Marc Chagall. Meditation (1979)

Amiguita:

He necesitado de una profunda reflexión ideológica para poder estar en condiciones de llegar a una solución más o menos lógica. Por supuesto, siempre que entendamos el tradicionalismo lógico como un axioma Lopezista Perezista inusitadamente alejado del pensamiento noético puro. Y es en ese proceso de mi meditación trascendente, cuando he resuelto parte de la problemática engendrada por tantas décadas de aburrimiento existencial: ¡mi pneuma no es único, pero casi llega a serlo! Por lo menos intento que lo parezca y, sobre todo, que algunos se lo crean a pies juntillas. Alguien dijo que aprovecharse de los imbéciles inmuniza contra la intrascendencia o las complicaciones que surjan de esta. Noemio Grograngringlo asumió en el siglo XV que «todo lo que vemos, incluso lo que no vemos es lo más grande que existe porque nos pertenece», claro que también dijo que «todo lo que bebemos y no bebemos es lo más, hip, grande que existe porque lo hemos robado». Sin embargo para su coetáneo Epafrodito Yumsumsimi «todo lo que existe no existe, sin embargo hacemos como que todo existe porque si no existiera nada, no seríamos capaces de sentir que todo no existe».

Pero yo me pregunto: ¿si no existe nada, por qué me veo tan elegante y atractivo cuando me reflejo en el vidrio de una ventana? Algo debe existir, por lo menos las ventanas y los cristales. ¡Y yo! Pero si yo existo, entonces… quiero decir, Noemio Grograngringlo y Epafrodito Yumsumsimi estaban equivocados. ¡O demasiado borrachos! En realidad lo comprendo todo, pero solo cuando estoy tan ajumado o más que Noemio y Epafrodito. La vida sin un mínimo de alcohol en la sangre no es vida. ¡Es muerte! Y la muerte es lo peor que puede suceder a alguien cuando realmente quiere morirse. ¡Somos tan estúpidamente contradictorios! Me refiero a los borrachos profesionales. ¡Y nuestras ojeras son tan hermosas! ¿Te has fijado alguna vez lo agraciados que somos cuando no estamos vomitando en posición de decúbito prono?

En una ocasión, y de esto ya hace varias décadas, pronuncié una extraña palabra cuando miraba fijamente el glande del ganador del concurso nacional de glandes de la península ibérica. No recuerdo exactamente de qué palabra se trataba. Tampoco recuerdo el glande del ganador del concurso de glandes. Solo recuerdo que dije algo. Y desde entonces, no ha pasado un minuto en que no intente recordar qué es lo que dije. Me importa una mierda parafimósica si lo que dije entonces sería equiparable a lo que suelo decir ahora, pero me gustaría saber si lo que dije podría no haberlo dicho. Y si no lo hubiera dicho, me gustaría conocer las inquietudes que me llevaron a no decirlo. Y ya puestos, me gustaría profundizar en todas esas frases que nunca he dicho pero debería haber soltado. Y en las situaciones en las que solté algo que no debería haber soltado y causé pena ajena. Claro que causando penas ajenas, acabo empalmándome yo. Y cuando me empalmo me siento más hombre que cuando estoy desempalmado. Pero cuando estoy desempalmado siento que -al no tirarme de la sisa- me quedan mucho mejor los pantalones.

Greg

Wassily Kandinsky. Several circles (1926)

Hola:

Mi nombre es Gregorio, sin embargo las tres personalidades que viven dentro de mí y que se comportan como una especie de Santísima Trinidad penitencial se llaman Adalberto, Mamerto y Rigoberto. En el pasado eran seis, aunque por motivos que no vienen al caso Amalberto, Gilberto y Hugoberto tuvieron que marcharse, ya que se oponían con cierta vehemencia a que siguiera coleccionando aljamías antiguas y restos asurados de guedejas taheñas. La verdad es que su despido supuso algo parecido a una rehabilitación emocional, pese a que a Mamerto le provocaron ciertos desarreglos intestinales que cesaron a los siete minutos de que Hugoberto, que fue el último en salir, cerrara la puerta de mi cuerpo con una agresividad extraordinariamente inusitada.

Todavía recuerdo los problemas que me ocasionaba Gilberto cada vez que discutía con su novia Filiberta, hermana de Adalberto. No te puedes llegar a imaginar todo lo que hice por él durante todos esos años. ¡Y por Hugoberto! Hugobertín que es como generalmente lo llamábamos sufría de una enfermedad inmortal y eso lo deprimía y le obligaba a darse a la sequedad. Ya sabes, a unos les da por echarse a la bebida y otros a la desecación. Cada personalidad es un jodido mundo. Y qué puedo contarte de Analberto, un sujeto ruin y envidioso que disfrutaba escondiendo en lugares remotos mi colección de aljamías antiguas y restos asurados de guedejas taheñas. De hecho él fue el cabecilla de la gran conspiración que me obligó a desterrarlo junto a Gilberto, Hugoberto y Filiberta, que desde hacía demasiados meses se había trasladado a vivir con su novio, lo que me ocasionaba algunos ramalazos femeninos cuando conversaba con mis amigos de algo que no fuesen coches, mujeres o traseros de coches y de mujeres.

Ahora me encuentro fenomenal. Adalberto es un amor, Mamerto, una presencia muy silenciosa y Rigoberto… Bueno, Rigoberto es algo similar a una mezcla imposible de rigor y picor. Con ellos tres en mi interior los días y las noches me parecen días y noches. Cuando todavía compartía existencia con Amalberto, Gilberto y Hugoberto, los días y las noches eran cualquier cosa menos días y noches. Y los mediodías y los atardeceres me parecían cristales rotos esparcidos por el suelo imitando a una alfombra. ¿Te puedes creer que en una ocasión Hugoberto intentó bajarle las bragas a Filiberta delante de su hermano Adalberto y de su exmujer Emeberta? ¿Y que cuando traté de recriminar su vil acción me bajó los pantalones y los calzoncillos y todos pudieron contemplar mis viejos y pobres testículos? No te puedes hacer una idea de lo mucho que lo odié. Dicen que ahora vive en el organismo de mi casera Agilberta pero yo no me lo creo. Sobre todo porque Agilberta es coja y a Hugoberto le producían grima los lisiados, que es como él llamaba a la pobre gente que había perdido alguna parte de su cuerpo.

Ahora, mientras escribo esto en el portátil estoy sentado sobre un metro cúbico de aire (tengo entendido que es bueno para los músculos descansar sobre nada) y Teoberta me mira. Teoberta es mi perrita de raza Yorkshire terrier y desde que la aparté de sus cachorrillos Sisberto, Ruperta, Amalberta, Liberto y Sigiberto está muy deprimida. ¡Pero se le pasará! Y el año próximo volveré a juntarla con Euberto, el perro de mi amiga Walberta, y todo volverá a comenzar de nuevo.

G

Jeffrey Smart. The cleaners (XX-XXI cent.)

A todos los lectores del blog:

Mariana, la señora que limpia esta bitácora, ha sufrido un resbalón y se ha caído al suelo con tan mala fortuna que se ha roto la cadera por tres sitios, el brazo derecho por dos y la rodilla (supongo que por uno). Yo puedo ser muchas cosas, guapo, alto, magníficamente torneado, con un estupendo olor corporal que recuerda a frambuesas recién recolectadas… ¡eso sin contar que escribo mejor que Borges, Ferlosio y Cortázar juntos! Pero lamentablemente soy un jodido avaro. ¡Con deciros que algunos me llaman Shylock López Pérez! Necesito que me enviéis dinero al número de cuenta que adjunto en la posdata. ¡Mucho dinero! Yo lo traspasaré a la cuenta de Mariana y ella podrá pagar el hospital. Luego, cuando reciba el alta podrá denunciar los malos tratos psicológicos a los que ha sido sometida por mí durante años y el círculo se cerrará. Claro que cuando esto suceda yo ya estará en Honolulu gastando toda la pasta y puntuando del 0 al 10 las depilaciones íntimas de las señoritas de compañía que frecuente. Joder, ya sé que puede parecer que tengo mucho morro, pero no os equivoquéis: soy un humanista.

G

Giotto. Dream of St. Gregory (1300)

Mmmmmmmmm:

Cuando la contraté me aseguró que el agujero de su culo sabía a mango. Nunca he sido un entusiasta de las frutas tropicales, a menos de que se sirvan frías o en forma de helado cremoso. Quizá por esa razón le introduje un par de cubitos de hielo, acción que no le resultó demasiado placentera, por lo menos eso me pareció en esos momentos, ya que se puso a gritar como una loca. Pero sus berridos pronto se convirtieron en gemidos cuando la obligué a que cabalgara mi cara unos 800 kilómetros seguidos. Una vez llegó a su destino, se incorporó, se puso las bragas y me leyó la cartilla. ¿500 euros? Estaba claro que la pobre chica se había vuelto majareta.
-Habíamos acordado 150. ¿Qué es eso de 500 machacantes por…?
-Nadie había hablado de meterme hielo por el ojete. ¡Eres un guarro!
-No, la guarra eres tú. Te voy a dar 170 porque me has pillado en un buen día…

Entonces me desperté. Y lo hice con un empalme sobrenatural que casi rasga el edredón noruego. Me levanté lo más rápido posible, abrí el cajón de la cómoda y saqué el metro con el que solía medirme las erecciones. ¡27,02! No está nada mal, obviamente había sido un magnífico sueño. Me encontraba tan contento que cuando me disponía a tocar con la minga una pieza de Tchaikovsky al piano, cosa que suelo hacer cada vez que estoy empalmado, volví a despertarme.

Estaba claro que me encontraba dentro de un jodido sueño que a su vez estaba dentro de otro jodido sueño. Me levanté. Me pellizqué. Anduve los siete metros que me separaban del baño y me metí adentro. Una vez sentado en la taza intenté meditar sobre las inconsistencias existenciales, pero no pude hacerlo porque sentía que estaba volviendo a despertar.

Y desperté. Lo sé porque un médico con cara de tipo que ha estudiado más de ocho años me observaba. A su lado dos enfermeras bastante delgadas observaban al galeno que me observaba. Yo a mi vez los observaba a los tres. Pasamos unos cinco minutos observándonos cuando el médico gritó con voz triunfal…
-¡Le he salvado la vida! ¡Le he salvado la vida!
A lo que las dos enfermeras respondieron con algo parecido a un mantra indispuesto, descompuesto y contrapuesto…
-¡Le ha salvado la vida! ¡Le ha salvado la vidada! ¡La dada! ¡Dadada!
-¿La vidada dada dadada? ¿Qué demonios estáis dicien… cien… do… do… do…

¡Do!

Y volví a despertarme. Pero algo me oprimía. Cuando pude apartar ese algo, rápidamente lo sustituyó otro algo bastante parecido, por lo que la opresión era prácticamente constante. Pero mientras más trataba de desoprimir, más me oprimía ese algo o el algo que hacía de sutituto. De repente tuve ganas de despertarme de nuevo, pero esta vez no era un sueño. De pronto comprendí todo. Las dos prostitutas sobrepesadas que había contratado por 150 euros cada una para que restregaran sus culos por mi boca lo estaban haciendo de rechupete. Desde luego, ninguno de sus ojetes sabía a mango, ni siquiera a frutas del bosque o a berros. Pero ya nada me importaba. Nada excepto despertarme de nuevo alguna otra vez, en algún otro lugar.

Gregory

Max Ernst. La grande roue orthochromatique qui fait l’amour sur mesure (1919)

Hola:

Tengo 57 años (lo sé, una auténtica burrada) pero todavía estoy bueno. ¿Todavía estoy bueno? Si crees que no estoy bueno, mejor cierra el pico y no me lo restriegues, pero si por el contrario crees que sí estoy bueno, todavía, házmelo saber por medio de tu vecina, que realmente está buena, todavía, y juntos (tu vecina y yo) intentaremos llegar a una postura que facilite mi eyaculación. O mi electroeyaculación. ¿Electroeyaculación? Me importa poco que ella (tu vecina) se quede con las ganas (de eyacular o de electroeyacular) pues ya hace mucho tiempo que solo pienso en mí. ¿Crees que si pensara en todos habría (o hubiera) llegado a los 57 estando todavía tan bueno?

Pero cambiando de tema: si todavía estoy bueno, ¿por qué las mujeres prefieren mirar a otra parte cuando me contoneo de una manera (terriblemente concupiscente) delante de ellas? ¡Quizá me contoneo erróneamente! ¿Me contoneo erróneamente? Si crees que me contoneo erróneamente, mejor cierra el pico y no me lo restriegues, pero si por el contrario crees que me contoneo de una forma empíricamente electrocutaria (¿electrocutaria?), házmelo saber aporreando el cráneo indígena que te regalé para celebrar que al fin había podido descifrar los misterios ocultos de la existencia. Me importa poco o nada que la existencia se haya quedado sin misterios, pues ya hace mucho que solo creo en los decesos. ¿Crees que si creyera que la existencia es la maravilla que tratan de vendernos habría (o hubiera) llegado a los 57 contoneándome de la manera (terriblemente concupiscente) con la que me contoneo?

¡La lluvia en Sevilla sí es una maravilla! Y quizá también en Huelva. Pero… además de contonearme de una manera terriblemente concupiscente, soy capaz de contoRnearme a mí mismo de una manera terriblemente electroluminiscente. ¿Electroluminiscente? Me encanta circunvalarme. Y circunscribirme. Sin embargo odio que alguien no capacitado intelectualmente intente bordearme o zigzaguearme. Y masturbarme o aristocratizarme. O masturbarme mientras me aristocratizan. O bordearme mientras me masturban. O zigzaguearme mientras me bordean o mientras me demuestran exageradamente la vehemencia de un sentimiento. El vocablo «sentimiento» rima con «pimiento»… Bueno, eso es algo que todo el mundo sabe…

Electrogreg (¿Electrogreg?)

Nath Chipilova. Pants, compo (2012)

Amiga:

Aunque, por supuesto tengo lavadora, me gusta lavar los calzoncillos a mano. Si algún día vuelvo a enamorarme quiero que mi pareja lave también sus bragas a mano. Incluso podríamos intercambiar las prendas. Bueno me refiero a que ella podría lavar a mano mis calzoncillos y yo sus bragas. O yo podría lavar a mano mis calzoncillos y sus bragas los días pares y ella hacer lo mismo los días impares.

Bueno, no te molesto más. Solo quería compartir contigo los pensamientos que rondan por mi cabeza en estos días.

Greg

James Ensor. The drunkards (1883)

Querida:

Soy un tipo apático, hipocondríaco y excéntrico que cada día tiene que lidiar con un grave desorden mental -ocasionado por la obligación de interactuar con imbéciles- y algunas enfermedades indefinibles. Sin embargo todavía puedo determinar cuándo es necesario dibujar una sonrisa tan falsa como un Elmyr de Hory para obtener una pequeña serie de ventajas. Hasta hace relativamente poco, esas ventajas se resumían en mujeres y orgasmos. A día de hoy los orgasmos los compro en un bazar chino de todo a 1 euro, por lo que solo me tengo que preocupar por ser molestado emocional y físicamente lo menos posible. Pero hasta ahora no he sido capaz de conseguirlo. Tengo tres cadáveres en la habitación de al lado que lo demuestran. Uno era un vendedor a domicilio y los otros dos testigos de Jehová. Aunque los mantengo permanentemente con hielo, sus cuerpos empiezan a descomponerse y las moscas se pelean por aterrizar en los mejores y más podridos espacios. Supongo que cualquier día tendré que hacerme el ánimo y vender el piso con los tres marrones incluidos. Para entonces supongo que ese conjunto de insectos, parásitos y bichitos denominados «fauna cadavérica» habrán convertido a esas tres exmolestias en poco más que un montón de remanentes putrefactos.

Pero hablando de putrefacciones, desde hace unos meses la parte de detrás de mis orejas huele a jamón serrano rancio. Y me las lavo tres o cuatro veces cada día. Ayer entré en la perfumería de un gran centro comercial y pedí un desodorante orejil-auricular pero la chica que atendía el establecimiento llamó a los vigilantes jurados y estos me llevaron a un solar y me dieron dos palizas. Una por vigilante. Luego, mientras me ayudaban a levantarme del suelo apareció otro vigilante jurado y me pegó otra paliza. Cuando los tres se alejaban se presentó la dependienta y me pegó una patada en los huevos. Al ver mi cara de dolor, los tres vigilantes se sintieron reforzados y me volvieron a pegar tres palizas. Obviamente, al contemplar la cara de satisfacción de los vigilantes, la dependienta volvió a pegarme otra patada en los huevos, pero le salió un poco floja y la repitió en cuatro ocasiones más hasta que determinó que ya se sentía realizada. Cuando se alejaban los tres vigilantes y la dependienta comentando las mejores patadas, llegó otro vigilante y les convenció para que le dejaran golpearme 20 o 30 veces en la cabeza con cada puño, pues era ambidiestro, a lo que los cuatro aprendices de psicópatas accedieron de buena gana. Nada más terminar con mi cabeza, el tipo se rascó el culo, se unió a sus camaradas y todos se alejaron emitiendo grandes risotadas.

A veces siento que todo es una broma (me refiero a la existencia). En otras ocasiones siento que la Coca-cola zero está desventada. Cuando esto último sucede llevo la botella al establecimiento donde la adquirí y me devuelven el dinero. Pero con la existencia no es tan sencillo. Primero porque desconozco quién es el fabricante y en qué tiendas se expende; y segundo porque aunque conociera en qué comercios se despacha, estoy seguro de que no me devolverían ni un jodido céntimo. Por esa razón intento no vivir demasiado y cambiar la Coca-cola Zero por orujo, absenta o mistela. El resto… bueno, ya lo conoces.

Greg

John Singer Sargent. Man screaming (also known as study for hell) (1895)

Hola:

He escrito un ensayo de 257 páginas, divididas en tres capítulos, al que he titulado Limpieza y mantenimiento de la tostadora antropomórfica, y que se inicia de la misma manera que hubiese comenzado un cuento de Gloria Fuertes después de que esta hubiese consumido aproximadamente 367 microgramos de dietilamida de ácido lisérgico mezclado con varios centilitros de disolvente iónico, cuyo catión orgánico se hubiera largado de vacaciones a Mu, el continente perdido:

«Me llaman Gregorilo, porque tengo cara de cocodrilo…»

Luego la prosa va tornándose lentamente en hastío y degradación hasta llegar a algo semejante a una especie de lamento existencial repleto de desesperanza y angustia a partes iguales, para terminar de una manera extraordinariamente vaga y poco analítica:

«Quiero volver a ser como después»

Entre ese principio y ese final, hay un número indeterminado de caracteres desligados e independientes que profundizan sin recato entre las miserias que me invaden habitualmente. Algunas de esas miserias se presentan desnudas, otras en camisón y el resto con sus chulos respectivos.

Greg

Gustave Dore. Foreign nations are slain by lions in Samaria (XIX cent.)

Querida amiga:

Esta mañana he estado meditando sobre mí. Luego he pensado en mí como piltrafa estelar. Más tarde he llegado a la conclusión de que es un buen nombre para denominar a la raza humana. Piensa por ti misma: nuestra galaxia -que tiene un diámetro de 105.700 años luz- es una más entre cientos de miles de millones de galaxias, y en cada galaxia existen cientos de miles de millones de estrellas. Ahora compara el diámetro de la Vía Láctea con la de la galaxia IC 1101, por ponerte un ejemplo, cercano a los 6 millones de años luz. ¿Te entran flatos, verdad? No te preocupes, a mí me sucede lo mismo. Ahora piensa en los líderes de lo que se ha venido a denominar «las tres derechas». ¿Qué es lo que sientes? Algo no funciona de una manera correcta, ¿no es así? Cada vez que ves la caras de esos tipos en la tele te entran ganas, no solo de huir de este país, sino del planeta y de la galaxia. Pero en realidad son ellos y los sujetos como ellos los que deberían largarse. Nosotros deberíamos expulsarlos. Pero no lo hacemos.

Intenta imaginar que a cada uno de esos «trasnochados totalitarios» les entra de repente un tremendo ataque de colitis ulcerosa. Ya puestos, mejor piensa que esa enfermedad se les hace crónica. ¡Y que ninguno puede asistir a mítines o eventos fachosos sin pañales! Y que el águila de su trasnochada bandera contrae al mismo tiempo diferentes virus de la familia Paramixovirus o Avulavirus, o bacterias tales como Escherichia coli o Chlamydophila psittaci, u hongos como el Aspergillus fumigatus o protozoos tales como Trichomonas gallinae. 

De repente me han entrado ganas de dejar de escribir sobre la materia fecal en descomposición. A partir de ahora y hasta que finalice el párrafo voy a tratar de bailar una sardana. ¡No! Mejor un chotis, pues no quiero que me llamen rompedor de España. Es curioso, algunos tratan de no romper el país, cuando en realidad está roto desde hace 500 años. Yo, yo creo que todo se ajusta a dos equivocadas creencias: un país y una bandera. Yo pertenezco al planeta. Nací en España pero podía haber nacido en Tanzania. Y si hubiese nacido en Tanzania supongo que seguiría pensando que soy un hijo del mundo. Las fronteras fueron dibujadas a base de sangre, fuego y njiwas (almorranas en suajili). No me interesa. Y ahora, a por el chotis. ¡O la danza de Guadasuar!

Greg

Hergé. Bianca Castafiore (Tintín y los pícaros) (1976)

Hola:

Algunos de mis amigos -me refiero a los que me conocen menos tiempo- no creen que en realidad me importe (casi) todo una mierda y están convencidos de que todo es una especie de discurso de tipo duro mitomaniático que en realidad padece una profunda miseria afectiva. Hasta hace relativamente poco, nunca me cansaba de explicarles despacito, como si fueran (algunos lo son) retrasados mentales, que no era una postura, sino la manera en que yo veía todo. En cuanto pronunciaba la palabreja «todo«, siempre había alguno que terminaba preguntándome qué era para mí «todo«. Entonces yo les respondía volviéndome invisible (recuerda, soy el poseedor de la capa de la invisibilidad de Doraemon) y les echaba una maldición gregoriana-lopeziana-pereziana.

Pero en estos instantes de mi vida, ni siquiera pierdo el tiempo (precioso, por cierto) en tratar de explicar cómo lo veo todo, porque, francamente, cada vez me cuesta más encontrar las gafas. He llegado a la conclusión de que todo lo que yo creía que era una mierda no es una mierda, sino un conjunto de pequeñas y medianas mierdas que tienden a permanecer en un aparente, y en ocasiones, imperfecto estado de unión. ¿Qué es lo que salvaría de pertenecer a ese acervo o cúmulo de miserabilidad entrópica? Pues seguramente la música, el cine, el arte en general y los tejeringos malacitanos. Puede que incluso librara de la quema a los faworkis, tulumbas y youtiaos, aunque me lo tendría que pensar. El resto, es decir tú y todo lo que se parezca a… bueno… ¿recuerdas la canción del ruiseñor de Milán? «¡Ah!, me río de verme tan bell(o) en este espejooooo».

Y poco o nada me importa que después de leer este texto pienses que estoy más loco de lo que realmente creías. Ni siquiera voy a tratar de reunir las fuerzas necesarias para darte (o daros) un consejo. Yo soy yo. Siempre fui yo. Excepto cuando no fui yo. Pero incluso cuando no fui yo, quise ser yo. ¿Comprendes lo que trato de explicarte? Si no lo comprendes me importa poco, pero si de verdad estás en condición de entender lo que se esconde dentro de mi cerebro, entonces, en lugar de ir a visitarte y atizarte repetidas veces con una llave grifa (que es lo que tenía pensado), puede que te permita graciosamente observar el milagro de mi renacimiento con forma de chimpancé amenazador.

No encuentra las pastillas…

Greg