Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Gerhard Richter, Gilbert & George. 1975

Hola, amiga mía:

Acabo de enviarme un email a mí mismo escrito en clave. Te lo descifro y transcribo literalmente:

«Hola Gregorio:

Me siento contento y feliz y no es para menos. Después de tres meses de trabajo casi continuo ya tengo lista mi gran creación; de momento la llamo «fumasín alterado» pero es posible que en unos días dé con un nombre mucho más adecuado. Te explico: el «fumasín» es una máquina que sirve para fumar sin tener que introducirte un cigarro en los labios. En otras palabras, el invento, que es un cacharro de unos 7 metros de largo y 14 de ancho que fuma por ti y si lo programas adecuadamente incluso puede toser y carraspear mientras aspira bocanadas de aire alquitranítico. Gracias a un sistema de locomoción realmente avanzado, puede desplazarse humeando por toda la casa mientras una grabación interna con una voz perfectamente modulada se lamenta del vicio nocivo y un aspersor de giro mecánico transforma la mucosidad verde resultante de la combustión en zumo de ciruela Mirabel. Por si eso fuera poco, he adaptado algunos componentes de una forma totalmente innovadora y puedo adelantarte que en unas semanas este artilugio podrá padecer cáncer pulmonar.

Aunque no es el primer invento que intento patentar, sí es del que más orgulloso me siento. A decir verdad, y después de contar con los dedos, creo que el “fumasín” es mi cuarta obra maestra. Recordarás las anteriores:

 – Dilderwif: Un consolador que puede conectarse por wifi a internet y preparar martinis Rosso, Bianco y Dry.

– Enemal soliloide: Un enema para crustáceos con imposibilidad para defecar voluntariamente.

– Gonadier: Falsa gónada femenina accionada por control remoto que se desplaza por medio de saltos con pértiga y que no sirve absolutamente para nada.

En estos momentos tengo la mente ocupada en otros proyectos; algunos de ellos se convertirán en imprescindibles para la humanidad y elevarán mi nombre, hoy vilipendiado por celosos recalcitrantes, a un status científico que deslumbrará a las nuevas generaciones.

Saludos afectuosos»

Hasta el momento, yo era consciente de mi desdoblamiento de personalidad y lo aceptaba con humildad y resignación, es decir, como algo que existe, que respira y que no va a causarme ningún perjuicio a corto plazo, pero después de recibir esa misiva empiezo a preocuparme seriamente. Y no mejora mi desasosiego pensar que mi otro yo se dedica a inventar inutilidades mientras que yo (el verdadero) empleo todo mi tiempo intentando escribir una novela de éxito comarcal. Si tengo que padecer las excentricidades de semejante personalidad al mismo tiempo que intento sobrevivir en un mundo tan esquizofrénico como el que me ha tocado vivir, creo que acabaré volviéndome furiosamente loco. Menos mal que tengo el consuelo de sentirme arropado por un conjunto de amigos que me apoyan y que están a mi lado cuando verdaderamente los necesito.

Aunque me siento un poco apesadumbrado e incapaz de contener las fustigantes ocurrencias de ese ser que habita dentro de mí y que pretende destruir todo por lo que tan duramente he trabajado, sobrevive la esperanza que me permite seguir rodando. A veces pienso que debería destruirlo, quizás narcotizarlo con estramonio y enviarlo certificado al Congo o al Palacio de la Moncloa, pero otras, sobre todo cuando sale la parte más blanda, ñoña y vulnerable, pienso que es más productivo y humano darle alguna otra oportunidad.

No quiero molestarte más con los problemas que me acarrea mi desventurada psicosis. Voy a intentar responderle de una manera positiva, mientras deseo lo mejor en el futuro para él que, al mismo tiempo, no es más que yo.

Besos.

Anselm Kiefer, March Heath. (1974)

Querida:

Un hombre sin edad ni pasado, sin rostro y con la experiencia que trasmite el sufrimiento, camina por una senda que zigzaguea sin piedad. Sus pies le llevan hasta el final del sendero, que al mismo tiempo es el límite de lo conocido. Sólo quedan unos centímetros de tierra: si los recorre se despeñará al vacío, una caída sin fondo, sin probabilidad. A su lado se balancea una cuerda vieja pero resistente que puede trasladarlo a otro lugar, quizás una especie de paraíso auxiliador o algo parecido. El hombre, aún capaz de discernir entre la posibilidad de lo correcto y lo incorrecto, duda un instante, y mientras esa vacilación enfermiza transmite a su cerebro una serie de fotografías inconexas de lo vivido olvidado, sobreviene una decisión, brutal como una explosión en el agua, y  cierto temor o desesperación, decide asir la soga y trepar hasta otro nivel, hasta otra circunstancia. Pero la siguiente altura no es más que una reproducción perfecta de la anterior, con su vacío velado y su soga bailando indolente, con sus dudas esperanzadoras y su rudimentario déjà vu. El hombre agarra la cuerda mientras celebra su instinto y trepa a otra cota. Y después a otra, y a otra más… Mientras escala con fuerza, se siente único y especial, dotado de un don indefinido que le salva a cada momento. No le importan las coincidencias, no le molesta la sangre que resbala por la palma de su mano; tiene que subir porque una fuerza le impide arrojarse al foso de la ausencia; y con renovado vigor se desplaza en vertical y cambia de altitudes de la misma forma que lo haría una gota de mercurio en una escalera de Escher. Mientras medita como un autómata, quizá esperando una próxima y fácil salida, reanuda el recuento de sus pecados y su vileza. Nunca fue bueno, nunca quiso amar al prójimo porque nunca se amó a sí mismo y nunca supo cómo hacerlo, pero mientras las cuerdas y los abismos se triplican, su decisión se va haciendo añicos. Cuando al fin pisa el último peldaño un millón de reflexiones paralizan su coraje; siente frio y esa sensación de ahogo que se percibe cuando el esfuerzo es en vano. Mira su alrededor de una forma sombría y en un microsegundo decide su epílogo. Mientras cae entre la opacidad y el silencio se siente satisfecho. Es la primera vez en su vida que hace algo de la manera en que está escrito, la primera vez que disfruta con el papel asignado y su actuación. No espera aplausos ni vítores por su proeza. Se deja llevar y su cuerpo se desintegra en el espacio.

Un abrazo.

Anselm Kiefer, La herida mintió. 1982

Hola:

Mientras escribo estas líneas pienso en Ío, el satélite natural en el que nací hace un montón de años. Puedes llamarlo morriña, añoranza, melancolía; es posible que se trate de algo de eso, pero también es admisible otra teoría: que no me encuentre demasiado bien viviendo en esta clase de planeta corporativo donde se rinde culto de una manera caótica y desmesurada al dios dinero y donde cada uno de nosotros sólo valemos lo que tenemos ahorrado en el banco. La existencia biológica en la tierra ya no tiene demasiado sentido. Podía haber sido diferente, pero la apatía y cobardía humana no conoce límites. Y contemplo cada día cómo nos vendemos por un bienestar absolutamente falso, desperdiciando con regocijo inusitado las formas de supervivencia lógicas, escabulléndonos del tiempo y sus movimientos subsiguientes por medio de trampas y mentiras que engrandecen a esa gran aliada llamada soledad absoluta, esa amiga impredecible que transforma el futuro en flagelación y naturaleza muerta.

El crucigrama no puede resolverse, tiene un error de concepción; su verticalidad es errónea y la plantilla está desequilibrada. Intento deshacerme de la amenaza que implica esa inercia negativa pero una lágrima sumisa me retiene. El éxtasis de su significado se me antoja como una burla imprudente, la estela de los muertos, el coro nocturno, la sombra que envuelve mi reflejo en el espejo, las horas pasadas repletas de conocimiento o los símbolos del sueño, del movimiento, de la percepción que sutilmente encadena nuestra posibilidad de huida.

Trago saliva y al mismo tiempo me hago pedazos. Configuro la lógica pero rechazo su propio significado. Me estremezco cuando me pierdo, pero siempre, de alguna forma, estoy desorientado ¿En qué clase de monstruo me estoy convirtiendo?

Besos.

Francesca Berrini, Disputed territory. 2007

Querida ciudadana del Universo:

El mundo que los humanos hemos transformado, fragmentado y abanderado se divide en 5 continentes que a su vez se reparten 198 países, pero los cambios políticos son tan rápidos que es muy probable que cuando acabes de leer este texto el número haya aumentado o incluso disminuido. Existe un pequeño país, cuyo nombre no voy a mencionar, que siempre me ha llamado la atención; más concretamente, existe una ciudad en ese país de cierto continente en el que la gente, casi la totalidad de sus habitantes, son malos, excepcionalmente viles y crueles. Sus cárceles están a rebosar, pero no de humanos malignos o perversos, sino de personas buenas, afables y compasivas. Por eso es casi imposible andar por sus calles, sentarse en un banco de uno de sus preciosos (aunque sucios) parques o intercambiar una conversación con alguien que no sea un tipo realmente peligroso. Según la relación de condenados a la que he tenido acceso, una media de tres individuos de ambos sexos son arrestados y recluidos al mes, y no se trata de seres honrados clandestinos, sino de pérfidos que por alguna razón se han transformado en justos y honrados. Traduzco y transcribo la última lista :

Sujeto número 1 del mes de enero de 2012:
Arrestado por regalar a su vecino tres cabras y una lechera de hojalata. Recluido en la prisión estatal de máxima seguridad a la espera de juicio. Es probable que la sentencia sea condenatoria, en ese caso la pena privativa sería de 25 años de trabajos forzados o 30 de prisión con derecho a revisión al cabo de 23 años.

Sujeto número 2 del mes de enero del 2012:
Encarcelado sin juicio previo por abrigar con uno de sus chaquetones al espantapájaros que impedía que los pájaros devoraran su cosecha. El individuo se resistió al arresto y hubo de ser sometido a la fuerza, perdiendo en el rifirrafe el globo ocular derecho y sufriendo múltiples contusiones.

Sujeto número 3 del mes de enero del 2012:
Hembra de mediana edad, capturada mientras huía tras haber dado un beso en la frente a uno de sus 7 hijos. Denunciada por el propio vástago y condenada en un juicio sumarísimo a la pena de 20 años de reclusión mayor en la penitenciaría femenina situada a las afueras de la localidad.

Al mismo tiempo que se castiga la bondad, se premia la maldad más execrable, siempre que ésta, y para no mermar la población, no incluya el asesinato gratuito. Las leyes permiten maltratar, robar, violar, incendiar, malversar, difamar y varios «ar» imaginables. Incluso se premia alguno de estos hechos con cartillas extras de alimentos y ropa y se integran en una «lista de honor» especial. Traduzco del idioma original la relación de los tres depravados que fueron colmados de honores el año pasado, por supuesto y como en la relación anterior, obviando los nombres, datos personales y la dirección de sus domicilios:

Sujeto A:
Galardonado con el «Cráneo de oro» por quemar un hospital sin víctimas mortales, debido sobre todo a la pericia de sus actos al impedir desalojar a los enfermos diez minutos antes del siniestro. Mientras era agasajado por las autoridades competentes, golpeó con saña a un magistrado fracturándole la mandíbula inferior, por lo que fue doblemente recompensado.

Sujeto B:
Después de violar repetidas veces a su padre, le propinó una brutal paliza y le obligó a arrastrarse durante varias millas desnudo por la nieve. Fue el progenitor, repleto de orgullo y dicha, quien informó a los dirigentes que, en un acto solemne, le homenajearon como ciudadano ejemplar al mismo tiempo que glorificaron al autor de la infamia, sangre de su sangre y en estos momentos elevado a la categoría de corregidor comarcal.

Sujeto C:
Estafó al gobierno al suministrar leche infantil en polvo que no era más que cal rascada de las paredes. Como ningún neonato falleció, aunque un número apreciable de ellos contrajeron algunas enfermedades raras, fue obsequiado con un ascenso en su situación laboral, pasando desde entonces a encargarse de suministrar leche en polvo para el sanatorio geriátrico más grande de la comarca.

Este país extraño, que prohibe totalmente la entrada de inmigrantes y que tiene por bandera un pulmón de color granate podrido por el cáncer sobre fondo azul, posee un himno compuesto por el verdugo eclesiástico a base de fusas y semifusas que imitan el sonido de los látigos cuando desgarran piel humana. Todas las religiones están prohibidas excepto la gubernamental, basada en el odio y el desprecio. No existe la libertad individual, no existe la riqueza ni la pobreza, pues todo pertenece al Estado y éste rige el futuro de su pueblo con mano férrea y disciplina moral. Paradójicamente, la plebe es feliz porque se les impide, precisamente, acceder a la felicidad.

Besos y abrazos colmados de independencia.

Bruce Braithwaite, Taxi Driver. 2008

Amiga:

Hacía un montón de tiempo que no cogía un taxi, años literalmente; por eso me quedé alucinado con lo que me costó la carrera de 10 minutos, casi tanto como la matrícula en la universidad para estudiar otra carrera. La verdad y pensándolo a posteriori, si que te peguen un sablazo descomunal cabrea, no puedes llegar a imaginarte el suplicio que supuso para mí viajar con el chofer que me otorgó el hado que rige eso que algunos llaman casualidad y que a veces puede llegar a convertirse en una especie de punto de inflexión final.

Para empezar, el tío escuchaba de música de fondo a Imperio Argentina; digo «música de fondo» aunque debería haber escrito «música para acabar de una vez con los pabellones auditivos de los habitantes de la comunidad autóctona», por el volumen al que la tenía puesta; de hecho, hasta ayer ignoraba que se pudiera soportar ese volumen sin que te sangrara el cerebro. Imagínate el viajecito: «El día que nací yo», «Ay, Maricruz» y otras memeces parecidas de fondo musical y el tipo que, para convencerme de que era una persona culta y socialmente correcta, no paró de contarme todas las cosas que haría para salvar al país, a Europa, al mundo  y en definitiva, a la galaxia.

Recuerdo que, cuando pasamos por las Torres de Quart, el salvador de la humanidad continuaba su perorata obsesiva y no paraba de articular memeces mientras movía descoordinadamente los brazos y a veces incluso los pies, en una especie de jota oligofrénica; llegó un momento en que sentí un impulso irrefrenable de quitarme el pantalón, estrangularlo con una de las perneras y después saltar al vacío desde una de las almenas, pero al final me contuve meditando sobre la utilidad social de estos individuos ignorantes, pelmazos y sabelotodo.

Como había llegado un punto en el que estaba completamente abstraído de su letánica cháchara, seguramente como medio de supervivencia, el fulano creyó oportuno interrumpir la música y gritar como un poseso una especie de consigna fascista y repelente mientras me enseñaba la bandera española con águila que lucía en su reloj de cuarzo. En ese momento, llegué a la conclusión de que en adelante lo mejor sería viajar en autobús, escuchado las toses de los viajeros, oliendo sus sobacos y, con un poco de mala suerte, escuchando alguna conversación sobre cánceres o enfermedades venéreas.

Cuando llegué a mi destino, le pagué esbozando una maléfica sonrisa y no le di nada de propina; mientras me alejaba de ese saco de estulticia embrutecida, me giré y le vi mirarme insatisfecho: seguramente esperaba más de mí y le fallé en el último momento.

Saludos

René Magritte, Le masque vide. 1928

Querida amiga:

Un conocido mío dotado de una pertinaz sequía intelectual me ha desafiado a que esté 3 meses sin hablar, y como no me gusta llevar la contraria a ningún animal y para demostrar(me) que puedo estar a su ¿altura?, he decidido aceptar el reto. Total, siempre he pensado que la comunicación verbal nos embrutece y que sin duda alguna ganamos un montón cuando permanecemos con las bocazas selladas. De ahora hasta finales de mayo sólo voy a comunicarme por medio de anagramas con el resto de mortales, exceptuándote a ti, pues no te vas a librar tan fácilmente de esta serie de emails sin rumbo aparente, pero escritos de una manera perfectamente comprensible.

Como me gusta estar preparado para esta clase de vida moderna, vacía y al mismo tiempo desquiciante, he diseñado varios anagramas en una serie de tarjetas de 15×10 cm para ir a comprar y relacionarme con la plebe sin tener que articular palabra alguna.

Por ejemplo, para pedir el pan en el horno quedaría algo así:
«Interrogativamente defensora cross spray plan sus»
(Por favor, me das tres panes integrales y un croissant.)

Si tuviera que comprar calzoncillos en la merceria el resultado sería este:
«Desoxirribonucleico trasplantada aquello colon zam lo»
(Quiero dos calzoncillos tipo boxer marca Unno de la talla 56.)

O si por una de aquellas necesitara injuriar a un gilipollas de esos que abundan tanto le pasaría la tarjeta en la que muy claramente se puede leer:
«Cefalorraquideo desechable gamma miss semi psi»
(Eres más imbécil que los amigos fachas de mi padre.)

Como verás lo tengo todo muy bien planeado y supongo que con las casi 400 fichas que me he fabricado puedo llegar hasta la fecha límite de la apuesta sin que me encierren en un frenopático estatal o lo que es peor, me otorguen el premio Nobel de  las ciencias sociales. De momento, la única prueba que he hecho no me ha salido mal. Ha sido hace unas dos horas con la señora que limpia el patio. Te transcribo la conversación, si es que puede llamarse así. Has de tener en cuenta que yo no he articulado palabra, sólo he entregado tarjetas, recuérdalo…

SEÑORA DE LA LIMPIEZA (Cantando): Lorailoooooo, qué limpito me queda el pasamanoooooooos….
YO: ¡Bidon esa su! (Buenos días)
SEÑORA DE LA LIMPIEZA: ¿Cómoooooo?
YO: ¡Bidon esa su! (Buenos días)
SEÑORA DE LA LIMPIEZA: ¿Se encuentra bien? ¿Por qué me da estos papelitos raros?
YO: Esternocleidomastoideo independientemente abarquillada amurallar apiñar haya ira puf uña u (Cada día limpia peor. En la esquina inferior de mi puerta hay una telaraña del tamaño de un trolebus).
SEÑORA DE LA LIMPIEZA: ¿Se está quedando conmigo? Yo no sé inglés….
YO: Anticonstitucional condensabilidad encapricharse arsenal rele ese e (La inherencia conceptual no abstrae la realidad tal y como la conforman nuestros pensamientos).
SEÑORA DE LA LIMPIEZA: ¡Jesús!
YO: Comprendida foque que he vi e (Perdón, me equivoqué de ficha) Despersonalizacion estalagmita papeleo emu (No pienso pagar este mes la cuota de la limpieza).
SEÑORA DE LA LIMPIEZA: Perdone señor, pero usted está majara.
YO: ¡Bidon esa su! (Buenos días).

Mientras me alejaba, he visto cómo la mujer se santiguaba y eso me ha recordado que tenía una ficha con insultos para el párroco de la iglesia de mi barrio, así que me he dirigido hacia ese infecto lugar y he depositado una tarjeta en el buzón de la sacristía. En la nota podía leerse:
«Misericordiosamente descargador dije judo haz ohm phi (Deje de sodomizar muchachitos grandísimo hijo de perra).»

Bueno, eso es todo por hoy, mañana será otro día; si me encuentro despejado y sexi te contaré cómo ha terminado la jornada y si todavía conservo todos los dientes en su sitio.

Besos y abrazos.

Glenn Brown, Assylums from mars.  2008

Hola amiga mía:

Pronto empezará esa fiesta absolutamente despreciable y fascista eufemísticamente denominada fallas -aunque entre mis amigos y yo la conocemos como «Reich valenciano» o BAT (Buñolada aceitosa totalitaria)-, en la que como todos los años la capital y algunos pueblos se entregarán a los falleros para que hagan lo que quieran con las calles y se pasen la libertad individual de los vecinos que habitan en ellas por el arco del buñuelo o por el forro del refajo. Dentro de unos pocos días todo o casi todo estará permitido, sobre todo si perteneces al clan que venera, reverencia e idolatra esta celebración desvirtuada.

El verdadero problema existe para el inmenso número de habitantes que trabajamos y deseamos dormir placenteramente sin que los gritos de éxtasis estultícico producidos por las acémilas asistentes a las verbenas garrulas y anacrónicas enturbien nuestros sueños hasta las seis de la madrugada. O que después de intentar dormir dos tristes horas somos despertados por una miasma de oligofrénicos babosos y sus buenos amigos, los petarditos y masclets, en una especie de orgía cenutria a la que graciosamente bautizan como «despertá». O que no podemos bajar a nuestras mascotas o abuelas a darse un paseíto por miedo a que los pongan en órbita de un cohetazo.

Si las molestias sólo fueran las anteriormente citadas aún podríamos callarnos y dejarles conmemorar su «semana de los cristales rotos» tragando saliva y al mismo tiempo trankimazines con tila mientras tratamos de evadirnos de su grotesco nirvana particular por medio de la meditación trascendental acelerada o el yoga avanzado y con tapones para los oídos. Pero todos sabemos que la liturgia de la peineta es mucho más que eso; es machismo desmesurado, esa clase de actitud que excita a las féminas pertenecientes a la congregación, muy estimuladas por una beata, hipócrita, puritana y castrense ofrenda de flores agostadas y mucilaginosas a una virgen que no existe, mientras se afanan por fabricar lágrimas amañadas que ofenden a la dignidad humana y su supuesto status de animal evolucionado. Es el aroma de fritanga buñolera exasperante que inunda las calles y que perdura durante meses; aunque a ellos y ellas de alguna forma, les pone cachondos y les sirve para justificar su existencia, al resto de los mortales nos enferma y nos hace replantearnos el pertenecer al género Homo sapiens. Son los concursos de paellas callejeras -y su basura después-, cabalgatas insufribles, contaminación acústica insoportable, calles cortadas, suciedad, vómitos, orines y destrucción sistemática del «mobiliario urbano» de la conciencia ciudadana como forma de vida y dogma de fe, que transforma lo que fue una antigua y espontánea celebración pagana en un esperpento franquista que se reinventa constantemente y se alimenta de su propia porquería. Es autoritarismo, fanatismo, sectarismo, partidismo, favoritismo y otros muchos ismos, pero también intransigencia, intolerancia, obstinación y cobardía; en definitiva: gasto público absurdo e imbecilidad galopante a partes iguales.

Los residentes que no tenemos suficiente dinero para emigrar a Australia esos fatídicos días, o a los que sencillamente no nos da la gana evacuar la ciudad porque un inmenso puñado de fervientes inadaptados Josefinos quieran hacerla propia con la fuerza que les proporcionan los estamentos políticos, tenemos el derecho inapelable y la obligación moral de salir a las calles, sorteando con cuidado el fuego y la subnormalidad, y hacer valer nuestros derechos -también por las vías legales-, esos que hasta hoy mismo no nos pertenecen, simplemente por estar en desacuerdo con la forma extrema de solemnizar una inmensa mentira.

Saludos.

Georgia O’Keeffe, Black Iris II. 1927

Amiga:

Ayer te comenté que iba a dedicar más tiempo a hablar con mis plantas y eso es lo que hice practicamente toda  la tarde y esta mañana durante un par de horas. Ha sido una conversación compleja, pues las Crassulas y los Sedums se han quejado con comedimiento y al mismo tiempo con energía inusitada acerca de la falta de agua y sobre todo la mala calidad de esta. Por otra parte y, me imagino que por llevar la contraria, los Senecios me han echado en cara que no son unos vulgares helechos y que si sigo empapándolos de la forma que lo hago me obsequiarán con un bonito Fusarium o una encantadora Phytophthora que me pondrá las cosas verdaderamente enrevesadas. Y es que cada familia es un mundo y ninguna está contenta con mis tratamientos invernales. Las Echeverias y los Kalanchoes han callado, seguramente por educación, y la Yucca se ha negado a dirigirme ni una mísera palabra. Menos mal que las Tillandsias han argumentado con cierto entendimiento no exento de ironía que mis cuidados han sido extraordinarios y los Aeoniums han secundado sus palabras, porque si no ahora mismo me encontraría en un estado semiparanoico indescriptible. Resulta complicado cuidar de doscientas macetas, sobre todo en un clima tan cambiante como el que tenemos este invierno en esta zona del mapa, por lo que creo que lo mejor será apuntar cuidadosamente los datos de riego y abono individualmente en una libretita de anillas para no volver a cometer los mismos errores.

En cuanto a las plantas de interior, mantengo una ligera controversia con las orquídeas que, ensimismadas en su hipnótica belleza y aprovechando la humedad imperante en la cocina, que es donde las cobijo, han decidido por unanimidad crecer preciosas y sublimes magnificando la fealdad del banco de mármol que las soporta, con  un sinfín de exóticas flores de todos los tamaños y sin rebajarse a pedirme absolutamente nada a cambio. Por otra parte las Chamaedoreas y las Dracaenas no dejan de lamentarse de su suerte, pues piensan que sólo tengo ojos para las Marantas y Calateas y que junto a los Potos y Ficus son los patitos feos de la colección y que ya no significan gran cosa para mí. ¿Y sabes qué? Creo que todas, absolutamente todas, tienen algo de razón, pues la abundancia de problemas, algunos pequeños y poco ruidosos y otros de un tamaño considerable y que se incrustan directamente en mi estómago, me impiden dedicarles el tiempo que estas amigas increíbles se merecen.

¡Queda tan poco para que caiga la primavera! No puedes llegar a imaginarte cuánto espero ese momento; estoy bastante cansado y deprimido por la falta de horas de luz y, sobre todo, por tener que llevar un montón de prendas de algodón o lana para proteger mi cuerpo del irritante e higrométrico frio. Necesito sentir el sol con toda su majestuosidad infinita; necesito contemplar a la gente caminando hacia ninguna parte vestida con todos los colores del arco iris. Estoy dispuesto a sufrir los picores epidérmicos que me produce el polen, estoy dispuesto a sufrir el calor pegajoso y muchas veces repugnante que encharca nuestros pensamientos e incluso la ropa, pero quiero que regrese el verano, por supuesto pasando por la primavera, y quiero que se queden para siempre o por lo menos que permitan al otoño comportarse de una forma más suave o benigna y que entre las tres estaciones impidan el paso al frío, a la nieve, a las ventiscas indefinidas y a la lluvia impetuosa y tenaz. Me encantan las tormentas, pero sólo cuando se producen en el estío y, me siento capaz de aguantar algún chaparrón extremo siempre que no me haga tiritar de frío o destroce las frondas de mis culantrillos o como vulgarmente se denominan, cabellos de Venus.

Besitos.

Wilhelm Hammershøi, Interior of 30 Strandgade, 1906

Amiga:

Estoy en medio de lo que supongo se podría definir como una especie de fase pre-depresiva, por eso mis emails se distancian en el tiempo. Todos, absolutamente todos, hemos pasado una etapa parecida, algunos después de saborearla han decidido meterse de lleno en ella y transformar su existencia en algo mucho peor de lo que hasta entonces era. No es mi caso, estoy convencido de que saldré de esta mierda mucho más fortalecido y completo, con más energía y con algo de optimismo mejorado. Voy a dedicar todo mi tiempo libre a hablar con mis numerosas plantas, y sobre todo, a acabar el libro en el que estoy trabajando. Se titula «Trilogía aparentemente circunstancial» y, como su propio nombre indica, consta de tres sub-libros: 1) «Diario de un espástico emocional», 2) «Diario equipotencial» y 3) «Diario ad líbitum de un comedor ortoréxico de croissants». Los dos primeros diarios son serios y tratan sobre mi vida actual y la forma en que necesito sea mi futuro más próximo; el tercero es en clave de humor y versa sobre las formas en que transformo inconscientemente mis desgracias en lloriqueos continuos y somatizaciones constantes. Las tres subpartes están escritas, por supuesto, en primera persona y repletas de ensoñaciones, pseudo-filosofía y anhedonía. He elegido un fragmento de «El valle de los avasallados» (horrible traducción castellana para un título sensacional), primera novela del sublime Réjean Ducharme como prefacio para los tres textos, uno tan maravilloso que incluso me hace daño recordarlo:

«Sólo encuentro momentos verdaderamente felices en la soledad.
Mi soledad es mi palacio. Ahí tengo mi silla y mi cama, mi viento y mi sol. 
Cuando estoy sentada fuera de mi soledad,
estoy sentada en el exilio, estoy sentada en un país engañoso».

En estos instantes me siento como Bérénice, la niña prodigio protagonista de la novela de Ducharme, aunque sin su inconmensurable talento pero con su mismo «origen perdido y agresivamente apátrida». Supongo que como todos los que aún intentamos pensar un poco, sólo soy una víctima de los tiempos, que cambian a una velocidad de vértigo, pero no para bien, de eso estoy completamente convencido.

Desde que me conoces, sabes que tengo una parte interior que tiende al misantropismo más extremo como única forma de supervivencia; puedes llamarlo «instinto disfónico asténico» o simplemente tacharme de niñito mimado, perdedor y gimoteante, ambas definiciones son correctas y las acepto sin compasión. Lo que tengo claro es que he nacido en una época  a la que no pertenezco. Soy un accidente  en el espacio-tiempo, un error de concepción, el fracaso del sueño de mis parientes, amigos, conocidos o enemigos, porque ni siquiera en el papel de adversario he sabido desenvolverme. En resumidas cuentas: me siento incapaz de entender nada, ni siquiera cuando intento incrustarme en mi desgastado interior o, por supuesto, en el de los seres que amo o desprecio.

¿Cómo puedo entender esa pasmosa bipolaridad que alimenta con inusitado desdén mis intenciones más íntimas, mutándolas en sentimientos abstractos de culpa, conducta inestable y desconexión social? ¿Acaso trato por todos los medios de convertirme en un maniático individual como escape a una forma de vida en sociedad repleta de posesiones, engaños y traiciones, de la que reniego con todas mis fuerzas? Quizá debería desratizar mi cerebro, quizá debería fumigar mi ……. ¡quizá!

Mientras tanto, los días se descuelgan del calendario con una fuerza que me desanima, pues todos son una réplica exacta del anterior y aunque algunas veces percibo entre las sombras un intersticio de claridad combativa, lo relego al principio del final porque sencillamente no es del color y no tiene la textura o forma que me habían prometido y que propiciaron mi salida del útero. ¡Las promesas sólo existen en la percepción equivocada!

Besos.

Lucio Fontana, «C S Attesa» 1965

Querida camarada:

Hasta ahora la comunidad valenciana era recordada, además de por la horchata, la paella y sus naranjos, por los casi 20 años de gobierno fascista -que entre otras muchas miserias nos ha regalado una cohorte de chorizos y ladrones con licencia para arramblar y derecho de absolución garantizado- y su sistemática destrucción de todo lo que oliese a verde o antiguo en favor de la horripilancia arquitectónica elevada a su potencia más pija y demencial. Pues bien, a partir de ayer se nos recordará tambien por la feroz represión ejercida por una policía dócil, obediente y falta de escrúpulos y por su delegada del gobierno… (AUTOCENSURADO).

Pegar a niños de menos de 20 años con porras, pelotas de goma y ferocidad inusitada debe poner cachondos a cierto tipo de estamentos inmorales. Y lo digo por los que dieron la orden y los que defendiendo sus tristes nóminas la ejecutaron. Por un momento me pareció que vivíamos con Franco y los derechos individuales y colectivos seguían prohibidos bajo pena de arresto, paseíllo o garrote vil.

Lo que más me molesta de esta situación es que los miserables que protagonizaron este descalabro a inocentes hoy aún siguen en sus puestos, incluso el desquiciado mando policial que tachó de «enemigos» a los manifestantes; lo que de verdad me jode de todo este atajo de ignorantes es que el señor Rajoy, líder de ese partido de salvación nacional con águila transmutada en gaviota y acostumbrado a esconder la barba debajo del ala al menor problema, ni siquiera va a regañar a esos políticuchos de tercera categoría que escudados en sus victorias en las urnas y repletos de cobardía e ignorancia están DESTROZANDO el lugar donde yo nací y todavía vivo, avasallando sin pudor ni recato a sus habitantes… (AUTOCENSURADO). Y que conste que no soy un chauvinista recalcitrante: tú me conoces, siempre me he considerado hijo del planeta antes que valenciano o español y siempre me sentiré mas alienígena que terrícola, pero después de la vil y repugnante represión de las últimas jornadas he decidido volver a la lucha.

En estos momentos siento una rabia tan extrema y peligrosa que incluso me impide escribir con precisión mis sentimientos acerca de toda esta mierda y los culos que la producen, por lo que voy a tratar de calmarme e implorar a la justicia ASTRAL, que estoy convencido de que existe, venganza a sangre y fuego. Como lo oyes…

Besos.