Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Francisco de Zurbaran. Agnus Dei (1636-1640)

Amiga:

Esta mañana he estado vaciando cajones y poniendo en orden mi despacho. Entre miles de papeles con textos incompletos para un posible cuento y un currusco de pan de 1992, había una nota anónima que me ha hecho recordar la cantidad de subhumanos que se pasean impunemente por nuestras ciudades. Voy a copiártela con exactitud, aunque corregiré sus faltas ortográficas y añadiré todas las tildes que semejante espécimen olvidó poner.

Cabrón:


No te acordarás de mí. Soy el cliente de Mercadona al que le robaste el pack de yogures griegos de Danone con tropezones de chocolate. Bueno, la verdad es que no me los robastes de mi carro, sino que te adelantaste a mí y cogistes los últimos que quedaban. No sabes cómo te odio. Por tu culpa no he podido cepillarme a mi jefa. Me mandó expresamente a por esa marca de lácteos y me prometió que dejaría que se los extendiese por el cuerpo desnudo y que me permitiría que la lamiera. Al final tuve que llevarle otra marca y eso hizo que se sintiera ultrajada. Y no sólo no me dejó restregarle esa porquería por sus arrugas, sino que acabó despidiéndome. Por esa razón estoy en condiciones de pedirte 2.390 Euros por daños y perjuicios. Tienes tres días para reunir dicha cantidad. Deposítala en la papelera pública que hay en la calle Maestro Padilla, al lado de la funeraria «Tancredo y Familia» el jueves 22 a las 17:00 horas. Si no lo haces así, te prometo que tu vida dará un tremendo vuelco. ¿Cómo pudiste hacerme eso? Eres una mierda ladrona y alguien debe ponerte en su sitio.  

Firmado:


El vengativo hijo de puta

Recuerdo que el anónimo apareció debajo de mi felpudo varios meses después de que caducase el plazo límite. Ahora ya sabes cada cuanto tiempo limpio el rellano de mi escalera. Como todavía gozo de buena salud, y sobre todo, estoy bastante vivo, he llegado a la conclusión de que el autor de dicho chantaje debe haber sido un vecino o un pobre idiota al que le robara la novia. No me gusta demasiado convertir en despojos emocionales lloriqueantes a tipos que hasta entonces eran la viva imagen de la gallardía y la testosterona. Pero yo soy así. Me gusta como me comporto. Me gusta mi cuerpo, mi mente, mi aura, mi alma. Estoy tan bueno que si pudiera me mataría a polvos sin usar preservativo. El problema es que mi elasticidad no es la que era hace unos pocos años. Ya no soy capaz de hacerme una felación. Y eso ha trastocado parte de mi castillo. Por eso me he comprado una boca succionadora de látex Made in Japan y la utilizo cuando veo mi belleza reflejada en un espejo. ¡Nunca he entendido a la gente que dice que soy un ególatra narcicista! La verdad es que no entiendo a la mayor parte de humanos. Aunque con esas caras y esos cuerpos más parecidos a torrijas o embutidos es normal que se odien. Y odien a sus progenitores. Yo no soy culpable de que el azar se confabulara para crear un superhombre Nietzschesiano sin parangón en la evolución. Si fuera capaz de adorarme más, mi semen saldría disparado del saco escrotal y fecundaría cada hembra que tuviera las medidas correctas (90-56-90). Y crearíamos una raza superior donde yo me convertiría en el dueño y señor de cada vagina, cada par de pechos turgentes, cada trasero y cada coxis. Y mis mujeres se arrodillarían y me lavarían los pies con agua y linimento. Y cuando alguna osara no mirarme con deseo y libidinosidad, la entregaría al mundo anterior, donde se transformaría en un producto de bollería apta para el consumo rápido.

Fernand Leger. Wall composition (1952)

Hola:

Acabo de descubrir en la pared una pequeña mancha camuflada en el interior de otra mancha de tamaño indeterminado. Ambas son de un color ambiguo y bastante irregulares. Si las miro de cerca tienen formas extrañas, pero si me alejo hasta una distancia prudencial, soy capaz de representar sus perfectas desigualdades y aplicar un criterio conocido que me permita extraer algunas conclusiones. Ya sé que sólo son unas puñeteras manchas, quizá debidas a una salpicadura, pero no puedo dejar de admirar su perfección y belleza. Desde que reparé en ellas, ya no me interesa contemplar el tabique desnudo, pintado con prisa de color amarillo membrillo. ¡Quiero que toda la casa se llene de lamparones de similar categoría! Pero desconozco como fueron creadas y me siento incapaz de reproducir su excelsa naturaleza. He intentado estrujarme el cerebro para indagar en su origen, pero lo único que he conseguido es acabar tirado en el suelo exhausto. Creo que voy a dejarme de tonterías y empezar a comunicarme con ellas. ¡Necesito preguntarles tantas cosas! Ignoro si recibiré respuesta, pero no me importa en absoluto. Si no me contestan, me inventaré las réplicas. Porque no se puede pretender algo, cualquier cosa, sin traspasar ciertas líneas reales o imaginarias.

Konstantin Somov. Open door on a garden (1934)

Amiga mía:

Esta mañana, mientras daba mi habitual paseo matutino, he sentido ganas de bailar. A lo largo de mi existencia, he adquirido multitud de conocimientos y alguna que otra enfermedad hereditaria, por eso siempre he creído que ir en contra de un deseo es una de las cosa más inútiles que un humano guapo y de asombrosa constitución física puede hacer. Por esa razón no me ha importado en absoluto mover mi esqueleto delante de algunos viandantes. Y creo que no lo he hecho nada mal, pues un par de señoras de aspecto prematuramente envejecido me han felicitado, aunque, en un momento dado, un anciano con boina raída se ha acercado a mí y me ha dicho que todavía debo mejorar mucho, ya que mis cabriolas no son demasiado artísticas y las piruetas finales producen vergüenza ajena.

Pero no me importa. Dentro de uno pocos días (o quizá antes), volveré al jardín donde las plantas florecen incluso en invierno y podré volver a contemplar esa sonrisa que todo lo ilumina. No puedo dejar de pensar en la multitud de conversaciones racionales que me esperan (Nota: debo practicar en soledad para poder estar a su altura). Cuando me acerco a sus comisuras, todo vuelve a tener sentido. Delibero y llego a conclusiones. Razono y no permito que las decisiones de mis demonios internos se transformen en aseveraciones innegables. Contemplo mi imagen reflejada en su espejo y, por primera vez en mi vida, soy capaz de ver una silueta nítida.

Necesito guardar la práctica totalidad de verdades estériles que han rondado mi cabeza durante tantos años. Ha llegado la hora de descubrir evidencias ubérrimas y alejarlas de las sombras oscilantes que proyectan la inseguridad y el cansancio anímico. Las casualidades se presentan disfrazadas y es muy difícil diferenciar las que te llevan a algún sitio de las que te acercan a ninguna parte. Cuando aprendes a distinguirlas, un Universo de materia, energía, espacio y tiempo se fusionan con las ideas accesorias que definen al Yo como una maravillosa impotencia.

Greg

Max Klinger. Death urinating (1880)

Amiga:

Desde que no fumo -y de eso hace ya cincuenta y pico días- siento que la energía creativa se ha volatilizado y que mi carácter y capacidad de aguante están rozando peligrosamente la vulnerabilidad absoluta. Puede que con este cambio mi salud se haya visto reforzada, pero mi cerebro no está demasiado satisfecho, pues está totalmente convencido de que es mejor vivir pocos años bajo un maltrato corporal concienzudo y sistemático, que convertirse en algo parecido a un imbécil casi inmortal. Y los hechos no dejan lugar a dudas. Si tengo que ser recordado por algo, me gustaría que fuese por mi capacidad innata para sobrevivir sin remordimientos, refunfuñando sin rubor y oponiéndome a todo con este aspecto de actor de kabuki fracasado y neurasténico.

Hace unos cuantos días envié un mensaje por Whatsapp a mis más queridos amigos notificándoles que desde ese momento en adelante dejaba de llamarme Gregory. Mi nuevo nombre sería Pomada Antihemorroidal López. Algunos me preguntaron si sufría en silencio esa putada. Por supuesto les contesté que no y que si me apreciaban algo me llamaran siempre así, o por lo menos usaran el diminutivo Pomadita. ¿Te puedes creer que nadie me manda mensajes ni me llama por el móvil? Incluso creo que alguno me ha borrado del Facebook. ¿Qué tiene de malo mi nuevo nombre? Cada día estoy más harto de interactuar con cenutrios. Antes yo era la viva imagen de la gallardía y me respetaban hasta mis mejores enemigos, ahora soy una especie de paria demente al que habría que encerrar por el bien de la comunidad. ¡Y todo por una puta pomada con benzocaína, hidrocortisona y neomicina! ¡Esto no puede estar sucediendo!

Habrás reparado en que éste quebradizo email es el primero que te envío en dos o tres semanas. Ya no me apetece escribirte. Ni siquiera escribir para mi blog. Intento malgastar el tiempo tumbado en el sofá y chupando flurbiprofeno. No necesito demostrar nada a nadie. Soy mi propia enfermedad y me alimento de pretéritos indefinidos. Busco algo semejante a la Nada y me encuentro una serendipia. La intento descuartizar con la mirada, pero en ese instante llaman a la puerta. ¿Por qué siempre que llego a alguna conclusión lo suficientemente errónea o inexacta, alguien tiene que llamar a mi jodida puerta?
-¡Vete a la mierda socabronazo, seas quien seas!- grito con mi voz más hiriente, esperando que el perturbador incómodo se aleje lo suficiente de mis dominios como para no representar una seria amenaza.
-Soy Wendy Purita- responde una vocecita tan suave como el trasero de un bebé al que algún día le diagnosticarán Ganglioneuralgia esfenopalatina.
-Yo no he contratado ninguna puta. ¡Lárgate!
-No soy una puta. Soy la administradora de la escalera. Vengo a cobrar los 18 meses que debe.
-¡Vuelva dentro de otros 18, por favor!
Escucho el ruido de unos tacones baratos alejándose. Tranquilizado, vuelvo a la incomodidad de mi sillón y sigo buscando algo que no existe. Mientras mi percepción defeca sobre mis sentidos, una mota de polvo osa posarse sobre mi rodilla. Entonces me pongo a llorar como una peladora de cebollas humana y me pregunto qué es lo que le he hecho a esa partícula tan diminuta? Ella se limita a interpretar su papel inerte y se niega a responder. Al fin y al cabo sólo es polvo doméstico, es decir, enzimas y heces excretados por los ácaros para provocar enfermedades a los ejemplares como tú y como yo, que creemos que estamos de vuelta de todo.

Necesito terminar este email. No puedo soportar ser alguien. Yo siempre he querido ser algo. Hubiera sido tan feliz si en lugar de Pomada Antihemorroidal López (Aka Gregory) hubiera sido un virus ARN. O unos peucos de lana. Cualquier cosa, objeto, enfermedad. Ayer arrojé mis tranquilizantes dentro del acuario. Deberías ver a mis Guppys ahora. ¿Se puede flotar sumergido?

Un beso

Banksy. Laugh now (2002)

Ainsssss:

Esta mañana he estado en Urgencias. Me han tenido que desencajar la mandíbula. Y no te creas, les ha costado un montón de tiempo. Hasta que ha tomado las riendas el doctor Ayuso no ha habido forma, pues los ATS nunca habían tenido que cerrar una quijada a la fuerza, y el médico de guardia no podía reprimir el asco que le producía contemplar los empastes que protegían el incisivo lateral izquierdo del maxilar superior y el segundo premolar derecho del maxilar inferior. ¡Y todo por un puto ataque de risa!

Me encontraba tranquilamente cotilleando en esa mierdosa y fascistoide red social llamada Facebook -al mismo tiempo que desayunaba mis 16 pastillas para aliviar el descontrol cerebral y un café con leche sin leche- cuando de repente he visto que existe un grupo llamado «Amigos Valencia» y no he podido reprimir una carcajada caballuna que, además de despertar a medio barrio, ha detenido alguna de mis funciones vitales secundarias, como la masticación o la deglución. No puedes llegar a imaginarte lo difícil que puede llegar a tornarse algo tan simple como ponerse los pantalones con la boca en Stand by. Pero lo peor ha sido ordenarle al taxista dónde quería que me trasladara. Intenta pronunciar «por favor, lléveme lo más rápido posible al hospital más cercano» con las fauces desarticuladas. O desajustadas. ¿Dislocadas? En fin… separadas.

Ahora ya estoy bastante mejor, pero el doctor Ayuso me ha recomendado que no bostece ni piropee en un par de días y que sólo ingiera líquidos para comer. Creo que visitar la red de Zuckerberg es disfuncional para mi salud. Hace algunos meses sufrí un ataque de pánico mientras trataba de contar cuántas chonis tengo agregadas. Pero afortunadamente lo superé pensando en lo guapo que era mi abuelo cuando nació y el asunto no se desmadró demasiado.

Ahora voy a dejarte. Necesito cambiarte por una fulana que me cuesta 25 Euros la hora. Ya sé que lo barato siempre sale caro, pero no quiero gastar más de lo necesario.

Un abrazo

Blinky Palermo. Who knows the beginning and who knows the end (1976)

Hola:

Últimamente me comporto más como un maniquí antropomórfico de impacto que como una rareza perteneciente a la familia de los Homo sapiens. Y como cualquier Dummy que se precie, sólo salgo de mi armario cuando alguien necesita estrellarme. No es que me guste demasiado servir de diana en asuntos de choques, pero he llegado a la terrible conclusión de que es para lo único que valgo. Ya sé que estarás en desacuerdo conmigo, pues siempre has pensado que soy un buen felpudo donde poder limpiarse la suciedad humana que se adhiere al interactuar con esa clase de bípedos sociables. No necesito la mierda de nadie. Ya dispongo de la mía propia.

¿Qué es lo que está sucediendo? Bueno, no lo sé, pero no me negarás que se trata de una buena pregunta. Me la hizo hace unos días una amiga por teléfono. No pude responderle. Y casi me quedo parapléjico mental cuando me hizo escuchar una conversación que había grabado por el móvil con uno de sus mejores amigos… que estaba cambiando…

MI AMIGA: Diga…
SU AMIGO: Hola Sandra. ¿Sabes quién soy?
MI AMIGA: Claro. ¿Olvidas que puedo ver tu número?
SU AMIGO: ¿Ya me has perdonado?
MI AMIGA: Yo no tengo que perdonarte nada. Ya te lo dije. Si lo del otro día era un juego, no me gusta nada jugar a eso. Si era verdad… debes ir lo más rápido posible al psiquiatra.
SU AMIGO: ¿Tan malo es lo que te dije? Sólo quería que quedásemos para enseñarte la minga. Nada más.
MI AMIGA: No empieces o cuelgo.
SU AMIGO: ¿Qué clase de amiga eres? Siento la necesidad de enseñar la minga a la gente que quiero.  ¡Y tú te niegas!
MI AMIGA: Enséñasela a otros. Voy a colgarte.
SU AMIGO: ¡No! ¡Por favor! No cuelgues. Ya se la he enseñado a más gente. Ayer me la saqué delante de Rosa, la prima de Aurelio, pero me ha denunciado…
MI AMIGA: Tío, debes ir al médico. ¡Ya no te conozco! ¿Qué coño te sucede?
SU AMIGO: No me pasa nada, pero tengo que enseñar la minga a doce personas cada día o mi madre morirá.
MI AMIGA: ¡Tu madre murió hace nueve años!
SU AMIGO: Esa que murió no era mi madre. Era una forma humana simplemente. Mi verdadera madre vive en Gliese 163 C y es inmortal.
MI AMIGA: Voy a colgarte. No vuelvas a llamarme nunca. Y…
SU AMIGO: ¡Espera! Te envío una foto de mi minga por email. De esa manera también sirve.
MI AMIGA: ¡Hasta nunca!

Cuando mi amiga colgó y se repuso de la conversación, telefoneó a Marta, una de sus hermanas y antigua novia de ese enfermo y le contó lo ocurrido. Ésta, en lugar de asombrarse, asintió con un sonido gutural y ambas mantuvieron un diálogo bastante raro y que voy a tratar de transcribir aquí tal y como ella me lo relató.

MI AMIGA: ¿A ti también te llama?
SU HERMANA: Claro. Lleva varias semanas tratando de enseñarme su…
MI AMIGA: ¿Pero qué le pasa?
SU HERMANA: No tengo ni idea. Antes de ayer quedé con él, más que nada para tratar de ayudarle. Fuimos a un pub. Al principio todo marchaba bien, pero conforme pasaba el tiempo algo empezó a sucederle. Quiero decir… es como si… no sé… empezó a cambiar y a suplicarme que le dejara sacarse eso. Decía que aún necesitaba enseñársela a tres personas más o su madre…
MI AMIGA: Su madre moriría. Eso  ya lo sé…
SU HERMANA: Como me negaba en redondo se fue poniendo cada vez más histérico. Y cuando le recordé que su madre ya estaba muerta explotó y se la sacó allí… ¡delante de todo el mundo! Cuando el camarero lo cogió por el pelo para sacarlo del local…
MI AMIGA: ¡Qué desastre!
SU HERMANA: Bueno… al final salí a la calle y le acompañé a casa. Mientras caminábamos me confesó que su madre sólo puede salvarse si se la enseña a doce conocidos. No vale que se la vean personas a las cuales no conoce.
MI AMIGA: ¡Es increíble! ¿Esquizofrenia?
SU HERMANA: No creo. A mí me sucedió algo parecido hace años. Creía que si no enseñaba los pechos a tres carpinteros cada día pillaría herpes vaginal.
MI AMIGA: ¡Va! No bromees…
SU HERMANA: ¿Y qué quieres que haga? ¿Qué me ponga a llorar porque uno de mis ex necesita enseñar su minga para que su madre muerta no se muera otra vez? ¡Es todo tan extraño!
MI AMIGA: ¡Tienes razón!

¿Qué es lo que está sucediendo? Bueno, no lo sé, repito. Mientras trato de encontrar alguna buena respuesta, mi cerebro se asemeja a un palimpsesto bituminoso. Quizá debería decidir de una vez si quiero continuar, o por el contrario es preferible detenerme. Pero si me detengo ahora, ¿quién me asegura que hago lo correcto? Podría haberlo hecho mucho antes. O no hacerlo nunca. O detenerme el tiempo justo para reparar en que no sé por qué me detengo. O continuar para siempre, sin importarme demasiado el hecho de que todo empezó para poder tener un final. ¡Mierda! Yo sólo quiero que todo vuelva a ser como fue en un principio, cuando no poseía la capacidad para distinguir lo que tiene sentido, de lo que no es más que una insuficiencia manifiesta para comprender y asimilar algo que pertenece a un grado superior. ¡No quiero detenerme! Pero, tampoco puedo continuar. Y entre medio de lo que llamamos «principio» y «final» no existe nada que pueda aceptar como adecuado, oportuno o conveniente. Ni siquiera lógico.

Ronnie Landfield. Something else (1967)

Hey:

Últimamente no me apetece demasiado escribir. Mi única necesidad vital es reconstruir lo que queda del individuo que fui en algún momento y, una vez reparado, darle una buena paliza (o dos), y volverlo a dejar listo para una nueva reedificación. Claro que pegarme a mí mismo (con o sin saña) no es una terapia regeneradora, por lo que creo que me dedicaré a reflexionar y, sobre todo, a mantener la esperanza de que lo que he aprendido no vuelva a repetirse bajo ninguna circunstancia. ¿Has intentado alguna vez meter dos balones de fútbol en un vaso de cristal? Es totalmente imposible. Sería factible si el vaso fuera de un tamaño descomunal o, simplemente, hicieses trampas. Yo hice trampas, pero aún así el vaso estalló como una bomba de hidrógeno y cientos de pequeños pedazos de vidrio salieron volando en todas direcciones. Uno de ellos lo hizo con tanta fuerza por una de las ventanas que fue a clavarse en el ojo de un viandante. Ahora ese tipo me pide que le pague la operación ocular y un viaje a las Fidji para él y su amante presbiteriana y parapléjica.

¿Por qué nos complicamos tanto la vida?  Podríamos vivir cómodos y despreocupados, emocionalmente hablando, pero nos obligamos a traspasar los límites que dicta la razón. Todo para poder sentirnos menos aislados interiormente. Olvidamos que la soledad íntima es un regalo biológico al que no sabemos sacarle ningún partido. Si tú o yo o cualquiera de los que nos rodean fuéramos chuchos, nos bastaría con olisquearnos las glándulas anales; pero al estar dotados de ese arma mortífera llamado cerebro que nos legó la evolución a modo de venganza, nos creemos tan superiores (y tan extraordinarios) que sólo nos sentimos capaces de solucionar las carencias añadiendo disgustos, dudas o preocupaciones. En definitiva, acunando silenciosamente al ente inmaterial que hemos manufacturado y que algunos llaman vacío.

Sigo esperando que suceda algo. Ya casi está ocurriendo. Lo noto en mi estómago. Lo percibo cuando miro en cualquier dirección. Es un algo diferente al resto de «algos». Su concepción es extraordinaria y sus partículas no alteran la pureza de ninguno de los elementos que lo forman. Puedo escuchar el sonido de su abundancia y soy capaz de percibir las líneas que han marcado su trayectoria. Cuando cierro los ojos su luz traspasa mis párpados. Por las noches su presencia me acompaña en la práctica totalidad de mis sueños.

Odilon Redon. The accused (1887)

Querida amiga mía:

¡Estoy en en la cárcel! Ayer me detuvieron por intentar ponerle un supositorio a un tipo que llevaba muerto 43 años. ¡Quieren acusarme de necrofilia! Y el gremio de psícopatas parafílicos ataráxicos (P.P.A.) ha interpuesto una demanda contra mí por intrusismo laboral. Necesito que vengas a la comisaría y pagues la fianza. Si no lo haces, el sargento que ahora me vigila, acabará violándome. Y tú sabes que nunca he soportado que ningún hombre me manosee si previamente no me ha pagado. Antes de venir, pásate por mi casa y coge un par de mudas y mi sonajero nuevo. Una copia de la llave está escondida en el ano del perro del delegado de la escalera. Vive en la puerta ocho. Cuando te abra la puerta dile que eres mi novia, o mi amante, o simplemente mi abuela. Pregúntale si puedes sacar al chucho a pasear. Como ese tipo es un vago redomado no te pondrá reparo alguno. Cuando estés en la calle, sólo tienes que hurgar un poco en su…¡ya sabes! ¡Y sacar la jodida llave! Luego le das una patada al puto perro, abres la puerta de mi casa y pillas lo que te he pedido. De paso, podrías desatascarme el fregadero.

Por favor, no tardes demasiado.

Edward Hopper. Drug store (1927)

Querida:

Algunas veces estoy triste sin saber realmente el motivo. Otras, como en éstos últimos días, la aflicción tiene uno o varios orígenes y, por lo tanto, se convierte en algo inquietante y avasallador. Intento disimular todo lo que se esconde en mi interior para que nadie pueda darse cuenta, pero creo que no lo hago demasiado bien, pues cuando paseo por la calle, hasta los abuelitos que se sientan en los bancos públicos a asolearse como lagartos me paran y me preguntan «¿Qué le pasa a tu cara?, «¿Éstas vivo? o se santiguan, carraspean y tratan de mirar en otra dirección. Podría abrir el armarito de cristal donde guardo mi colección de ansioliticos y tragármelos todos, incluidas las cajas y los prospectos, pero no creo que sirviera de mucho, más que nada, porque ese armarito no existe. ¡Bueno! existe en mi imaginación.

Mientras te escribo este dichoso email puedo escuchar el ruido que hace el filtro del acuario donde nadan algunos Guppys. No es un sonido encrespante, pero me produce una sensación extraña. Me recuerda que no sólo esos peces viven en una cárcel. Todos, incluidos tú y yo, estamos de alguna forma encarcelados. Nuestra suerte, al contrario que la de mis prisioneros, es que podemos poner fin a esa privación total de libertad cuando nos surja ese deseo vivo y pasajero. A mí, en estos momentos, se me antoja largarme corriendo a Ikea y comprarme un armarito, luego vaciar media farmacia de medicamentos que apaciguen la ansiedad e introducirlos con sumo cuidado en dicho minimueble. De esa manera sé que cuando los necesite -y eso puede ser pronto- pueda tragármelos todos, incluidos las cajas y los prospectos.

Mi tía Alfonsina tenía un armarito. Allí guardaba sus recuerdos más confusos. Un día mi tío Andrés se los comió todos -incluidos los que todavía no estaban clasificados- y cogió un empacho de campeonato. Al darse cuenta de que sus tesoros habían sido devorados, Alfonsina prendió fuego a la cama donde su marido descansaba mientras hacía la digestión y luego se sentó en una mecedora para verlo arder. Mientras los restos de mi tío se transformaban en ceniza y humo, Alfonsina engendró nuevas evocaciones, las escondió en una fiambrera y las guardó en la nevera, cerca del queso y la mantequilla. Luego se vistió con su mejor traje y llamó a la policía.

La verdad es que no sé porque te escribo todas estas memeces. Mi intención era reproducirte una letra de una canción de Peter Hammill con su banda Van Der Graaf Generator que define a la perfección como me siento. Su título lo dice todo: «House with no door» (La casa sin puerta)…

Hay una casa sin puerta, yo vivo en ella;
por la noche hace frío y los días son  difíciles de soportar adentro.
Hay una casa sin tejado, así que la lluvia entra,
cae por mi cabeza mientras intento encontrar tiempo.


No te conozco, tú dices que me conoces, puede ser,
hay tanto de lo que no estoy muy seguro…
Pronuncias mi nombre, pero suena irreal;
olvido cómo me siento,
mi cuerpo rechaza la cura.


Hay una casa sin timbre, así que nadie llama;
a veces me resulta difícil decir si en realidad hay alguien vivo afuera. 
Hay una casa sin ruidos; sí, es muy silenciosa…
las palabras no tienen mucho sentido
si no hay nadie con quien compartirlas en el tiempo.


Aprendí mi papel, lo conozco muy bien,
estoy dispuesto a hablar, quienquiera que al fin aparezca
de la fría línea de mi mente en la noche,
no parece justo
cuando hay esa pequeña figura oscura corriendo …


¿No me ayudará nadie?


Hay una casa sin puerta, nadie vive en ella;
un día se convirtió en un muro….
bueno, en realidad no me importó en su momento. 
Hay una casa sin luz,
todas las ventanas están selladas:
forzado y tenso – AHORA NADA SE REVELA SINO EL TIEMPO-


No te conozco, tú dices que me conoces, puede ser,
hay tanto de lo que no estoy muy seguro…
Pronuncias mi nombre, pero suena irreal;
olvido cómo me siento,
mi cuerpo rechaza la cura.


¿No me ayudará nadie?

Victor Brauner. Objet subjectivité (1957)

Hola:

La ropa interior femenina ejerce una enorme fascinación para casi la totalidad del género masculino, pero también es la causa de ciertos temores insondables que anidan en el subconsciente. Pero no voy a hablarte de bragas ni sujetadores, más que nada porque estoy convencido de que tú no eres la clase de público apropiado para escuchar lo que tengo que despotricar sobre el tema, ya que jamás las has usado. Bueno, por lo menos siempre te jactas de eso. Hoy voy a tratar de escribir (o mejor, escupir) sobre el asco que me produce la gente que trata de aparentar que no envejece. Y es que hacerse viejo conlleva una serie de cambios corporales, pero sobre todo mentales, que no son siempre bien recibidos por un cerebro acomplejado y carente del sentido lúcido de la realidad. Conozco mujeres (y algunos hombres) que pese a tener 200 años, bueno, digamos cuarenta y muchos o cincuenta y pocos, visten como si fueran adolescentes. Y claro, la gente les mira por la calle cuando se contonean como peonzas. Podría contarte el caso de Lucrecia Marín, que pese a estar cerca de los setenta se negaba a reconocerlo, por esa razón no había un sólo espejo en toda su casa. Una vez la visité y mientras la ayudaba a preparar la comida sufrí un pequeño percance con las bachoquetas (judías planas) y tuve que ir urgentemente al baño. Lo que encontré allí me dejó patidifuso. Entre toallas sucias y tiradas por el suelo y millones de productos cosméticos había un Sundoncio viejo y bastante destartalado. Ahora supongo que te preguntarás qué cojones es un Sundoncio. Pues no tengo ni la más puñetera idea, pero te juro por mi honor, que allí había uno, colgado de un toallero blanco cuyo esmalte recién pintado no podía esconder la vetustez plástica de su acabado. Cuando le pregunté para qué quería un Sundoncio, ella me respondió que para «traumatizar la genética imperfecta de mis instintos». Al escuchar la incongruencia de su explicación, supe que tenía que salir de esa casa corriendo, pero antes, sin que pudiera percatarse, robé el Sundoncio y me lo metí debajo de la chaqueta.

Horas más tarde me encontraba en mi habitación con un Sundoncio sucio en una mano y cara de gilipollas por encima del cuello. Al principio creí que esa cosa serviría para algo, así que me pasé la siguiente media hora pensando en su utilidad. Al final me di por vencido y lo arrojé por una ventana. La primera persona que pasó por la calle se quedó mirando el objeto pero  optó por pasar de largo. La segunda, una mujer de unos 49 años y de aspecto zozobrante lo recogió con reverencia mientras exclamaba: «¡Un Sundoncio! Siempre he querido tener uno. ¡Hoy es mi día de suerte! Y se largó tan feliz como una marioneta. Al día siguiente, se presentó en mi hogar Lucrecia, con cara de pocos amigos y echando fuego por los ojos me preguntó que había hecho con su Sundoncio.
-Eres un asqueroso ladrón. Ese Sundoncio era mío. No tienes derecho a quedártelo.
-Lucrecia, te juro que no sé de que me hablas.
-¡Era mi Sundoncio! ¡Era mi Sundoncio!
Y mientras recitaba esa demente letanía se echó a llorar. Al verla tan compungida le prometí recuperarlo, pero antes le volví a preguntar para qué diantres servía ese extraño artilugio.
-Ya te lo dije, sirve para traumatizar la genética imperfecta de mis instintos. ¿Es que eres idiota? Necesito mi Sundoncio. Si no lo tengo antes de catorce horas, todo lo que he sido volverá a no ser. Todo lo que he poseído, dejará de serme útil. Si no me devuelves el Sundoncio me habrás condenado…
Le prometí que se lo devolvería y ella se largó gimoteando. A las pocas horas de su visita decidí mudarme de apartamento. Supongo que seguirá echando de menos algo que no existe y que yo bauticé. ¡Es su problema!