Nombre del autor:El despotricador anhedónico

William Hogarth. The Madhouse (1735)

Hola:

Esta mañana he dedicado un par de horas a releer y corregir un relato que escribí hace 25 años y que se titula «Infancia, vocación, danza ritual y primeras experiencias de un viejo calcetín agujereado y sumido en un momento de degradación bioquímica parcialmente indeterminada». Mi primera impresión al acabar el cuento ha sido la de pegar fuego a la finca para estar completamente seguro de que el texto ardería hasta su total consumición, pero al pensarlo fríamente he llegado a la conclusión de que es perfecto para la clase de imbéciles que puebla este país. Mañana lo enviaré a mi editor para que decida si tiene verdadero potencial comercial y, si es así, para que lo publique. Me gustaría mucho que los posibles lectores acabaran estabilizados al leerlo. La chusma desestabilizada solo puede aspirar a estabilizarse, aunque es verdaderamente difícil que eso suceda. Para algunos, como el experto en estulticia binaria monocorde Aitor Beitialarrangoitia Agirregomezkorta, que eso sucediera no sería más que un auténtico milagro, comparable a la multiplicación de los peces y los panes, aunque si la estabilización se intenta con fe, cariño, dinero y autodominio es posible mantener la desestabilización más controlada. Incluso conozco a un tipo que trabajó en un restaurante de esos que se anuncian como de la Nueva cocina, que es capaz de esferificar cualquier desestabilización e incluso acaramerarla o nitrogenarla. Particularmente, no recomiendo intentar demasiadas guarradas con las desestabilizaciones aunque sí con las estabilizaciones, ya que al ser más constantes, soportan mejor cualquier tipo de manoseo descontrolado. Y si a mitad del toqueteo pasamos una bayeta mojada por el epifragma -que impide que el resto de desestabilizaciones acaben por desestabilizar lo poco estabilizado que pueda quedar-, entonces mejor que mejor. Y si queremos rematar el desquicio, podemos insertar un perlizador en uno de los extremos de cualquier desestabilización para que atomice los conductos expelidos de cada uno de los diminutos proyectos de posesión estabilizadora vinculada.

Greg «Mojarrito» López

Saul Steinberg. Untitled (Question Marks) (1960)

Querida (¿querida?):

No soy un concentrado de resina de própolis, pero tampoco se puede decir que estoy en «esto» para derramar mi bilis sobre las cabezas de los que algunos denominan «víctimas sociales». Es cierto que me encanta desbarrar sobre la estupidez humana y que aproximadamente el 90 % de mis textos se deslizan por ese terreno tan infecundo y gredoso, pero también es cierto que mi artificiosa pretenciosidad es perfectamente lógica. Por supuesto, siempre que comprendamos que dentro de todo razonamiento dialéctico se parapetan principios disparatados. Si tú fueras una supuesta «víctima social» ya hace tiempo que no existirías, porque en mi particular «esto» no hay espacio para los sandios, ya lo sean de nacimiento o tardíamente asilvestrados. Si estoy en «esto» y no en «lo otro» es simplemente porque me resulta más sencillo permanecer que renunciar. Mi padre ya hablaba de mí en términos semejantes hace cinco décadas. Para él yo solo era un cobarde vago y caradura que merecía un futuro lo más mierdoso posible. Y así ha sido. No sé si mi «aquí y ahora» es tan mierdoso como él predijo, pero estoy convencido de que es mierdoso. Y cuanto más vivo el hoy, más añoro el nunca. Dicen que allí, en el nunca, no existe la mierdosidad. No existe básicamente porque no existe nada. Bueno, sí existe la Nada, pero no como nosotros la imaginamos, sino de una forma totalmente completa. Intentaré explicarme: para nosotros, los supervivientes asocialmente inquietos o incluso para las «víctimas sociales» todo lo que existe, y por lo tanto somos capaces de percibir, no son más que pequeños «estos» absurdamente incompletos a los que no vale la pena acercarse. Pero cada uno de esos pequeños «estos» absurdamente incompletos, esconden una o varias realidades insondables que, aunque no trastocan sus principios de insuficiencia parcial, sí podrían llevar a conclusiones francamente erróneas. Personalmente soy un seguidor de cualquier cosa que parezca o sea una conclusión errónea porque me acerca un poco más al absurdo; y el absurdo no es más que un minúsculo disparate; y el disparate hace que mi existencia sea sosegada, tranquila, quizá aburrida, pero sin rastro de compulsiones, provocaciones o perturbaciones. ¡Pero con infinidad de eyaculaciones! E imperfecciones. Y disquisiciones, perpetraciones, aceleraciones (jodido gin-seng), consumiciones, penetraciones, reclinaciones, admoniciones, meditaciones, afiliaciones, sucesiones… ¡Y pan de molde marca Bimbo!

Un día seré capaz de distanciarme de todo. O mejor dicho: puede que alguna vez deje de creer en los «estos». Ningún jodido «esto» va a financiarme la existencia. Pero es tan sencillo echarle la culpa a algo. ¿Un «esto» es algo? Varios «estos» son varios «algos». ¿Cuántos «algos» son necesarios para llenar un «esto»? ¿Por qué no existe el plural de algo? ¿Por qué existe el singular de testículos si normalmente suelen ir en pareja? ¿Por qué tengo tantas ganas de echar la papa? ¿Si pido ayuda a una bruja y acaba convirtiéndome en tejido ulceroso puedo denunciarla a la Dirección Pública de Sanidad? ¿Me atenderían en la Dirección Pública de Sanidad si soy un tejido ulceroso y no un ente con apariencia gallarda y humana? ¿Si no me atendiesen, dónde podría denunciarlo? ¿Quizá en El diario de Patricia? ¿Es todo realmente complicado o lo complican para mí? ¿Es lícito que salga a la calle y enseñe el pene?

Greg

Ende. Preliminaries. The alpha, the Maiestas Domini and the portraits of the authors (975)

Querida:

«Tengo muchas posibilidades de convertirme en una mínima porción con aspecto de bloqueador húmedo, y eso, crea una atmósfera extraña y decadente entre el resto de fragmentos, ya sean mínimos, máximos, bloqueantes, desbloqueantes, secos o húmedos, que ven en mi deseo una intolerable intromisión a su extrínseca, pero precisa, íntegra y acorazada, significancia.»

No, no me he vuelto loco. Lo que acabas de leer es el comienzo del primer soliloquio del personaje principal de mi último cuento titulado «Docenas de lámparas pequeñas con litofanías» que me tiene completamente entusiasmado. Dicho personaje, llamado Ham Ham, es un improvisador ofensivo que desnaturaliza todo lo que no toca con las manos, por lo que se ve obligado a palpar todo lo que puede y que piensa que debe prevalecer como sustancia inalterada. Su novia, Fras Fras, no es humana, sino un maniquí antropomórfico de impacto con una peluca rubia en la cabeza y unos labios rojos bastante mal pintados que le dan un aspecto muy semejante al de una uva pasa sultana a la que han intentado hacerle una llave de kárate con un pisapapeles fracturado. Un día Sajo Sajo, que es el perro de Kan Kan, el hermano de Ham Ham, se fractura una pata mientras camina con Cijo Cijo, la amante del amante de Kan Kan. Esta pequeña rotura canina provoca un brutal ataque paranoico en Ham Ham que ve como todo lo que ha sido y parecido en su vida se desmorona. Al principio del capítulo 3, Ham Ham asesina salvajemente a Ñom Ñom, el veterinario lacanofóbico que casi mata a Sajo Sajo al intentar entablillar su pata. Al final del capítulo 4, Ham Ham sodomiza e incendia el cuerpo inanimado de Fras Fras, que arde como una pira de fuego en una combustión perfecta provocando un humo gris y poco definido que le deja fascinado. A mitad del capítulo 5 Ham Ham se cambia el nombre a Hammm Hammm en la oficina del Registro Civil más cercana a la casa de Jem Jem, el único amigo que en esos momentos conserva y al que cariñosamente llama Jem-Jhig-Huu Jem-Jhig-Huu. Al final del capítulo 6, Hammm Hammm decide que ha cometido un error y que su nuevo patronímico le produce vértigo, por lo que regresa a la oficina de Registro Civil y vuelve a recuperar su verdadero nombre. A  mitad del capítulo 9, Ham Ham (ex Hammm Hammm) se come una cabeza de playa por lo que es denunciado por algunos bañistas exaltados y acaba en la prisión. Al final del capítulo 32, un personaje nuevo con un nombre extraordinariamente raro (Gregorio) aparece desembarcando de un buque de pasajeros vacío y no vuelve a aparecer hasta el principio del capítulo 98. En fin, no voy a contarte nada más o perderás las ganas de leerlo.

Te quiere:

Greg Greg

Vincent van Gogh. The bakery in the geest (1882)

Hola.

Mientras te escribo este texto me estoy comiendo dos croissants. Todos los viernes me como dos croissants, sin embargo los jueves me zampo uno, los miércoles medio, los martes el otro medio y los lunes ninguno. Los sábados me trago casi de un bocado una napolitana de jamón y queso y los domingos rezo 60 padrenuestros y 40 avemarías. A veces rezo 61 padrenuestros y 40 avemarías o 60 padrenuestros y 41 avemarías porque me descuento. Una vez incluso recé 61 padrenuestros y 41 avemarías. Algunos amigos dicen que se me está poniendo una cara de panificadora industrial católica de espanto. Pero no me importa, pi pi pi, porque llevo torta, pi pi pi. Vamos de paseo, pi pi pi, en un auto feo, pi pi pi.

A menudo, tras la orgía bollerística siento remordimientos y salgo a caminar. Dicen que cada croissant proporciona unas 400 calorías, por lo que los viernes suelo andar unos ocho kilómetros, cuatro de manera estándar, dos al estilo Rajoy y otros dos a saltitos o a pata coja, según me dé en ese momento. Con esos ocho kilómetros reduzco a cero las 800 calorías por lo que me quedo como antes de haberme zampado los croissants y corro a toda velocidad a comprar otros dos a la panadería más cercana. En ocasiones no corro a toda velocidad a por otros dos croissants, sino que voy trotando o a velocidad mínima, por lo que cuando llego ya han cerrado. Entonces me enfado conmigo mismo y siento la necesidad imperiosa de ponerle la zancadilla a un anciano. Pero si le pongo la zancadilla a un anciano siento remordimientos y necesito volver a mi casa, encerrarme en mi cuarto de las penitencias y apretar fuertemente sobre mi nariz el minicilicio de cobre que robé en una sacristía hace algunas décadas.

La existencia se me hace insoportable. Incluso con la ayuda de unos comprimidos que transforman la abulia y el asqueamiento en jolgorio y liposucción mental. Creo que debería poner fin a este maremagnum de harina de trigo, levadura, azúcar, sal, mantequilla y oraciones. También creo que… ¡Creo que no creo en nada! Lo cual me hace partícipe de creer en algo, pues no creer en nada es creer en algo. Pero si intento creer en cositas, se me pone una cara de embustero de cojones. Y cuando hago verdaderos esfuerzos para creer en lo que veo suelo quedarme ablépsico. Por lo tanto, he llegado a la conclusión de que creer es una completa gilipollez, pero no creer también es una gilipollez, quizá incompleta, pero una gilipollez. Todo lo incompleto tiende a completarse. Y cuando no se completa de forma natural, viene un cenutrio y lo completa. ¡Es increíble! Los imbéciles, que son famosos entre los no imbéciles por no ser capaces de completar nada, se inmiscuyen en las circunstancias ajenas y las completan. La vida es así de absurda.

Tengo la cabeza fría. Por eso llevo una coca-cola colgando de una oreja. El jodido refresco americano caliente es repugnante. Supongo que alguien me dirá que llevo una botella en la oreja. Todos los «alguien» son así. Se creen únicos por ser «alguien» pero, sin embargo, cuando sus madres y padres les pegan una paliza, sumisamente dibujan sonrisas. Yo nunca he sido capaz de poner los labios en posición de sonrisa. A lo único que llego es a esbozar un rostro apesadumbrado a punto de gritar. Y si no grito es porque he llegado a un punto en que me importa todo una mierda.

René Margritte. The human condition (1933)

Se llamaba Roberto y su rostro me recordaba al que pone una pintarroja colilarga cuando un buceador le aprieta con fuerza el clásper con la mano izquierda. Robertitototo, que es como yo le llamaba, era esa clase de persona capaz de confundir el ácido propanoico con el glicol de etileno. Pero no quiero despotricar sobre él ya que hace años que abandonó este mundo y no puede defenderse, por lo que me dedicaré a desbarrar sobre ese tipejo amochado, androminante y algolágnico activo sádico llamado Gregorio López, o sea, yo. Podría comenzar intentando convencer a los posibles lectores de este textito sobre las pocas afinidades que guardo con lo que esos tipos que han estudiado más de cinco años llaman ser humano. De hecho, estoy convencido de que guardo más semejanzas y equivalencias desoxirribonucleicas con la especie Pthirus pubis que con el maldito Homo sapiens. ¡Joder! Ya son las cinco y pico de la tarde. Tengo que salir pitando, pues tengo una reunión muy importante con algunos humanistas antropocéntricos a los que intento convencer desde hace dos meses para que se suiciden o para que se compren unas coquillas y se las coloquen, lo que buenamente prefieran. Supongo que tendré que dejar este auto-desvarío para otro día, o mejor para otro siglo.

Greg «Belle de nuit» López

Pavel Filonov. People (1930)

Amiga:

Escondido en la oscuridad, como un órgano planctónico, contemplo a todos los que se sienten especiales por el mero hecho de ser hijos de tipos y tipas que se sentían especiales por proceder de unos padres que, en alguna ocasión, decidieron ser especiales para distinguirse del resto de tipos y tipas que querían seguir siendo lo que eran, es decir, tipos y tipas que intentaban tragar toda la mierda sin hacerse notar y distanciándose por encima de todo de esos tipos y tipas que se creían tan especiales. A veces asomo la cabeza por un agujero donde crece la luz y contemplo la representación de esos tipos y tipas que se creen tan especiales. Nunca aplaudo porque soy consciente de que esos tipos y tipas que se creen tan especiales necesitan los vítores y aplausos de los que tragamos toda la mierda sin hacernos notar, para seguir tratando de sentirse tipos y tipas tan especiales. La pregunta es, ¿hasta cuándo voy a permitir que esos tipos y tipas que se creen muy especiales sigan creyendo que son tipos y tipas tan especiales? ¡Me gustaría tanto verlos estallar! Y contemplar cómo cada uno de esos jirones de carne muy especial se estrella contra las paredes de sus palacios tan especiales. Y cómo sus mascotas especiales devoran las mejores partes de sus anatomías tan especiales esparcidas por la totalidad de cubículos muy especiales. ¡Todo parece especial cuando se es un cobarde! Incluso las motas de polvo y los finos hilos que vuelan transportados por el viento. El viento no es tan especial. Las nubes no son muy especiales. El día, la noche. Las horas y los minutos. Las huellas. Las huellas delatoras que permiten conocer la procedencia y el destino. Los destellos. Los reflujos. El retroceso. La cesión. El ascenso. Las visiones. La inopia y las malditas promesas. Las circunstancias. ¡El ylem!

Los dedos de mis manos ya no son capaces de dibujar posturas. Ahora las posturas las concibo con los pensamientos. Y no todos son buenos o se originan mediante racimos de positividad o  complacencia. Algunos fueron forjados en lo más hondo de la puta y jodida miseria. Y el infortunio los vistió con harapos, piltrafas y jirones. ¡Oh, Ziusudra, salvaste a la especie equivocada! Los dados dodecaédricos ya no me dan una respuesta que pueda acabar con el resto de respuestas. Miro mi reflejo sobre la sangre en el suelo y comprendo que todo lo que vemos sigue un curso establecido. Y mientras intento tragar un poco de saliva, esa trayectoria constituida trata de legitimar el destino de esos tipos y tipas que se sienten tan especiales por el mero hecho de ser hijos de tipos y tipas que se sentían muy especiales por proceder de unos padres que, en alguna ocasión decidieron ser demasiado especiales para distinguirse del resto de tipos y tipas que prefieren seguir tragando la mierda -propia y ajena- sin hacerse notar y distanciándose por encima de todo de esos tipos y tipas que se creen especiales, aunque no son especiales. La mierda sí que es especial. Tan especial. Y los que se la comen también son muy especiales. Personalmente trato de masticarla lentamente, como si de alguna manera supiese que es la última mierda que voy a poder tragar antes de la total oscuridad. La verdadera, no la que hace que me sienta como un órgano planctónico, contemplando a todos los que se sienten especiales por el mero hecho de ser hijos de tipos y tipas que se sentían especiales por proceder de unos padres que, en alguna ocasión, decidieron ser especiales para distinguirse del resto de tipos y tipas que querían seguir siendo lo que eran, es decir, tipos y tipas que intentaban tragar toda la mierda sin hacerse notar y distanciándose por encima de todo de esos tipos y tipas que se creían tan especiales.

G

Marc Chagall. God creates man (1931)

Hola:

¿Para qué sirve el tipo ese de la barba blanca? Y no me refiero a Gandalf, sino a la representación gráfica de ese perfecto icono exquisitamente manufacturado, esa «cosa» llamada Dios. ¿Para aliviar la ansiedad? ¿La ansiedad que produce conocer que somos unos jodidos mortales? ¿Y además de feos y envidiosos, con el corazón desportillado? Me gustaría tanto salir a la calle y vocear lo que siento. Pero no me dejarían gritar lo que pienso de cada uno, incluido de mí mismo. En un cajón de la cómoda guardo otro cajón que un día perteneció a otra cómoda mucho más pequeña de lo normal, pues perteneció a un tipo que, aunque no era un enano, medía poco más de 156 centímetros. Me lo regaló él mismo, el día que se lanzó desde el borde del muro exterior de su terraza orientada al este. Dicen los que recogieron algunas de sus partes desmembradas por la caída y diseminadas en un perímetro de varias decenas de metros, que su sangre era tan roja como la nuestra. Y según la portera del edificio situado enfrente y que lamió esa sangre, su sabor potente y franco de alta densidad le recordaba a la fruta fresca y madura (sobre todo a arañones y grosellas) con una pizca de vainilla, menta y laurel. Su cajón es de madera de arce con el fondo de pino. Sus medidas diminutas no podrían guardar ni siquiera cinco calzoncillos de marca míos. Por esa razón lo guardo hasta que algún día encuentre a un gnomo y le convenza para que me venda uno de sus cajones. Entonces, cuando eso suceda, meteré ese casi microscópico cajón dentro del diminuto cajón que hasta ahora permanece dentro de mi cajón. ¡Mi cajón! ¿Mi cajón? Mi cajón de tamaño estándar. Mi cajón capaz de almacenar hasta 30 calzoncillos o 60 bragas. O 12 toallas de mano o dos juegos de sábanas y un cubre de aspecto hippi con lunas aplatanadas bordadas con hilo negro de poliéster. Y si alguna vez soy capaz de distinguir entre colcha, edredón o funda nórdica, puede que sienta que la existencia no es tan mierdosa como aparentaba. Y que al final, cada una de las cosas encontrará a cada uno de los cosos y se casarán y serán felices. Por lo menos todo lo felices que una cosa y un coso pueden llegar a ser. ¿Dios era una cosa, no? ¿O un coso? Según la primera línea de este texto, era una «cosa» exquisitamente manufacturada, pero no me enfadaría con nadie que intentara convencerme de que en realidad era un coso. De la misma manera que no discutiría con nadie que tuviera un grano en la punta de la nariz. Puede que me quedara fascinado contemplándolo, pero jamás me atrevería a reírme delante de la cara que lo mantiene. Mantener algo es como amplificar al azar ADN polimórfico. Sirve para algo, siempre que uno sepa para qué sirve ese algo. ¡Algo! ¿Algo? Una vez un algo perdido se metió en mi bolsillo. Todavía debe seguir allí. Desconozco dónde estará ese bolsillo. Supongo que en el armario donde guardo el cajón de tamaño estándar que contiene al cajón diminuto que a su vez protege al cajón casi microscópico. Y ahora voy a despedirme de ti. Necesito seguir sufriendo.

G

Vincent van Gogh. Man, standing, reading a book (1882)

Querida:

Ni los García, ni los Martínez, ni los Gómez, los Sánchez, los González o los Muñoz dieron su voto afirmativo. Los Romero, los Vázquez y los Flores se abstuvieron amablemente, mientras que los Pineda, los Delgado, los Casas y los Méndez ni siquiera se molestaron en acudir. ¿Acudir? ¿A dónde? No tengo ni la más ligera idea. Lo único que sé es lo que he escrito con anterioridad. Que nadie me pregunte el lugar, la hora o el motivo. No me invento nada. La gente puede sacar sus propias conclusiones. Me importa poco cualquier conjetura, sea real, ficticia, absurda o manufacturada. A decir verdad, me importa una mierda cualquier cosa, solo estoy demostrando que soy capaz de escribir usando frases cortas. Ya estoy harto de que me llamen médicos cabreados echándome en cara que la gente necesita respirar. Todo empezó tras la publicación de mi libro Él, o sea, yo, que con 2.893 páginas constaba únicamente de 23 frases bastante largas, unos cuantos millones de comas, 238 puntos y comas y 96 paréntesis. Según los datos que amablemente me proporciona la editorial, hasta el momento se han recibido 92.082 denuncias de lectores con problemas respiratorios y 37 denuncias por picores epidérmicos con acompañamiento de petequias. Sin embargo, la SEORL cita en su último informe algunas cifras que contradicen las publicadas por mi editorial, que a su vez están en discordancia con las que maneja el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. Como verás, es un inmenso lío. Pero más si hemos de dar por buenas las cifras de ejemplares vendidos. Mi editorial se ratifica en que hasta el 18 de diciembre del pasado año se vendieron 26 ejemplares, sin embargo según Nielsen BookScan se vendieron 27. Mi pregunta es: si he vendido 26 libros, ¿cómo es que me denuncian 92.000 lectores? Algo me huele mal. Desde la crisis salina del Mesiniense, nunca había tenido que lidiar con una descompensación tan desequilibrada de números. Y aunque soy un tipo verdaderamente raro, no soy tan esquizofrénico como Sméagol (AKA Gollum). Necesito que alguien me cuente la verdad. O por lo menos una verdad a medias. O una mentirijilla benigna. O que nadie me cuente nada pero que con la mirada me lo cuente todo. O que con la mirada me cuente algo, un poco, lo que sea. Lo que buenamente pueda. O que con la mirada no me cuente nada más que patrañas. O que me deslice un papelito por debajo de la puerta contándo sus mentiras más exquisitas. O sus verdades desquiciadas, absurdas e inconfesables. ¿No te das cuenta? Necesito volver a confiar en los cerdos.

G

Mark Tobey. Patterns of conflict (XX cent.)

Querida (y odiada al mismo tiempo) amiga:

El conflicto es el principio fundamental en el que se basan nuestras existencias. Sin él cada uno de nuestros días y nuestras noches resulta vacío, lúgubre y predecible. Por supuesto, cuando hago mención a dicho vocablo, estoy refiriéndome a su acepción psicológica, es decir, a las inclinaciones más o menos paranoicas y, sobre todo, discordantes e incoherentes, que generan ansiedad, incertidumbre, tristeza o aflicción. El conflicto se produce cuando existe una necesidad utópica de ocultar la absoluta -aunque desconcertante- perfección de la fatalidad. Conozco a un numeroso grupo de gente que admite sin tapujos que sus vidas son un enorme y grasiento (esto último lo añado yo) colmado de felicidad, amor y empatía, lo cual, si es que he de tratar por todos los medios de creerlos, los transforma en unos absolutos perturbados, mentirosos y manipuladores, carentes de escrúpulos y con tendencias maníacas obsesivas inevitables. Y además, feos.

Hace bastantes años uno de esos resbaladizos desequilibrados (y además, feos) se atrevió a escupirme a la cara que yo era un ser maravillosamente sensato (y además guapo) y que se notaba a la legua que aunque me disfrazaba de tipo duro y matón arrabalero no era más que una buena persona dolida con los acontecimientos del pasado. Nada más escuchar sus memeces me despedí de él con un ruido áspero, me dirigí con paso acelerado a mi cubículo de los sortilegios y me concentré con fuerza en producirle una buena colitis pseudomembranosa.  Pero durante la parte más importante del encantamiento me vino a la cabeza la visión fugaz de un clítoris femenino relativamente joven y el hechizo salió disparado por la ventana y aterrizó sobre el bisoñé de mi vecino ocasionándole un agujero de dos centímetros cuadrados. Cuando este se dirigió a mí con cara de pocos amigos y moviendo de un lado a otro la peluca agujereada con las manos, yo me transformé en aire, o quizá en brisa o céfiro, no lo recuerdo bien en estos instantes, y desaparecí de la majestuosa forma en que lo hacen los grandes e ínclitos cobardes.

Existen diferentes tipos básicos o esenciales de conflictos. Según Matias Lucero Santos, experto en hostilidades, disentimientos, desavenencias y contrariedades, los conflictos pueden dividirse en 429 categorías, de las cuales 428 no están aprobadas por la FPA (¿federación de patinaje artístico?) y el resto está pendiente de compulsamiento y convalidación. Se supone que en un plazo máximo de tres siglos, 237 deberían estar totalmente confirmadas o, por lo menos, en lista para una posible revalidación y 24 completamente desnudas y expuestas a la lujuria de los especialistas en la materia.

Llegados a este punto me gustaría hacerme unas cuantas preguntas:
1-¿Cuál es la condición condicionante que me condiciona normalmente?
2-¿Existe la normalidad anormal? Y si es así, ¿por qué no se normaliza de una manera más o menos normal e incondicional?

Supongo que con un poco de esfuerzo podría ser capaz de responderlas, por lo menos a la segunda, la que cuestiona la anormalidad normal y la normalización ínfimamente condicional. Claro que si fuera capaz de responder también a la primera, es decir, la que intenta descifrar los condicionantes de las condiciones ordinarias, mi vida estaría totalmente realizada y sería capaz de morir sin sentir que todo lo que somos, conocemos o parecemos no es más que un vacío repleto de otros vacíos más pequeñajos, realmente vacíos e incontrolados, o vaciados a la fuerza o por una fuerza exterior dotada de libre albedrío. Y es que:

No me quiero enterar, ye ye
que me quiero de verdad, ye, ye, ye, ye
y jamás vendré a pedirme de rodillas
un poquito de amor.
Pero no me lo daré, ye, ye
porque no me quiero ver, ye, ye, ye, ye
porque no me hago ni puto caso,
ni me apiado, de mi pobre corazón, ye ,ye ,ye, ye