Nombre del autor:El despotricador anhedónico

George Condo, Figure with Bubbles 1997

Hola:

La cantidad de imbéciles que existen en el planeta es inimaginable, pero si quiero ser consecuente conmigo mismo no puedo dejar de resaltar que la calidad «toca pelotas» de los cenutrios es más deficiente cada día. Antes los gilipollas eran más auténticos, tenían más agallas, más clase. Actualmente no saben ni siquiera comportarse como lo que se suponen que son: subnormales, memos, bobos, deficientes, retrasados, incultos, cretinos, estúpidos, zopencos, fantasmones, mentecatos, zascandiles y majaderos. Hoy en día esta clase de subhumanos tienen serios problemas para articular una frase coherente que pueda ser entendida en su totalidad por alguien que tenga bien lubricado el cerebro y ni siquiera son capaces de escribir una línea sin delatar su psicosis, aunque algunos pueden llegar a engañarnos con su fascinante verborrea inconexa. Pero todos tienen una cosa en común: se incrustan como una garrapata.

Existen varias clases de acémilas:

1 – Los que se creen que no lo son, pero lo son y disfrutan etiquetando a los que no lo son o sólo lo son en determinados momentos o, simplemente, son lo que son porque no están capacitados para ser lo que no quieren (de ninguna manera) llegar a ser.

2 – Los que aún naciendo limpios e impíos prostituyeron su mente trabajosamente por el simple placer de hacer sentirse desgraciados e inútiles a los que les rodean.

3 – Los que sienten que son el corazón del Universo y están convencidos de que sin ellos la vida no sería posible.

En estos tres grupos se pueden incluir a todos. Y es nuestro deber descubrirlos, etiquetarlos y, en algunos casos, destruirlos; porque sólo se puede llegar a tocar el cielo conociendo lo que se esconde en el infierno. En una sociedad libre de prejuicios morales, estos sujetos despreciables serían azotados hasta la muerte, despellejados y sus cuerpos cercenados en trozos medianos y pequeños. Sus pedazos sanguinolentos decorarían cada barrio, cada plaza, cada calle, esquina o rincón de nuestras ciudades, y el resto sería entregado a las fieras que viven encarceladas en los zoológicos para alimentarlas y al mismo tiempo provocar su placer, su gozo y su deleite. Como los familiares de estos tipos tarde o temprano buscarían venganza, se crearían guetos especiales situados a un mínimo de cien kilómetros de cualquier población, donde se les permitiría vivir aislados,  pero no aparearse ni engendrar…

Vamos a analizar las palabras del doctor Gregory Stills cuando afirma con toda autoridad:

«Los idiotas no nacen, se hacen, a veces con cierta ayudita de sus progenitores, otras simplemente aceptando al ego como libro de cabecera y elevándolo al estatus de deidad maquinal. Poco les importa que para llegar al fin que se han marcado deban engendrar un monstruo que les devore. El fin justifica los medios. Y el medio consiste en acelerar y malograr su propio destino.»
Comportarse como un imbécil es una forma de vida; para sentirse vivos necesitan justificar sus acciones y la única forma o, mejor dicho, la mejor manera de enfatizar su vacuidad es repartirla en dosis controladas pero continuas, sobre los infelices que todavía creen que conocen el comportamiento humano y que, de alguna forma, se sienten especiales y con la capacidad suficiente como para reciclar dichas conductas extremas. El verdadero problema estriba en que nunca -y subrayo la palabra nunca- una conducta extrema puede ser reciclada sin sufrir una serie de consecuencias perdurables. «Los idiotas no nacen, se hacen», bonita sinécdoque, aunque no del todo cierta. La estupidez no es un virus y por consiguiente no es relativa, no puede concebirse de una manera racional o subjetiva. Particularmente, conozco un indeterminado número de sujetos que han nacido con el gen RGS14 alterado. Dicho gen activa una región  del hipocampo llamada CA2 que se relaciona con el aprendizaje y la formación de recuerdos. Pero, llegados a este punto deberíamos hacernos una pregunta fundamental: ¿Pueden las moléculas que participan en el procesamiento de diferentes tipos de señales en el cerebro trastornar un comportamiento futuro? La respuesta es sí. Sólo tenemos que salir a la calle, acercarnos a un grupo de gente que tranquilamente charle de sus cosas y escuchar atentamente la conversación, teniendo en cuenta de antemano y desde luego, que la naturaleza humana se fundamenta en la incoherencia, la contradicción y el despropósito.

Un saludazo.

PD: La goma elástica de unos calzoncillos viejos y gastados me ha herido una mano mientras los usaba para quitar el polvo de los muebles. Creo que de esta manera los gayumbos se han vengado de la ignominia que supone llevar pegados unos testículos peludos y un culo sudoroso durante toda su vida funcional. Te aseguro que yo también haría lo mismo.

Nardo Di Cione, San Juan. 1350

Hola preciosa:

Jesús era carpintero y fabricaba mesas y armarios de buena calidad, aunque lo que realmente le gustaba hacer era confeccionar vestiditos ajustados, pero su padre José, hombre de carácter agrio y con fuertes ideas reaccionarias no se lo permitía, por eso continuamente le rebajaba tachándole de «afeminado» o «nenita». Como eran pobres, María, su madre, preparaba comidas con pocas proteínas y con bastante frecuencia recriminaba a José su vocación de perdedor y le restregaba con cierta malicia que debía haberse casado con Aarón, que era carnicero y en sus tiempos libres regalaba orgasmos a cualquier mujer de Galilea que se lo requiriera. Ante estos insultos, José se escondía dentro de un arcón y no salía en cuatro días. Cierta jornada de abril del mismo año en que Casiano, el pastor, dejo preñada a su cabra preferida, y no teniendo nada con lo que preparar un buen puchero, María se arrancó un ovario y preparó un banquete que hizo las delicias de su esposo y de su hijo, que a estas alturas ya vestía como una mujerzuela, aunque caminaba como un chimpancé, es decir, arqueando las piernas. Según el historiador británico William Perry, su informal forma de desplazamiento era debida a la costumbre de introducirse hortalizas tubulares por el recto, mientras que su colega Alfred Allen Smith difiere por completo y está totalmente convencido de que esa increíble forma de locomoción era consecuencia de unas purgaciones que le contagió Constancio, el horadador de frutos secos, durante los meses en que ambos cohabitaron en libre contubernio.

Por aquella época, vivía un tipo raro llamado Juan al que le encantaba hacer inocentadas pesadas a sus amigotes o a cualquiera que se le acercara a menos de 2 metros de distancia. Su broma preferida era arrojar residuos fecales  mientras la víctima estaba de espaldas, por eso, con el tiempo sus incondicionales acabaron por llamarle «el bautista». Actualmente se creé que conoció a Jesús mientras le seguía por las calles con un cubo repleto de excrementos con el claro propósito de vertérselo encima, pero que el hijo del carpintero se giró en redondo, seguramente advertido por el olor a heces o quizás a efluvios varoniles y le recriminó su proceder. Discutieron durante veinte minutos y al final se alejaron juntos cogidos de la mano.

Como aborrecía a su padre con todas sus fuerzas, Jesús pasaba la mayor parte del tiempo fuera del hogar predicando sobre el amor; el amor entre los progenitores y sus vástagos, el amor entre un hombre y una mujer, el amor entre un casero y su arrendatario o el amor entre un camello y su cuidador. Con el tiempo sus sermones llegaron a ser multitudinarios, por lo cual tuvo que contratar a un acomodador que se hacía llamar Simón, aunque su verdadero nombre era צמח מדברי (florecilla del desierto) y entre ambos, con el tiempo, surgió algo más que una buena amistad. Es más, según William Perry, Simón estaba enamorado de Dacio, el pescadero, aunque éste quería a Cipriano que se acostaba con Casimiro y con Donato, por eso decidió cambiar su vida y fugarse con Jesús. Según su teoría, la fuga no tuvo éxito porque a Simón le daba vergüenza la forma de andar de Jesús y decidió que lo mejor era que se quedaran en Galilea, donde ya nadie se escandalizaba de nada, y seguir con sus  respectivos quehaceres diarios.

Por aquellos tiempos, el vulgo era catorce veces más estúpido que ahora y se creía cualquier cosa, por eso a Jesús no le costó demasiado preparar unos cuantos milagros que elevaron su leyenda hasta cotas vergonzosas e increíbles.

Relación de milagros del mes de junio del año 29:

Día 4: Convierte una piedra en una víbora con tan mala suerte que ésta le muerde en un pie y debe ser sanado de urgencia.

Día 15: Resucita a un buey muerto. Hasta el momento se desconocen los motivos, aunque según Alfred Allen Smith, la razón pudo ser de carácter zoofílico.

Día 22: Transforma un pan de centeno en otro pan de centeno diferente ante la mirada atónita de treinta y cuatro fieles seguidores y un número indeterminado de moscas. Después del milagro, se prepara un bocadillo y se lo come. Las moscas se alejan defraudadas.

Día 28: Cura de herpes a Cosme, el felador enmascarado y éste en recompensa le demuestra sus innatas facultades.

No voy a seguir contándote la vida y obra de semejante personaje porque me duele un costado y necesito ir urgentemente al baño, pero te prometo que cualquier día de estos acabo la historia. Tú me conoces y sabes que mis promesas son sagradas, así que deberás armarte de paciencia o tomarte un valium. Lo que decidas en su momento.

Un abrazo.

Nota: Cualquier semejanza de los hechos y personajes de este texto con personajes históricos es pura coincidencia.

Jacek Yerka, Fever

Querida amiga:

Esta noche he dormido cincuenta y seis minutos y todavía me ha dado tiempo a soñar. Como sé que disfrutas con la vesania de mis sueños paso raudo y veloz a relatártelo: estoy en el lavabo, desenroscándome un ojo que se ha fundido y dispuesto a cambiarlo por otro de la marca Osram y de igual distancia focal, cuando una toalla amarilla de baño, bastante mullidita gracias al suavizante que uso y que me recomendó Charles Manson por email, se descuelga del toallero y me pide matrimonio. Como me niego en redondo, aduciendo que estoy enamorado de un cepillo eléctrico de dientes con tres velocidades llamado Deliplus García, la toalla se transforma en Bertín Osborne y me canta «Noches de San Juan» cuarenta y siete veces seguidas, sustituyendo las vocales por bramidos tiroleses y las consonantes por grititos parecidos a los que emite un roedor pequeño cuando lo obligan a estudiar corte y confección. Cuando acaba el último verso de la última intentona, la agarro con las manos y la despedazo a mordiscos, pero en el empeño pierdo toda la dentadura que cae al suelo desperdigada y algunas piezas, sobre todo los incisivos y un par de premolares me demandan por maltrato. No te puedo contar más porque en el momento en que empezaba el juicio, este se interrumpió bruscamente y surgieron de la nada algunos anuncios; hasta donde recuerdo, uno comercializaba un desengrasante de neuronas y otro unas pastillas para controlar los deseos impuros súbitos y no demostrables. Como odio los comerciales, en ese preciso momento hice zapping y sintonicé las pesadillas de una amiga mía que tiene un trauma con los cebollinos desde que una tarde cuatro de ellos salieron de la bandeja inferior de su nevera y la obligaron a beber un vaso de lejía.

Muchas veces, sobre todo cuando las sisas de las camisetas me hacen sentir incómodo, me pregunto para qué sirven los sueños. De momento he llegado a la conclusión de que las sisas son el producto de una mala confección en la zona más ancha de la manga, la que se junta con la prenda, pero en cuanto al acto involuntario de los sueños, sigo desconociendo la razón por la cual estamos obligados a soñar. Y no me vale la respuesta clásica de que lo hacemos para que la mente se mantenga activa, porque cuatro de cada cinco humanos cuando se despiertan son incapaces de escribir su nombre sin la ayuda de una plantilla. Está claro que mientras soñamos, mezclamos recuerdos del pasado con imágenes nuevas de trinqui, y que cada sueño tiene varias etapas, siendo la más importante la llamada fase REM -aunque realmente debería llamarse fase MARUJITA DÍAZ- que se caracteriza por el rápido movimiento de los ojos seguido de una erección en el pene (en los hombres y algunas mujeres) de ochocientos grados que desplaza los testículos hasta las ingles y que impide dormir en posición boca abajo.

Si pudiera elegir, francamente desearía no soñar; podría sustituir este acto instintivo, irreflexivo y automático por la levitación; así de paso podría limpiar la lámpara del techo de mi habitación mientras duermo. ¡Me encanta matar dos pájaros con el mismo tiro! Claro que prefiero acostarme con dos mujeres a la vez, al mismo tiempo y en la misma cama, pero no voy a entrar ahora en disquisiciones morales, pues no es la hora ni tú la oyente apropiada, por lo tanto y con este dolor de cabeza que me hace sentirme válido para vivir en sociedad y rodeado de ineptos, me despido de ti, no sin antes recordarte los dos primeros versos de la canción de Bertín del sueño anterior en su versión original:

Cuentan las leyendas
que en las noches de San Juan
los gitanos se reúnen a cantar.

Faldas de lunares
y camisas de algodón,
carromatos de madera y de cartón
que viajan en procesión.

Como veras, puro Shakespeare…..

Besazos (grandes pero espaciados)

PD: Por algún motivo mis sueños son recurrentes. Siempre hay juicios, verduras , animales y sobre todo transformaciones. ¿Tendrá algún significado?

Johannes Vermeer, La alcahueta. 1656

Querida amiga comunitaria y europea:

Dentro de poco todos acabaremos haciendo las calles, pues la economía de este país que tan rápidamente se resquebraja nos impedirá incluso criar aves de corral para trocarlas por legumbres, bollos o cereales. El problema es que si todos nos hacemos putas, ¿entonces quienes serán nuestros clientes? Porque políticos, banqueros y estafadores millonarios hay un montón, pero no los suficientes como para alimentar a 46 millones de prostitutas de ambos sexos. La única salida sería emigrar a otros países y buscar los clientes allí, pero ¿y los idiomas? ¿Cómo se dice «tío bueno, quieres que te haga una buena mamada» en croata? Aunque si todos traspasáramos las fronteras para pegar kikis o engullir falos, ¿quienes se quedarían en territorio nacional para asistir a los mítines de Mariano? Me consta que incluso los discípulos y partidarios de la ideología ultra e híper-conservadora que promueve el partido de la gaviota blanca están a dos velas. Te juro por Doraemos que algunas noches puedo escuchar cómo mis vecinos autoritarios y fachas se golpean la cabeza contra la pared mientras maldicen su estado mental el día que votaron a esos imbéciles farsantes y mentirosos.

Personalmente, ya he pensado cómo me vestiría si esto sucede -y al paso que vamos y con la prima de riesgo superando los 450, no se me puede tachar de agorero o alarmista-: seguramente me pondría unas botas rojas de ante que sobrepasaran ampliamente las rodillas, unos tacones en aguja de 18 centímetros (igual necesitaría muletas para no perder el equilibrio), un pantaloncito corto y ajustado que dejara escapar parte de mi libidinosa grasa glútea, y una blusita rosa transparente que permitiera apreciar mi perfecto ombligo repleto de piercings barriobajeros, aunque fabricados con metales nobles. Por supuesto me pintaría los labios de color carmesí rijoso o negro ala de cuervo y un poco los ojos, no demasiado, pues ya los tengo francamente preciosos y estoy convencido de que una abundancia de maquillaje me haría parecer un obispo católico sensato o, lo que es peor, un controlador aéreo abnegado, bondadoso y tolerante.

Pero putear por otros territorios no es tan fácil como pueda parecer a simple vista. Cada país tiene sus propias rameras y chaperos y éstos no se van a quedar con los brazos cruzados contemplando cómo la carne foránea les roba el sustento propio y el de sus hijos, nietos, bisnietos y chulos o mascotas. Además, tengo entendido que a partir de Francia hacia arriba cualquier ciudadano saca la navaja automática por cualquier nimiedad. ¿Recuerdas el caso de Guillaume Abadie, el octogenario francés que acuchilló 563 veces a la monja que le cambiaba los pañales porque ésta arañó sin querer su tacatac cromado diseñado por el cuñado de Guy Laroche? Y este no es un ejemplo extremo. Sin ir más lejos, un tal Wilhelm Koeberlin Biedermann, un psiquiatra alemán autor de una veintena de libros de autoayuda y residente en el barrio más lujoso de Baden-Baden, apuñaló a 23 chefs en 17 minutos presa de un ataque psicótico. Imagínate, ¡ni a chef por minuto! Y todo porque los Fetuccini a la guitarra con salsa de pimentón rojo que le sirvieron en el restaurante del hotel de cuatro estrellas donde se hospedaba estaban, según sus palabras, «mas pasaditos que las ideas de Ángela Merkel». Pero creo que empiezo a divagar, a salirme del tema. La cuestión no es que los trabajadores del sexo de otros lugares defiendan su puesto de trabajo con uñas, dientes, ligueros y tatuajes, sino que para emigrar a otras naciones, a otros estados, necesitamos dinero para pagar el autobús que nos traslade hasta los lugares elegidos y sobre todo para sufragar las consumiciones que nos permitan usar los lavabos mientras viajamos hasta esas metrópolis soñadas. Y hasta donde yo puedo ver (con gafas), nadie tiene ni un mísero céntimo ahorrado en el banco, excepto yo que soy un poco retrasado y guardo 31.50 E en una cuenta con un número más largo que el pene de Rocco Siffredi en erección en la gran banca líder de todas las bancas: Bankia.

De momento y hasta que la prima de riesgo no sobrepase los 500, no voy a empezar a llenar la maleta, pero si quieres que te sea sincero, ya he empezado a hacer algunas prácticas. Ayer estuve cerca de 3 horas chupando y lamiendo un calabacín joven y te puedo decir que no lo hago tan mal. Es cuestión de habilidad y destreza, como todo en esta vida. Ah, por cierto, cuando acabe de chupetearlo y succionarlo lo cortaré en finas rodajas y me preparé una ensalada.

Un abrazo.

Honoré Daumier, Le malade imaginaire (l»hypocondriaque). 1673

Hola:

Ayer por la tarde, sobre las seis y media, más o menos, me rasqué una pierna, creo que la derecha, a la altura del muslo,  y si quieres que te sea sincero, ese fue el suceso más interesante de todo el día. Espero que la jornada que ahora comienza aporte algún aliciente a esta vida aburrida y tediosa, por lo menos un ligero dolor de ombligo o un calambre mandibular cuando bostece, ya sabes, algo de lo que me pueda sentir orgulloso y que justifique el semen de buena calidad que mi padre trabajosamente tuvo que eyacular hace ahora cincuenta años para concebirme. Afortunadamente, no todas mis jornadas son igual de monótonas: algunas veces, para provocarme algo de diversión me pongo unos gayumbos negros con come-cocos multicolores y la boca de un buzón donde se supone que debe ir el órgano, y que conste que no me refiero al instrumento, bueno sí, es un instrumento pero no musical, aunque a veces puede provocar sonidos… Creo que me estoy perdiendo… Lo que quería decirte es que ese calzoncillo boxer siempre logra provocarme una buena risotada, y eso que sólo me costó tres euros en un supermercado. Recuerdo que fui alli a comprar habichuelas, melocotones, batatas y aceite de oliva y acabé adquiriendo doce calzones surtidos de la talla XL, tres pares de calcetines con los talones reforzados y una braga calada de señora de color salmón oscuro. La braga debió caer en mi carrito accidentalmente y la pagué por verguenza. Me acuerdo perfectamente de la compra porque ese mismo día, cuando regresaba a casa contento aunque cavilando si la braga serviría para limpiar el polvo de los muebles y los electrodomésticos, sufrí un repentino ataque de lo que los matasanos llaman «negligencia hemisférica» que me dejó verdaderamente jodido. Por si no lo sabes, la negligencia hemisférica se produce cuando se deterioran los centros visuales de un lado del cerebro, lo que provoca que el sujeto que la padece, en este caso yo, sólo vea la mitad de las cosas. Cuando esto me sucede, sólo bebo por el lado derecho del vaso, sólo insulto con la parte derecha de la boca o, por acabar con los ejemplos, sólo me quito las canas de la ceja derecha. Como verás, se trata de una enfermedad realmente imbécil aunque no tanto como la otra que padezco en silencio: el «Síndrome de Capgras». ¿Quieres que te explique en qué consiste esta afección? Verás, es un desorden de la capacidad de indentificación. Cuando esto me sucede no reconozco a las personas y tiendo a creer que son farsantes o impostores. Una vez, bajo la indisposición que produce esta demencial enfermedad, confundí a mi vecino Rogelio con Charlize Theron y le tiré los trastos. Lamentablemente, mi vecino me los devolvió -entonces ignoraba que era bisexual- y casi acabo practicando el trenecito con él y con un par de amigos suyos.

Se me está haciendo tarde, pues a las ocho he quedado con varios miembros de la congregación a la que pertenezco: Genios con ardor de estómago. Hemos quedado en la puerta de una farmacía de guardia y desde allí pensamos dirigirnos a la sala de espera de las urgencias del Hospital General para hablar de nuestras inquietudes, nuestros desasosiegos y sobre todo, del cancer de esófago.

Besos y abrazos.

Nigel Tomm, Extraordinary. 2007

Estoy triste, amiga mía:

A veces pienso que estoy malgastando mi tiempo, sobre todo cuando una mirada o un ruido me recuerdan que no estoy realmente solo. En esos momentos, de la misma forma que el heroinómano intenta cuidar las venas de sus brazos con el fútil propósito de alargar la agonía de sus venas, yo intento mirar desde cualquier posición hacia ninguna parte, aunque desgraciadamente todos los lados, todos los bordes, todas las esquinas, son fracciones de algún lugar, e invariablemente terminan por recordarme a la suma de todas las partes. Tengo amigos, claro, pero están demasiado ocupados representando un papel social que les queda bastante grande; en realidad están tan solos y perdidos como lo pueda estar yo, con la sutil diferencia de que ellos no pueden, no quieren, quizás temen, darse cuenta. Debería crear un grupo de solitarios, extraviados y perdedores; podría esconderme entre la infinidad de esa nada fracasada y silenciosa, pero entonces no estaría solo. El aislamiento no forma parte de una penitencia autoimpuesta, no es un instrumento mortificante; es una necesidad, como respirar, amar o pensar. Incomunicado me siento útil, valioso, necesario.

Cuando cierro los ojos no me importa nada, ni siquiera la superficie que mis pies puedan estar usando para mantenerse en frágil equilibrio. Cuando la luz del la mañana o del atardecer es incapaz de traspasar mis parpados, apretados, espesos y agarrotados, es el momento en que utilizo las exiguas sensaciones producidas por horas y horas de locura y ensimismamiento para llenarme y vaciarme por dentro, cíclica pero inconsciente, constante pero precipitadamente.

Hace algunos días descubrí un agujero en la pared, era tan pequeño que no parecía un orificio sino un error de la pintura, pero era mi agujero, estaba orgulloso de él y lo tocaba cuando me apetecía. Al principio ni siquiera me cabía la parte más exterior de la lámina ungueal, pero desde que lo tanteo, lo palpo, lo tiento, ha crecido de manera exponencial y ahora es capaz de alojar mi cabeza. Cuando me asaltan las dudas, cuando siento miedo, introduzco mi cerebro en él y desaparezco. Tú no tienes agujeros en las paredes, por lo tanto no puedes percibir mis sensaciones, mis impresiones, la percepción avasalladora que produce la inanición emocional, el efecto, la causa, el pánico…

Mis manos tiemblan porque necesitan justificar mis actos; mi voz suena entrecortada porque detesta el movimiento de mis manos. Es una especie de círculo vicioso que no tiene solución. Mientras todo esto sucede, mis ojos se niegan en redondo a mirar donde yo les exijo. Está claro que he perdido el poder de regir mis dominios, esa caprichosa e inane autoridad que me concedió la absurda mezcla de genes de mis progenitores. Ya no puedo controlar los movimientos, me es sumamente difícil dominar los sentidos. Juro que si fuera menos cobarde acabaría con toda esta farsa en que se ha convertido mi senectud mental, mi decrepitud sensitiva, la achacosidad que vive dentro de mí y se sustenta de mis tentativas frustradas, de mis fracasos reincidentes.

Cuando me aburro de la posición fetal, intento otras posturas igual de arriesgadas y lamentables. Como no me avergüenza ser un despojo humano, no necesito ninguna dosis de auto convencimiento. Vivo de la misma manera que otros mueren y supongo que sucumbiré como siempre he deseado: carcajeándome de la broma, de la chanza, del chiste que significa vivir.

Un abrazo (con ganas pero sin fuerzas).

Magritte, Respuesta inesperada, 1933

Querida:

A veces tiendo a darme buenos consejos pero, como le pasaba a la Alicia de Lewis Carroll, raramente los sigo; más por una especie de exagerada pereza involucionista, que por hacerme caso a mí mismo y terminar dándome cuenta de que sería mucho más beneficioso para mi salud mental ocupar mi tiempo en mantener limpio y purificado mi hermoso cutis y obviar por completo todo lo que de alguna u otra forma esté relacionado con el engrandecimiento personal. Si no recuerdo mal, la última sugerencia que me hice a mí mismo fue un estrepitoso fracaso desde el momento en que mi cerebro fofo y apergaminado intentó llevarla a cabo: encerrarme en un armario durante un año o doce meses, con provisiones, agua, piruletas de fresa con forma de corazón, un wc químico, ansiolíticos, laxantes y una lámpara solar, lejos de todo lo que representa el contacto humano real, siempre doloroso y absurdamente arriesgado.

Qué lejos quedan esos días en los que mi única preocupación como ser racional eran los agujeros de mis calcetines y la forma de ocultar los pies para que mis amantes o podólogos no los vieran; hasta que en un acto de genialidad meramente extraterrestre, descubrí que era mucho mejor quitármelos para dormir, y sobre todo, infinitamente más saludable. Lo que nunca me he quitado, ni siquiera delante de la mujer más bella del mundo, han sido los calzoncillos, más que nada porque hace años que no los uso, aunque tengo una colección bastante considerable y realmente codiciada por los marchantes de ropa interior más importantes de mi barrio.

Hace cerca de cuatrocientos años, un antepasado mío que continuamente se jactaba de la perfecta simetría de sus caderas, sufrió un ataque de locura mientras las contemplaba extasiado frente a un espejo y golpeó a su mujer con una benditera. Por supuesto, la parienta de este imbécil murió y a él lo condenaron a muerte. Mientras esperaba la hora de su ejecución y presa de una especie de delirio psicótico, escribió un tratado sobre la cocción de los espárragos que tuvo un gran éxito una vez publicado y unas memorias tituladas «Rasuramiento y contubernio» que fueron confiscadas por la Santa inquisición. Te cuento esto por dos razones: 1) Para hacer bulto, pues no se me ocurre absolutamente nada coherente. 2) Para demostrarte que mis ancestros ya sufrian enfermedades mentales.

Besos.

Van Gogh, Autorretrato con oreja vendada, 1889

Hola:

Hace apenas unas horas me he sorprendido a mí mismo teniendo un pensamiento, fugaz como un relámpago pero tan positivo como un ánodo, sobre el ser humano, en este caso una farmacéutica. Me encontraba asomado al balcón, pensando en la manera de preparar unas  «albondigas de carne empanadas con sesamo sobre cama crujiente de boniato y crema de esparragos verdes a la miel» pero sin carne, pues soy vegetariano, cuando, de repente, un sonido que procedía de la calle ha paralizado mi ensoñación. El ruido era semejante al que provoca un carro de la compra cuando un toro carifosco enfurecido lo cornea;  como en mi calle no suelen correr morlacos cabreados carifoscos o caribellos, ni siquiera entrepelados, bocinegros o zaínos, inferí que a alguna maruja o marujo se le había roto el carrito, seguramente repleto de manjares recién adquiridos en Mercadona. Pero me equivocaba, el crujido procedía de mi oído izquierdo y venía acompañado de un dolor punzante e insoportable. Lo primero que se me ocurrió pensar es que tenía un cáncer de Yunque o Martillo, pero enseguida comprendí que era absolutamente improbable y corrí al váter a mirarme el pabellón en el espejo. ¿Has intentado alguna vez mirarte una oreja en un espejo colgado en una pared? Es imposible, completamente imposible, a menos que tengas una oreja extensible, lo cual no es mi caso. Como ni siquiera estirando el cuello como una Chelodina siebenrocki podía ver cuál era el problema que se ocultaba en el canal auditivo interno, decidí lavarme la oreja con jabón para pieles mixtas y largarme a toda prisa a la farmacia más cercana para que me vendieran algún remedio infalible…

GREG (osea, yo): ¿Por favor tienen una oreja para el remedio?
FARMACÉUTICA 1: ¿Perdón?
GREG: Necesito un dolor para las gotas o crema…
FARMACÉUTICA 1: Tranquilízate, ¿qué es lo que te sucede?
GREG: Me dueleeeee, me dueleeeee…
FARMACÉUTICA 1: ¿Qué es lo que te duele?
GREG: La puta orejaaaaaaaa. Por favoooor, necesito unas gotas o una cremaaaaa…
FARMACÉUTICA 1: ¿Dónde te duele exáctamente?
GREG: Dentrooooo, dentrooooo. Me dueleeeeee, me dueleeee…
FARMACÉUTICA 1: Deberías ir al médico….
GREG: Ya sé que debería ir al médico, pero ahora si no es molestia deme algo para….
FARMACÉUTICA 1: A ver, siéntate, así, tranquilo, déjame que mire a ver si es una infección, tranquilízate, por Dios…
GREG: Ay, ay, ay…
FARMACÉUTICA 1: ¡Que oreja tan bonita tienes! ¡Me encanta! ¿Me dejas que te la lama con la lengua?
GREG: ¿Eh?
FARMACÉUTICA 1: Tranquilo, siente mi lengua, ¿ves? ¿A que te gusta?
GREG: SI, siga por favor, creo que me calma y me tranquiliza…
FARMACÉUTICA 2: Ritaaaa, cuando te canses me dejas a mí. Tengo varios kilómetros de lengua para ese calvito. Jijiji.
FARMACÉUTICA 1: (Chupando mi oreja): Anghorta erstpoy yop, ofvipdmef…
FARMACÉUTICA 2: ¿Qué es lo que dices? No te entiendo…
FARMACÉUTICA 1: Ahora estoy yo lamiendo. Espérate a que me canse.
GREG: Más, más , así, así…
CLIENTE 1: ¿Puedo mirar? Necesito mirar….
FARMACÉUTICA 3: ¿A usted no le duele nada? Yo también sé lamer e incluso mordisquear…
CLIENTE 1: Prefiero mirar, me gusta mirar…
GREG: Más, más…
FARMACÉUTICA 1: (Chupando la oreja) Gronf slunk sienffff…
FARMACÉUTICA 2, CLIENTE 1: ¿Cómoooo?
FARMACÉUTICA 1: Nada, ocupaos de vuestros asuntos…
CLIENTE 2: Perdón, ¿Alguien puede atenderme? Llevo diez minutos esperando. ¿Tienen Flatoril comprimidos?

Bueno, como supondrás esto no ha pasado realmente, por desgracia nadie me ha lamido la oreja, pero sí he acudido a la farmacia y me han vendido unas gotas que ya me he puesto tres veces. Y parece que funcionan, porque se me está calmando el dolor. ¡Bendita farmacéutica! ¡Y bendita joroba!, porque aunque la mujer tenía una gran giba y no era nada agraciada de rostro, me ha salvado el día. De ahora en adelante, te prometo que tendré pensamientos positivos con la mitad de la población mundial. Con el resto seguiré comportándome de forma cínica y mordaz, más que nada para no perder las buenas costumbres. Tú ya me conoces…

Un abrazo.

Paolo Veronese, Júpiter lanzando truenos a los vicios, 1554

Querida:

Lentamente voy volviendo a tener fe en mi mismo y, sobre todo, en los garabatos insustanciales que salen de mis manos cuando escribo algo. Dejar cinco vicios al mismo tiempo no es una tarea fácil, ¡bueno, cuatro y medio!, el chocolate y la bollería no están abandonados del todo, aunque he disminuido sus ingestas de manera bastante apreciable, sobre todo para los hornos, panificadoras y kioskos de mi barrio (tres de ellos incluso han cerrado desde mi repentino cambio a una dieta saludable). La mayor parte de los humanos que utilizamos el cerebro sabemos que mantener vicios inútiles es algo poco rentable para la salud, la mente o el bolsillo, pero por alguna extraña razón nos negamos en redondo a abandonarlos. Te pondré un ejemplo de fácil comprensión: yo fumaba como un carretero porque me encontraba revolucionariamente sexual con un cigarrillo en la boca y/o con los dientes amarillentos y nicotínicos; comía y (a veces) todavía como bollería y chocolate porque cuando paladeo su exquisito sabor seductivo y narcotizante, no me acuerdo de los imbéciles que pululan por este mundo ni de las tonterías que son capaces de fabricar para sentirse vivos y necesarios. El caso de los ansiolíticos era diferente; los tomaba porque soy un puto vicioso y además rebajaban mis impulsos asesinos cuando me encontraba delante de un banquero, suplicándole de rodillas un poco más de tiempo -cosa que por desgracia sucedía y sucede a menudo- y, sobre todo, me ayudaban a dormir dos o tres horas seguidas, lo cual aumentaba mi resistencia existencial, bastante cortita desde que descubrí, años atrás, que debajo de cada gran mujer no hay un gran hombre, sino un gran colchón, y arriba, simplemente aire perfumado…

Hace un montón de tiempo, por lo menos treinta años, conocí a un tipejo que se vanagloriaba de no tener ningún vicio, pero sin embargo gastaba enormes cantidades de dinero en contratar putas gordas o sobrepesadas. Yo intentaba hacerle ver que eso, en sí mismo era un vicio, pero él me replicaba que si fornicaba rameras gruesas era simplemente por hacerles un favor, ya que nadie las alquilaba y que, en lugar de echarle en cara sus buenas acciones, transformándolas en vicios, depravación y defectos, debería estarle agradecido por hacer que la sociedad avanzara hacia el progreso mental, emocional y sexual y bla bla bla. Como afortunadamente suele suceder, el tiempo es astuto como una serpiente y las casualidades sólo existen cuando se fabrican, por eso no volví a ver a este elemento hasta bastantes años después, cuando se había casado (con una gorda), tenía tres hijos (gordos) tan estúpidos como él y un perro (gordo) que apenas podía caminar sin rascarse la barriga con el suelo. Recuerdo que nos saludamos con falsa efusividad y afectación y rememoramos viejos tiempos. Cuando le expliqué que tenía prisa y que debía dejarles, me apartó a un lado y me hizo una confesión:

– Tenías razón viejo, era un vicio…

Recuerdo que mi padre, uno de los seres más indescriptibles y excéntricos que han existido en el planeta desde que los dinosaurios se extinguieron, tenía un sólo vicio (aunque para él era simplemente conocimiento y disciplina a partes iguales): negatividad desbordada. ¡Y todavía lo tiene, aunque ya roza los setenta y cinco! Te cuento esto sólo para dar fe de que ni siquiera el peor de los vicios puede llegar a matar si el portador no está dispuesto a morir defendiendo su libertad de acción y reacción. Sé que esta última frase puede parecerte una perogrullada, pero estoy convencido de que un vicio no es un defecto, y que incluso en numerosas ocasiones, es una bendición de dios (palabra de ateo) para el acarreador, sus familiares, amantes, mascotas , amigos…

Besos viciosos.

M. C. Escher, Crab canon.

Querida:

Acabo de despertarme con un fuerte dolor de oreja. Voy a intentar relatarte el sueño que tiene la culpa de que en estos momentos todavía esté sudoroso, compungido y agitado:

Me encuentro devorando crustáceos en una marisquería del centro de la ciudad, cuando repentinamente un bogavante fuerte, musculoso, dinámico y poco cocinado salta del plato y me agarra con sus pinzas de una oreja. Intento quejarme al maître con el bicho todavía colgando de mi pabellón auditivo, pero este no tiene cuerpo y su ropa, que camina sola, es incapaz de darme una solución que me satisfaga por completo. Me dispongo a salir del local, molesto y cabreado, cuando mi brazo derecho se desprende de mi torso y se transforma en una almorrana de elefante asiático que me obliga a rendirle sumisión, obediencia y pleitesía. Aterrado y con los ojos saliendo de sus orbitas, huyo del local y corro hacia el hospital más cercano, empapando los adoquines de las calles con la sangre que chorrea a borbotones de mi hombro mientras el maldito Homarus gammarus continua apretando sus tenazas en mi oreja, a estas alturas convertida en un guiñapo azulado muy poco atractivo a la vista de un otorrinolaringólogo. Por fin entro en urgencias, pero rápidamente advierto que todo el personal sanitario está bastante ocupado bailando el casachock por los pasillos mientras los pacientes contemplan extasiados el pene de Dios, que se ha aparecido de repente ante ellos y amenaza con una erección post morten. Como soy falofóbico desde que me duché con un grupo de hombres en el servicio militar, salgo despavorido y me siento en un banco de un parque cercano para intentar aclarar mis ideas. Pasan unos minutos aunque parecen horas y me hago colega del bogavante que, en un gesto de generosidad extrema, suelta mi oreja y me agarra por la nuez de Adán mientras me cuenta la vida del cuñado de su padre y el affaire que mantuvo con una centolla ninfómana y con transtorno bipolar mientras se encontraban atrapados en una nasa, en el océano atlántico.

Aunque suceden bastantes más cosas, no recuerdo bien el resto de detalles y algunos los he omitido porque me parecen de mal gusto y creo que tú no eres de esa clase de público preparada para escucharlos sin sentir el impulso de vomitar.¡Te imaginas lo que harían Freud o Jung con este sueño! ¡Y eso que no te he contado el que pienso tener mañana!, repleto de pasiones devoradoras, sexo sucio y traiciones por doquier.

Un besazo muy muy fuerte.