Vincent van Gogh. Three hands (1884)

Querida amiga:

Me encantaría poder hacer una mención rápida y directa a uno de los procedimientos más frecuentes que envuelve desde hace un determinado periodo de tiempo el razonamiento Fufuro-Capapa: el empequeñecimiento metódico de la doctrina Solla-Metolla. Pero antes debería poner en situación a esos cuatro geniales y, en facciones duplas, antagónicos autores.

Fulgencio Furo, también llamado erróneamente Flugencio Futuro, fue el artífice de la teoría Fufuro, la cual pregonaba que un razonamiento estructural abstracto joven e ingenuo sin la ayuda copulativa de otro razonamiento estructural abstracto, más madurado intelectualmente, nunca podría llegar a ser un razonamiento estructural abstracto lo suficientemente impreciso, ideológica y emocionalmente, como para competir con un razonamiento alterado y perfectamente definido en su concepción antropocentrista. Fulgencio, durante su corta vida -pues murió a los 34 años cuando de su peluquín emergió un calcetín que lo estranguló en menos de cinco minutos-, escribió 23 libros sobre razonamientos estructurales abstractos y uno sobre reivindicaciones morales inconsistentes.

Bartolo Capa conoció a Fulgencio Furo mientras ambos arrojaban cacahuetes a la famosa mona Marisita Lopecita en el antiguo zoo de Valencia. No deberíamos olvidar que, antes de ese encuentro, Bartolo ya había desarrollado la Teoría matizada sobre el ímpetu plácido y sosegado que le había puesto en contra a las tres cuartas partes de los investigadores y eruditos avanzados de la comunidad valenciana y a dos filósofos gallegos, aunque de ascendencia castellonense y alicantina respectivamente.

En la primavera de 1926, Fulgencio y Bartolo escribieron a tres manos (Bartolo era manco desde los siete años cuando un crustáceo decápodo, seguramente un centollo malhumorado, le seccionó el brazo izquierdo a la altura del codo con una de sus pinzas) la mítica tesis Consecuencias subyacentes de la redención altiva, trabajo más tarde denominado como Razonamiento rígido de Fufuro-Capapa, que de la noche al mediodía les convirtió en abanderados de la concreción entrecruzada, filosofía insuficientemente desarrollada en el siglo XIX por el doctor y filósofo prusiano Walther von Steuben von Winckler von Fabeck von Morgen.

Ramiro Solla fue un catequista matraquista (y estuquista en sus momentos de ocio) que dedicó su existencia a poner en duda el Razonamiento rígido de Fufuro-Capapa argumentando que producía aerofagia y aerofobia a los lectores que intentaban leerlo. Suya es la famosa frase «Si Dios abusa es porque puede» con la que finalizaba su obra más conocida titulada Dignus in capacitate contradictorium escrita en 1927 y dedicada a la cabra preferida de Isacio, Josefo y Jacobo, también denominados los Santos Pastores de Ledesma.

Poco se sabe de Braulio Metolla. Su biográfo, Faustino Ramos, sufrió una meningitis fulminante y su editor y hermano, Gregorio Ramos, se vio obligado a publicarla cuando solo llevaba dos páginas escritas. Se sabe que nació en 1891, que su madre se llamaba Leocadia, aunque sus amigas la llamaban zunzuncita porque era muy pequeñita, y que durante ocho años ejerció de mancebo distinguido de Ramiro Solla.

Bueno, amiga mía, ahora debo dejarte. ¡Espero que hayas aprendido algo!

G

Eugene Delacroix. Horse (XIX cent.)

Me encontraba ahogando en la bañera al caballo de uno de los jinetes del Apocalipsis cuando sonó el timbre. Como solo iba vestido con un pequeño tanga masculino con laterales, me enrollé por la cintura lo primero que tenía a mano -que en este caso fue una manteleta de fallera- y me dirigí a abrir la puerta. El autor de la llamada no era otro que Aponogetón Io Osa, un tipo raro del barrio al que la vida le producía ronchitas en el cerebro.

APONOGETÓN IO OSA: Hola, Greg. ¿Te pillo ocupado?
YO: Hola Aponogetón. Pues estoy liado, sí, pero no importa. Pasa y siéntate.
APONOGETÓN IO OSA: ¿Qué es eso que llevas en la cintura?
YO: Bueno, llamaban y me cubrí con lo primero que encontré. Forma parte del ajuar de fallera.
APONOGETÓN IO OSA: ¿Eres fallera?
YO: Muy gracioso. Mi novia es fallera. Ayer estuvo aquí y se dejó olvidada esta jodida manteleta.
APONOGETÓN IO OSA: Entiendo. Aponogetón Io Osa lo entiende.
YO: Me alegro mucho.
APONOGETÓN IO OSA: El suelo está mojado.
YO: Sí, viene del baño.
APONOGETÓN IO OSA: ¿Estabas bañándote?
YO: No exactamente, pero casi.
APONOGETÓN IO OSA: ¿Algo parecido a bañarse? AH, ya. Te estabas duchando.
YO: Digamos que estaba haciendo algo en el agua.
APONOGETÓN IO OSA: Entiendo. Aponogetón Io Osa lo entiende. Lo entiende perfectamente.
YO: Me satisface mucho que Aponogetón Io Osa lo entienda, pero… ¿qué es lo que ha traído a Aponogetón Io Osa a hacerme una visita un domingo a las siete de la mañana?
APONOGETÓN IO OSA: Ayer vi un caballo. Justo al otro lado de tu casa.
YO: Muy bien… ¿y?
APONOGETÓN IO OSA: ¿Te has comprado un caballo?
YO: No. Aponogetón, querido, piensa por ti mismo. ¿Cómo iba a subir un caballo a un sexto piso? Además, ¿qué te hizo suponer que entre 24 vecinos el caballo podía ser mío?
APONOGETÓN IO OSA: Te noto nervioso. ¿Te sucede algo?
YO: ¿Nervoso yo? Hoy es domingo. El único día de la semana en que no trabajo. Estaba duchándome tranquilamente y tú llamas a mi puerta…
APONOGETÓN IO OSA: Creía que habías dicho que no te estabas ni bañando ni duchando. Por lo menos eso me pareció escuchar antes…
YO: Oye tú, Io Osa. Estoy en mi casa y hago lo que me da la gana.
APONOGETÓN IO OSA: Tranquilo, Greg. ¿Por qué sudas como un caballo?
YO: Estoy griposo. ¿Alguna pregunta más?
APONOGETÓN IO OSA: Entiendo. Aponogetón Io Osa lo entiende. Lo entiende perfectamente. Y espera no haberte disgustado.
YO: No, para nada, pero ahora si me disculpas me gustaría terminar con lo que estaba haciendo antes de que llegaras. ¡A las siete de la mañana de un puto domingo! ¡Y sin concertar visita!
APONOGETÓN IO OSA: Tienes razón. Eres un anfitrión encantador… Aponogetón Io Osa lo entiende. Lo entiende perfectamente. Y no tiene ningún derecho. Aponogetón Io Osa se marcha.
YO: ¡Adiós, Aponogetón Io Osa!
APONOGETÓN IO OSA: No te enfades, Greg. Adiós. Adiós…

Descuartizar un caballo no es una tarea sencilla. Hay que tener en cuenta su tamaño y la dureza de sus articulaciones. Porque para poder desmembrar con cierta, digamos, autonomía, no sé si esa es la palabra adecuada, hay que aprovechar cada una de sus casi infinitas junturas. Afortunadamente mis nueve años como aprendiz de matarile… ¿matarile? ¡Matarife! Mis nueve años como aprendiz de matarife han ayudado enormemente. Por esa razón y tras cuatro horas estresantes repletas de tendones, sangre y vísceras pude meter los 23 pedazos de lo que había sido un hermoso corcel bayo en 22 bolsas. Me dirigía a trompicones hacia el sofá con ánimo de descansar unos minutos cuando volvió a sonar el timbre. Me acerqué a la puerta sin hacer el menor ruido y levanté la chapita de la mirilla.

APONOGETÓN IO OSA: Greg, abre. Soy yo otra vez. Soy Aponogetón Io Osa. Abre por favor.
YO: ¡Oh, no! ¡Otra vez tú! ¿Qué es lo que quieres ahora?
APONOGETÓN IO OSA: Abre. Necesito contarte algo. Aponogetón Io Osa quiere contarte un secreto.
YO: Pasa, pasa. ¿Sabes que eres un pesado del copón? Dime… ¿Qué es lo que quieres contarme?
APONOGETÓN IO OSA: Antes, cuando me marchaba… ¡Ya sabes! Hace unas horas…
YO: ¿Sí?
APONOGETÓN IO OSA: Pues que mientras bajaba en el ascensor…
YO: ¿Sí?
APONOGETÓN IO OSA: Pues eso… Pensé para mis adentros: ¡Aponogetón Io Osa! ¡Eres un pesado! ¿Como osas molestar a uno de tus mejores amigos?
YO: No pasa nada. Ya te has disculpado. Acepto las disculpas. Ahora necesito ducharme, vestirme y justificar el domingo…
APONOGETÓN IO OSA: ¿No habías hecho cosas en el agua? Me lo dijiste antes.
YO: Aponogetón, cariño… ¿te marchas o te tiro por la ventana?
APONOGETÓN IO OSA: Vale, me largo. Me alegro de haber sido perdonado. Aponogetón Io Osa está feliz de que no le tengas en cuenta su…
YO: ¡Adiós, Aponogetón Io Osa!
APONOGETÓN IO OSA: No te enfades, Greg. Adiós. Adiós…

Se pueden bajar 22 bolsas de basura repletas de porciones equinas. El problema estriba en que nadie repare en la misma acción. No sé si está bien redactado eso de «la misma acción» pero me refiero a que no estaría demasiado bien que una vecina, sobre todo la gorda de la planta baja, me viera con tanta bolsa. Pensaría que soy un guarro por almacenar tantos detritos. Pero yo siempre digo que «almacenar es humano, redistribuir es divino», así que me armé de valor y efectué toda la operación en menos de 10 minutos. Cuando acabé de llenar el contenedor vecinal comprobé que no cerraba bien, así que me dispuse a sacar dos o tres bolsas para meterlas en el siguiente contenedor cuando una mano me golpeó amigablemente en el hombro…

APONOGETÓN IO OSA: ¡Hola, Greg!
YO: ¡Aponogetón Io Osa! Pero qué es lo que quieres de mí. Eres un maldito plasta…
APONOGETÓN IO OSA: Greg, perdona, por favor. Necesitaba, sí, necesitaba decirte que te quiero. Que eres el mejor tipo que conozco y que mi vida es diferente desde que te conocí.
YO: Pues sin embargo la mía es una catástrofe desde entonces…
APONOGETÓN IO OSA: El mundo debería estar cubierto por gente como tú…
YO: ¿Cubierto? Espero que nunca se cubra…
APONOGETÓN IO OSA: Aponogetón Io Osa no sabe la suerte que tiene de ser alguien tan importante para Greg…
YO: Bueno, no te creas…
APONOGETÓN IO OSA: Aponogetón Io Osa te desea…
YO: ¡Adiós, Aponogetón Io Osa!
APONOGETÓN IO OSA: No te enfades, Greg. Adiós. Adiós…

Al final nadie descubrió nada. Han pasado varias semanas y sigo siendo el vecino estrella del edificio y todos me sonríen cuando se cruzan conmigo en los rellanos. Incluso la gorda de la planta baja. Y lo que es mejor, ayer me enteré de que Aponogetón Io Osa está siendo tratado de trimetilaminuria en una clínica privada de Baden-Baden y no regresará a España en un mínimo de siete meses. Realmente la vida es tan bella como algunos piensan. ¡O incluso más!

Victor Brauner. Autobiographical painting – Biosensible ultrapainting (1948)

Llevo varios días intentando terminar un cuento titulado Episteme, doxa y eikasia de un misérrimo pusilánime, pero por alguna razón no soy capaz de inventar un final que me satisfaga plenamente. Creo que la displicencia y, sobre todo, el aburrimiento existencial (¡otra vez ese cabrón!), vuelven a impugnar a rádice la verdadera sagesse universelle de la creación artística. Pero no me doy por vencido. Pienso dotar de una conclusión definitiva -y me atrevo a decir que legendaria- a este textito autobiográfico aunque con ello ponga en peligro mi mismidad mental, ya de por sí muy afectada debido al uso indiscriminado, durante años, del tinte para cejas y la ingesta abusiva de cruasanes, potitos de asafétida y flujo vaginal.

¿Qué se supone entonces que debería hacer? Me refiero a con mis días y mis noches. Y mis mediodías y medianoches. Siento que todo se desvanece y aunque en ocasiones creo que mi fortaleza es indestructible, a menudo me entran ganas de llorar. Y si no lo hago es sencillamente porque no tengo pañuelos, ni de tela ni de papel (nota: comprar tissues faciales en Mercadona, Consum o DIA). Y aunque estoy absolutamente convencido de que de alguna forma, sobreviviré a tanto desatino, no puedo impedir que mi vello se erice como el pelo de un gato al que han arrancado de la boca y sin contemplaciones el cadáver de un roedor pequeño.

Mi hogar, es decir, ese conjunto de habitaciones oscuras en el cual se supone que disfruto de una estabilidad plácida, está plagado de recuerdos coincidentes y repetidos. Siempre he aborrecido las remembranzas… ¡Y las reminiscencias!, sobre todo porque cada vez que pronuncio una ere me asalta lo que yo denomino pesadumbre viril. Y cuando ese jodido sentimiento varonil se parapeta entre mis reflexiones, sé que ha llegado el momento de rendirme a la vorágine destructiva del lorazepam, clonazepam, alprazolam, diazepam, lormetazepam o la zopiclona.

¡La verdad! ¡Ja! Lo que debería ser el factum de la verdad, tanto la trascendente como la manufacturada, se ha convertido en algo similar a una ramera decrépita, ojerosa y desdentada. Por supuesto me refiero a cualquiera de las evidencias que malviven conmigo y se esfuerzan por dotar de un sentido inteligible a cada uno de mis dinámicos aunque autárquicos errores. ¡Y así me encuentro yo! Alejado por completo del resto de yoes, que sin el amparo del, digamos, Gran Hermano, no son capaces de despegarse del eje (no del eje del cigueñal, sino del eje del centro, de la esencia). Y mientras los hechos se suceden como profilácticos agujereados, mi futuro tiende a dispersarse… hacia ninguna parte…

Concluyamos. La raíz de mis problemas se encuentra en mis problemas. O quizá mis problemas se encuentran en una raíz. O en un tocón podrido. Incluso es posible que mi raíz sea un bulbo, una cepa o un rizoma. Entonces mis problemas se encuentran en una fase subterránea. No existe ninguna duda: ¡soy un puto topo!

Greg

Max Ernst. Compendium of the history of the Universe (1953)

Es curioso, todo el mundo recuerda lo que estaba haciendo cuando murió Chanquete o cuando las dos torres gemelas se convirtieron en escombros y cascotes. Sin embargo nadie se acuerda de cómo se originó todo, es decir, qué es lo qué cojones estaban haciendo cuando cada una de sus vidas entró en barrena. Porque te aseguro que todas las vidas de todo el mundo inician el camino hacia el desorden más absoluto en algún instante. Excepto la mía, que comenzó yéndose a pique desde el primer segundo. Todavía recuerdo el momento en que fui extraído a la fuerza por dos o más personas del saco amniótico donde me encontraba extraordinariamente relajado y con buen rollito. Desde ese fatídico día nunca he conocido otro estado que no sea la anarquía, el desbarajuste y la confusión total.

O dicho de otro modo: la retroacción existencial y la retracción (sin «o») objetiva han hecho de mí un hijo de puta resentido y misántropo al que le importa un pimiento todo lo que le pueda suceder a cualquiera que no sea una mujer asquerosamente rica y tonta. O a un hombre increíblemente rico y viejo que, debido a la ablepsia en ambos ojos, pueda confundirme con una señora estupenda de talle alto, pechos generosos y piernas magníficamente torneadas con la cual iniciar una relación.

Pero hasta que llegue el momento en que sea necesario venderme de esa forma, todavía tengo tiempo para ver explotar un barrio o dos. ¡Nada en el mundo me haría más feliz que inagurar una mercería! Me duele el cuerpo calloso y el fórnix del cerebro.

-Buenas tardes, caballeros. Soy una computadora HAL 9000. Entré en operación en la fábrica HAL en Urbana, Illinois, el día 12 de enero de 1992. Mi instructor fue el Sr. Langley y me enseñó una canción. Si quieren oírla la puedo cantar para ustedes. Se llama «Daisy».
Daisyyy, Daisyyy.
Dame tu respuestaaa que estoy medio loco por tu amooor.
No será un matrimonio de modaaa,
pues no te puedo comprar una carrozaaa,
pero estarás guapa en el asiento de una bicicleta para dooos…

Mughal art (17th century)

La tékhne de la pedicación es de sobra conocida por los que la practican, sin embargo me gustaría explicarla con la flacidez necesaria para que los que no la experimenten y se sientan asqueados de la existencia de los que, no solo la disfrutan, sino que intentan elevarla a la categoría de octavo arte (o undécimo si seguimos las últimas propensiones calificativas) se sientan ampliamente reconfortados. No obstante, voy a aplazar dicha exposición sine die, más que nada porque existe alguna posibilidad de que esta entrada sea leída por mi mami y por mi papi. Y por mi tía Georgina, hermana de mi papi.

Georgina, actualmente partidaria de la filosofía neoescolástica, fue actriz porno cuando era joven, y aunque siempre quiso interpretar una gran escena anal, nunca lo consiguió, supongo que por la extraña forma de sus posaderas, semejantes a necesidades constitutivas intrínsecas. Pero si alguien, me refiero a algún lector o lectora, quiere que le envíe vía email mis pensamientos filosóficos sobre las gallinas y sus imperativos categóricos estaré encantado. Hasta entonces, es decir, hasta que alguien me envíe un email suplicando imposiciones concluyentes me despido de todos con un sencillo

Hey, nanni nonna don sur fonna.
Hey, nanni nonna don sur fonna.
Mussu, mussu us ra dayona.

Que en siamés despotriquiano quiere decir:

Hey, tengo hongos en el pompis.
Hey, tengo hongos en el pompis.
Ambivalencia, ambivalencia de la metafísica.

Charles Blackman. The red park bench (XX cent.)

Sucedió hace muchos años: me encontraba sentado sobre un banco urbano de madera bastante desvencijado, cuando se me acercó una tipa vestida de color naranja de pies a cabeza. Al principio, cuando la escruté con fruición, aunque con un cierto reparo, sentí que debía mandarla a la grandiosa, inimitable y genérica puta mierda lo más rápido posible, pero cuando comenzó a hablar, me di cuenta de que era alguien especial, quizá proveniente de algún sueño antiguo o incluso de una ensoñación claramente forzada. No pasaron más de cinco minutos hasta que, de repente, nuestra conversación derivó hacia mi existencia y la manera que tengo de enfrentarme a ella. Al principio estuve poco tentado de hablar de nada que tuviera que ver con la vida o de cómo mi absoluta y precisa negatividad influía en todo lo que me rodeaba, pero entonces me sugirió que quizá podía cambiarme la vida…
-Yo tengo la respuesta que necesitas…
-Pues deberías contarme de qué se trata, ejem, ¡preciosa!
-Si te la cuento no me seguirás viendo tan preciosa. Dentro de 35 años, para ser exactos, el 14 de mayo de 2019, a las 9 en punto de la mañana te darás cuenta.
-¿A las 9 en punto? ¿De qué me daré cuenta?
-¿De verdad quieres saberlo?
-No sé si quiero saberlo, pero ya que parece que quieres contármelo…
-Está bien, te lo diré…
-Bueno tú has empezado con todo esto…
-El 14 de mayo de 2019, a las 9 de la mañana repararás en que eres un completo gilipollas, que tu cara se asemeja a la de una acémila amansada y de que tu mente está absolutamente podrida y tu cuerpo totalmente consumido.
-¿Te estás quedando conmigo? No permito que nadie me diga esas cosas, ni siquiera una mujer guapa y con ese tipazo…
Pero no me contestó. Seguramente porque su apariencia, tan anaranjada como la yema de un huevo frito ecológico, había desaparecido. La verdad es que desde que sucedió eso nunca había pensado sobre sus palabras. ¡Hasta hace 5 minutos!, es decir, hasta las 9 en punto de la mañana. Y hoy es 14 de mayo de 2019. Sí, ¡joder! ¡Acabo de darme cuenta! Esa hija de puta tenía razón en casi todo lo que profetizó. Soy un gilipollas, tengo cara de badulaque, mi cabeza está afectada y mi cuerpo se desintegra a la velocidad de la sonda Helios 2. Pero como mi anhedonia emocional no me permite distinguir entre dos términos, voy a proseguir con mi lento declive. Y si es posible, intentaré que nada ni nadie interrumpa mi deslizamiento progresivo hacia algo semejante a una Nada, manufacturada por unos defectuosos segmentos de ADN paternos, y rediseñada por mi completa apatía y repugnancia a todo lo establecido.

Gggggggg López

Kazimir Malevich. Underwear on the fence (1903)

Primera convocatoria al concurso de cuentos sobre calzoncillos, boxers, calzones, slips, bragas, tangas o incluso enaguas, patrocinado por El despotricador anhedónico.

Bases:

1- El blog El despotricador anhedónico convoca un concurso de cuentos inéditos sobre temas que tengan que ver con prendas interiores, tanto masculinas, femeninas o unisex.
2- El concurso será vicenal y, automáticamente, a la resolución de uno se iniciará la apertura de otro, por supuesto siempre que en los siguientes veinte años no estalle la tercera guerra mundial y nos mande a todos a freír espárragos o a la puta mierda, lo que suceda primero.
3- El despotricador anhedónico en persona, o sea, yo, otorgará al mejor cuento un premio de treinta consumiciones sexuales en el Club Herederos de Rosaflor, Merceditas y Carlos Aurelio, y dos premios menores consistentes en dos boxers o braguitas de primeras marcas y un suspensorio de edición coleccionista firmado por un diseñador de fama internacional, respectivamente, a los textos clasificados en segundo y tercer lugar.
4- Asimismo El despotricador anhedónico se reserva el derecho de despotricar (obviamente) sobre los trabajos que crea más interesantes, remunerando en tal caso, con un sandwich vegetal a los autores o autoras de los mismos.
5- Todos los cuentos que se remitan a este concurso podrán ser utilizados por el líder supremo de este blog para la posterior publicación de un panfleto antiadherente, antideslizante, contraanalítico y contrarrecurrente, percibiendo en este caso los autores de los mismos las correspondientes amenazas gratuitas que devengará la bitácora.
6- Los textos deberán remitirse a El despotricador anhedónico blog, calle Pizpireta volatinera, número 37, Valencia, y serán garrapateados a doble espacio y a una cara, en folios de papel ecológico de bajo o nulo impacto ambiental, no rebasando la extensión de diecisiete líneas.
7- Cuando todo lo que actualmente me parece imperfecto y anómalo se transforme en perfección y excelencia daré a conocer los nombres de los miembros del jurado que otorgarán los premios y los accésits.
8- En la despotricación final del año 2039 se publicará la relación de los cuentos recibidos y aceptados a concurso, publicándose el mismo día los dos mejores.
9- El despotricador anhedónico se reserva el derecho de resolver a su criterio cualquier circunstancia no prevista que pudiera poner en peligro la celebración de este concurso.
10- No cometeréis actos impuros ni codiciaréis siervos, animales, calzoncillos o bragas, ni cualquier otra cosa de vuestros prójimos.
11- La participación en este desafío de cuentos implica, tácitamente, la aceptación absoluta de las anteriores normas reseñadas.

Gregory Pez (creador, editor, autor, director, presidente, jerarca, dirigente, caudillo y adalid de El despotricador anhedónico, blog perteneciente al consorcio mercantil El despotricador anhedónico y su puta madre S. A.).

Hans Hofmann. In the vastness of sorrowful thoughts (1963)

CUATRO PENSAMIENTOS DISTANCIADOS, EXCESIVOS, AMPULOSOS…

1-
Lo primero que he hecho esta mañana nada más levantarme de la cama ha sido jamelajar la jima. Llevo varios años tratando de dotar de un significado al verbo jamelajar y al sustantivo jima, pero hasta el momento no he sido capaz de conseguirlo. Sin embargo sigo jamelajando de vez en cuando. Sobre todo cuando me siento tan conturbado que ni siquiera soy capaz de imaginarme como un puntito diminuto entre otros puntos más o menos grandes que pasean por las mismas calles y las mismas aceras.

2-
Dicen que cuando alguien se muere se pone azul. También dicen que cuando yo me muera me pondré rojo y negro, como la novela de Stendhal. ¿Quién lo dice? Lo dice Greg, que en realidad es el único que verdaderamente me conoce y se preocupa por mí, y desde luego, el tipo más coherente que existe y que es obligado a existir (y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir y a existir) continuamente.

3-
Hace algunos años yo era conocido por ser una mala persona. En estos instantes de mi vida soy conocido por ser una buena persona. Espero que en un futuro próximo se me conocerá y apreciará por ser una persona regular, es decir, lo suficientemente buena y mala como para no destacar entre el resto de personas. Porque cuando muera, si es que eso sucede alguna vez, la mayor parte de la gente que me ha tratado ni siquiera formulará una jodida frase sobre mí. En realidad eso me satisface, porque cada vez que uno de mis amigos o conocidos muere no expreso ni una maldita puta frase sobre ellos. Por lo menos cara a la galería. Lo que sucede dentro de ese órgano muscular donde se parapetan los sentimientos es algo íntimo y subjetivo que me pertenece.

4-
Cuando la cremallera de mis pantalones de cuero se abre en súplica e ilumina con cierta satisfacción inmunda lo que se esconde en el interior, es el momento en que comprendo que Dios vive en mi cipote. Y en el cipote de cada hombre que posea uno o dos cipotes. Y mientras alguien, en algún lugar bastante alejado de cualquier rastro de cipotes, prepara la panacea para mitigar las miserias e infortunios de algunos de los otros cipotes, yo pienso en hojas. ¿Te has parado alguna vez a preguntarte por qué razón cada hoja cae de una manera diferente? Por lo menos te habrás parado alguna vez a pensar en cipotes. Y a puntuarlos del 0 al 5. Y a rememorar el sabor de la descarga seminal que rezuma de la mayoría de ellos. Me refiero a que algunos cipotes no necesitan eyacular para llegar al orgasmo. ¡Me gusta ver cómo caen las hojas! Y me encanta recogerlas de tres maneras. La primera agachándome. La segunda obligando a agacharse a alguien. La tercera pagando a uno o varios individuos para que se agachen y las recojan para mí. Cuando elijo la tercera manera me siento obligado a redactar ciertas normas para que la recogida, acumulación y posterior criba se efectúe dentro de unos parámetros establecidos. ¿Te das cuenta de cómo funciona mi cabeza? He comenzado escribiendo sobre cómo jamelajar las jimas y termino dictando preceptos.

Gregory David Hessen (el abuelito de Heidi o viejo de los Alpes).

R W Goetting. The fall of the house of usher (2013)

Querida:

Era un tipo hiperacúsico, midriásico y con personalidad mayéutica, aunque lo suficientemente premórbida como para comprender que mantenerse alejado de él la mayor parte del tiempo posible es la mejor opción. A menudo le llamaba «Roderick Usher» pero su verdadero nombre era Manolo Sánchez y yo lo apreciaba en lo más profundo de mi corazón. Recuerdo un día en que se presentó en mi casa a las tres de la madrugada para regalarme huevas de abadejo. Cuando le dije que no me gustaban ni las huevas ni el pescado se sumió en una depresión que le duró 23 segundos. Luego, cuando volvió a ser el mismo «Usher» de siempre, acercó su rostro al mío y me susurró que no hacía falta que gritara. Por supuesto yo le contesté que no había gritado y que odiaba a la gente que gritaba…

-Greg, odias demasiado. ¡Eso no es nada bueno!
-¿Tú no odias nunca? ¿No odias a alguna gente? ¿No te odias a ti mismo en algunos instantes?
-No. No puedo permitírmelo, ¿sabes? Tampoco amo a nadie. Digamos que soy un tipo neutral, emocionalmente hablando.
-Yo sí odio. También amo. A veces se me hace difícil diferenciar uno u otro término, pero creo que…
-¿Tienes 56 años y…
-¡57!
-¿Tienes 57 años y todavía estás así?
-¿Cómo estoy?
-¡Sin saber diferenciar entre dos términos!
-¿Sirve para algo?
-¿Sirve para algo?
-Me refiero saber diferenciar entre dos o más términos…
-Greg, sigo creyendo que odias demasiado. Ahora tengo que irme a mi casa. Todavía vivo en ella, pero es posible que algún día acabe derrumbándose. Prepárate mañana las huevas de abadejo. Son muy ricas en vitamina B1 y B2.

No sé por qué te cuento cosas de él. Quizá porque nunca existió. La verdad es que yo tampoco existo. Ni siquiera sé qué hago aquí. En un blog que casi nadie comprende e inventando líneas y líneas que no me definen en absoluto. A veces pienso que debería dejar de seguir el juego. Otras que no juego lo suficientemente bien. Una vez, hace tiempo, -y estoy completamente seguro de que fue real- saqué la cabeza por la ventana y unas rayas de viento se introdujeron dentro de mí por las fosas nasales. No pasó ni media hora hasta que noté que algo cambiaba. No podría decirte si a mejor o a peor, pero creo que eso importa muy poco en estos instantes. No es que crea que estos instantes son diferentes a otros instantes, pero estoy convencido de que hay que ser muy valiente para poder ser capaz de distinguirlos. ¿Tú puedes distinguir entre dos instantes prácticamente semejantes?

Días después coincidí con «Usher» en una calle. Él iba vestido de negro de la cabeza a los pies y yo iba vestido. ¡Simplemente! A menudo camino desnudo, pero solo cuando estoy en casa. Me gusta notar los movimientos de mi miembro cuando se ve libre de los compromisos que implica usar ropa interior. Cuando le extendí la mano para saludarlo me miró de la misma manera que mira un pollo de cuervo a una lombriz desplazarse…

-No te voy a chocar la mano, Greg.
-¿Y eso?
-Me parece estúpido. Todos hacemos lo que se supone que debemos hacer.
-Porque nos han enseñado desde pequeños…
-¡Exacto! Tú eres mi amigo. Y te quiero un montón. Saludémonos estrechando los pies.
-¿Cómo dices?
-Sí. En lugar de darnos un apretón de manos, démonos un apretón de pies.
-Me parece bien, pero con zapatos…
-¡Quitémonos los zapatos y los calcetines y démonos un gran apretón que selle nuestra amistad. ¡Aquí, delante de todos!

Y así lo hicimos. Desde entonces se supone que somos íntimos. Claro que lo somos dentro de mi sesera. Ya te dije que nunca existió. También te dije que yo tampoco existo. Pero… si no existo, ¿por qué me complico tanto la existencia?

G

René Magritte. La reproduction interdite (1937)

«Suelo buscarme 
en la ciudad 
que pasa como un barco  de locos 
por la noche… «
(Jorge Gaitán Durán)

También suelo buscarme entre los tendejones que montan los jipis para vender sus fruslerías y en los botes de sardinillas Cuca que descansan en los anaqueles de algunos ultramarinos. Cualquier espacio es el mejor lugar para encontrarme. Pero no creas que me escondo de algo o de alguien, porque te equivocarías. Simplemente, soy así. Supongo que podría cambiar, pero es más fácil seguir mis propias normas y disposiciones. Si alguien desea encontrarme, entonces, deberá buscarme. Si en el proceso de búsqueda sucediese algo, sería deber del propio rebuscador decidir si debe abandonar o no la búsqueda y la rebúsqueda. Pero si por el contrario, ese buscador rebuscador decidiese que buscarme, rebuscarme y encontrarme no es la pérdida de tiempo que algunos proclaman, yo me encontraría en un dilema, pues siempre he pensado que jamás sería encontrado, más que nada porque no soy tan importante como para ser buscado o rebuscado. Ni siquiera escudriñado, investigado o rastreado. Lo único verdaderamente importante para mí es que los jipis puedan seguir montando sus paraetas y que nadie repare que al lado de una pequeña lata de sardinillas estoy levitando yo.

Porque yo levito…
Porque yo me elevo y me elevo y me elevo…
Y cada vez que lo hago muere un hijo de puta en alguna parte.

Hoy he decidido no buscarme ni rebuscarme. También he resuelto no dejarme ser encontrado por nadie. Y voy a cambiar esa tontorrona manía de elevarme por otra desemejante. Y hasta es probable que me coma las sardinillas y envíe a tomar por saco a los piojosos jipis y a sus jodidas carpas. Creo que volverse malvado de vez en cuando es totalmente lícito. Así como hacer del disfemismo un arte.

Porque yo no soy lo que parezco…
Porque yo soy lo que soy y lo que soy y lo que soy…
Y cada vez que lo soy muere otro hijo de puta en algún otro lugar.

Pero… hay tantos (hijos de puta) que casi nunca se notan mis escabechinas.

Greg