Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Paul Delvaux, «Le viaduct» (1963)

Hola bonica:

Acabo de regresar de un pequeño viaje de tres días -por eso no recibiste emails- y he descubierto que durante mi ausencia mi hogar ha sido asaltado por los cacos, aunque sólo se han llevado una caja de Ibuprofeno. Hasta los ladrones se comportan de forma extraña en estos tiempos de cambios legislativos, debe ser que barruntan el peligro y necesitan demostrarse que básicamente son un producto de la sociedad y, lo que es más importante, todavía pueden servir para cambiar las cosas, por lo menos de un lugar a otro. Ese pequeño acto de latrocinio cometido por adoradores de lo ajeno me ha puesto en una disyuntiva terrible, pues ahora tendré que pedir hora para el médico de cabecera y soportar colas kilométricas de ancianas tosiendo para poder obtener una receta del dichoso medicamento que me han hurtado.

No quiero ser tremendista y mucho menos que este mail de retorno lo sea, así que voy a explicarte lo que voy a hacer a partir del próximo lunes, que es el día en que los colmillos proteroglifos del PP gobernarán este país que poco a poco se desintegra. A partir de ese día voy a exiliarme en mi habitación y sólo saldré al balcón para toser y a la calle para comprar el pan, pues pienso alimentarme de hogazas y agua, porque con lo que cobro y los recortes salvajes que se avecinan, será a lo único que podré acceder. De ahora en adelante, cuando te dirijas a mi no quiero que lo hagas como hasta ahora, es decir, como Gori o Gregory, sino como «el exiliado» y te estaré realmente agradecido si, cuando vengas a verme algún día, me traes un kilito de langostinos congelados marca Pescanova. Dicen que el marisco es rico en hierro y yo voy a necesitar una barra de ese metal para golpearme la cabeza y despertar del sueño que se avecina.

Dicen las malas lenguas que el discurso de aceptación presidencial (o cómo se llame) de Rajoy será demencial. Yo tendré que leer la traducción, pues su ceceo siempre me ha impedido comprender sus palabras, aunque estoy completamente seguro de que ni él mismo las comprende, por lo menos no antes de beberse una botella de Cabernet Merlot entera. ¿Qué nos va a suceder a partir del día 20? La verdad, tiemblo sólo de pensarlo y ni siquiera concentrarme en las bragas tipo culotte de Scarlett Johanson hace que mi desasosiego desaparezca. Es posible que a partir de ese día lo que hoy conocemos como democracia pase a llamarse «estulticiocracia» o puede, y es lo más probable, que la gente de izquierdas inteligente de repente deje de respirar en una especie de suicidio colectivo digno y elija el beneficio supremo de la muerte como escape a cuatro años de estupidez congénita y sin salida.

Querida, ahora tengo que rellenar la denuncia por el robo del medicamento, así que voy a dejarte no sin antes darte uno de esos consejos adelantados a su tiempo que sé que te entusiasman: nunca le acaricies la barriga a un cadáver si la autopsia la ha practicado un forense miope yemení.

Besos

Aimie Wilkinson, «Bald not old»

Querida:

Llevo más de diez años delante de un ordenador (a veces detrás) y, francamente, desde entonces he visto prácticamente de todo navegando por la Red. Por eso no me ha sorprendido demasiado encontrar un blog en el que se que explica, entre otras cosas, cómo llevar una vida saludable sin respirar o cómo mantener relaciones sexuales con un pingüino exaltado. La web se llama «Los consejos de mi tía Francisca» y no tiene desperdicio, eso sí, siempre que no pongas en práctica ninguna de sus recomendaciones. Por ejemplo, en el post de ayer titulado «Cómo pelar cebollas sin la ayuda de los brazos» se explicaba por medio de varias  fotos sugerentes una manera alternativa  para despojar mediante los párpados a nuestra querida Allium cepa de su piel, y en el de antes de ayer, se enseñaba la mejor manera de ponerse un condón en una oreja. El autor de la bitácora se hace llamar Psycho de Lys y supongo que será un enfermo mental escapado de alguna institución psiquiátrica o un abogado de oficio en pleno delirio psicótico. De todas formas creo que voy a seguir sus posts durante un tiempo, pues es una experiencia catártica para el cerebro y sobre todo reduce mi trastorno histriónico -confirmado por especialistas- a una simple perturbación emocional.

¿Te he contado alguna vez que un día tiré el ordenador por la ventana totalmente cabreado con sus cuelgues y pantallazos y le cayó encima a un técnico informático que casualmente paseaba por la calle? Bueno, supongo que sí, pues es una historia que me gusta relatar a los pocos amigos que me aguantan sin sufrir serios ataques de pánico, así que en lugar de eso voy a contarte lo que me sucederá mañana. Sobre las dos del mediodía, una vecina subirá a pedirme unos comprimidos de Desenfriol y yo le abriré la puerta disfrazado de artiodáctilo; como ella es ungulofóbica saldrá corriendo y se tropezará en un peldaño de la escalera fracturándose la tibia y el peroné de la pierna izquierda. Por la tarde y tras salir del hospital me denunciará por acoso sexual y yo tendré que ocultarme en casa de mi florista Pepa, que además de cleptómana es ninfómana, aunque actualmente sólo se acuesta con pollos asados.

Perdón por este mail tan imbécil y retrasado, pero hoy es el aniversario de mi primera micción y me siento confundido. Puede que esta tarde te envie uno desde la habitación de mi psicólogo que también es hipólogo y mariólogo.

Besitos.

Anselm Kiefer, «I have seen the heart of the fog, I have eaten the heart of the fog» (1997)

Hola querida:

Este es un mail bipolar…..

PRIMERA PARTE: MANÍA.

Últimamente no me apetece escribir, disfruto más comiendo nueces o charlando con las plantas, ahora que no necesitan tanto riego o cuidados. Ayer sostuve una larga discusión amigable con la dracaena y hoy pienso hacer lo mismo con los helechos y las begonias, que se encuentran algo deprimidas y con frío en los tallos. El placer que siento junto a estos seres con savia en las venas es comparable al que experimento cuando muerdo en el cuello a un perro y luego dejo que él me muerda a mí. Y por supuesto no es comparable de ninguna forma al que me pueda producir una triste y vacía conversación con un humano y desde luego menos doloroso y arriesgado. Creo sinceramente que mi fobia antisocial crece por momentos pero ya no me apetece controlarla; no me importa demasiado lo que algún ceporro erguido pueda pensar de mí o de mis muchas manías y temores; hago lo que me gusta y todo lo demás carece de importancia.

He descubierto que la mejor manera de ser consecuente con uno mismo es olvidarse de que existen los demás. Es posible que pienses que me estoy convirtiendo en una masa egoísta de narcisismo descontrolado; es posible que el resto de muertos vivientes que deambulan por las calles intentando transmitir la peste humana a los pocos que todavía no están infectados cumplan verdaderamente las normas sociales adecuadas y yo sea un completo outsider cobarde y vengativo. Disfruto encerrado en mi habitación y los únicos amigos con los que me relaciono son los fantasmas interiores que suavemente y sin sobresaltos iluminan mi futuro, encubren mi pasado y narcotizan mi presente.

Si en estos momentos se presentara ante mí una especie de hada madrina que me permitiera cambiar de un plumazo, por decirlo de alguna forma, el aquí y ahora, seguramente la echaría a patadas de mi universo manufacturado pero vigilado, y me negaría en redondo a cambiar mi actual forma de vida, repleta de dolor, inseguridad y cinismo, por una estabilidad mental y emocional libre, pero al mismo tiempo controlada, que es la que los estamentos permiten disfrutar a los que prefieren seguirles el juego. No sé si me explico, pero el corolario a las anteriores líneas podría resumirse como: es preferible la aflicción interminable elegida consecuentemente, antes que una falsa libertad comprada a un alto precio imposible de abonar.

Puede que en unos meses la oscuridad y la demencia pasen sus facturas, pero comparadas con los importes que conlleva el pertenecer a esta clase de sociedad corporativa, me parece un precio realmente irrisorio y estoy dispuesto a asumir las consecuencias.

SEGUNDA PARTE: DEPRESIÓN.

Mi bisabuelo era agricultor y sentía una especie de gozo exultante cuando labraba la tierra y recogía los frutos que ésta le regalaba. Poseía varios terrenos a los que dedicaba todo su tiempo y esfuerzos. Cierto día, y como hacía habitualmente, se trasladó con su mula a un campo que estaba a unas tres horas de su casa y comenzó una jornada que, en teoría, debía ser una repetición de las anteriores, pero que de alguna forma cambio su vida y desde luego su mote. Eran cerca de las seis de la tarde y mientras acababa de cargar las alforjas con la alfalfa que serviría para alimentar a sus conejos, accidentalmente se sacó un ojo. ¡Como lo oyes!, Pero lejos de asustarse y ponerse a lloriquear arrodillado en el suelo, este hombre valiente y salvaje, recogió el globo ocular, lo envolvió en un sucio pañuelo y se lo guardó en el bolsillo, seguramente pensando en que algún doctor evolucionado podría devolverlo a su lugar originario. Sin inmutarse, guardó sus herramientas de labranza y regreso a su casa silbando. Recuerda: eran tres horas de caminata por sendas pedregosas y polvorientas. En el pueblo no había medico y por supuesto nadie pudo devolverle el ojo al lugar donde debería estar. A partir de ese día, él se convirtió en una persona más huraña y su nuevo mote se hizo famoso en la comarca. Mi madre y yo heredamos ese alias del que me siento muy orgulloso y que ya nadie utiliza. ¿Cuál era el mote? Está bien claro: el tuerto.

Así que ahora yo, el bisnieto del tuerto, con dos ojos funcionales y un cerebro cansado y tortuoso, voy a tratar de hacer lo que mejor se me da: resistir. A estas alturas, poco importan la forma o las circunstancias. Aguanto, básicamente porque se lo debo a alguien. Y punto.

Besos

Juan Genovés, «Frontera» (2009)

Amiga en la distancia:

Hace tiempo que dejé de practicar mi hora y media de meditación trascendental repartida en dos bloques, uno al amanecer y otro durante el crepúsculo del atardecer. Cantar un mantra mientras dejas la cabeza en blanco y la mirada se dirige a un mandala determinado, en mi caso uno prefabricado mentalmente, suele proporcionar paz espiritual durante el resto del día, pero no impide el desasosiego interior más enquistado. El que diga lo contrario, o miente o es un tocón podrido. No puedo llegar a creerme que incluso Matthieu Ricard, el biólogo y monje budista francés proclamado como el hombre más feliz del mundo, pueda llegar a estar libre de los malos rollos que alegremente proporciona el Yo más profundo y pugnaz. Si este notable sujeto es el colmo de la felicidad, entonces, ¿quién el el hombre más desgraciado de la tierra? ¿Yo? ¿Papandreu? ¿Alguno de los miles de niños que mueren cada día porque no tienen ni un mendrugo de pan duro y florecido que llevarse a la boca? ¿Un futbolista de élite que no renueva contratos de millonadas demenciales por dar patadas a un balón mientras sus seguidores se masturban mentalmente ante sus hazañas? La mayor parte de seres -y digo seres, no humanos- de este planeta somos los avasallados de nuestras propias desilusiones y éstas, no pueden desaparecer mientras exista tal diferencia de clases entre el norte y el sur y, si me aprietas un poco, entre el sur del norte y el norte más profundo, excluyente, esclavizador y asesino.

Si la felicidad absoluta pasa por la posesión indiscriminada y el materialismo irracional, entonces es preferible atarse una soga al cuello, pero no sin antes habernos llevado por delante a algunos de esos provocadores que adoran al dinero y lo proclaman su único dios verdadero. Esa clase de sabandijas abyectas que crecen mientras empobrecen al prójimo y en cuyas magnificadas biografías jamás aparecerá la frase: «amaba a sus semejantes y dió todo por ellos».

En estos días oscuros del otoño se suelen ver menos sonrisas embriagadoras que en la estación anterior; esto tiene una explicación lumínica que todos conocemos. Pero los tiempos cambian, se degradan, y nunca para mejor; los gestos alegres provocados por los músculos que controlan los labios perciben la orden del cerebro y entonces se ponen tensos, tirantes, rígidos; y ese principio de sonrisa se torna en una u invertida que contagia a todos los rostros neutros que tienen la mala fortuna de cruzarse con ella. Todo este proceso tiene un nombre: infección anímica.

Besos (desde el lazareto).

David Hockney, «Rain» (1973)

Hola corazón:

Tengo que salir a comprar pero la lluvia me lo impide y, como odio a muerte los paraguas y las capuchas, no me queda más remedio que sentarme a mirar por la ventana mientras las gotas rebotan en los cristales. No es que sea una forma de aprovechar el tiempo muy razonable, pero si por algo me caracterizo es por esa cierta irresponsabilidad, más propia del simio, de la que me enorgullezco constantemente. Los compromisos y las obligaciones no sirven para nada, sobre todo a ciertas edades avanzadas, y lo mejor es huir de ellas como si fueran el vómito de un apestado. No puedo imaginarme, sobre todo en una sociedad tan fría y automatizada como la nuestra, comportándome de una manera sensata o madura o atendiendo los deberes y cometidos con diligencia e interés. ¿Para qué sirve cumplir si al final el destino y los hados se esmerarán en aplazar, prorrogar, retrasar o incluso invalidar cualquier acción? Prefiero comportarme irracionalmente siendo siempre Yo antes que cambiar el chip para agradar a los que quieren que me comporte de otra manera diferente, con el único objetivo de que ELLOS se puedan sentir bien delante de mí.

Me gustan los insectos porque que se comportan como insectos, no como ingenieros de la NASA; adoro a los pájaros, pues tienen claro su papel de aves y nunca han querido actuar como moluscos cefalópodos. Sí, ya sé que son unos ejemplos estúpidos, pero ¿cómo quieres que piense otros mejores si odio razonar? Todos tenemos un rol, una forma de comportamiento que nos hace únicos e irrepetibles, da lo mismo que seamos beatos o falsificadores, refugiados o tiranos. Nuestro cometido es actuar sin salirnos del papel asignado y sin sobreactuaciones exageradas.

Sigue lloviendo aunque no de una forma salvaje. Supongo que el agua hará felices a muchas hortalizas e infelices a gente como yo, que necesita la máxima cantidad de horas de luz al día para poder funcionar. Supongo que seguiré sentado escrutando por la ventana e imaginando interiormente que luce un sol radiante.

Besos

David Hockney, «Yves Marie in the Rain» (1973)

Hola (desde las nubes):

Cuando los pantanos están más secos que un dry Martini, todos levantamos los brazos al cielo implorando al divino la presencia de algunas nubecitas negras y cargadas de agua redentora; pero cuando esos deseos se hacen realidad, sacamos a las vírgenes y santos de las iglesias para que detengan los aguaceros y así salvar las cosechas o para que las piscinas de los ricos no se ensucien o desborden. Nunca estamos de acuerdo con la madre naturaleza y los fenómenos atmosféricos. Lo que realmente nos gustaría es poder controlar totalmente la meteorología, de la misma manera que lo hacemos (y muy mal por cierto) con cada una de las cosas que nos rodean, incluyendo al resto de humanos. No podemos estar lloriqueando porque no tenemos agua para quitarnos las legañas y al día siguiente rezar para que deje de llover. Es demencial. Si miramos el estado de los embalses españoles podremos darnos cuenta de que las comunidades que peor están, hídricamente hablando, son las que más fomentan los regadíos descontrolados y la pijeria de grandes urbanizaciones y campos de golf.

No voy a entrar en campaña, porque la finalidad de este mail es simplemente saludarte, pero no puedo dejar de cabrearme ante esta situación kafkiana. Quizá deberíamos subir a lo alto de una montaña y mirar hacia abajo para darnos cuenta de que no somos absolutamente nada. Incluso una mierda seca de perro es más importante en el Universo que nosotros. Puede que incluso un día ni siquiera nos levantemos temprano para justificar nuestra existencia trabajando o sodomizando a lo que se nos ponga por delante, porque ese día ya estaremos muertos (afortunadamente).

Cien besitos isobáricos.

Solana, «Procesión de la muerte» (1930)

Hola por tercera vez:

Angela Merkel, Angelita para los falsos éticos de la democracia más ruin y trasnochada, piensa que nos quedan diez años para salir de la crisis. Y si alguien de su calado moral dice diez, es que quiere decir veinte, o treinta o una cifra indefinida pero salvaje en su significado. El sueño europeo nos pasa factura, pero como siempre sucede con las ensoñaciones equivocadas, nos afecta más a los que intentamos vivir de la única manera apropiada y hace ricos y poderosos a los que sólo quieren sentirse vivos para esclavizar al resto y así añadir varias páginas de falsos triunfos a su falsa biografía. Esos mesías de la avaricia y psicópatas del poder, que serían capaces de alimentarse con las entrañas de su propia mezquindad, para sentirse dueños de todo lo que su dinero robado pueda comprar, no son más que engendros que nosotros hemos creado con la pasividad de los años y que sólo nosotros podemos exterminar. Es nuestro deber como avasallados cercenar la cabeza de la bestia y colgarla de lo alto de las torretas de las murallas hasta que se pudra, pero ¿seremos capaces? El miedo y la cobardía nos definen; si queremos que los látigos dejen de despellejar nuestra incapacidad para sentirnos libres, no tenemos otra opción que fabricar nuestras propias barricadas. Esto es un hecho y mirar hacia otro lado no va a suplir el dolor.

Besos

Solana, «Procesión» (1943)

Hola otra vez:

Acabo de leer las propuestas del PP para aliviarnos de la crisis y he llegado a la conclusión de que es preferible morirnos de hambre antes que aguantar cuatro años a esos aprendices de protectores de la humanidad que piensan en blanco y actúan en trasnochado technicolor. Como ya te he comentado en varias ocasiones, pienso constantemente en el exilio voluntario, creo que es la única salida que nos queda a los que todavía pensamos racionalmente y no como monstruos antediluvianos. Con estas palabras no quiero decir que si ganara el PSOE todo podría ser mejor, pues estoy convencido de que la izquierda europea está más muerta que el cuerpo incorrupto de San Pascual Bailón y que, hoy por hoy, la única forma de salvación frente al empuje fascista que asola a nuestro viejo y sufrido continente, pasa por una renovación brutal de fundamentos y, sobre todo, por una unión efectiva de los rojos desperdigados en pequeños partidos zombis.

Como verdadero nihilista, prefiero dejar de pensar en las dos próximas legislaturas y el terror que vendrá asociado a ellas; no sé si es preferible gritar a los cuatro vientos la ineptitud de los que lo intentan sin ganas (la izquierda) o sollozar desde el rincón apartado en que nos hemos enclaustrado, enumerando las mentiras cínicas que nos pretenden colar los que piensan que la democracia les pertenece (la derecha).

Como el futuro es oscuro, se mire como se mire, y sabiendo que la unión, que es la que hace la fuerza, no es más que una extraña utopía, una especie de viaje astral inducido, no nos queda más remedio que morder la bala, en lugar de cargarla en la recámara y apuntarnos con el revólver en la boca. Pero ojo, siempre sin descartar esa saludable opción.

Besos

Solana, «La visita del obispo» (1920)

Hola cielo:

Bueno, dentro de unos días haremos uso de esa pequeña farsa llamada «libertad individual» y elegiremos a un político para que nos gobierne, básicamente porque como idiotas sin futuro que somos, necesitamos seguir líderes, aunque algunos sepamos desde hace bastantes años que ese pensamiento distorsionado e infantil, lo único que pretende es ocultar nuestro deseo de supervivencia a cualquier precio. Nos vendemos baratos, quizás porque somos rameras de la peor calaña y, mientras lo hacemos, pensamos en nuestra familia, que a su vez se prostituye para superar las mismas bajezas que nos hacen humanos.

Imaginar que nuestro voto, sea cual sea, nos va a salvar de la continua y adictiva imbecilidad que con tanto talento fabricamos, es como creer que la luna cabe un bolsillo. Si existe algo más peligroso que un humano, son varios humanos juntos en comandita. Imagínate el poder de un grupo de memos unidos en torno a un líder; imagínate la fuerza descomunal e imparable que pueden desarrollar para corromper, vilipendiar, arrasar, destruir, malinterpretar o cualquier verbo terminado en ar, er o ir que se te pueda ocurrir.

Afortunadamente, la demencia de mi cerebro, que a estas alturas ya ha corrompido mi cuerpo y parte de mi alma, no impedirá que el próximo día veinte me ría hasta enfermar, mientras contemplo desde la ventana a cientos de papanatas con el corazón henchido de esperanza y un voto en una mano, dirigirse a manufacturar otros cuatro años de indecencia política, que en algunos aspectos, y estoy convencido, rayará la absoluta criminalidad.

A estas alturas de mi vida, mientras aprendo lo que puedo y me hago viejo, no puedo dejar de experimentar cierto desasosiego cuando pienso que uno de los valores fundamentales de la sociedad se basa en creer que algún cenutrio impotente y las mulas trotonas que formen su partido podrán sacarnos de ese atolladero fundamental en el que VOLUNTARIAMENTE nos hemos metido; y pensando positivamente, por los siglos de los siglos de los siglos.

Besos, chata.

Degas, «Chanteuse au gant» (1878)

Hey:

Algunas partes de mi cuerpo se encuentran revolucionadas, sobre todo las que sirven para algo. Te cuento: esta mañana he ido a orinar (todos lo hacemos, excepto José María Aznar) y por mi pene en lugar de salir ese líquido acuoso transparente y amarillento secretado por los riñones ha salido una canción. Al principio me he sentido incomodo, pues no es normal que la uretra cante «Un rayo de sol», pero al cabo de las dos primeras estrofas, me he tranquilizado e incluso he hecho los coros. Desconozco que es lo que habrá pasado con la orina, pero después de entonar la canción mi vejiga se ha sentido reconfortada. ¡Cuesta tan poco complacer a los depósitos musculares membranosos!

Cualquier persona con dos dedos de frente (excepto la criatura llamada Frankenstein) podrá asegurar que cantar y bailar alarga la vida, sobre todo si las canciones no son de Julio Iglesias. Como yo no quiero vivir demasiado no canto ni bailo. La última vez que canté, hace ya un montón de años, la policía me multó con cien mil de las antiguas pesetas y mi último baile todavía es recordado en mi pueblo con horror y estupefacción por los más antiguos del lugar. En vez de entonar cualquier cancioncilla con voz quejumbrosa y mover el esqueleto de una forma que solo las cigalas epilépticas pueden hacer, prefiero gastar el tiempo acicalando los pelos de las axilas, pues es algo que poca gente en su sano juicio se atreve a intentar y como ya sabes mi originalidad es mítica.

Antes de acabar este inteligente mail me hubiera gustado explicarte las tres sutiles diferencias existentes entre cantar el «Cara al sol» con el brazo extendido o preparar una crema de supositorios de glicerina, pero como la vejiga me empieza a avisar de que quiere vaciar o cantar otro éxito de los sesenta, pospongo la demostración para otro día.

Dry kisses