Louay Kayyali. The socks seller (1973)

Querida:

He descubierto que si me quito un calcetín me constipo. Sin embargo si me quito los dos no me constipo, pero me entra un fuerte dolor abdominal. También he descubierto que si en lugar de llevar un calcetín en cada pie llevo dos calcetines, las tostadas del desayuno me quedan más esponjosas. Y si llevo dos calcetines en el pie izquierdo y uno solo en el derecho, la mujer de un querido amigo que le pone los cuernos deja de ponerle los cuernos y le pone (y ajusta) el sombrero Borsalino cada mañana para que salga guapo y con aspecto respetable a la calle. Pero cuando en lugar de ponerme calcetines me pongo peúcos mis acciones bajan dos enteros. Por ese motivo la mayor parte de las noches de los meses más fríos suelo perder muchísimo dinero. Aunque el mayor descubrimiento del mes ha sido entender por qué mi culete es un gamberrete. No, no me pidas que te explique la razón por la cual mi culete es un gamberrete porque no estoy en condiciones de otorgar un sentido preciso a tal afirmación. Digamos que mi culete es un gamberrete y punto final. Pronto te enviaré una relación con mis nuevos descubrimientos. Hasta entonces te respetaré hasta lo indecible, pero ten en cuenta que una vez hayas leído la extraña lista, mi admiración por ti habrá tocado suelo.

Greg

Edvard Munch. Desesperacion (1892)

Hola:

El paso del tiempo ha desarrollado sobre mi cuerpo una bonita pátina que es la envidia del resto de vejestorios de mi barrio. Algunos de ellos, de diferentes sexos o de sexos destacadamente acartonados, incluso me proponen matrimonio al mismo tiempo que intentan que no se les salgan por la boca las caderas. Yo siempre les contesto que solo funciono viviendo en soledad, pero algunos de ellos me enseñan los ceros de sus cuentas corrientes mientras se pasan lo que alguna vez fue una lengua por lo que alguna vez fueron unos labios al mismo tiempo que yo declino sus ofertas intentando por todos los medios no herir sus sentimientos.

Querida, no podemos negarlo ni siquiera por un minuto más: somos viejos y atraemos como imanes a los adjetivos de los que siempre huimos. Hace unos pocos años yo todavía era capaz de eyacular 17 veces sin sacarla (no te digo de dónde) y hoy en día ni siquiera soy capaz de eyacular sobre un tarrito de esos que se utilizan para enviar el contenido a analizar al laboratorio. Te juro que si no fuese un adicto a respirar dejaría ahora mismo de hacerlo. Y si no fuera un jodido nosecomefóbico latrofóbico de mierda, me introduciría sin que nadie me viese en uno de esos contenedores gigantes de plástico -semejantes a fiambreras fabricadas en Brobdingnag- repletos de formol que sirven para que los estudiantes de medicina aprendan sobre los misterios insondables de la anatomía humana.

Hace un rato he estado ojeando las fotos de cuando era joven y guapo y he reparado en que era joven y guapo. Podría haber reparado los zapatos que más me pongo ya que están rotos, pero preferí revalorizar mi belleza pasada. Estoy completamente convencido de que deberíamos nacer ancianos e ir rejuveneciendo con el paso del tiempo hasta llegar a volver a ser una célula. O mejor, permanecer en el estado de célula durante siete, ocho o nueve décadas y palmarla siendo todavía célula. Una célula no miente. Ni siquiera se hace fotos en bañador y las sube a Instagram. Una célula no asesina, más que nada porque carece de brazos con los que sujetar un arma. Una célula no utiliza el chantaje emocional para conseguir un deseo ni desea más de lo que es suficiente, aunque en realidad no pueda percibir o diferenciar las suficiencias de las insuficiencias. Nunca oirás a una célula gritar «gooooooooool en el Mestallaaaaa» o «te voyyyyyy a follaaaaaaar como nuncaaaa nadieeee te ha folladoooo». ¡Mierda, quiero ser una célula! ¡O por lo menos una cédula! O una cánula o parte de una médula. ¡O un pimiento! Pero no quiero volver a ser algo parecido a lo que soy. Ni siquiera a lo que fui. Aunque fuese capaz de capaz de eyacular 17 veces sin sacarla.

G

Gustav Klimt. Old man on the deathbed (1899)

Amiga:

Hace unos minutos me he mirado al espejo y por un instante mi rostro me ha recordado al de Schlitze Surtees cuando estaba vivo. He intentado sacar la lengua para ver si su color era blanquecino, signo inconfundible que denota empacho, pero a mitad del movimiento he pensado que ya estoy bastante harto de mí mismo como para sacarme ese órgano muscular -que en ocasiones significa burla, cuchufleta o insulto- y la he vuelto a enrollar como si se tratase de un matasuegras. Ahora estoy sentado frente al portátil meditando sobre los pingüinos. Y sobre su chapliniano andar que por alguna extraña razón me recuerda al mío. Porque cada día que pasa me cuesta más entregar las órdenes cerebrales a los diferentes «departamentos» de mi organismo. Si esto sigue así, estoy seguro de que en un par de años me desplazaré como las babosas cuando buscan vegetación en descomposición, con la única diferencia que esa probable descomposición se encontrará en mi propio cuerpo. Un cuerpo que en otros tiempos fue ampliamente deseado por mujeres y hombres de distinta condición y albañiles de ambos sexos, y que en estos mismos instantes implora algo parecido a un céfiro eutanásico espontáneo.

Creo que cuando termine de escribir este texto volveré a meterme en la cama. Y si no tengo fuerzas suficientes para desplazarme caminando los 23 pasos que hay desde el comedor -que es el lugar donde me encuentro- al dormitorio, contrataré por teléfono a alguien que lo haga. Y ya que contrato a alguien, le obligaré a que lo haga cantando como si fuera un falso esclavo negro actuando en un minstrel. ¡Joder, creo que empiezo a desvariar! Dicen los estudiosos de los desvaríos (¿los desvariólogos?) que después de uno, todo lo que nos parecía parcialmente concreto se transforma en nebulosidad indeterminada. Y que esa misma indeterminación se introduce por las fosas asépticas de las narices y comienza el proceso de pudrición.

En 1989, un asesino en serie llamado Alberto Luque se descontó. Mientas trataba de recordar el número exacto de víctimas observó que a su derecha aparecía una especie de fuego verde. Como no fumaba intento apagarlo de un escupitajo, pero de repente el fuego verde se transformó en una figura masculina alta, con las piernas bien torneadas y con una cara perfecta y angelical. En lugar de preguntar a la aparición quién era y qué quería, saco de debajo de su camisa un cuchillo y la apuñaló 324 veces. La figura, que solo unos pocos segundos antes había sido una llama verde, se desplomó sobre el suelo y falleció. Cuando Alberto intentó desmembrar su cuerpo, descubrió que la cara le era familiar. De hecho esa cara era la del propio Alberto cuando era más joven. Entonces sintió miedo. El miedo se transformó en ira. La ira en flatos molestos y los flatos en diarrea. Mientras trataba de aguantarse las ganas de defecar imploró a todos los habitantes del cielo por un comprimido de Fortasec. Pero era domingo y las farmacias estaban cerradas.

Sí, ya sé que la parábola anterior tiene poco o nada que ver con el asunto que trato en el texto. ¿Pero acaso la existencia tiene algún sentido? Porque si es así, a mí me gustaría conocerlo. De momento sé que existir implica cambiar de talla de ropa interior cada cierto tiempo pero, ¿es suficiente recompensa ir de compras a la mercería cada tres o cuatros meses a cambio de aguantar tantísima mierda? No sé qué decir. La verdad es que sí sé qué decir pero me lo callo. No quiero desequilibrar el frágil equilibrio mental de mis posibles lectores. En realidad me importa una mierda el equilibrio mental de mis posibles lectores, pero no quiero que se me tache de ser abyecto y asocial. Aunque lo soy. Sin embargo resulta tan gratificante creer que no lo soy…

Greg

Norman Rockwell. Police (1932)

Los casos de El churrero castañero ambulante García Pérez: El caso Facu San.

-Me encontraba dirigiendo las burbujas de aire hacia un lado…
-Ex-plí-que-se mejor, por fa-vor.
El churrero castañero y detective aficionado García Pérez empezaba a ponerse nervioso. Encontrar un cadáver en el suelo y a la esposa y compañera emocional declarando cosas incomprensibles no era la mejor forma de que todo siguiese como estaba previsto.
-Verá señor García Pérez… estaba en la bañera y me había tirado un pedito…
-¿Un pe-di-to?
-Sí, un aire, una ventosidad, una flatulencia, un cuesco…
-Sé exactamente lo que es un pedo, se-ño-ra. ¡Continúe!
-Pues me encontraba en la bañera y me tiré un pedito…
-Eso ya me lo ha di-cho antes…
-Y trataba de que las burbujas en forma de perturbaciones de carácter ondulatorio se apartaran de mi cuerpo haciendo movimientos acompasados con las manos. ¡Así! Cuando de repente llamaron a la puerta. Me puse una bata, bajé las escaleras y abrí la puerta. Al otro lado había un tipo uniformado que me dijo que era un operario altamente cualificado, que trabajaba en el ayuntamiento, en la sección de sanidad y que venía a comprobar la perfecta curvatura de los testículos de mi marido.
-¿La perfecta cur-va-tu-ra de los testículos de su ma-ri-do?
-Sí, así es. Como mi marido estaba en la cama durmiendo le hice sentarse en el sofá y subí las escaleras para despertarlo.
-¿Y qué su-ce-dió entonces?
-Pues cuando le expliqué que abajo esperaba un tipo del ayuntamiento para medirle los huevos… Perdón… los testículos Facu se quitó los calzoncillos y…
-¿Facu era el nombre de su ma-ri-do?
-Si Facundo Sánchez, pero para abreviar lo llamamos Facu San. Bueno pues cuando le dije que tenía que bajar para que le midiesen las pelotas, se quitó los calzoncillos… El siempre duerme con calzoncillos, ¿sabe? Bueno, en realidad son boxers…
-A-li-ge-re, señora. Há-ga-me el favor.
¿Que aligere qué?
-Que no se en-ma-ra-ñe contando los sucesos a-ca-e-ci-dos. Vaya al gra-no.
-Bueno, pues que me pareció que se ponía contento de que alguien quisiera medirle los testículos y bajó a toda prisa. Y tropezó en el peldaño 17, empezando a contar desde arriba y se cayó de cabeza.
-Entonces, explíqueme por qué razón su cuer-po está tirado sobre el suelo en el piso de a-rri-ba…
-Porque se levantó herido y subió otra vez. Pero no pudo llegar a la habitación y se desplomó aquí, donde se encuentra ahora…
-¿Y que fue del tipo del a-yun-ta-mien-to?
-Se asustó y dijo que volvería la próxima semana. Que tenía prisa y muchos testículos que calibrar y se largó corriendo. Yo soy una persona que desde siempre ha abogado por un concepto moderno de la libertad individual y dejé que se largara…
-¡Com-pren-do!
-Señor churrero García. Puede parecer extraño lo que le he relatado pero le juro por esa colección de pedazos solapados llamado Universo que eso es absolutamente lo que sucedió.
-Señora de Facundo Sánchez. Llevo 34 años de de-tec-ti-ve aficionado y he resuelto más de 700 casos. Durante todos esos años nun-ca he a-sis-ti-do a una re-ta-hí-la de embustes del calibre de los que usted me ha con-ta-do. ¡Debería hacerse gui-o-nis-ta! Le expondré lo que en rea-li-dad sucedió. Usted se encontraba re-to-zan-do con su amante en el dor-mi-to-rio cuando llegó su marido. Ob-via-men-te usted no esperaba que apareciese tan pronto, así que bajó casi des-nu-da a recibirle… o mejor, a ca-me-lar-lo para dar tiempo a su amante para que se vistiera y se es-con-die-ra en alguna parte. Pero su marido la conocía muy bien y la apartó de un ma-no ta-zo. Eso no le gustó y usted lo golpeó en la cabeza re-pe-ti-das veces con el teléfono fijo. Luego llamó a su con-cu-bi-no e intentaron subir el cuerpo al piso de arriba, pero antes de llevarlo a la ha-bi-ta-ci-ón, a su amante que sufría de la prós-ta-ta le urgió ir al lavabo, así que dejaron el cadáver donde se en-cuen-tra en estos mo-men-tos.
-Señor naranjero… eso es una tontería. ¿Por qué no lo llevamos al dormitorio cuando mi supuesto amante salió de mear?
-Señora, no soy naranjero, sino churrero y castañero. El chu-rre-ro y cas-ta-ñe-ro y detective aficionado García Pérez. No lo llevaron al dor-mi-to-rio porque su amante orinó sangre y se fue co-rrien-do en paños menores al hos-pi-tal. Y usted no podía levantar so-la los 130 kilos de Facundo Sánchez.
-Señor García Pérez. ¿Le han hecho alguna vez una mamada extraordinaria? Yo soy especialista. Si cuando venga la oli…
-¡La oli?
-Perdón, estoy nerviosa, quería decir la poli. Si cuando venga la poli, que no debe tardar ya nada, usted les comunica los hechos como yo se los he relatado, le juro que le haré una mamada espectacular cada martes y jueves de cada semana, de cada mes, de cada año, hasta que se jubile. ¡Piénselo!
-Señora de Fa-cun-do Sánchez, queda usted de-te-ni-da por el asenato de…
-¿Asenato?
-¡Yo tam-bién estoy nervoso. ¡Nervioso! No me habían o-fre-ci-do nunca un ser-vi-cio tan hú-me-do como el que usted acaba de pro-po-ner-me. ¡Queda usted detenida a-cu-sa-da del asesinato de Facundo Sánchez. ¡Escuche! ¡Oye la si-re-na? Es el ins-pec-tor Acebedes… ¡Pon-ga-se algo más de ropa, por fa-vor!

Manabu Mabe. Existência (1985)

Querida:

Siempre he creído que el pentobarbital que me chuto directamente en vena ha hecho que la distorsión espacio-temporal se transmute en una especie de desajuste claramente psicótico. Pero creo que he comenzado mal desde el principio. Me refiero a este texto, pues el adverbio «siempre» no es más que un delirio, una alucinación, ya que la eternidad supone el infinito. Y cada porción de ese infinito contiene a su vez innumerables infinitos. O si quieres, eternos e ilimitados confines indeterminados. Todos sabemos, ¡bueno!, espera, el vocablo «todos» implica compleción y cierta excelencia de la que no puedo sino alejarme a toda prisa, por lo que necesito echar mano -otra vez- de esa libertad semántica a la que estoy subscrito y comenzar de nuevo la línea. Sabemos que nuestros recuerdos, sobre todo gracias al desorden que proporciona el paso del tiempo, son tan verdaderos como queremos que sean en cada instante en que recurrimos a ellos. Pero las verdades, ya sean reales o manufacturadas, siempre son efímeras, como tú, como yo, como el hielo y como el fuego. Como la imagen distorsionada que tenemos de eso que algunos llaman Dios. Supón por un instante que no existes. O mejor, supón que un hombre (o mujer) armado te obliga a suponer que no existes. O todavía mucho mejor, supón que la pareja sentimental de ese hombre (o mujer) armado que te obliga a suponer que no existes, no existe. Entonces, entonces tenemos un gran problema en forma de enfermedad mental… Pero ahora supón que existes y que todo lo que has hecho en el transcurso de tu existencia pasada no es más que una forma de llegar a un convenio con tus enormes deseos de no Ser, ni siquiera Estar. Ahora supón que un hombre armado (otra vez ese maldito tipo o tipa) te obliga a suponer que de alguna forma existes y que aunque desearías no existir te has acomodado a Ser, Estar y, en ocasiones, Parecer un poco. Ahora intenta llegar todavía más lejos y supón que la pareja sentimental de ese tipo armado (o tipa armada) que parecen ser los protagonistas indirectos de este email te obligan a dejarte de chorradas y a intentar por todos los medios llegar a un acuerdo (¿convenio?) con tus diferentes estados (¿conceptuales?) y vestir con una paranja emocional a esos jodidos Ser, Estar y Parecer (¿parecer un poco?) que te atormentan de la misma manera que te martirizan los orgasmos satisfactorios de todos (¿»Todos» sigue siendo una palabra absoluta?), o mejor, del resto de tipos y tipas, con o sin arma, que han intentado correrse dentro de tu vagina, dentro de tu boca, dentro de tu culo, dentro de la vagina de tu mejor amiga, dentro de la boca de tu hermana, dentro del culo de tu madre. ¡Que en realidad es tu padre! Que en realidad es el tipo armado del que he hablado casi en cada línea. Que en realidad hace de perro. De perro al que llamas Fifí. Del perro al que dejas que te lama tu seca vagina. Del perro al que permites que lama a tu mejor amiga cuando tú has llegado al límite anorgásmico. El perro al que gratificas con huesos inmateriales para que lama el culo de tu madre. ¡Que en realidad es tu padre! Que en realidad es el tipo armado del que he hablado casi en cada línea. Que en realidad y afortunadamente no existe. Por lo tanto, no es y mucho menos, parece (un poco)…

Greg «Sinécdoque» López

Edwin Dickinson. An anniversary (1921)

IMPORTANTE:

El próximo día 3 de mayo -si la sociedad corporativa que engloba a la Santísima Trinidad, es decir, Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo lo permite- con motivo de la celebración del noveno aniversario de esta bitácora y en beneficio de su máximo administrador en jefe, Don Gregorio López y Pérez de Rocamora (perteneciente al linaje del Marquesado de Malferit), se celebrará una orgía heterosexual, bisexual, homosexual, intersexual, escoliosexual, pansexual, alosexual, androginosexual, transgénero, lésbica, queer, heterorromántica, birromántica, alorromántica y zoofílica, en la pensión Gabriel, Marcelina y Paqui, sita en la calle Humedales número 37 de Valencia y a la que están invitados todos los lectores y lectoras de este blog, así como sus hijos, hijas y mascotas, por supuesto, siempre que estén en edad copulativa.

Wilhelm Kotarbinski. God, the Creator, the days of creation (XIX-XX cent.)

«Quien con monstruos lucha, cuide de convertirse a su vez en monstruo». 
(Friedrich Nietzsche)

Existe un número casi infinito de imbéciles distribuidos de forma más o menos uniforme sobre una superficie finita llamada planeta Tierra. ¡Pero antes de todo existió un principio! Yo estuve con Él cuando imaginó y concibió todo. Recuerdo cuando creó el cielo, la tierra, los mares, y cuando separó el día de la noche. Y recuerdo perfectamente cómo creó las estrellas, las criaturas de los mares, del cielo y de la tierra, y al final al hombre, y de este a la mujer. ¡Y recuerdo cuando diseñó las hemorroides! Y lo que experimenté en esos mismos instantes. Sí, sentí frío, como si por mis venas corriera el contenido de una copa de Veuve Clicquot Yellowboam Ostrich Limited refrescado a 6 grados aproximadamente.

Kuzma Petrov-Vodkin. Chaos (1906)

Querida:

Te escribo para enviarte a freír espárragos, o mejor, a alguna cocina donde su propietario o propietaria se encargue de descotar y freír los espárragos, pues es de entendimiento púbico, quiero decir, público, que tus conocimientos gastronómicos y culinarios son incluso inferiores a los demostrados por cualquiera de mis múltiples y miríficas personalidades. Pero no creas que te escribo con el estímulo inmarcesible proporcionado por algo parecido a la genialidad inversa (con cierto grado de inspiración de origen demoníaco) que me permite discernir entre tus innumerables carencias, sino porque mis impulsos erráticos y mis escrúpulos patológicos se aquietan al enviar gente a la mierda. El problema es que la mierda está repleta y no me queda más remedio que dirigir a los nuevos nominados a otros recónditos lugares, entre ellos a hacer gárgaras, al carajo, a freír churros, a hacer puñetas, al quinto pino, a la porra, de paseo, a tomar por saco, a tomar por culo (variación zafia y grosera del anterior) o al diablo. Ahora bien, mi empeño en proporcionarme tranquilidad espiritual, ¿es quizá debido a un proceso límpido de autodespersonalización o por una especie de comportamiento de enmienda? De enmienda por pertenecer al mismo género que tú. ¡A la ralea humana! Ya sabes, entre el «ay ay ay» y el «yujuuuuuu» se asienta el «oooohhhhh». Por supuesto se trata de un «oooohhhhh» entrópico, diseñado con especial mimo por un jiujitsuista mental más maniático que un felino, cuyos ojos sanguinolentos siempre intentan enfocar allá donde se encuentre el caos y el desorden.

Greg

Jean Miotte. Confession cannibale ou le festin interdite (1991)

Amiga:

Hoy he soñado con sangre, mutilaciones y canibalismo. Supongo que necesitaría al mismísimo Freud para que me ayudara a diferenciar entre el «contenido manifiesto» y el «contenido latente» de tal aberración irreal. Pero de momento me conformo con plasmarlo en un texto como metaficción enfermiza. La verdad es que tampoco puedo quejarme demasiado, pues en mi sueño de ayer yo era un merchero realmente sádico al que lo que más le gustaba en el mundo era apiolar personas y pelar, picar y comer apio crudo; y en el de antes de ayer, un especialista en variaciones diatópicas me bajaba los pantalones, los leotardos y los calzoncillos en medio de un simposio geográfico internacional.

Mis amigos están convencidos de que mis sueños están relacionados de alguna manera con mis pantagruélicas cenas, pero yo no estoy tan seguro. Lo único que sé, a día de hoy, es que no quiero soñar. Si tengo que hacer algo terminado en «ar», prefiero que sea follar. Pero no lo que se entiende comúnmente con follar y que inevitablemente siempre relacionamos con el sexo, sino lo que realmente quiere decir dicha palabreja, es decir, hacer ruiditos con la boca. Me encanta follar y cuando follo siento que podría haber sido un cómico-músico famoso. Hace un rato he interpretado follando la Ritt der Walküren y creo que ha sido una actuación extraordinaria dentro de su compleja singularidad. Incluso un gorrión se ha introducido emocionado por la ventana y lo he tenido que desintroducir.

Pero ciñéndome a la jurisdicción de la pesadilla: estoy convencido de que… de que… de que, quizá es «que» sin «de» y no «de que». Malditos queísmos y dequeísmos. Debería vivir en un mundo donde la RAE solo fuese el nombre de un síntoma colorrectal y donde cada uno eligiera cómo escribir, cómo reescribir, y rescribir, inscribir, describir, subscribir, trascribir, manuscribir, adscribir y circunscribir sin sentirse como un rizoma simpodial procedente del espacio exterior.

Y ahora me espera una porción de Croque en Bouche…

Greg

Daniel Lezama. Guadalupe Tonantzin (2003)

Querida:

He encontrado la manera de mitigar el dolor que me produce interactuar con cenutrios: no interactuar con cenutrios. En otras palabras, he decidido parapetarme tras algo parecido a un escudo integral repleto de respuestas hirientes que se dispararán como los nematocistos de una irukandji a la menor provocación verbal o incluso visual (Nota: poco importa que alguien tenga 150 de CI si es pillado infraganti bailando el swish swish o presidiendo una comparsa de chirigotas).

A pesar de mis sentimientos humanistas y de mi estilo literario claramente excéntrico y dextrógiro, he decidido dejar de rezar a la Virgen y de depilarle el mons pubis cada vez que la visite.

Greg