Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Tia Peltz. Throughout the Neighbourhood

Así como los ancianos disfrutan acariciando, y sobre todo, clasificando los comprimidos que han de tomarse en el transcurso de un día o una semana, yo me deleito pensando en los padecimientos que ha de soportar mi vecina Adela Rodríguez Rodriguez (el primer apellido con tilde, el segundo sin ella), o como la llaman el resto de residentes, «la jodida loca de la escalera», pues desde hace unos ocho meses y por medio de las creencias que practico (vudú), estoy haciendo su existencia francamente insoportable. Al principio me contenté con provocarle repentinos ataques de tos irritativa, pero sin moco. Cómo vi que eso no la tranquilizaba demasiado, decidí causarle una brutal tos asmática con bastante mucosidad durante un periodo de cinco semanas. Pero la naturaleza vil, despreciable y mezquina de la señora no amainaba, sino que, debido a los sufrimientos que yo amablemente le proporcionaba, su cabreo llegó hasta un punto próximo a la psicopatía vecinal. Ya nadie estaba a salvo de su cólera, de sus barrabasadas o de sus intentos de pelea.

¿Qué se puede hacer cuando un plan fracasa estrepitosamente? La respuesta es sencilla: concebir otro plan o incrementar el poder del primero. Tengo fama de tipo espabilado, es más, para algunos soy realmente una persona lúcida e ingeniosa, pero un poquito haragán. Por culpa de esa congénita pereza, decidí que no valía la pena pensar otro plan y resolví intensificar el original. -A la mierda las toses, con o sin flemas -pensé para mis adentros mientras una especie de calambre jubiloso me recorría la espina dorsal- se va a enterar esta tipeja de lo que soy capaz.

Y de lo que fui capaz me ha convertido en el vengador más cañero de la historia, si exceptuamos a la «pícara viborita», ese personaje de dibujos animados de la Mirich Corporation que siempre se desquitaba de las desgracias causadas por terceros. Me hice con una muñeca de unos 50 centímetros, le abrí el trasero de una manera muy poco ortodoxa, le clavé 5 agujas en lo que debería ser el esfínter anal y solté una risotada tan dinámica, salvaje y aterradora que seguramente debió asustar a algunos cocodrilos cubanos mientras nadaban plácidamente en la Ciénaga de Zapata.

El resto es silencio, pues a partir de ese instante, Adela dejó de incordiar y prácticamente dejo de verse por el rellano. Algunas veces la percibíamos llegar cargada de medicamentos contra las hemorroides, pero en menos de lo que se tarda en comer una ostra Kumamoto del océano Pacífico, desaparecía de la vista. Pasaron los meses y nadie la echaba de menos. Ni a ella, en cuerpo y almorranas, ni a sus desvaríos. La paz se hizo aburrida en la escalera hasta que a Rosendo, el vecino de la puerta cuatro le dio una tromboembolia mientras se probaba vestiditos de gasa y seda Douppioni.

La verdad es que no tengo ni idea de cuál es la razón que me obliga a comportarme como un alcahuete. En realidad este texto iba a tratar sobre mis innumerables virtudes y la forma en que éstas ayudan a la sociedad a seguir adelante. No entiendo cómo he podido desviarme tanto. Cuánta razón tenía mi pobre Tía Federica, hermana de mi padre y casada en segundas nupcias con una foto de Manuel Benítez «El Cordobés» cuando sentenció que yo no era más que un maldito error de su hermano, seguramente debido a un ataque de exaltación varonil o frenesí irrefrenable.

Jacopo Pontormo. Two male figures looking in a mirror and a putto (1518)

EL OTRO SEÑOR M


A menudo intento que no me afecten las cosas, pero lo único que consigo es darme cuenta de lo absurdo que es todo. Siento que de alguna manera estoy perdiendo un tiempo valioso e irrepetible. Pero no porque desaproveche los instantes y sus prostituidas circunstancias, sino por que me siento incapaz de controlar ese sudor frío que recorre cada poro de mi piel cuando los acontecimientos se desarrollan como estaban previstos. ¡Y eso sucede casi siempre! Sobre todo cuando me encuentro cerca de M. Podría llamarlo por su nombre, que por cierto no comienza con esa bella consonante silábica, pero entonces cada una de sus partículas o fracciones negativas anti-leibnizianas acabarían por emerger a la superficie, y ese perfecto prototipo de Triple I (iniquidad, ignominia, infamia), se desataría de una forma exponencial y acabaría por absorbernos a los inocentes que creemos que el cielo y lo que se esconde en él, son lo único que necesitamos para justificar la existencia.


M asesinó a su primera víctima en 1978. Le extirpó sus órganos vitales y los colgó en un semáforo. Había moldeado su primera obra maestra. A esa creación sucedieron bastantes más, según algunos, hasta cerca de 40. Entre el primer y último crimen, su vida pasó por diferentes ciclos. Sería absolutamente injusto para los mártires que ejecutó, enumerar y definir dichos periodos, por lo que me contentaré con copiaros unos versos de su propia creación que resultaron determinantes como prueba para su posterior acusación:


«Su piel promete satisfacción,
pero su sonrisa cercenada
me provocará un verdadero momento de complacencia,
de regocijo,
de intensidad desapasionada.
Y cada vez que recuerde el olor de sus vísceras,
sabré que los instantes helados
son un Todo entre un millar de carencias,
entre un puedo y un no debo,
entre un cambio y una maldita repetición.
Porque no se pueden administrar las formas,
ni se debe poner freno a las percepciones.»


Recuerdo el día que M fue atrapado. Todavía tengo una fotografía de su rostro suspicaz enquistado en alguna parte de mi cerebro. Y recuerdo las palabras que surgieron de su átona boca mientras dirigía su mirada hacia el margen más oriental del horizonte. Desde entonces lo he visitado en el Centro Penitenciario en numerosas ocasiones. A veces hablamos, otras nos miramos a los ojos y permanecemos en absoluto silencio. Una vez me preguntó cuál era la razón de que lo hubiésemos bautizado como M. Yo le respondí que el motivo básico era la semejanza de sus actos de salvajismo con el M del film de Fritz lang. Eso pareció reconfortarlo, aunque me juró que jamás había visto «esa peli». Le prometí solicitar un permiso especial para que pudieran proyectársela, pero cuando averiguó que las únicas copias que se comercializan actualmente son subtituladas, me mandó «a la puta mierda».


Desconozco el motivo que me impulsa a escribir sobre M. Hace demasiados años que dejé el cuerpo de policía. Ahora estoy jubilado y dilapido las horas certificando mi absoluta incapacidad para ser o parecer feliz. Supongo que ese estado de ánimo debe ser utópico, o por lo menos complicado de experimentar. Mi mujer falleció hace cuatro años, sin embargo no consigo quitarme de la cabeza la muerte de mi perro. ¡Es todo tan complicado! Me refiero a los asuntos concernientes a los sentimientos. Creo que debería ser más condescendiente con mis seres queridos. O por lo menos, con los que yo creía que eran mis seres queridos. Me reiría si no me doliese cierta comparación. Alguien dijo alguna vez que mi sonrisa era una copia exacta de la de M. Eso me enfureció y golpeé a esa persona con saña. Luego le pedí perdón. ¡Es extraño! M siempre pedía perdón a sus víctimas después de decapitarlas. Después de degollarlas, asfixiarlas, acuchillarlas, inmolarlas, sacrificarlas. Tantos y tantos «arlas».


M nunca dio detalles de por qué hizo lo que hizo o cuál fue el móvil de cada uno de sus crímenes. La única vez que se acercó a algo semejante a una confesión fue cuando pronunció su (ahora) famosa frase: «Tenía que hacer algo con mi vida». Supongo que todos tenemos que hacer algo con nuestras vidas. Sólo disponemos de una y no es demasiado agradable. ¡Deberíamos guardar las oraciones para el futuro! O por lo menos resguardarlas en una especie de caja negra o dispositivo registrador de verdades ocultas. Quizá esa fuera una forma correcta de perpetuar las responsabilidades. No sé si me explico, pero tampoco me importa demasiado que puedan o no llegar a comprenderme. No creo que nadie, excepto el juez de guardia y los policías que encuentren mi cuerpo -más que nada porque están obligados- lleguen a leer esta pequeña confesión.


Ahora creo que debería comportarme…

Francisco de Goya. La locura del miedo (1819)

Os miro. Os miro y sólo veo insuficiencia teórica. Os toco. Os toco y siento ese avance cíclico que antecede al origen empírico de la vesania. La única base actual de la descomposición sistemática subjetiva se asienta sobre vuestra esencia, porque no sois mejores que las recuerdos que veneráis. Me gustaría tanto poder vomitaros encima. Me gustaría tanto envenenar cada uno de vuestros falsos axiomas. Defecar sobre vuestras calladas esperanzas. Orinar en cada tirita, cada venda o esparadrapo, hasta que al final seáis incapaces de taponar vuestras heridas. Me encanta veros arrastrar las cruces. Quiero veros arrastrar esa jodida cruz. Por favor, arrastrad la cruz o me veré obligado a esputar lo que pienso. ¿Pienso? Claro que pienso. Y pienso en cuantas veces he estado a punto de arrojaros por una ventana. Hacia la calle. La calle repleta de idiotas. Los idiotas que buscan a otros idiotas todavía más idiotas con los que aparearse para proseguir el linaje. De idiotas. El linaje de idiotas que creen que lo saben todo. ¿Acaso sabéis cuántas preposiciones vestirán la última frase de este jodido texto? ¿O cuántas de esas preposiciones sufrirán de esa maldita metábasis? ¿Conocéis las condiciones, los requisitos o las restricciones? ¿El margen, la diferencia o algunas de las conclusiones?

El triunfo del tiempo es irreversible. Pronto no seréis capaces de escribir vuestros propios nombres ni con la ayuda de una falsilla. Vuestras madres sabían lo que hacían. Por eso lo hicieron. Lo hicieron. Podían haber hecho trampa. Pero las trampas se refugiaban en sus cerebros. Podría explicaros el aspecto determinista-erudito de cada una de las falacias que salieron de sus bocas y volaron en todas las direcciones. Yo estuve allí. Yo estuve allí y pude ver todo. Pude ver como el arrepentimiento se convertía en carne. Pude oler cada arteria chamuscada y fui capaz de distinguirlas, ordenarlas y clasificar unas pocas. El resto perdió la definición de sus contornos y fueron vilmente desdibujadas. Algunas incluso padecieron estupro, violencia o profanación. Y mientras esos desechos de médulas, sustancias, nervaduras y flujo se arremolinaban en una especie de falso torbellino colmado de evidencias inflexípedas e indefectibilidades inveteradas, mi sonrisa blasfema, impía y escéptica se transformó en una gran y flexible consecuencia indeterminada.

La impostura de la insatisfacción me reclama. Puedo escuchar esos malditos siseos, aunque no soy capaz de  interpretarlos. Puedo atraparlos, inmovilizarlos y pintarlos de algunos de esos colores inexistentes que tanto molestan a los espectros que danzan cuando las olas de mi memoria golpean las rocas de mi lucidez, pero no puedo analizarlos. Ni siquiera apostillarlos. Nada sucede como está escrito. Todos los sucesos vuelan directamente hacia ninguna parte. El resto, no es más que cualquier o todas las partes. A veces se puede observar a las pequeñas porciones de un todo absoluto desplazándose hacia las intensidades inusuales que malviven en las coherencias involuntarias.

Sé algo que nunca se ha hecho público. ¿Puede alguien, desde su pretendida realidad autoinducida, sospechar de la confusión ideológica que se desprende de cada una de las mesiánicas frases con las que intento apalear vuestras amodorradas sensaciones? Sé algo que nunca se ha hecho público. Pero no puedo sacarle partido. Quizá debería guardarlo dentro de una arqueta, pero no tengo arquetas. Y las cajas están repletas. Los baúles, los cajones y los maletines ya no me pertenecen. Los cofres, las urnas y los compartimientos secretos los destino a diferentes menesteres. ¿Debería mostrar mis cartas y escribir lo que sé?  ¿O lo que entiendo que debería ser? ¿O lo que no es y nunca podrá ser? ¡Sólo quiero recoger los beneficios! Y confundir a los que todavía creen que hay cierta bondad natural en mi interior.

Rembrandt Harmenszoon van Rijn. El filósofo (1631)

Mi condición es la misma, aunque la situación no resulte tan trascendente. La cuestión es, ¿debo perpetuarme en el mismo emplazamiento hasta que la permanencia suponga un arriesgado contratiempo? No intento resolver el enigma. No necesito sentir ninguna clase de armonía en la distribución. Sólo quiero estructurar los sucesos y, si es necesario, arrancarlos de donde los depositó el tiempo. Sus intervalos. La irreversibilidad. La entropía.

Creo que debería dar un último paso y determinar las razones por las cuales no soy capaz de atravesar los cientos, las miles de coordenadas que impulsan a las invariancias a permanecer intangibles.
Admito que cada uno de los uróboros que maldijeron algunos de mis días y la práctica totalidad de mis noches no son sino alteraciones de un núcleo gestante que no debió sobrevivir.

Siempre que me zampo un aguacate acabo desvariando. Quizá debería comer manzanas o melocotones y dejar a un lado esta maldita fruta que transforma por completo mis circunstancias, mis anhelos. Pero me gustan sus huesos y a menudo los sumerjo parcialmente en agua y obtengo pequeños arbolitos que acaban muriendo al cabo de unos meses. Mueren porque soy como un simio, es decir, inestable y testarudo. Poco importa que mis amigos piensen que soy la perfecta radiografía del humanismo, de la consideración o de la piedad. ¡Soy un puto mono! Y mato el tiempo despiojando a un muñeco de trapo. Y cuando no tengo ganas de espulgarlo acabo violándolo por delante y por detrás. Por arriba y por abajo. De frente y de costado. Y cuando mi concupiscencia ha sido saciada hasta límites insospechados, lo crucifico mientras dibujo sonrisas sádicas de satisfacción en las comisuras de mis labios pecadores.

Mi condición es la misma, aunque la situación no resulte tan trascendente. La cuestión es, ¿debo perpetuarme en el mismo emplazamiento hasta que la permanencia suponga un arriesgado contratiempo? No intento resolver el enigma. No necesito sentir ninguna clase de armonía en la distribución. Sólo quiero estructurar los sucesos y, si es necesario, arrancarlos de donde los depositó el tiempo. Sus intervalos. La irreversibilidad. La entropía.

Cuadro desconocido. Autor desconocido.

Me encanta mirar por la ventana. A veces escucho el plañido caquéctico e isócrono que emite el mundo al rotar. Otras, simplemente, me contento con imaginar perspectivas axonométricas. Hoy, es decir, hace un rato, he intentado deducir qué es lo que podría sucederle a un color primario cuando se le hace estallar al aprisionarlo entre dos o más colores neutros, ya sabéis, esas tonalidades viles y perniciosas expulsadas del círculo cromático por haberse atrevido a cambiar su saturación elemental por otra más compleja. Y he llegado a tres conclusiones principales y nueve secundarias. Omitiré las resoluciones complementarias, que se me antojan abuhadas y tan blandas como la secreción orgánica que producen algunas plantas y me ceñiré únicamente a las deducciones primordiales, que tantas veces han hecho que me sienta el perfecto adlátere ciclotímico, ese que en lugar de imprecar a partir de sus própios impúlsos erráticos, se contenta con elogiar a cada uno de esos malditos escrúpulos patológicos que hacen que me encierre en mí mismo bajo una tonelada de epifragmas ajenos.

Conclusión número 1:
He decidido dejar de pensar en el pasado. Ayer lo hice de nuevo y la experiencia volvió a resultar extremedamente amenazadora. Pensé en mis 19.964 días previos, es decir, desde el día de mi concepción hasta el momento anterior a los mismos instantes en que me encontraba. Pero no pude llegar demasiado lejos, pues unas terribles ganas de vomitar hicieron que me levantara y corriera al aseo, con tan mala fortuna que, cuando recordé que mi pisito carecía de váter y que cuando necesitaba demostrar mis humanidades excrementales bajaba al bar de la esquina o directamente tomaba posesión del arriate principal del parque público más cercano y lo convertía en un extraño compuesto de deyeciones, zurullos y orín, fue demasiado tarde y la regurgitación se desplomó sobre el suelo, tomó forma de un demonio abstracto e intento copular con mi ano, totalmente confundido, cansado y sumiso.

Conclusión número 2:
Jamás volveré a reír. Además de producir arrugas, la hilaridad provoca, se fanfarronea y compromete a la totalidad de nuestros actos simples, tan habituales en la vida diaria, como podrían ser acuchillar, desmembrar y bañar en cal viva los exoesqueletos de los blatodeos que tan febrilmente recorren nuestros aposentos por las noches, sin invitación y con esa extraña alevosía típica de los insectos fotofóbicos. Es preferible el llanto a la carcajada. Incluso a la sonrisa o la risotada. Algunos plañideros profesionales tienen un poder excepcional para reconstruir las falencias que anidan en sus interiores. Adormecen sus instintos primarios, es decir, ese conjunto de pautas de conducta que pelean como un Betta enfurecido por abrirse paso ante tanta inútil felicidad y utilizan ese poder para atafagar y encocorar sin remordimiento y en todas las direcciones. Es permisible el lloriqueo y el sollozo, pero todavía más si están acompañados de rabietas, berrinches y pataletas.

Conclusión número 3:
Es evidente que no me encuentro en pleno uso de mis facultades mentales, pero ¿importa algo esa fruslería, esa jodida nimiedad? Ninguno de vosotros está cuerdo. Sois un círculo dibujado por un niño sin miembros. Un crio nacido del vientre de un espectro inferior al que no se le permite materializarse. Un rorro malcriado y henchido de pústulas sangrantes y abcesos repletos de pus y podre. Y yo soy vuestro esparadrapo. Vuestra venda adhesiva y vuestra ligadura. Si queréis desinfectaros, antes tendréis que recordar cómo se peca.

Marko Pogacnik. Cards

Toda negación es el resultado de una consecuencia inicial. Excepto en sujetos como Loreto, mi prima por parte de madre. Ella actúa según órdenes de su espíritu y éste, se encuentra totalmente deshumanizado y muy cerca de lo que algunos no dudarían en denominar vesanía pasional e impetuosa. Pero no es de Loreto de quien me gustaría escribir, sino de su hermano Cosme, un tipo presuntuoso, inadaptado y repleto de escrúpulos patológicos que una vez estuvo a punto de asesinar a un repartidor de hielo que no llevaba hielo, encima. El problema es que esta nota podría acabar en sus manos y entonces mi vida no valdría gran cosa, por lo que he decidido componer este texto a partir de recuerdos sobre una persona que ha sido muy importante en mi vida: yo mismo.

Yo mismo nació en un pueblucho de mierda parapetado tras el macizo montañoso que delimita dos provincias. A la edad de 16 años intentó atracarse a sí mismo y fue internado en un colegio de señoritas de espalda ancha. Seguramente por esa razón se hizo nadador profesional aunque nunca nadó para nadie. El 15 de febrero de 1969, una fecha que pervivirá en la infamia, Yo mismo diseñó un cartabón de forma atomatada con plastinudos y papelitos ennumerados extraidos de un turnomático que robó en una carniceria. El cartabón no le llevó a lo más alto de la ciencia, como él creía, y eso le sumió en una depresión que duró 23 segundos, tras la cual, Yo mismo se dirigió con aspecto apesadumbrado hacia su hogar y se dedicó a imitar a un ratoncillo durante 19 días seguidos. El día número 20 su padre entró en la ratonera y lo sacó a puntapiés gritándole que ya era hora de que se buscara una mujer o una rata y encauzara su jodida vida. Y eso es lo que hizo. El 35 de abril, Yo mismo orientó su existencia hacia el norte y rápidamente le creció musgo y liquen en la barbilla. Se guardó el musgo para utilizarlo en el Belén de Navidad y vendió el liquen a un tratante de organismos simbióticos que, en lugar de venderlo y obtener una suculenta comisión, se lo alquiló como alfombrilla de entrada a un coleccionista de felpudos ergonómicos que padecía de heterocromía del iris.

Hace unos cientos de años Linneo dijo que «la naturaleza nunca da saltos». Claro que, mientras pronunciaba tan distinguidas palabras, él permanecía sentado en un sillón estilo Luis XVI. Es probable, pero de ninguna manera execrable, que mientras la naturaleza sigue un curso en línea recta, parte de su extraña relación con el ser humano se desvíe de la dirección principal escogiendo uno o varios atajos. Personalmente estoy cansado. Cansado de escoger vericuetos. Vericuetos con variantes. Variantes sin sentido. Cada sentido es blando como la resina. En mi opinión, la resina es como el petricor, pero sin el procedimiento bacterial producido por esporas. ¡Creo en la imprecación! Y estoy convencido de que es necesaria para resistir. Resistir tantos embustes, tanta porquería. A veces me siento como un lemniscate garabateado por un niño al que le faltan los brazos. ¡Y le sobran las piernas! ¿Por qué estoy tan abuhado? Es extraño, estoy sudando pero me gustaría jugar al Oshikura Manju. Por lo menos tendría contacto con otras pieles, con otros pedazos de carne. Creo que cada una de las miodesopsias o los fosfenos que atraviesan mis ojos, se enclaustran en mi cerebro y mortifican mi alma, no son más que preceptos sin estructura aparente, que necesitan parasitar a badulaques como yo. Que piensan que lo saben todo y, cuando nadie les mira, se golpean el rostro con jaculatorias, plegarias y súplicas. Y que cuando nadie les siente se enzarzan en disquisiciones, análisis y razonamientos inmarcesibles, que no son más que reflexiones efímeras, tan fugaces como los segundos de una clepsidra.

M.C. Escher. Stars (1948)

Se formaron algunas estrellas, que transformaron el hidrógeno y el helio en carbono y oxígeno. Luego explosionaron y sus restos formaron otras estrellas y otros planetas. En uno de esos planetas vivo yo. Y todavía espero una señal que me ilumine. Esa especie de expansión inflacionaria duplicada en el tiempo. Expandida en la eternidad fluctuante de la densidad infinita, eterna, primitiva e indefinida, aunque variable en su concepción antrópica. ¿Cómo es posible que mis gritos no se escuchen en todos los universos? Necesito invertir el desorden precipitado a través de una falsa dimensión temporal. Necesito colapsar la espiral que se forma en el núcleo. Se supone que somos lo que somos, sin embargo yo no sé quien soy. Ni siquiera admito como real el principio cósmico que rige y ordena cada una de las partículas elementales concebidas por una fuerza superior. No creo que nadie sea lo que se supone que es. Sólo confío en la línea. Quizá de una manera puramente geodésica. Pero no tengo otra alternativa.

A veces sueño que soy capaz de dispersar la luz de las estrellas. ¿Cómo puedo llegar a tener esa clase de sueños? ¿Quizá porque mi subconsciente ya no es capaz de procesar emociones o experiencias? Recuerdo una noche en que soñé que no podía soñar. Puede parecer una estupidez, pero desde ese instante, supe que mis sueños ya no serían irracionales, ni siquiera absurdos. Por esa razón, tengo marcado un instante específico en el tiempo. Y lo utilizo de una manera extravagante, moderada y silenciosa. El principio y el final no son tan diferentes…

William Blake. Satan smiting job with boils (1826)

Querida:

Ayer Facebook me sancionó con 24 horas sin poder postear ni chatear en su red social. Todo porque subí unas preciosas fotos de artistas que trabajaban en el Folies Bergère de París. Las imágenes eran de 1919 y en un par de ellas se veían unos pezones. Lo que me asombró es que me «castigaron» menos de un minuto después de que publicara esa entrada. Ya me habían «avisado» en dos ocasiones por postear cuadros famosos conocidos y antiguos con desnudos. Ni siquiera al óleo se puede enseñar carne, pues los algoritmos que utilizan son implacables. Pero sí se pueden subir imágenes con gente ahogada por querer trasladarse a Europa para buscar una vida mejor, fotos de perros quemados y apaleados por sus vesánicos dueños, o de guerras, muerte y destrucción. Todo este asunto me recuerda a la novela de George Orwell que tanto te gusta. Si eres lista, y me consta que sí, deberías extraer algunas conclusiones. De momento, como ya son casi las 5 de la tarde, me permiten «graciosamente» tomar el control de mi muro, que no deja de ser suyo, ya que están al tanto de todo lo que subo y de lo que escribo, pero no sé como terminará esta surrealista historia cuando lean el cínico -pero verdaderamente justificado- email que les escribí después de que me penalizaran y que te pego a continuación:

Señores de Facebook:


Me acaban de castigar por subir fotos artísticas. Y todo porque dos señoritas que deben llevar siete u ocho décadas muertas enseñaban de soslayo un pezón. Un pezón precioso, todo hay que decirlo. Les doy mi palabra de honor que entre mis agregados no hay ninguno que se masturbe con imágenes de pezones añejos. Y lo sé porque antes de agregarlos les hago un exhaustivo test. Y dado que entre mis amigos (de su red) no existe la perversión y solo comparto con éstos, no con el público, no entiendo la razón de su punición. Podría decirles: no volveré a hacerlo nunca más, pero sería una mentira. El arte está por encima de la censura.


Suyo:


Gregorio López

El propósito de existir se basa en el aprendizaje. No sólo en comer, defecar, follar, mentir y huir. Cada día se aprenden multitud de cosas que se transforman en una especie de inmensa justificación objetiva. Entonces, ¿para que sirve Facebook? ¿Para subir fotos de mascotas, selfies, fotitos de las vacaciones y chistes barriobajeros sobre los políticos? No nos engañemos, a nadie le importa una «mierda picopática» cómo se lo hayan pasado los demás en vacaciones. Y las mascotas en foto no dejan de ser una ficción graciosa pero caramelizada o incluso adulterada. Yo las prefiero en carne y hueso. Sobre las selfies o lo que es lo mismo el espejo supremo de la vanidad bípeda, mejor pasar un tupido velo. Además, para subir esas fruslerías ya tenemos el Whatsapp.

¿Qué voy a hacer a partir de estos instantes? Pues todavía no lo sé. Tengo dos opciones: la primera darme de baja de esta red. La segunda, prostituirme un poquito más y seguir como hacía hasta ahora, pero sin pezones. Me lo pensaré detenidamente. Lo que sí tengo claro es que DE NINGUNA manera voy a seguir subiendo fotos personales, o por lo menos lo voy a intentar. A buen entendedor, pocas palabras bastan.

PD: ¡La que se ha armado debajo de mi casa! Resulta que al afilador le debe haber dado un brote psicótico porque ha cambiado la grabación de siempre, ya sabes, esa de «Nena, ha llegado el afiladoooor…» por una que más o menos, y si la memoria no me juega una mala pasada, decía algo así: «Nenaaaas, ha llegado el cunnilingueador…» Ahora mismo la calle está plagada de policías y le acaban de poner unas esposas en las muñecas y un pedazo de jabón de potasa en la boca. Veremos como termina todo.

Jacek Yerka. Morning self-biter (2009)

Querida:

Hoy es viernes, el día que más odio después del lunes, martes, miércoles, jueves, sábado y domingo.  Las calles están pobladas por una extraña y rica variedad de gente que caminan de un lado a otro sin ningún motivo aparente. La mayoría de ellos parecen sentirse colapsados, quizá deprimidos, pues saben que una buena parte de las cosas que les sucederán hoy no serán más que una jodida repetición de jornadas anteriores. ¡Unga, unga, unga! Perdón, no he podido evitarlo. Creo que desde hace unos cuantos meses padezco una variedad textual del Síndrome de Tourette. O puede que simplemente necesite llamar la atención. La verdad es que siempre me ha gustado involucionar de forma totalmente independiente, aunque a veces es necesario recrearse en los retrocesos evolutivos de la muchedumbre que me rodea y que, hasta hace muy poco tiempo, trataba de esquivar de todas las maneras posibles. A veces pienso que debería tomarme un par de litros de flogoprofen con etofenamato y poner fin a esta alucinación en que se está convirtiendo mi adaptación al mundo de los miserables, pero siempre acabo sustituyendo el analgésico por coca cola, con lo que me encuentro cada vez más sumido en la desesperación y los gases estomacales. Daría todo mi capital, que en estos momentos asciende a tres euros, por un poco de paz mental, espiritual y física.

Hace un rato he sentido que algo se movía junto a mis pies descalzos. Al agacharme he advertido que una extraña insuficiencia con aspecto de ausencia absoluta trataba de morderme un tobillo. Mi rápìda reacción ha sido determinante para salvar la vida. No conozco a nadie que haya sobrevivido al mordisco de algo que no existe. Después de tranquilizar mis nervios y preguntarme si no debería estar internado en una especie de lazareto bastante alejado de la civilización, he optado por concentrar mi atención en las arañas gigantes y de aspecto metálico que anidan en alguna parte del techo. No las he visto nunca, pero sé que existen porque a menudo he escuchado las vibraciones que emiten cuando se aparean.

El momento más temido por cualquiera que pueda definirse a sí mismo como vesánico competente, es aquel en que tiene que diferenciar lo que es real de lo imaginario. Yo acostumbro a registrar cada visión que me parece subjetivamente inexacta en una libretita que siempre llevo en un bolsillo y que se alimenta con las fibras sintéticas del forro que la cobija. A menudo la saco de su celda sedosa y la maltrato apretándola con fuerza con los dedos de una mano. En sus hojas malviven verdades, errores, excusas y justificaciones. Nadie conoce su existencia. Es un secreto que pienso llevarme cuando desaparezca. ¡A veces creo que ya he desaparecido!

¡Unga, unga, unga!

Pietro Longhi. Fall of the giants (1734)

Amiga:

El fracaso es siempre el resultado de una o varias adversidades concretas. Por lo menos yo no conozco a nadie que haya fracasado abstractamente, aunque supongo que con la cantidad de cenutrios y tipos raros que pululan por el planeta, quizá no debería ser tan taxativo. Es cierto que cometemos multitud de errores cada día, pero también es evidente que nos negamos a aprender las enseñanzas que nos brinda cada fracaso, contentándonos con asumir el importe como «algo que tiene que suceder» o echándole la culpa a terceros. Tengo un amigo que lleva una cuenta exhaustiva de cada fracaso. La última vez que hablé con él me dijo que ya iba por los 23.298.339´5. Cuando le pregunté por ese «y medio» me respondió que una vez no pudo llegar a fracasar completamente porque le dio un infarto intestinal mesentérico y lo tuvieron que ingresar de urgencias. Cuando le dieron el alta, intentó terminar por completo con el fracaso pero le fue imposible proseguir desde el punto en que lo había dejado.

La felicidad no existe. La perfección es una quimera, tal vez un delirio. La paz sólo existe para el cenobita más obstinado y que, por supuesto, padezca de hipoacusia total. Convivir con humanos es una forma de perder el tiempo, la libertad individual y el respeto hacia uno mismo. Por esa razón yo comparto mi vida con tres caracoles. Anteriormente la compartí, durante bastantes años, con mis demonios interiores, pero éstos se largaron cuando vieron que yo era disfuncional para con sus anhelos y pretensiones. Los gasterópodos no hablan, no te llevan la contraria, no se ponen a llorar cuando te olvidas un día de decirles lo guapetones que están, no corren a comprar modelitos y se deprimen cuando llegan a casa y desempaquetan las compras. En resumidas cuentas: los caracoles son el futuro de la supervivencia del planeta Tierra. Encima comen de todo y se pasan la mayor parte del tiempo dentro de sus espirales pensando en sus cosas.

Fracasar implica tener que darse explicaciones a uno mismo. Puede que eso no sea demasiado duro para alguien que está acostumbrado a hablar con su reflejo, pero, ¿y para los individuos disfémicos? ¿O para los afásicos, disfónicos, disliálicos, glosolalíacos, ecoliálicos, disartríacos, aprosódicos, anartriacos o anomíacos? Incluso los vampiros, que no se reflejan en los espejos podrían tener serios problemas. Lo mejor que se puede hacer para no fracasar es no intentar. Si no se tiene un propósito, dificilmente se llega al despropósito. Otra manera de mitigar los fracasos, aunque mucho más salvaje, es estar muerto. Los muertos jamás fracasan, de ahí que haya tantos en los cementerios.

Ahora debo dejarte. Dentro de unos minutos va a llegar el forense y aún tengo que bajar a comprar unas pastitas. Supongo que volveré a ponerme en contacto contigo mañana. Narrarte mis penas cada día consigue que evacue mejor sin tener que acudir a laxantes.

Un beso