Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Vilhelm Hammershøi, Open doors (1905)

Hola:

La primavera es la estación preferida por mi otro Yo, el que se oculta en lo más profundo y no se atreve a salir por miedo a que algún otro Yo de cualquier sujeto le ponga la zancadilla. Desde que lo conozco, y de eso hace 51 años, nunca ha permitido que nada ni nadie le haga tropezar, pues está convencido de que si se cae se sentiría demasiado a gusto en posición semi-horizontal y jamás volvería a su postura inicial, es decir, la de gallardía, compostura y verticalidad forzosa. Por mi parte, no me canso de repetirle, a veces incluso en siamés, que su perpendicularidad a un plano horizontal me trae sin cuidado, que lo que verdaderamente me preocupa es la neurodegeneración de sus células nerviosas cerebrales y el mal funcionamiento de la membrana plasmática, en cuanto a excitabilidad eléctrica o recepción de estímulos.

La verdad es que ya casi no interactuamos. Todavía no le he perdonado lo que hizo en el supermercado. Salir de mi cuerpo y meter mano a una anciana cargada con Dodotis estuvo realmente mal, y aunque parece que se arrepiente de corazón, todavía no estoy preparado para perdonarle. Todo lo más que puedo hacer es regalarle una sonrisa prefabricada mientras miro con envidia al otro Yo de mi hermano, que no sólo le hace la vida más apacible y bella, sino que además le plancha la ropa interior y la dobla con una perfección absoluta.

Esta mañana cuando me he levantado creía que me había quedado ciego, pues no veía nada. En realidad no veía nada porque él me había dejado encima de la cara una nota con sus últimos pensamientos y aforismos. Te los pego a continuación con la esperanza de que te entre hambre antes de acabar de leerlos y que te levantes a asaltar la nevera:

Las relaciones humanas son como las ofertas y descuentos de El corte inglés, es decir, falsas la mayor parte de las veces, hinchadas hasta la desproporción más absoluta y manufacturadas para engatusar a los menos inteligentes.

El marisco es un privilegio de los acaudalados, pero sin embargo, la angioestrongiloidiosis sólo la resisten los pobres y miserables.

Los cínicos son los auténticos ganadores en el juego de la supervivencia. Sin apenas trampas y con la mirada escondida tras un ramo de indiferencia de colores y aromas variados, han sido capaces de engatusarse a sí mismos hasta llegar a un límite que sólo los superhombres o semidioses pueden alcanzar. 

Como no podemos malvivir en silencio, sentimos la necesidad de sollozar y quejarnos como único consuelo al sufrimiento que significa haber nacido.

Estamos muertos, aunque tratamos de convencernos de lo contrario. Por eso los idiotas se sienten vivos.

Las noches son eternas pero los pijamas son perecederos. 

Nunca podría inventar una mentira que se sostuviera durante el tiempo necesario para que pudiera ser entendida como una mentira.

Un abrazo

Diego Velazquez, El bufón Calabacillas (1637-39)

Amiga:

No puedo dejar de pensar en la suerte que tienen los mondadientes. Alguna vez pertenecieron a un árbol, fueron madera e incluso, mucho antes, la savia verde recorrió la totalidad de sus superficies, ahora relegadas a segundo plano gracias a los seductores poderes de la seda dental fabricada con teflón o polietileno. Pero también pienso en los trapos de cocina, cualquier clase de mueble o incluso los inodoros. Si yo hubiera sido una taza de váter, no tendría que haber visto lo que he visto, pasado por lo que he pasado. No olvides que los culos no dicen gilipolleces, pues no poseen cerebro. ¡Soy humano! Y me lavo la cara todas las mañanas nada más despertarme, pero ni aún así puedo despabilarme de la catarsis que produce pertenecer a una manada de imbéciles que caminan de forma bípeda, aunque podrían desplazarse perfectamente deslizándose sobre las heces que defecan cada vez que intentan demostrarse que son los cracks de la Creación.

Si hubiera sido un didelfo, por ejemplo, en estos instantes tendría una serie de preocupaciones que no poseo como «monito con cerebrito» y con omnímoda capacidad para hacer cualquier cosa. Y por mucho que me concentre pidiendo a los demonios malignos que provoquen la erupción del volcán Eyjafjallajökull para que su flujos piroclásticos cubran por completo todas las imbecilidades, y de paso a los que con esmero las fabrican, no puedo dejar de pensar que hemos sido creados simplemente para acabar con todo, de la forma más lenta posible.

A menudo, cuando escucho una gilipollez, no puedo dejar de curvarme de la misma forma que lo hace un muón cósmico dentro de un campo electromagnético; por esa razón mi cuerpo se asemeja a una circunferencia y, lo que es peor, razona como una curva cerrada que ha asesinado a su propio centro, y que liberada de mantener la distancia, se ha entregado a una orgía de sangre con el contorno más cercano y apetecible.

Podría seguir despotricando sobre mi tema favorito pero en estos momentos me están entrando náuseas. Quizá debería guardar en el arcón las putas gafas de sol y llorar algunas lágrimas amargas mientras miro a la cara al Deus Sol Invictus y le culpo de todos mis pecados, de los tuyos, y de los de cada uno de los millones de cretinos que intentan por todos los medios ser los mejores, los más fuertes, los más guapos, los más…

Un saludo.

Henri Matisse, La danza (1909)

Hola:

Para demostrarte lo inseguro e infantil que puedo llegar a ser, he decidido seguir con el blog aunque eso implique ciertas responsabilidades, pues como ya sabes, detesto pensar, y sobre todo releer lo que escribo. Según mi psiquiatra debería suicidarme lo antes posible, pero como me gusta su hija, y sobre todo la amante de su mujer, voy a posponer indefinidamente mi deceso, o por lo menos hasta que ambas me den calabazas. Claro que si lo pienso bien, si me dan calabazas, siempre podría hacer buñuelos.

En estos días de silencio blogueril, he tratado de escribir un cuento dedicado a todos los seres de este mundo que no entienden nada (o casi nada). Te copio las primeras y únicas líneas que he sido capaz de teclear:

CAPÍTULO I (Etiología y desarrollo)


El trastorno de ansiedad social sólo podía percibirse cuando lo mirabas sin que él (o su Yo interno) descubrieran que estaban siendo sometidos a un escrutinio intenso. Cuando eso sucedía, su rostro adquiría una tonalidad macilenta y espectral que hacía que mi ánimo se transformara en una especie de falsa oquedad remedada…

Después de escribir «falsa oquedad remedada», me ha dado un ataque de risa tan violento, que he tenido que bajar a la calle y tocarle el pecho a una fallera delante de los ojos de su madre, su padre, su marido y dos de sus hijos, pero por lo menos he podido tranquilizarme.

Un saludo

PD: Échale un vistazo a este blog:
http://desacuerdocontodo.blogspot.com.es/
(Vale, y mucho, la pena).  Ya no soy el tipo más raro del planeta…

Fundido a negro

A menudo, sin saber exactamente el motivo, las emociones se tuercen como las raíces de una higuera. Tratar de enderezarlas por el mero hecho de explotar una cualidad humana puede llegar a representar un esfuerzo tan considerable, estúpido e inútil como obviarlas en su totalidad.

Es en esos instantes, en los cuales la suma de mis sensaciones se encuentra al nivel de una pobre mierda, cuando suelo refugiarme en el rincón más oscuro del interior de mi cabeza; el único lugar del universo donde por alguna extraña razón adquiero las suficientes fuerzas como para darme cuenta de que aquellas pobres e infelices sensaciones o sus representaciones transformadas en disyuntivas paradójicas sólo existen para dejar constancia de la completa (y compleja) inutilidad de cada uno de mis actos. Hay ocasiones en que esas muy miserables representan tanto o tan poco que incluso se apodera de mí la risa tonta, y es entonces cuando todo adquiere verdadero significado.

Esta confusa reunión de palabras se va a convertir en mi último email y por extensión en el último texto de este blog (aunque no puedo estar seguro). He decidido volver al principio, ese lugar donde Nada equivalía a Todo y donde no se permitía razonar a una célula. Pero antes de despedirme me gustaría pedir perdón al mundo, por haber nacido. Lo siento.

Greg.

Edward Scriven,  Brutus y el fantasma de César

Hola:

Hace 3437 días me encontré a mi abuelo, que llevaba muerto cerca de 9000 días, y le regalé un paraguas plegable con marco de aluminio y mango de plástico. Al principio se sintió desconcertado, pues según me dijo, en el lugar donde descansan los muertos no llueve, pero al final dibujó una mueca de agradecimiento sobre su rostro y me lo demostró rompiéndomelo en la cabeza (el paraguas, no el rostro). ¡Ahora ya sabes por qué tengo un chichón en el cráneo, y sobre todo, a qué se debe mi fobia a las tormentas! En realidad no quería escribirte sobre los paraguas, ni siquiera sobre los fenómenos meteorológicos; lo que verdaderamente deseaba era que conocieses a mi abuelo, que también es mi Ángel de la guarda, por llamarlo de alguna manera. Vicente, que es como se llamaba, era un tipo peculiar y además tan rojo como un arándano y tan agradable en sus maneras como un sueño erótico. Nunca trataba de convencer a nadie, pues estaba firmemente convencido de que la estulticia no tiene cura y aunque la tuviera, ¿quién demonios se atrevería a combatirla sin exponerse a un hipotético contagio? Recuerdo que en mi catorceavo cumpleaños me regaló una sonrisa y se disculpó por no haberla envuelto en papel regalo, aduciendo que no había tenido tiempo de salir a la calle. Desde entonces, esa sonrisa va conmigo a todas partes, pero no en mi cara, ya que odio sonreír, pues salen arrugas, sino en un bolsillo, que es el lugar donde guardo la memoria.

Algunas personas, sobre todo las que desde su más tierna infancia han sufrido los abusos de la incompetencia cerebral, no creen en fantasmas, ni siquiera en apariciones custodias; otros piensan que existen pero que cobran demasiado, y los hay que no opinan y no responden porque son incapaces de articular una palabra sin la ayuda de un decodificador antidisléxico. Tengo un conocido que no se cansa de repetir que su Ángel de la guarda es un indio arapahoe que se le aparece todos los lunes de cada semana y le obliga a chuparse el codo con la lengua mientras que la aparición acaricia un paquete de Norit, ya sabes, ese detergente del corderito.

Creo que me estoy alejando del tema principal de mi disertación. Por cierto, ¿cuál era el tema? ¿Chubascos? ¿Paraguas? ¿Corderitos? ¿Te he contado alguna vez lo que hice con una corderita acongojada? Pues no pienso relatártelo, todavía no estás preparada para escuchar ciertas confesiones. Pero puedo adelantarte que tu también lo hubieras hecho con un corderito apesadumbrado (o con varios, si no tuvieras un concepto de la moral tan elevado).

Un saludo.

Vincent van Gogh, Olivos con cielo amarillo y sol (1889)

Amiga:

Un pobre idiota se acerca a alguien que se cree superior y que al mismo tiempo se siente muy satisfecho de sí mismo y con cierta precaución le pregunta: «¿angaaaah uluhu assshonitha?» El individuo que está convencido de que es un ente elegido aprieta con fuerza las manos y dirige la mirada al cielo, como maldiciéndolo por haber puesto delante de sus perfectos ojos a un memo; después, agarra al infeliz por las solapas y le escupe a la cara que es un asqueroso imbécil que sobra en este mundo y le advierte que nunca más, bajo ninguna circunstancia, se le ocurra volver a preguntarle algo.

Pasan los años y ese aliado de las causas perdidas llamado «tiempo» pone a ambos en su sitio. Un día cualquiera, en una ciudad cualquiera, y bajo el manto de oscuridad que una luna menguante despliega con displicencia, el hipócrita malnacido se pierde en una intersección de calles mal señalizadas e intenta pedir ayuda a una anciana que pasea de la mano de otro idiota infeliz, pero de su boca sólo sale una frase parecida a esta: «¿anghala ugh ashamsah?» La abuela le mira con compasión y generosidad y en un acto de humildad suprema deja que su nieto responda. Este, incapaz de articular cualquier palabra, le coge de un brazo y le da un beso en la mano. Entonces, y en menos de un microsegundo, de esa especie de garra fría unida a un cuerpo glacial, brotan un millón de flores de diversas formas y colores y con aromas intensos e inimaginables. Y de cada uno de esa multitud de pétalos y sépalos refulgentes brota un pequeño sol de aspecto deslumbrante. Y cuando todos los soles se unen entre sí, en una perfecta comunión de astros luminosos, la noche continua e incesante se transforma en día, y a lo lejos, un destello esculpido en los deseos de cada uno de los idiotas o inteligentes que alguna vez se atrevieron a preguntar algo que desconocían y no obtuvieron respuesta se estremece de gozo, porque el hombre y el niño, el sabio y el imbécil, se han transformado casualmente en un Todo único e indivisible. Poco importa si dicho haz es eterno o perecedero. Es tan débil la línea que divide el curso del tiempo…

Un abrazo.

Agostino Arrivabene, Self-portrait with bacterial cloud  (2010)

Sobre la ablepsia…

Al principio creí que mis gafas estaban sucias o empañadas, pero al quitármelas pude comprobar que mis ojos no enfocaban con claridad ninguno de los objetos que miraba. ¿Me estaba quedando ciego? ¿Acaso mis globos oculares estaban cansados de observar siempre las mismas cosas? Aterrorizado, corrí al lavabo y me los lavé con cuidado, pero dejando que el agua se acumulara en la córnea. Me los sequé con una toalla y dirigí la mirada al espejo. ¿Esa mancha borrosa reflejada era yo? Mi silueta parecía un cuadro nebuloso, de esos que se exponen en las salas dedicadas al arte moderno de las grandes pinacotecas y que no sirven ni siquiera para perder el tiempo buscando un posible significado. Como el asunto parecía serio, opté por sentarme en el suelo y meditar una solución. Arrancármelos hubiera sido demasiado fácil, así que decidí cerrarlos y obviar el problema. Pero incluso con los ojos cerrados seguía viendo borroso el mundo que se escondía alrededor de mí. Era como si los parpados, cansados de servir para algo, se hubieran transformado en cristales espléndidamente limpios. No me quedaba otro remedio que envolverme la cabeza con una funda de almohada, pero aun así continuaba viendo todo lo que me rodeaba velado, turbio, confuso. Corrí por el pasillo dándome golpes con las paredes y llegué al comedor, donde sabía que una gran ventana abierta me esperaba. Decidí saltar al vacío.

El fregadero de la mesa de autopsias estaba frío. Sentí cómo un cuchillo increíblemente afilado hacía una incisión con forma de «u» invertida en la piel y el tejido subcutáneo. Notaba cómo unas manos inquietas enfundadas en guantes de látex extraían la parrilla costal y hurgaban sin demasiada consideración en la cavidad torácica y en el abdomen. Cada retractor, cada separador, cizalla, tijera de disección, enterótomo o grapa grababa su huella en mi consciencia entumecida. Estaba claro que yacía muerto, pero seguía contemplando la opacidad y mordiendo un dolor que no cesó cuando diseccionaron por completo mi cuerpo e introdujeron mis extremidades en dos recipientes traslúcidos repletos de formaldehído.

Mi cabeza y tronco descansan en una fosa común al lado de otros cadáveres sin nombre pero con una historia completamente diferente a la mía. Puedo oler el aroma nauseabundo de la putrefacción diluida entre la tierra húmeda, casi mojada; puedo ver huesos blancos y horadados por las agujas del lastre que proporciona el tiempo; o lo que creo que son huesos, pues sigo viendo borroso, con imprecisión. Y me imagino que los seguiré contemplando hasta que los gusanos justifiquen su destino y se coman mis ojos.

Vasily Polenov, Left hand with the index finger (1885)

Hey:

El 23 de febrero de 1989, Federico García Montes fue condenado por abusos deshonestos e intento de violación a un microondas con grill y condenado a 19 años de prisión, de los que sólo cumplió 20. Como su comportamiento fue ejemplar, a partir del tercer año de confinamiento se le permitió dormir con pijama y pronto fue ascendido de prisionero a director de celda. Durante todo este tiempo, su abogado, fallecido en 1978, intentó recurrir la sentencia con resultados negativos. Parece ser que a los jueces no les hace mucha gracia que un muerto se inmiscuya en sus sentencias. Por mucho que este adujera que su cliente sólo había introducido el pene en el electrodoméstico con el propósito de comprobar si el vaso de leche desnatada estaba caliente o simplemente tibio, el resultado siempre era el mismo: culpable. Y que el microondas tuviera una pequeña minusvalía electrónica no puso las cosas demasiado fáciles para que la condena fuera revocada.

Federico salió libre de la prisión el 19 de marzo del 2009. Algunos meses después coincidí con él en una tienda de electrodomésticos mientras trataba de adquirir otro microondas. Después de saludarnos efusivamente nos dirigimos a un bar donde, entre trago y trago de cerveza, me contó lo mal que lo había pasado en la cárcel. En un momento dado, mientras yo me rascaba una pierna, su teléfono sonó.
-¿Diga? Ah eres tú. Bueno a las seis me viene bien. Ajá. Vale, pues hasta la tarde-.
Cuando colgó el móvil me miró fijamente y me dijo:
-Era la proctóloga. Viene a verme a las 6.
-Caray qué lujo. Los médicos te visitan a domicilio ¿Estás malo?- pregunté.
-Que va tío. La proctóloga es una puta. La llamo así porque me gusta que me meta el dedo en el culo mientras leo una revista- me respondió sin demasiada emoción.
-Ah, entiendo. Es como una especie de sanadora rectal a sueldo ¿no?
-Bueno sí- respondió al mismo tiempo que se fijaba en el trasero de una chica que en esos instantes jugaba con la tragaperras. -¡Vaya culo! El proctólogo se pondría las botas.

Pasaron por lo menos siete u ocho meses hasta que volví a coincidir con él. Esta vez fue en una farmacia. Mientras esperábamos a que nos atendieran me cogió por las solapas de la cazadora y me llevó a un lado.
-Mi madre era uróloga y mi padre, su paciente. Ambos se enamoraron en la consulta y se casaron al año siguiente. Antes de morir, mi vieja me confesó que desde el día en que le practicó el primer examen rectal, jamás volvió a lavarse el dedo.
-Vaya, pues me alegro, chico- le contesté pasmado.
-Cuando murió, mi padre quiso que le amputaran ese dedo para quedárselo como reliquia pero las autoridades no se lo permitieron.
-Debió ser un gran golpe para tu viejo- inquirí.
-Sí, pero se sobrepuso pronto y se casó con Susana, la proctóloga.

Michael Sowa, Sharks of suburbia

Querida:

Estoy escribiendo un cuento que se titula «Tengo unas piernas muy bonitas» que trata sobre un gavial de la India, ya sabes, esa especie de cocodrilo con el morro en forma de barra de pan de cuarto, que para combatir la soledad que experimenta en el río Brahmaputra se suicida tragándose a sí mismo. El título no tiene nada que ver con los hechos que se desarrollan en el argumento, pero estoy seguro que desconcertará a los posibles lectores. Hoy en día si quieres vender más de tres ejemplares tienes que ser inteligente y llenar cada una de las páginas con sexo gratuito y violencia húmeda o buscar un buen título rompedor. Al principio dudé entre el escogido y «Mis glúteos me pertenecen porque son míos», pero después de meditarlo durante unos minutos, y mientras me preparaba un ajo-aceite sin ajo ni aceite, me decidí por el primero. Lo he releído varias veces y estoy seguro de que es de lo mejor que he escrito en años, pero me preocupa su longitud, pues sólo ocupa dos líneas y media y no es suficiente para llenar ni siquiera una página. Claro que podría romper la hoja por la mitad y obligar a los editores a que lo comercializaran de esta manera junto al resto de relatos que lo acompañan. No me negarás que como truco publicitario es bastante bueno. A nadie se le ha ocurrido nunca vender la mitad superior de un libro de cuentos. Incluso podríamos llegar más lejos todavía y no vender nada por algo de dinero. El mundo está repleto de papanatas con un CI que ni siquiera alcanza los 70 y creo que serían unas víctimas perfectas. Pero antes tendría que mentalizarme. Exceptuando una vez que cambié un chicle masticado por un BMW de color rojo, nunca he intentado timar a nadie y no estoy muy seguro de cómo reaccionaría mi bondad natural. Pero esta vida es bastante dura y sólo viven bien los que desalojan los buenos sentimientos de su corazón ablandado. Si tengo que convertirme en una especie de piedra sin conciencia para poder seguir comprando croissants y pagar con cierta regularidad a mis acreedores, lo haré sin que me tiemble el pulso. Al fin y al cabo los malos siempre sobreviven, mientras que los buenos tienen que prostituir a sus mascotas para llegar a fin de mes.

Voy a ponerte unos cuantos ejemplos:

Marcial Coz Giménez (con G) secuestró un pato con alzheimer en 1978 y pidió un rescate que lo sacó para siempre de la vida delictiva y la pobreza. Años después, se nombró a sí mismo Emperador y escribió sus memorias sobre un queso gruyere.

Vicente Perneras Jiménez (con J) le pegó tal paliza a su pantalón vaquero que este tuvo que ser hospitalizado con desgarros múltiples en un hospital de confección. Los hechos sucedieron en la primavera de 1977, pero para el verano de 1999 ya era asquerosamente rico. Las malas lenguas dicen que se forró chantajeando a la camiseta de poliéster de su amante masculino, pero estos hechos todavía no están comprobados.

Estefanía Sumacárcel Himen era una monja perteneciente a la orden de las Clarisas en pantuflas, pero se sentía tan sucia debido a su segundo apellido que un día soleado de abril de 1965 decidió asesinar a 25 tartamudos. Cuando todavía estaba degollando al tartaja número 22 perdió la cuenta y volvió a comenzar con su macabro jueguecito. Cuando llegó la noche había descuartizado a 64 infelices disfémicos. Varias semanas más tarde fue detenida y juzgada, pero para que el asunto no fuera del dominio público y estallara un escándalo, el alto clero la envió a la tumba con todos los gastos pagados de por vida.

Hugo Turbio Érice, alias «el sabadaba» roció con gasolina un campo de alcalchofas y arruinó a su propietario. Aunque existen varias versiones sobre lo que realmente sucedió. Una de ellas, la más pintoresca, sostiene que lo que realmente quemó fue al propietario del campo y él se casó con un kilo de alcachofas, tuvieron varios retoños que crecieron sanos y felices e incluso uno de ellos llegó a ser nombrado hijo pródigo en su pueblo.

Marcial Coz Alabarda fue el hijo del secuestrador de patos que encabeza esta lista que sirve de ejemplo. Como tenía fobia a los anseriformes, y sobre todo para seguir con la tradición familiar, se hizo secuestrador de churros y durante unos años sembró el terror en las churrerías de su localidad en Navidad.

El verdadero problema que implica volverse malvado de un día para otro radica en la indisponibilidad itinerante. No me preguntes qué es lo que he querido decir, porque lo desconozco, pero es una buena frase para despedirme de ti hasta mañana a la misma hora o hasta dentro de 24 horas. Lo que suceda primero.

Abrazos, besos, churros, patos y piernas bonitas.

Julian Chaves, Hommes d’esprit (2004)

Te escribe Greg el loco.

Tengo una fisura en la cabeza que me arropa por las noches y tengo una fisura en el trasero que me desnuda por las mañanas. Ambas son prácticamente idénticas, pero la primera ronronea mientras hace su trabajo. Y lo suele hacer bien. A veces la segunda me recuerda que estoy vivo, pero cuando quiero llorar, se comporta como un padre insensato con su hijita retrasada. Me insulta y me pega, pero mientras lo hace, clama a los dioses por su ingrato proceder. Constantemente me recuerda que soy el hijo de la tierra, y que sólo la mano dura puede hacer que despierte del letargo con el que los susurros y caricias de su hermana antagónica me han narcotizado. Pero yo quiero a las dos. Una me produce paz de mente; la otra profetiza en lo que me convertiré en un futuro: una alimaña rabiosa sedienta de sangre.

Cuando vuelo, mis pensamientos intentan decidirse por alguna de las dos. Cuando aterrizo, allí está la facción ojerosa y dura como el diamante de la verdad desencajada esperándome con un látigo. Y por alguna razón, no echo de menos a la otra. ¡Sí! Está claro que pienso con el culo, pero ¿acaso no todos tenemos el cerebro ahí?

Un abrazo.