Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Iván Shishkin. Woodland (1889)

Querida amiga (o amiguita):

Para pensar con completa lucidez, uno debe erradicar por completo el deseo de seguir viviendo. Sólo de esta manera llegaremos a desembarazarnos del resto de deseos, que de una forma u otra nos impiden llegar a un razonamiento asequible, directo, trascendental y emancipado de las distorsiones sugestionadas por la cobardía emocional y la deshonestidad individual.

Si las emociones son energía, la autocastración de dichos impulsos es estulticia elevada a cotas imposibles. Pero de eso nos alimentamos, y mientras tragamos con auténtico placer toneladas de necedad y desaciertos a partes iguales, nuestros principios físicos e intelectuales se reprimen. Y es ese movimiento inhibido, esa ilusión engañosa, la que nos hace desmedidos y la que redefine nuestro ambiguo estatus con los términos involutivo, entrópico, irreversible. De poco sirve en esos instantes usar estrategias; la ira y la inseguridad disfrazadas con un aura de oropeles de baratillo nos habrán vencido. Ya nunca volveremos a ser los mismos; en nuestro interior anidará el germen de la enfermedad.

Parte de mi pre-adolescencia la pasé en el pueblo de mi madre. A un par de kilómetros de mi casa había un bosquecillo de nogales en el que solía pasar bastante tiempo. Me encantaba descansar tumbado entre la tierra húmeda cubierta de hojarasca y maleza indeterminada. Algunas veces, cuando las respuestas a mis preguntas no se presentaban a tiempo en el cerebro, dibujaba garabatos en los troncos con una pequeña navaja o, simplemente, me ponía a contar y bautizar a las ardillas o a cualquier pequeño animal que se dejara ver. Todo cambió cuando cumplí los dieciséis años. Ese bosque sagrado que me trastocaba emocionalmente y me transmitía sosiego, paz y serenidad, dejó de representar algo en mi vida. Sucedió de repente, sin previo aviso. Dominado por ciertos impulsos irrefrenables como la apatía mezclada con el deseo de sociabilidad a cualquier precio, me convertí en un innombrable. Cerraba las puertas con una patada de kárate o apagaba las luces de un disparo. Me costó un montón de años volver al estado anterior, pero todavía, a día de hoy, sobre todo cuando me siento deprimido, fracasado o víctima, no puedo olvidar las lecciones aprendidas en aquella época de cambios perpetuos y espinillas devastadoras. ¿Asimilé la lección?

H.J.Ward, Superman painting (1940)

Hola:

Tengo un amigo, bueno, más bien es un conocido del barrio, al que apodan «toallitas húmedas wc» -aunque él prefiere que le llamen «toallitas limpiadoras purificantes»- que está cansado de morir. Según su cómputo particular ha muerto un promedio de dos veces al día en los últimos 20 años. Además, y esto es lo que le hace especial, sus muertes suelen ser espectaculares y demenciales: por inhalación, por sofocación, estrangulado, pisoteado, disparado, ahorcado, envenenado, de un ataque de risa provocado por algún motivo banal, e incluso electrocutado con la corriente producida por un mal contacto del vibrador que utilizaba su abuela para hacer mahonesa.

Este tipo tiene un primo por parte de madre, al que conocemos como «gel de ducha exfoliante», que ve el interior de las personas, pero ojo, por interior no me refiero a su Yo, conciencia, alma o ser, sino al estado de exposición que provoca la desnudez. En pocas palabras y para que nos entendamos: el fulano tiene la capacidad de vernos en pelotas, y lleva esa capacidad hasta límites insospechados, burlándose de los atributos de cualquiera que le caiga mal y ensalzando los de los que le dan coba o ríen sus gracias.

Hace unos años, el primero se enfadó con su pariente porque éste había pregonado a los cuatro vientos que el miembro viril de su primito era del tamaño de un cacahuete a mitad de crecer. Como venganza especial, «toallitas húmedas wc» decidió morir de elefantiasis de pene y así silenciar todos los rumores que le acobardaban, demostrando que el tamaño descomunal de su pito era una realidad. Cuando «toallitas limpiadoras purificantes» se enteró del desaire, se enfureció de tal manera que desde ese día su poder para atravesar la ropa desapareció por completo y un par de semanas más tarde decidió largarse a vivir a Bangkok.

Unos meses después de este suceso, llegó al barrio un chaval de aspecto afeminado al que enseguida todos empezaron a llamar «champú acondicionador». Pronto, «champú» y «toallitas» se hicieron colegas y formaron una especie de hermandad llamada «Quitaesmaltes sin acetona», para formar parte de la cual era necesario demostrar un poder especial. «Champú» también tenía su don particular: era capaz de beber productos en estado sólido. Al cabo de un periodo corto de tiempo, la hermandad fue creciendo y llegaron a pertenecer a ella seis tipos raros más:

– «Apósitos de gasas esterilizadas», que podía mantener largas conversaciones con las zapatillas de invierno.
– «Enjuague bucal sin alcohol» que poseía la capacidad de escuchar la radio sólo con apretarse la nariz y sintonizaba las emisoras con la oreja derecha que le servía de dial.
– «Bastoncillos de algodón» que fabricaba bizcochos sin azúcar al chasquear los dedos de la mano derecha y plum cakes cuando chasqueaba los dedos de la mano izquierda.
– «Leche solar protectora» que levitaba cuando un vendedor de enciclopedias a domicilio estornudaba.
– «Crema nutritiva corporal» que domesticaba caracoles y contaba chistes a las mariposas, que se partían de risa y a menudo necesitaban posarse en cualquier lado para recomponerse.
– «Gel hidroalcohólico» que era sacerdote, proxeneta y traficante de toallas en un universo paralelo.

Esta fraternidad de sujetos extravagantes y con superpoderes siguió funcionando -por llamarlo de alguna forma- durante casi cuatro años e incluso llegaron a aparecer en la televisión nacional. Pero todo se vino abajo el día que los expulsaron sin miramientos del local que alquilaban y que les servía de sede, por impago repetido de cuotas de arrendamiento. Desde entonces nadie ha vuelto a verlos. Algunos están convencidos de que emigraron a Tailandia para conocer o reencontrarse con «gel de ducha exfoliante», pero esta versión carece de fundamento y no está plenamente demostrada.

Te juro por Dios que todo lo que he relatado es verídico y puede ser fácilmente confirmado. Te doy mi palabra de honor de que esta historia es tan cierta como que yo soy el tipo más feo y deforme que puebla el planeta (actualmente).

Un saludo

Briton Rivière. Daniel’s Answer to the King (1890)

Hola.

Algunos lectores de mi blog me han preguntado sin rodeos si sufro trastorno bipolar, ya que según ellos, fluctuar de la tristeza pesimista al humor eufórico en un mismo día no les termina de cuadrar, a menos que padezca de esa enfermedad o sea un camaleón o una sepia. Cualquiera que tuviera 75 dedos de frente se reiría de las cosas que me han preguntado en esta vida, antes y desde que me dió por abrir una bitácora, así que me he sentido obligado a responder de una vez por todas a las más recurrentes. Te adjunto el texto que contiene  las jodidas respuestas para que te sientas orgullosa de ser la primera en leerlas…

-No padezco TAB (trastorno afectivo bipolar), pero si faringitis crónica, aunque a veces, sobre todo en la ducha, puedo entonar perfectamente un aria de Puccini o incluso de Wagner con una voz perfectamente modulada que suele dejar pasmados a los vecinos que espantados aporrean el tabique.

-No soy homófobo, pero como a veces me silban los albañiles cuando me ven caminar, acabo descargando mi ira contra el gremio (albañilería y construcción) en los textos. Una vez, incluso un fontanero tartamudo me echó un piropo, supongo que con la intención de que le dejara algo de propina. Algunos de los mejores amigos que he tenido han sido homosexuales y jamás he sentido la necesidad de no darles la espalda.

-Escribo sobre los malos rollos, básicamente porque alguien tiene que hacerlo. Podría perfectamente garabatear un millar de folios alabando las maravillas de la creación y su perfecta armonía dentro del cosmos, pero como el ser humano, a día de hoy, no me produce ningún asombro y sí diarrea, y como básicamente, es mi tema predilecto (después de los gayumbos o croissants) no me queda otra opción alternativa.

-Me gustan las moscas. Las encuentro perfectas. Me encanta su pasión por la podredumbre, la descomposición y la mierda. Ellas fueron las musas que me hicieron darme cuenta de una vez por todas que una hez y un ser humano son la misma cosa, aunque generalmente, la primera sea un regalito del segundo.

-Me gusta escribir chistes escatológicos. ¿Qué pasa? Yo no he inventado la escatología. Esa palabra ya existía cuando vine al mundo. En todo caso la he violado, aterrorizado, y si me apuran, la he exaltado.

-Sí, odio a los idiotas, pero ojo, no a toda clase de idiotas; sólo a los que se han hecho idiotas a sí mismos, con trabajo, paciencia y dedicación. Por el contrario, adoro a los idiotas de nacimiento. Yo mismo soy uno de ellos.

-Prefiero escribir textos serios, por llamarlos de alguna manera, y aborrezco mis textos humorísticos. El problema es que para un cínico sin talento es mucho más sencillo expresarse en un tono gracioso e irónico.

Respondidas estas cuestiones, sólo me resta rogar a los dioses para que intenten hacer insoportable la vida de los autores de las preguntas. Y de paso, la de sus acreedores.

Giovanni Battista Salvi. La Virgen en meditación

Hi:

He pasado casi toda la noche meditando y en estos momentos me duele la cabeza. Me la amputaría pero no dispongo de otra. Por algún motivo le he cogido cariño a ésta, aunque a veces va más allá de lo que se le pude pedir a una testera y va por libre, y entonces, llega a unas conclusiones que me hacen temblar de espanto. Pensar es un ejercicio inútil, sobre todo si se hace comiendo palomitas de maíz, pero por el contrario, si no razonamos, ¿para qué sirve estar vivo? ¿Para discutir con el tendero sobre la calidad de sus productos? ¿Para aguantar memeces de algunos engendros humanos que se incrustan en la dignidad como lapas espectrales? ¿Para llevar una cuenta detallada de las veces que uno se equivoca al día? Reflexionar es un proceso agotador y que la mayor parte de las veces no sirve para nada. Es mejor salivar, vomitar o titiritar, por poner algunos ejemplos de verbos que acaben con los grafemas «ar».

Hace algunos años, creo que doce o trece, decidí estar cuatro meses seguidos sin pensar, o discurrir, o cavilar, o como diantres se le pueda llamar al acto de formar, examinar y relacionar ideas en la mente, y lo único que conseguí fue que me saliera un flemón en la joroba (¿o fue en las encías?). Con este ejemplo no pretendo restar valor al hecho de que concentrarse y recapacitar sea beneficioso para el crecimiento personal individual, pero si me lo permites, me gustaría formularte una pregunta: ¿por qué razón los ácaros no piensan y sin embargo sobreviven felices, ilusionados y sin deseos firmes de suicidio? Ya sé que una persona no es un insecto, aunque algunas se asemejen en la forma y en el comportamiento, pero como modelo o prototipo es totalmente válido. En resumidas cuentas: los animales viven más tranquilos y se desarrollan de una forma más perfecta usando el instinto que los humanos, repletos de esa parte primordial del encéfalo que ocupa la zona anterior y superior del cráneo y que se le suele denominar cerebro.

Llegados a este punto de mi disertación en forma de email castrado, sólo me resta apuntar un par de ideas que me suelen sobrevolar la quijotera cuando estoy deprimido:

1- Mi vecino tiene coche y yo no, por lo tanto él es rico, aunque a veces le oiga sollozar cuando pego mi oreja a la pared que da a su dormitorio. Si es rico por tener coche, yo soy pobre por carecer del mismo. Pero por el contrario, yo dispongo de ideas, es decir, pienso, y él no. Por lo menos, eso grita su mujer a todas horas del día. ¿Es mejor ser rico y parapléjico mental o pobre y con un rendimiento cerebral en constante expansión?

2- La mascota de mi vecino, que atiende al nombre de Rufo y es un perro de la marca (o raza) Bulldog vallisoletano, tiene una depresión y maúlla. Yo no tengo mascota, si no cuento las moscas que rondan felices por mi hogar, pero también siento deseos de salir al balcón y ponerme a ulular como un poseso. Lo cual me lleva a una terrible y fundamental pregunta: ¿es posible que yo sea mi propia mascota?

Dejo a tu criterio la respuesta a esa cuestión. De momento voy a ponerme la correa y sacarme a pasear un ratito. Creo que me lo merezco; me he portado muy bien y no me he ciscado en la alfombra.

Un saludo (o do,s si te gustan los números pares)

Van Meegeren. Los discípulos de Emaús (1936)

Hola:

Hace la tira de años escribí un texto tonto e infantil que envié a algunas mujeres y a varios foros y que, a día de hoy, es copiado indiscriminadamente en la red. No es que me sienta orgulloso de él, ni de que me lo roben o plagien, sólo que alucino con que algo tan idiota guste a la gente. Claro que si pensamos que el mundo está repleto de acémilas campestres, no debería llevarme las manos a la cabeza, sino al trasero. El problema es que carezco de culo desde que rebajé mi peso de 90 a 78, pero eso es otra historia. Te adjunto dicho escrito para que juzgues o vomites (lo que te siente mejor):

Hola:
Te escribiría una larga nota diciendo lo guapa que te encuentro y lo mucho que me ha gustado tu perfil, pero desgraciadamente esta noche ha fallecido es su pecera mi anchoa «Narcisa», y como comprenderás me encuentro afligido, aturdido, anonadado y descompuesto. Narcisa tenía 13 años y era un pez fuerte, hermoso y noble. Comía perfectamente y sus deyecciones eran alargadas, blancas y compactas, por lo que su fenecimiento es para mí un misterio insondable. Sus exequias se celebrarán mañana en el cementerio de anchoas del Saler a las 16:30. Si acudes al funeral (pues estas cordialmente invitada) te ruego encarecidamente aportes algunas monedas de oro como amable, sincera y altruista donación para el futuro proyecto del C.S.P.O. (centro de salud para peces óseos) En un futuro más lejano aspiramos a construir un segundo hospital para peces cartilaginosos.

Te preguntarás la razón de mi tardanza en enviarte un nuevo email. La respuesta es simple: he estado buscando unas posaderas falsas, de esas que vienen cosidas a los calzoncillos. Aunque no las he encontrado, he llegado a la conclusión de que debía escribirte y felicitarte por tu reciente lobotomía. Ahora ya sabes qué significa estar en la luna, o por lo menos cual es la distancia entre Lugo y Pontevedra.

Un abrazo

PD: Últimamente, cuando pienso salta el diferencial de mi casa. ¿Se te ocurre qué puedo hacer para solucionar el problema? Y no me digas que deje de pensar, por favor…

Jose Ignacio Prieto del Pico. Desesperación (2008)

A propósito de la singularidad…

ANOMALÍA ENDÓGENA

Ella cambia. Muta como un anolis y, cuando eso sucede, los hemisferios de mi cerebro se descomponen. A veces muestra un color azul tornasolado que desinfecta y lubrica los ventrículos de mi corazón hipnotizado. Otras se exhibe roja como las llamas del infierno, y es en esos instantes, cuando sé que debo desaparecer. Los martes y jueves irradia luz refulgente y cegadora, que lejos de apaciguar mi mente la inquieta; pero el resto de la semana se presenta tan cambiante como el gato de Cheshire y tan ardiente como un lahar volcánico, y es en esos momentos cuando la amo y la temo, porque no se puede querer si antes no se siente inquietud o angustia.

La niebla oculta la cresta de las montañas. Cuando el sol las ilumina transforma las nubes blancas y algodonosas en sombras difuminadas, y estroboscópicas. Me encanta contemplar esa alteración ilusoria, psicológica e irreal mientras la miosis me protege de la luminosidad que provoca el conocimiento y las modificaciones que éste arrastra consigo. La realidad varía como la intensidad del campo eléctrico, por esa razón me siento obligado a aparecer y desaparecer a la inversa del cuadrado de la distancia. Soy un dipolo desorientado, una asimetría neutral, un isótopo inestable que ha agotado por completo su tiempo de neutralización.

Cuando ella me abraza me siento feliz, cuando me ignora me siento feliz. Si recoge mis sueños y los pulveriza, elaboro nuevos y los escondo tras el remolino que provoca una cascada redireccionada. Si acaricia mis deseos, los exhibo en una vitrina acristalada de textura suave y los contemplo un poco cada día. Con eso me es suficiente. El tiempo me agarra con una fuerza inusitada. De nada sirve escuchar las sílabas del silencio y elaborar un plan final que acabe con todos los propósitos e intenciones. ¿Me estoy perdiendo?

ANOMALÍA EXÓGENA

Nadie prepara su propia supervivencia. Están demasiado ocupados planificando la de los que les rodean. Entretanto diseñan capítulos de una novela inexistente y se preocupan más de la calidad del papel que de las palabras que deben formar parte del resultado. Mientras eso sucede, cada reflexión deja una huella que es efímera y está sujeta a cambios permanentes. Pero cada cambio implica desesperación y, a veces, felicidad en forma de crisis. A menudo nos preguntamos qué clase de mal habremos sembrado en otras vidas para que la actual sea tan desesperante y espantosa.

Existen multitud de fechas que se nos han quedado grabadas en ese imperfecto y descontrolado chip que es nuestro cerebro. Una parte de ellas significan algo; el resto es pura patraña. Sin embargo a la hora de elegir, sucumbimos a las últimas como efímera justificación del vacío que nos aprieta como una garra asesina. Sufrimos para pagar una deuda; el problema es que desconocemos cuál es y en qué momento la adquirimos.

Y mientras tratamos por todos los medios de buscar algo que no existe, la frustración crece de manera exponencial y la inocencia se pierde entre pasadizos de odio, ira y letanías de envidia. Ya nada tiene sentido. Sólo escapar lo más rápido posible y volver al principio del final para siempre.

Alyssa Watters. Spider

Querida pizpireta:

Imagínate una telaraña en forma de embudo situada en un plano vertical entre un indeterminado número de aristas. En esa tela vive una araña, llamémosla Zaroff, aunque también podríamos llamarla Lilith o Bathory. No es un arácnido cualquiera. Sabe que forma parte de la Creación, pero al mismo tiempo, reniega de su destino. Por esa razón tiene que matar. No para alimentarse y seguir su propio ciclo biológico, sino para sentirse fuerte y única. Colecciona presas que nunca devorará, simplemente por el placer de ver sus cuerpos inertes envueltos con sus propios despojos y sin vida.

Un día cualquiera, y cuando digo cualquiera me refiero a que no importa si el clima es espléndido o por el contrario es frío y desapacible, cierto insecto de aspecto bobalicón y ciertamente ingenuo, se queda adherido en el lado inferior de esa tela pegajosa biosintetizada a base de trastorno disociativo y egocentrismo a partes iguales. Aunque es inocente, no es estúpido, y mientras con todas sus fuerzas trata inútilmente de desembarazarse de la trampa que le oprime, sabe que está perdido.

Mientras espera su turno, toda una vida de imágenes distorsionadas y descubrimientos sin sentido cruzan su memoria. Algunas le producen gracia, otras desconsuelo, pero como sabe que va a morir, las descompone en pequeñas partes que forman un todo y que le sirven de terapia. ¡Es curioso! Es su final y pierde el tiempo en una banalidad tan inconsciente. Pero es un puto bicho y carece del poder que otorga la lógica.

De repente, mientras se balancea como si fuera una peonza, nota como seis pares de patas y ocho ojos se acercan a él con una rabia y malignidad inusitadas. Cuando empieza a notar la cercanía de los pedipalpos, dotados de una modificación singular y compuestos de uñas terminales y espinas, siente que debe luchar y defender su vida. Y la única manera que conoce, antes de que el estomodeo, mesodeo y proctodeo del demonio artrópodo hagan su trabajo succionando sus líquidos vitales y acabe secretándolos en forma de enzimas, es sacrificarse a sí mismo.

Gsarawt

Hola por segunda vez:

Nada sale como uno tiene pensado. Por esa razón siempre he envidiado a los animales y los vegetales. No razonan, por lo tanto nunca se equivocan y no tienen que sobrevivir cargando una serie de lastres que la mayor parte de las veces sólo sirven para rebajar las fuerzas y la autoestima. No creo en la metempsicosis, ni en la transmigración, ni siquiera la metensomatosis o la palingenesia. Pero si esas creencias tuvieran algún fundamento, me gustaría reencarnarme en un Nautilus, ya sabes, esa especie de molusco cefalópodo que luce una concha multicolor e irisada. Como no soy taoísta, ni hinduísta o budísta, se me hace bastante difícil llegar a imaginar que en otra vida pueda llegar a ser cualquier cosa, ser o ente. Lo que tengo claro es que NO me gustaría volver a ser un monito erguido o humanito. ¿Para qué sirve pertenecer a una especie que venera lideres, gurús o dioses?

Claro que si se presentara la oportunidad, estaría encantado de adoptar la personalidad antropomórfica de un Furry, fabricado con tela de felpa y relleno de algodón o papel de periódico arrugado. Podría descansar en una estantería de madera noruega y almacenar polvo o suciedad mientras envejeciera. De vez en cuando sería agarrado, agitado o incluso mordido por alguna mascota, pero eso no supondría ningún ataque directo a mi pundonor, básicamente porque carecería de él.

Si pensara de una forma teosófica, es posible que la espiritualidad hubiera adormecido mi extraña manera de razonar, y lo que ahora me parecen cualidades negativas con el tiempo hubieran llegado a transformarse en armonía y perfección a partes iguales. Pero si piensas que sería feliz portando o luciendo Uroboros o Ankhs, estás muy equivocada.

Mientras mi mente divaga en lo que podría o no podría llegar a ser, algo que se esconde muy dentro y que no es perceptible mientras no duele, me informa de que pronto formaré parte de un Todo muy especial e infinito; exento de restricciones o limitaciones y cada vez más cerca de la indeterminación absoluta.

Saludos

Edward Munch. Melancholy (1892)

Querida amiga:

Últimamente malgasto el tiempo escribiendo falsas cartas y adoptando falsas identidades. No creas que me lo paso bien, pero por lo menos justifico algunas de mis enfermedades neuronales. A continuación te pego tres, para que te hagas una idea de la gravedad de mi patología:

CARTA DE UN INSENSATO HETEROSEXUAL




Hola:


Cuando el Lorazepan se encuentra en mis venas me siento fuerte, porque sé que nada de lo que alguien diga tendrá consecuencias sobre mi conciencia. Cuando esas putas pastillas hacen efecto no me importa nada de lo que pueda suceder, ni siquiera de lo que ha sucedido. En esos instantes soy todavía más cobarde, más niño y ni siquiera pensar en los sucesos desencadenantes puede hacer que pierda la compostura. Esa compostura falsa que las benzodiazepinas transmutan en efectos hipnóticos y que poco a poco corroen el razonamiento y la percepción. Ahora soy casi un cadáver, mis movimientos resultan lentos y ni siquiera puedo obligar a mis pies a desplazarme al lavabo a vomitar.


Debería haber muerto hace años. La cantidad de problemas que me hubiera evitado. La cantidad de mentiras que no hubiera tenido que escuchar. Ojalá estuviera ahora en mi planeta. Allí no existe nada, y no hay nada por lo que preocuparse.


Creo que hoy voy a experimentar con los fármacos anestesiantes y los barbitúricos. Siento la necesidad de escapar. Quiero volver al inicio. No estoy hablando de un suicidio ni de nada parecido; simplemente de perpetuar un estado de conciencia donde nada tenga el poder de hacerme daño. No me lo merezco. Nadie se lo merece.




Saludos




CARTA DE UN JUICIOSO BISEXUAL




Hola:


Las florecillas rojas de los geranios están en su máximo esplendor. A veces tengo que contenerme para no comérmelas, sobre todo porque me producen ardor de estómago y la caja de Almax se la llevó el ladrón que forzó mi puerta hace algunos meses. ¿Te lo imaginas? Entran a robar y sólo se llevan esa suspensión oral en sobres repletos de Almagato, excipientes, celulosa microcristalina, carmelosa de sodio, sacarina de calcio, clorhexidina acetato, esencia de menta, sorbitol al 70 % no cristalizable, emulsión de simeticona y agua purificada. Claro que es posible que el ratero fuera un lector de este blog y supiera que dicho medicamento es mi alimento preferido, del que suelo guardar grandes cantidades. La verdad es que me tienen sin cuidado los motivos del ladrón. Mañana haré una visita a mi médico de cabecera y la convenceré de que me extienda varias recetas de mi soma particular.


El rododendro está mustio; creo que tiene varices, por lo menos eso es lo que parece cuando observo con detenimiento su tallo. Hablando de varices, ¿sabes que mi tía Carmen se operó de esa molestia hace algunos años y convenció al cirujano para que las depositara en un frasquito de cristal y se las regalara? La última vez que la visité volvió a poner en mis manos dicho frasquito y me lanzó una perorata sobre el placer que se experimenta al verse libre de sangre acumulada en venas. Mientras ella se engrandecía con su discurso, yo me hacía cada vez más pequeño, hasta que llegó un punto en que desaparecí transformado en una molécula. 


La Chamadoera ha eructado esta mañana y no he tenido más remedio que atarle un baberito al tallo. El baberito era mío y lo usé durante siete años seguidos. No puedes llegar a hacerte una idea de lo sexy que me encontraba con él, sobre todo cuando comía macarrones. Por alguna extraña razón, la pasta italiana se niega a entrar en mi boca y la mayor parte acaba incrustada entre mi cara y mi ropa, claro que a veces incluso he llegado a mancharme de salsa los bóxers y la camiseta. 


No sé por qué te cuento esto. La culpa la tiene el senecio que, reconfortado por la alimentación en forma de abono nitrogenado, se siente fuerte y se permite darme consejos y recomendaciones. Si supiera cuánto odio las sugerencias, y más si vienen de las hojas de un puto vegetal con aires de grandeza, no se atrevería a comportarse de esa forma altiva y desconcertante que me sume en una vorágine de inapetencia y descontrol. Quizá debería dedicarme a otros menesteres como la trata de blancas (y blancos) y quemar todas las plantas en una única y universal pira de fuego.




Un abrazo


   
CARTA DE UN REFLEXIVO GAY




Hola barrilete:




Ya sé que no te gusta que te llame así, pero me importa poco lo que puedas llegar a hacerme cuando nos veamos. Si me atas, me desataré. Si me muerdes, te contagiaré el herpes. Tú mismo, cariño. Eres un barrilete y lo sabes. Poco importa que peses 70 kilos y tu altura sobrepase los 180 cm. Eres un tonel. A veces, cuando te pones encima siento como si un diplodocus intentara destriparme. No te mereces que te quiera, por esa razón no te quiero. Te odio. Eres repugnante y si me acerco a ti en contadas ocasiones, es porque me recuerdas a alguien, aunque si quieres que te sea sincero, no caigo a quién. Seguramente, a una bestia sanguinaria que en sueños me atiborra de orgasmos cósmicos.


¡Que te jodan, cariño!

Si no te gustan o has sentido náuseas al leerlas, te sugiero que me borres de tu lista de amigos íntimos y me incluyas en la de conocidos. Tú misma…

Un beso

Salvador Dalí, Rostro paranoico (1935)

Hola otra vez:

Todos los movimientos desencadenan reacciones. Algunas tienen nombre y se miden con el patrón de la imposibilidad; otras, por el contrario, carecen de sentido y es lo que las hace difíciles, por no decir imposibles, de catalogar y por consiguiente de extraer una conclusión positiva, más allá de toda duda razonable. Y es esa duda razonable la que golpea como un mazo de hierro contra el razonamiento lógico y el sentimiento amenazante de que todo tiene que seguir un orden natural, aunque éste sea una conjunción de incómodas consecuencias con un final predecible.

He vivido rodeado de ideas preconcebidas que, lejos de apaciguar mi constante parálisis emocional, han sembrado un campo de dudas y han acabado por dirigir mi inapetencia social hasta cotas absurdas e inconcebibles. Podría haber intentado maquillar los demonios y así parecer algo que no soy, pero entonces, todo habría sido una gran mentira.

Soy nadie, siempre lo he sido y supongo que seguiré siéndolo hasta el final de mis días. El tiempo se está acabando. Sí, creo que voy a desaparecer, si es que no he estado desaparecido desde el comienzo.

Saludos