Saludos (sin soga)

Sabhan Adam. Untitled (2003)

Amiga:

Nacemos dotados de una serie de cualidades innatas proporcionadas por los fragmentos de ADN instalados y organizados en los cromosomas, pero al reprimirlas por medio de la negación racional, percibimos una sensación aflictiva denominada dolor. Sea este, o no, el resultado de la ignorancia, se advierte claramente que tras esa cortina entrelazada con sufrimientos y angustia, desde un punto de vista metafísico, se esconde una incapacidad total para alcanzar la felicidad; ese estado de ánimo que nos es desconocido, al que tratamos con temor y recelo y que nos desasosiega cuando se presenta de improviso.

Si fuésemos capaces de dejar de lamentarnos por un momento -apelo a los individuos que como yo han cruzado esa puerta sin retorno- advertiríamos con cierto regocijo que, gracias a ese sufrimiento moral, emocional, y en definitiva, de la esencia o naturaleza, adquirimos conocimiento, tolerancia y energía. Con esto no estoy tratando de componer un mini-alegato en contra de los que disfrutan su felicidad y la de sus allegados con una sonrisa tranquila y serena, sino que trato de poner a ambas posiciones en el lado que merecen, que no es otro que  sobrevivir a cualquier precio. Pero si vas por ahí cantando mantras a Visnú, alimentando tu cuerpo y espíritu con posturas de yoga o incluso encendiendo velas votivas a Cristo redentor, lo mejor es que tomes conciencia de que este interminable Todo y Nada que es la existencia, en la que actuamos obligados por un director escénico demente y peligroso, siguiendo un guion mal escrito y repleto de inconsistencias, es el merecido castigo que la involución biológica nos impone por habernos creído solemnes.

Un abrazo.

Mikalojus Ciurlionis. The past (1907)

Hola:

Hace un sol primaveral. Afortunadamente las nubes y la lluvia de los días anteriores ya sólo son un recuerdo empapado y húmedo. Pero a veces, el tiempo estropeado y desapacible también se incorpora y se padece en el interior. Poco o nada importa si abres la ventana y los fúlgidos rayos de luz blanca y resplandeciente iluminan las cuatro paredes de la habitación, pues la oscuridad bruna y enervante, alimentada por la ofuscación o la irrealidad y, elaborada trabajosamente por uno mismo como estrategia de supervivencia y sumisión, se abrirá camino entre la maleza ensortijada de evocaciones amontonadas sin orden, en esa función cerebral (que compila, acumula y rememora la información del pasado) llamada memoria. Y son precisamente algunos de esos recuerdos, de esas experiencias, de esas reproducciones de algo aprendido o vivido con anterioridad, las que nos desconectan de la realidad del presente.

Cuando yo era menos honrado y digno de lo que soy hoy, y mi carácter era muchísimo menos pugilístico de lo que es en la actualidad, es decir, hace un par de décadas, o lo qué es igual, hace 240 meses o 1040 semanas, pocas veces perdía el tiempo razonando sobre cualquier materia, asunto o móvil; sobre todo porque en esa época mi cerebro no estaba en condiciones de discurrir o reflexionar y el único propósito de mi existencia era estimular artificialmente el rendimiento de mi insensatez. Como no me importaba nada y mi conducta estaba impelida por causas autointeresadas, fueran o no contraproducentes para mi Yo infinito o para los que me rodeaban, mi concepto de la felicidad o autorrealización era proclive al cambio circunstancial dentro de unas normas severamente establecidas: todo lo que no me sirve para algo es completamente rechazable. Mis días de mortificación y sacrificio (que transcurren actualmente) aún estaban por llegar y las palabras verdaderamente importantes para mí, eran Yo y Mío, en ese mismo orden. Las demás consideraciones eran claramente sacrificables y me jactaba de ser un experimentado verdugo. Pero era verdaderamente dichoso. Es más, creo sin lugar a dudas que ese periodo de mi vida es en el que he estado más cerca de lo que solemos entender como felicidad. Ya sé que eso dice poco sobre mí, pero es algo que ya no me quita el sueño. Simplemente Fui, pero ya no Soy. Al no Ser, evidentemente No Existo, por lo tanto, este conglomerado de líneas mal redactadas y sin lógica está escrito por alguien que no vive. Y si no vivo, no es porque no conserve mi alma dentro de un imperfecto cuerpo material y haya sido parido con considerables esfuerzos por vientre materno, sino porque me niego a considerarme humano mientras una enorme parte del resto de individuos pertenecientes a esta clasificación anti-natural y repletos de dones sociales impuestos por la deidad Dinero, sigan glorificando la involución como una manera justificada de administrar los procedimientos internos de forma adecuada a los cambios producidos en su entorno.

El sol sigue situado por encima de nuestras cabezas, como suele ser habitual en él. Desde esa desproporcionada altura las cosas se deben ver de una manera distinta. Me lo imagino, ya que nunca he estado en una posición tan alta. He vivido en las cavernas subterráneas del infierno, donde cada proposición racional equivale a un lamento, pero si estuviera en mis manos, viajaría hasta ese astro rey que nos calienta e ilumina, me cobijaría entre el plasma que lo forma, y me fundiría incorporándome al núcleo, junto al azufre, el estroncio y el titanio.

Un abrazo

Egon Schiele. The self seers death and man (1911)

Hola:

René Margritte. The fine idea (1964)

Hola:

Estoy escribiendo un mini-relato para un concurso y me he quedado atascado. Al principio, tenía las siguientes líneas, que aunque no estaban a la altura de lo que puede escribir Italo Calvino, me resultaban reconfortantes cuando las leía completamente dopado:

«Era un tipo repugnante, más feo que un celacanto, pero no tanto como nuestro presidente del gobierno, digamos que su rostro guardaba cierta similitud con el de un almiquí al que han cercenado parte de las fosas nasales para elaborar pastitas de carne.» 

El problema es que cuando acabó el efecto del diazepam, me resultó casi imposible releer la frase sin sentir ganas de meter la cabeza en el cubo de la basura, así que decidí transformarla un poco. El resultado fue el siguiente:

«Era un tipo embustero, más mentiroso que un abogado, pero no tanto como nuestro presidente del gobierno, digamos que sus mentiras estaban a la altura de las del personaje protagonista creado por Carlo Collodí, aunque quizá me estoy quedando corto.»

Como al mismo tiempo estaba trabajando en un capítulo de mi «Tratado para desesperados pacientes», decidí guardar el párrafo y la hoja que lo albergaba en un cajón durante varios días. Cuando lo rescaté y volví a darle una oportunidad, creí oportuno darle un giro. Después de girarlo hacia la derecha en un ángulo de 60 grados, su aspecto mejoró algo y quedó de la siguiente manera:

«Era un tipo cobarde, más miedoso que Scooby doo, pero no tanto como nuestro presidente del gobierno, digamos que su apocamiento era famoso entre sus amistades porque en numerosas ocasiones rayaba la demencia más absoluta.»

En estos momentos, es decir, ahora mismo, o lo que es igual, mientras te escribo este email, no tengo claro qué hacer con ese conjunto de vocablos. Ni siquiera tengo claro si es una buena idea perder más tiempo desarrollándolo. A decir verdad, ni siquiera sé si levantarse cada mañana sirve para algo. Me levanto porque estoy acostumbrado a hacerlo, pero no existe un motivo, una causa o razón. A veces pienso que si me quedara en la cama hasta que la parca se dignara a hacerme una visita, evitaría todos los problemas que implica estar vivo; pero sólo es un pequeño pensamiento distorsionado, pues los problemas, las preocupaciones, los obstáculos o los disgustos son inherentes al medio de locomoción bípedo. Y eso, es algo que no es tan fácil de cambiar como los renglones de un penoso relato, proyectado por la estupidez y escrito por las manos temblorosas de un poco talentoso y torpe escritorzuelo.

Un saludo

Henry Walliss. The death of Chatterton (1856)

Amiga:

Hace unos pocos meses, creo que fue en noviembre, en la última entrega de mis «listas» en otro socorrido email, te prometí que la próxima estaría dedicada a mis enfermedades favoritas (¿o eran preferidas?), pero como soy un tío realmente inseguro y no me caracterizo por hacer lo que digo, he decidido escribir una totalmente diferente. Entre los tres temas que me inquietaban, he acabado eligiendo uno que me complace, que además sigue los cánones establecidos por el título de la bitácora y que es un clásico dentro del imperfecto razonamiento humano: las cinco cosas que haría si me quedaran uno o dos años de vida.

1- Limpiaría el ordenador.

La verdad es que si voy a palmarla, poco importa si mi PC y mi laptop están hechos una porquería o no, pero si algún pariente, amigo, ex amante o, lo que es lo mismo, una rata de cloaca los va a heredar, no quiero que se lleve un chasco. Durante años he dado una falsa apariencia de hombre limpio y ordenado, aunque la realidad era todo lo contrario.

Me viene a la memoria una anécdota que le sucedió a un tipo raro, creo que se llamaba Gregorio, pero no estoy del todo seguro, pues hace bastantes años que alguien me la relató. Resulta que este elemento había quedado con una chica que era muy bonita, aunque bastante sucia y desastrada. Después del cubata de rigor se dirigieron a la casa de la fémina, pero ésta se encontraba en un estado de abandono tan horripilante, que a G le entraron unas ganas irrefrenables de limpiarla (a la casa, no a la chica). Y eso es lo que hizo. Y parece ser que hizo un trabajo estupendo. Cuatro horas después, cuando cada una de las habitaciones, el comedor, la cocina y el aseo estaban tan limpios como los ovarios de la Virgen María, nuestro Don Juan se bajó los pantalones y buscó en vano a su amada. Pero su amada había desaparecido. Uno o dos momentos más tarde la encontró retozando con otro tipo en el rellano de la escalera. Cuando ésta lo vio salir de su propia casa con aspecto satisfecho, no tuvo otra ocurrencia que preguntarle si había puesto también la lavadora con la ropa de color y a cuánto cobraba la hora.

2- Recorrería el camino de Santiago.

Dudo de que exista en este mundo alguien tan ateo como yo, pero como prácticamente la totalidad de los amigos que conozco o he conocido lo han hecho, y además juran que les ha cambiado la vida, me veo en la tesitura de comprobarlo por mí mismo. Desconozco cómo andar con un bastón puede llegar a cambiar una vida, todo lo más que se me ocurre es que cambie el aspecto de las botas o incluso de los pies.

Como Pedro Limonero, que era naranjero. O puede que fuera al revés. El caso es que este fulano intentó hacer los 730 km del camino en 5 minutos, pero acabó en el juzgado de guardia denunciado por el espíritu del Apóstol y sentenciado a cadena perpetua por fanfarronería y abuso de velocidad.

3- Me disfrazaría de mujer.

Puede parecer un tópico de macho castrado, pero me gustaría saber qué se siente siendo una mujer, aunque sea una sensación efímera y sólo dure unos pocos minutos.

Igual que Augusto, que era un tipo duro que se afeitaba con un tomahawk. Su testosterona brotaba de su perfecto y musculado cuerpo por cada uno de los poros de su piel y las mujeres suspiraban por sus caricias cuando lo tenían cerca. Pero A tenía un secreto: era un vegetal proveniente del espacio exterior y no le interesaban los terrícolas, de hecho estaba perdidamente enamorado de un dátil de aspecto acarcamalado y masculino, y su vida en el planeta estaba completamente supeditada a conseguir sus favores a cualquier precio. Lo intentó enviándole regalitos e incluso vistiéndose de golfa lasciva, pero la fruta de la palmera datilera no atendía a sus súplicas y al final fue engullida por un jubilado que acababa de cobrar la paga.

4- Volvería a robar en El corte inglés.

Hace tantos años que no hurto nada que se me está empezando a poner cara de buena persona. Y no lo soy en absoluto. Me considero un ser repulsivo, repleto de vicios y con la moral más baja que los leotardos de Hamlet. Si estuviera en mis manos, pasaría por el cadalso a cada uno de los humanos que pueblan este mundo, y si me quedara algo de tiempo después, me pasaría yo mismo.

Hace un porrón de años, cuando todavía no había estrenado mi primera barba, hice una apuesta estúpida con un compañero de clase. El que más objetos robara en un sólo día se proclamaría cleptómano del año. Como estaba completamente seguro de que el título sería mío, no me lo tomé demasiado en serio y empecé la jornada saqueadora a las cuatro de la tarde, nada más levantarme de mi acostumbrada siesta. En un par de horas ya había afanado siete libros, cuatro kilos de peras y un mocho ergonómico, así que dediqué el resto de tiempo hasta las ocho, que era la hora de reunión con el otro chorizo, a cantarle mantras a un cebollino que crecía silvestre en una gigantesca maceta de adelfas que adornaba la puerta de una anciana que era conocida en el barrio por haberse quedado finalista en un concurso de polisones hechos a mano. A las ocho en punto llegó mi rival con un gran saco sobre los hombros y vistiendo una sonrisa avasalladora y puso el resultado de su día sobre el suelo. Decir que me quedé pasmado suena a poco. El aprendiz de caco había rateado un sinfín de objetos de lo más variado. Desde un despertador mecánico tradicional con alarma en progresión hasta un m’bolumbumba urucungo. Pero lo que me dejó más perplejo fue un gallipato vivito y coleando al que bautizó con mi nombre y que más tarde regaló a su profesor particular de religión y ética.

5- Retomaría mi pasión por el tetrahidrocarbocannabinol o THC.

Ya hace un lustro que no fumo marihuana. Desde entonces sólo fumo LM o Marlboro y estoy convencido de que el cambio me ha sentado fatal. Antes, cuando iba ciego, ligaba más y tosía menos. Claro que ahora ahorro más pasta y no tengo que perder un tiempo precioso en convencer al camello para que me fíe. De todas formas, creo que emporrarse es una de las gilipolleces más perfectas que existen y la única que realmente sirve para algo.

Ricardo tenía fama en el barrio por ser un fumeta simpático. Siempre que coincidía con alguien le invitaba a un canuto. Su suerte y su simpatía acabaron el mismo día que invitó por equivocación a su madre, que espantada lo ingresó en un frenopático. Actualmente R no se droga; quizá es porque no está vivo. La palmó un mes después de su internamiento, al desprendérsele la pituitaria mientras intentaba fumarse un pedazo de madera por la nariz. Su madre, sin embargo si se droga, claro que con las pastillas que le receta su galeno particular, con el que tiene una relación adúltera y al que cada navidad regala un extensor de pene marca Jes Extender, modelo 8IGHT, fabricado en Guadalajara.

Vincent van Gogh. The starry night (1889)

Querida:

Un día es el tiempo que nuestro sufrido planeta emplea en dar una vuelta alrededor de su eje. Generalmente ese tiempo es de aproximadamente 24 horas, pero a veces parece que tenga bastante más (o menos). Todos tenemos días malos y días buenos, aunque si lo analizamos concienzudamente, la mayor parte de las jornadas suelen ser aceptables, mediocres y pasables o incluso repetición exacta de los anteriores. ¿Pero y las noches? Si preguntáramos a la gente cuál es su definición de la palabra Noche, las respuestas serían muy distintas aunque la noche es la misma. Algunos, los menos agraciados intelectualmente la definirían como el tiempo que usan para echarle un polvo al pariente-a (eso sí, de tanto en tanto, muy espaciados); si le hacemos la misma pregunta a un tipo curioso o que por lo menos se interese en llevar una vida resuelta que valore aprender y envejecer al mismo tiempo, la respuesta sería muy diferente, tan diferente que ni siquiera puedo llegar a imaginármela. La noche es el periodo de tiempo comprendido entre la puesta y la salida del Sol. Y en ese periodo, casi siempre suceden muchas cosas.

El día de ayer, es decir, el periodo de tiempo en que dura la claridad del Sol sobre el horizonte, fue uno de los peores de mi vida y el más horrible en los últimos 20 años. No te voy a contar los sucesos que acontecieron de dicha jornada infame porque sólo de recordarlos me entran ganas de salir a la calle por el balcón, pero sí te puedo escribir todo lo que me sucedió por la noche…

Sobre la una de la madrugada me quedé sin tabaco, así que me puse los pantalones, una camiseta y las zapatillas -ahora ya sabes cómo voy por casa- y salí a comprar un paquete al bar de abajo que cierra bastante tarde. Como soy tan impetuoso, o idiota, y como no me encontraba en el mejor momento de mi vida, cerré la puerta con las llaves puestas por dentro. Aunque hubiese contactado con alguien que tuviese una copia, no me habría servido para nada. Pero lo peor es que también me dejé el móvil, y sin él estoy perdido. El único número que me sé de memoria es el mío y el de la casa de mis padres, que en esos instantes estaban durmiendo en el chalet, a 70 km de distancia. Mientras pensaba una solución me puse a caminar temblando de frio. Cuando ya llevaba unos tres kilómetros recorridos decidí sentarme en el banco de un parque y meditar sobre mi vida, sobre la forma en la que estoy llevando y sobre todo en el futuro que me espera si no hago algo al respecto.

Si el día fue horrible, la noche fue peor. Sobre las cuatro, decidí tumbarme en el banco e intentar dormir, pero me resultó del todo imposible. El frío era insoportable y los borrachos del banco contiguo no paraban de vomitar y hacer ruiditos insoportables. La única solución que me pasó por la cabeza fue mirar la luna, casi llena. y las estrellas que brillaban como diamantes. Por fin se hizo de día y me sentí con fuerzas suficientes como para molestar a un  vecino y desde su casa llamar a un cerrajero de guardia, que llegó al cabo de una hora y pico y tardó sólo tres minutos en abrir la puta puerta con un plástico duro y mucha maña. Esos pocos minutos me costaron 155 euros.

Ahora, mientras te escribo sobre mi día y mi noche, estoy tosiendo y bebiendo un café cargado para calentarme. Si no he cogido una pulmonía es porque hasta mis pulmones sienten pena de un pelele como yo. Ignoro si la jornada de hoy va a ser mejor o peor que la de ayer, pero si quieres que te sea sincero, me importa un pito. En Eritrea o Senegal, alguien pasó un día peor que el mío y seguramente ahora lucirá una sonrisa de oreja a oreja. Yo no puedo sonreír, me es imposible, pero sí puedo cagarme en una deidad que no existe: Dios.

Un beso