Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Eric Penington

Hola otra vez:

Colecciono cogniciones simultáneas. No me importa demasiado si alguna de ellas entra en conflicto con otra idea o propósito. Incluso me es totalmente indiferente que puedan llegar a ser incompatibles con parte de mis argumentos primitivos o con algunas de las demostraciones futuras. El razonamiento, como forma de pensamiento u organización de ideas con el único propósito de llegar a una conclusión, por muy errónea o desacertada que esta sea, ya no obstaculiza esa cualidad innata que hace que mis errores sean más neutralmente exactos e indiscutibles que los del resto de idiotas con los que comparto taxón. Podría calcular cuántos de esos memos alguna vez han estado por encima de mi absoluta y vulgar falta de talento, computando a partir del porcentaje de necedades y ordinarieces que se consideran dignas de un adocenado mental y restando la forma, el procedimiento o las circunstancias. Pero no sería más que otra pérdida de tiempo. Todos sabemos que la simpleza es la propiedad, la cualidad infranqueable que nos hace grandiosos y sublimes a los cretinos que no poseemos ningún valor, a los inútiles que nos vendemos cada día imaginando que la siguiente jornada será diferente. A los imbéciles que cada año creemos que será el último en que nos comportaremos como putas y yaceremos con las leyes que promulga el estado. Esas leyes y disposiciones que nos hacen un poco más pequeños a cada minuto.

Por eso colecciono emociones primarias, truncadas gracias a una o varias palabras mal diseñadas, vomitadas de una boca oscura y herida. Podría enfrentarme con cada una de ellas y sentirme invencible, pero demuestro mas incompetencia ordenándolas de mayor a menor, envolviéndolas en una bolsita de plástico y mostrándoselas a los demonios que me martirizan cada día.

Un abrazo

Roy Lichtenstein. Magnifying glass (1963)

Hola:

Si alguien ha sufrido lo indecible en esta vida, ese ha sido mi amigo Cosme. Hace cuatro años su madre lo ingresó en un frenopático por intentar poner un mini tanga a una patata y desde entonces su vida ha ido de mal en peor. Cuando le dieron el alta de la institución mental, Cosme, al que por entonces llamábamos «Cosme», pero pronunciado con acento nigeriano, decidió de repente que le gustaría saber el por qué de las cosas, pero no de todas las cosas, sólo de algunas pocas cosas, ese tipo de cosas en las que por miedo o simplemente vagancia a nadie se le ocurre indagar. Por eso se hizo escrutinizador de entidades, aunque a él le gustaba más presentarse como indagador de elementos existentes, inexistentes, reales, irreales, concretos o abstractos. ¡Y se ganaba muy bien la vida! Tenía un gran abanico de clientes que iban desde una trapecista, que necesitaba conocer imperiosamente la razón de su fobia a las redes de pesca manufacturadas con cáñamo y fibra sintética en la proporción 40% y 60 % respectivamente, hasta un esquimal de 25 años que odiaba cualquier temperatura por debajo de los 29 grados siempre que la humedad relativa estuviese en discordancia con la velocidad y dirección del viento y que, debido a los trastornos que le producían esas incógnitas, precisaba a menudo con relativa urgencia una respuesta que le satisfaciera.

Todos sabemos que la vida es una mentira, o por lo menos no es una verdad total y mucho menos una realidad consistente. ¿Cuántas veces hemos sentido deslizarse sobre nuestros deseos a los largos dedos de la insatisfacción? A mí me sucede constantemente, por eso no me sorprendió demasiado cuando Cosme fue ingresado en el manicomio por segunda vez. Parece ser que, no hallando respuesta para la cuestión planteada por un cliente, su cerebro entró en la misma fase de tubérculo que la vez anterior y le sorprendieron afeitando las ingles de una cebolla joven. Nadie le preguntó si necesitaba ayuda. Todos dirigieron su dedo acusador a su cabeza y le condenaron sin juicio previo. Ahora se pudre en una celda acolchada del módulo tres. Su madre llora desconsoladamente cuando alguien pregunta por él. Su padre da vueltas en su nicho de lujo en el cementerio parroquial. Yo, en estos momentos me pregunto algunas cosas que realmente no tienen demasiado sentido, pero como Cosme ya no trabaja, no tengo ni idea de a quién dirigirme. Nadie puede ayudarme.

Besos

Jen Mazza

Querida:

Hoy es miércoles. Supongo que para el resto de los inocentes en esta absurda patraña será una jornada más, quizá cargada de imágenes de otros días, ya sabes, esos recuerdos que fluyen desde la parte más recóndita del razonamiento humano y que capacitan nuestro aguante y pasión por sobrevivir un tiempo indeterminado. Me he apresurado a utilizar el adverbio «quizá», porque es un comodín que sólo funciona verdaderamente a través del lenguaje escrito y me evita pensar y buscar otra salida lingüística igualmente innecesaria, además me produce una tremenda hilaridad absurda, complaciente, versátil, voluble…

Mañana será jueves. Yo seguiré intentando arrojar el resto de mi vida a la basura. Por algún motivo que desconozco, continuaré haciéndolo con esta extrema parsimonia con la que me caracterizo como despojo errante;  que sólo sirve para degustar esos segundos inútiles, prefabricados a base de mandíbulas de vida mugrientas y que en el mejor de los casos me proporcionará un epitafio vacío y carente de sentido o lógica.

De una cosa estoy seguro: nunca he existido.

Saludos

Felix Vallotton. Étude de fesses (1884)

Querida amiga:

Mi odontóloga habitual está casada con un oftalmólogo prosopopéyico, pero se acuesta con su neuropsicólogo al que cariñosamente apoda «Eneldo». Su marido, a menudo acude a convenciones en el extranjero y aprovecha para contratar prostitutas de alto standing a bajo precio. Mientras todo esto sucede, el perro de ambos «Cilantro», está incubando una enfermedad letal que acabará con su vida y con la de los dos gatos de la pareja, «Perejil» y «Orégano». Cuando esto suceda, le echará las culpas al, según sus propias palabras, «putero y pichafloja con el que me casé» y lo tirará de casa para siempre. Sin él y sin sus animalitos domésticos será libre para dejar libre esa marejada ciclónica que albergaba en su interior y fornicar como una concupiscente y lujuriosa demente con su amante y, de paso, ahorrar un montón de dinero en psicólogos cognitivistas. Por lo menos eso es lo que la pobre creerá, porque el papanatas seguirá pasándole la minuta de cada revisión de ojos sin atender a ninguna clase de razones. Al sentirse agraviada de esta forma, la infeliz estomatóloga decidirá a su vez cobrarle los empastes, las ortodoncias y las felaciones, por lo cual él se negará en redondo a practicarle los cunnilingus que tan loca la vuelven. Te adjunto diez minutos de sus vidas en texto. ¡Diez minutos que todavía no han sucedido!

ELLA: ¿Me cobras por una simple graduación de ojos? ¿Tan rastrero y a la vez atrevido te has vuelto? Tu mamá se sentiría orgullosa de haber traído un ciclotímico con inmovilidad tónica de pene al mundo. ¡Y además diastémico!
EL: No te metas con mi diastema. A las mujeres les gusta. Dicen que me da un toque sensual.
ELLA: Animal, diría yo.
EL: Cariño, necesitas que te follen un poco o explotarás…
ELLA: Ya me folla tu hermano. Y mucho mejor que lo harías tú, estúpido hijo de….
EL: ¿Pero si yo no tengo hermanos?
ELLA: ¿Te acuerdas de Federico?
EL: ¿Tu loquero?
ELLA: No es loquero, es neurólogo y psicólogo.
EL: Siempre me hizo gracia ese tío. ¿Sabes que es gay?
ELLA: ¿Cómo que es gay?
EL: Si, gay. Ya sabes, marica…
ELLA: Conozco perfectamente el significado de la palabra gay.
EL: Pues eso. Es gay. Pero que me querías decir de él…
ELLA: No es gay.
EL: Si es gay.
ELLA: No es gay.
EL: Si es gay. Y si continuamos así esto parecerá un guión de Almodóvar.
ELLA: Me acuesto con él desde hace dos años y te puedo asegurar que no es gay.
EL: Bueno, eso me confesó una vez mientras retozábamos juntos en tu colchón viscoelástico.
ELLA: No es viscoelástico. Es de látex natural. ¡Siempre supe que eras un marica despreciable!
EL: No soy marica.
ELLA: Sí eres marica.
EL: Cuando me junté contigo era heterosexual, pero después de hacer el amor varias veces me transformé en bisexual convencido. Menos mal que ya no te tengo que ver desnuda o acabaría manflorito.
ELLA: Eres un maldito hijo de perra dendrofóbico. Voy a matarte. Voy a matarte.
EL: No soy dendrofóbico.
ELLA: Eres dendrofóbico.
EL: No tengo miedo de los árboles, sólo que me recuerdan una experiencia que tuve cuando era un chiquillo…
ELLA: Deberías crear una fundación llamada «Estúpidos en acción»…
EL: ¿Y me lo dices tú, que tienes una tendencia infantil a poner nombres de hierbas aromáticas a los animales y a la gente? Por cierto, el tomate no es una hortaliza, es una fruta, so mema…
ELLA: Imbécil sádico y antropomorfista.
EL: No soy antropomorfista.
ELLA: Sí eres antropomorfista.
EL: No soy antropomorfista.
ELLA: Sí eres antropomorfista.

Es una lástima que la mayor parte de las relaciones humanas acaben de esta manera. Con bochinches y vejaciones a partes iguales. Quizá si nos relacionáramos sentimentalmente con animales la cosa fuera mejor. Pero claro, antes habría que cambiar las leyes. Una vez conocí a una tipa que se acostaba con su carpa de colores. Hasta que ésta murió asfixiada mientras hacían alguna guarrada no apta para miembros de Opus Dei. En fin, creo que lo mejor es permanecer sólo y atento hasta que llegue la hora final. ¡Joder! Como odio las palabras acabadas en «nal».

Un besazo.

Vasily Perov. The old man on the bench (1880)

Hola:

Esta mañana muy temprano he ido al médico. Mientras esperaba mi turno en la sala de espera, rodeado de decrépitos ancianos y griposos varios he tenido una especie de punto de inflexión paradójico. Todo ha comenzado cuando un abuelito, pequeño como una estatua de gnomo, y con un rostro que expresaba a partes iguales bondad y asqueamiento, se ha sentado a mi lado y ha iniciado esta conversación:

ABUELO: Buenos días. No sé para que vengo, si al final me voy a morir igual.
YO: Buenos días. Bueno, sí, eso es cierto…
ABUELO: No me mires así, tú también acabarás en una fosa…
YO: Y es posible que antes que usted.
ABUELO: Eso nadie lo sabe. Si fuera religioso, quizá diría que sólo Dios lo sabe. Pero afortunadamente no creo en nada ni en nadie.
YO: Vaya, como yo. ¿Es usted algo parecido a un nihilista?
ABUELO: Nada de parecido. Soy un nihilista furibundo desde que cumplí los 52 años…
YO: Yo cumplo esa edad en enero
ABUELO: Yo también soy capricornio. Cumpliré 89 el día 14.
YO: ¡No puede ser! ¡Yo también!
ABUELO: ¿Acaso creías que eras el único ser en la Tierra que cumple ese día?
YO: No, desde luego…
ABUELO: ¿Puedo preguntarte algo?
YO: Claro, siempre que no me cueste un esfuerzo contestar…
ABUELO: ¿Querías a tu abuelo materno?
YO: Muchísimo. No me diga que usted es él reencarnado…
ABUELO: No, no. Yo jamás me reencarnaría. Y menos en un miembro de la familia López.
YO: ¿Cómo sabe que soy un López?
ABUELO: Soy bastante listo. Algunos incluso dirían que soy un poco brujo.
YO: ¿Ah, sí? Dígame: ¿Cómo fue el puerperio de mi parto? Para mi madre, me refiero.
ABUELO: ¿Sólo preguntas cosas que sabes que no voy a poder responderte? ¿Quieres echar por tierra mis supuestos poderes adivinatorios?
YO: Jajajaja.
ABUELO: Tu madre tuvo un posparto bastante normal. La que tuvo un mal puerperio fue tu abuela. Cuando parió a tu madre casi enloquece. Ya sabes…depresión postparto.
YO: Es increíble. Al final voy a creer que usted es un mago o un adivino. O quizá un embaucador con mucha suerte…
ABUELO: En todo caso sería psicología. La suerte no sirve para conseguir el índice de aciertos que estoy demostrando.
YO: En serio, ¿Está usted convencido de que es un nigromante, un adivino o algo así? Un nihilista brujo. ¡Dónde iremos a parar!
ABUELO: Yo no he dicho que sea un adivino o un brujo.
YO: Si lo ha dicho…
ABUELO: No. He dicho que «algunos dirían que soy un poco brujo».
YO: Cierto. Perdóneme.
ABUELO: ¿Cuándo vas a comenzar a tutearme?
YO: Es la costumbre.
ABUELO: ¿Las ocho y veinte? Me quedan cinco minutos para entrar.
YO: ¿Está enfermo?
ABUELO: No demasiado. Sólo un pequeño e inoportuno cáncer de hígado ¿No te gusta el bonito color amarillento de mi piel?
YO: ¡Dios! Lo siento…
ABUELO: Creía que tu también eras un nihilista…y por lo tanto, ateo.
YO: Ha sido una puta expresión. ¿Está en tratamiento?
ABUELO: No existe tratamiento para contrarrestar el futuro. No, no me he sometido a quimioterapias ni nada parecido. Hace un par de años me dieron seis meses de vida. Y mira, aquí estoy todavía. Vengo a por recetas para mi hija, que está impedida en la cama.
YO: Lo siento mucho. Yo…
ABUELO: Deja ya de sentirlo. Si no lo siento yo…. ¿Por qué razón deberías sentirlo tú? Vaya me llaman. Tengo que entrar. Ha sido un placer. Ah, por cierto. Soy tu tío abuelo. El hermano pequeño de tu abuelo Vicente.

Si te dijera que me quedé perplejo sería un eufemismo. Me sentí de piedra. Pero me esforcé y me dirigí al aseo a mirarme al espejo y sobre todo a lavarme la cara. Cuando salí, pude ver al supuesto familiar dejando atrás la consulta y andando no demasiado lentamente hacia el ascensor. Cuando desapareció volví a sentarme en la misma silla que ocupé anteriormente hasta que una anciana, bajita como una talla en piedra de sirena y con un rostro que me recordaba al de una Santa que hubiera blasfemado en su rincón favorito durante décadas, se sentó a mi lado. Cuando iniciaba un amago de comunicación, rápidamente y sin siquiera contestarle, me levanté como un alucinado y cambié de sitio.

Uno o dos abrazos

Claes Oldenburg. Plug (1970)

Querida:

Todos los electrodomésticos de mi hogar se están rompiendo. Afortunadamente lo hacen con un cierto orden programado pero absurdamente obsolescente. En el espacio de dieciséis días se han roto la lavadora, la nevera, una de las televisiones de plasma, el reproductor de Dvd, la tostadora, la licuadora, el Smartphone y el vibrador anal que gracias a su delgadez y flexibilidad me producía sensaciones tan intensas e internas.

Si no fuera porque la vida me ha hecho un tipo duro y poco propenso a los berrinches, ahora mismo debería estar haciéndome el harakiri. Pero olvidé mencionarte antes que mi supercuchillo eléctrico con botón de inyección también se rompió hace unos pocos días, cuando me preparaba un bocadillo de jamón. ¿Por qué vivir es tan duro? ¿Cuál es la razón de mi mala suerte? Me siento triste. Ahora mismo echo de menos mi querido vibrador anal, ese que gracias a su delgadez y flexibilidad me producía sensaciones tan intensas e internas.

Generalmente, cuando comento con alguien lo poco que duran los electrodomésticos, cada uno de mis interlocutores invariablemente me da la razón y me cuenta sus desventuras con ellos. Pero eso no es suficiente para mí. Necesito saber por qué razón los fabricantes quieren ganar dinero, tanto dinero y tan rápidamente a costa de los idiotas, es decir, tú, yo y cada uno de nosotros que parece que no puede pasar ni diez minutos sin su robot de cocina o electrodoméstico favorito estropeado. ¿Sabes cuál es el único que echo verdaderamente de menos? A Martín, que es el nombre que puse a mi vibrador anal, ese que gracias a su delgadez y flexibilidad me producía sensaciones tan intensas e internas.

En estos momentos de mi vida, en los que el tiempo vuela de un modo supersónico y cada día sólo dura un pequeño instante, tengo que malgastar parte de esos momentos en hacer cábalas para poder llegar al final del mes sin demasiados números rojos desfilando con esvásticas. Al mismo tiempo que la existencia se escapa luciendo lencería sexy, tengo que frecuentar conversaciones diarreicas que poco o nada hacen por mi intelecto y contemplar cómo todo lo que alguna vez funcionó o desempeñó su propia actividad ahora se para, falla, o explota. Si no fueras tan sensible te explicaría cómo se cascó mi vibrador anal, ese que gracias a su delgadez y flexibilidad me producía sensaciones tan intensas e internas.

Un besazo

Jeffrey Smart. The traveller (1960)

Amiga:

Esta mañana he cogido el 32 para darme una vuelta (me enloquece ese número, sobre todo porque me recuerda a cierta posición sexual bastante difícil de practicar). Yo, cuando me aburro más de la cuenta, uso los medios de transporte públicos para malgastar un poco de tiempo: me encanta que me trasladen de un lugar a otro como si fuera un fardo viejo repleto de objetos discordantes o incluso un saco de patatas Kennebec. Mientras dejo que un tipo mal afeitado me pasee por la ruta establecida, suelo mirar por la ventanilla, aunque siempre veo las mismas manchas borrosas que la gente va dejando tras de sí cuando intenta hacer lo que mejor sabe: huir hacia ningún lado, a toda prisa.

Pero creo que empiezo a divagar sin sentido y me estoy perdiendo en la narración de los hechos. Continúo. Me encontraba tranquilo y menos infeliz que de costumbre mientras leía el «Manual casero para acortar penes de dimensiones considerables» cuando un abuelito se ha sentado a mi lado y me ha estornudado en la cara. Supongo que no lo ha hecho a propósito, pero sin pensarlo dos veces me he abalanzado sobre él, lo he agarrado con fuerza por el cuello y he intentado estrangularlo de una manera muy poco compasiva. Aunque sin suerte, pues una señora con un aspecto similar al que tienen las marujas que leen Telva ha intentado que lo soltara dándome golpecitos en la cabeza y, al final, lo ha conseguido, justo cuando el rostro del anciano alcanzaba ese bonito color «azul cadáver» que tanto adoraba Andrei Chikatilo.

Como no soy tan malo como parezco, después de la refriega me he cambiado de sitio y he continuado leyendo, pero justo antes de la parada donde normalmente, a esa hora, sube una tía que está como un tren de alta velocidad, el viejecito ha empezado a temblar mientras de su boca salían una especie de babas pegajosas verdes. Cuando la mujer que antes le había salvado la vida ha corrido a socorrerlo por segunda vez, éste se ha levantado de un salto muy poco humano y con las manos huesudas se ha arrancado la piel de la cara, dejando al descubierto una faz extraterrestre que por momentos me ha recordado a la de un pejegato zangoloteante. Del lugar donde antes se ubicaban sus orejas ahora brotaban una especie de tubos carnosos bastante parecidos a los de un cordón umbilical, y de sus ojos monstruosos brotaba sangre y bilis. Espantados por lo que estábamos viendo la tipa superhéroe y yo, los únicos pasajeros en ese momento, hemos intentado salir por una ventana, aunque si quieres que te confiese la verdad, hemos acabado copulando en el suelo, mientras el ser infernal se comía al conductor.

En estos momentos ya estoy en casa. Por alguna extraña razón antes de subir he comprado el Telva de este mes en el kiosco y ahora estoy haciéndome una tortilla. Mientras bato los huevos no dejo de pensar en ese ser espantoso y en los músculos uterinos de esa mujer. Supongo que con el tiempo olvidaré la experiencia. O quizá no. Te mantendré informada.

Un besazo

John Brosio. String theory (2002)

Amiga (¡Cuánto tiempo!):

Como hereje, apóstata e impenitente rechazo mis derechos a la salvación eterna. Estas palabras, nacidas y fortalecidas en alguna parte de mi cerebro alexitímico, y sin estar todavía emponzoñadas por las alucinaciones hipnopómpicas que se producen en mis obligadas vigilias, deberían bastar para ganarme un pequeño rincón en alguna parte de ese infierno creado a partes iguales con zabaione y petaflop.

No debería estar vivo, y tú lo sabes, por esa razón me he disfrazado de olor neutralizado. Mientras me reflejo en el destello de luz engendrado por los muones, algunas partículas olorosas se desintegran. Las que no sucumben se esconden en los cenotafios fabricados con piedra artificial y plaquetas decorativas que alguien, alguna vez, tuvo el valor de construir para librarlas de las ocultas, pero manifiestas, colisiones que se producen en nuestra realidad física.

Intento mirar hacia el lado que nadie reconoce porque no existe, pero los innumerables escotomas que se alimentan de mis nervios ópticos, y que a menudo interpretan el papel de elementos perturbadores en esta ergástula o absoluta farsa que es mi cuerpo, han decidido vincularse al autosoma recesivo que me legó la ridícula bonhomía de mis ancestros.

¡He decidido seguir complicándolo todo!

Un beso

James Jean. Hive (2008)

Amiga:

Mi perro Nazario ha vuelto a ciscarse en la alfombra y yo me he visto obligado a pegarle una buena tunda. Mientras le sujetaba por la trufa y le arreaba con un periódico en el trasero he sentido unas repentinas ganas de algo, pero no recuerdo exactamente de qué. Después de limpiar la alfombra con varios productos químicos de diferentes marcas y con aromas repugnantes, me he sentido bastante cansado, me he tumbado en el sofá y he pensado en algo nuevamente, pero aunque tampoco recuerdo nada, estoy casi seguro de que era algo totalmente diferente al «algo» anterior. Existen muchas clases de «algo». Algunos son compatibles con la memoria, otros no. Supongo que mis «algo» pertenecen a estos últimos. Sinceramente, no sabes cuánto me gustaría poder recordarlos, pero por alguna extraña razón me resulta imposible. Hace tiempo fui al médico y le expuse mi problema. Él se puso serio y mirándome fijamente a los ojos me dijo que no tenía tiempo para escuchar gilipolleces de un demente paranóico y me dijo algo más. Por supuesto no recuerdo ese «algo más». Yo le pedí perdón y mientras me dirigía a la puerta de salida de su infecta consulta le hice una peineta con la mano y algún movimiento extraño con la cabeza que en estos instantes no soy capaz de rememorar. ¡Caray! ¿Tampoco puedo recordar los «algún»? Hasta esta mañana tenía serios problemas con los «algo», pero ahora se me atragantan los «algún». Si esto sigue así no sé cómo voy a poder hablar conmigo mismo. Y si no hablo conmigo, es decir, con esa parte vesánica y oscura que se parapeta en el hemisferio izquierdo del cerebro, ¿con quién voy a poder platicar? Contigo no puedo, pues odias a la gente que no se expresa correctamente y que es incapaz de sonreír, aunque sea de una manera forzada. Con mi madre tampoco puedo, ya que ella ahora sólo habla con Dios, pero no esa deidad que algunos reverencian. Ella tiene su propia divinidad, un Dios perdido, secreto y lejano. Podría intentar comenzar una amable conversación con algún vecino, pero estaría abocada al fracaso. Mis vecinos son viejos y ya no hablan, sólo escupen mientras maldicen. Yo no sé escupir, pero maldigo de una forma bastante correcta. No puedes hacerte una idea de las veces que he intentado escupir al mismo tiempo que maldecía. Es curioso que algo que parece sencillo, me resulte tan dificultoso. Quizá es que soy demasiado joven para sentir el verdadero vacío execrable y casi perpetuo de la misma manera que lo sienten los ancianos. Pronto estaré tan senil como el más joven de ellos. Cuando eso suceda, el más anciano ya no existirá en este universo. Desconozco el número exacto de universos paralelos que pueden encontrarse fuera del nuestro. Me es indiferente la cantidad de hipótesis posibles y sus probabilidades relativas. Lo único que quiero es poder recordar cada uno de los «algo» y si es posible unos pocos «algún». Creo que no pido demasiado. Necesito parecer normal, aunque por dentro no lo sea en absoluto. Me gustaría ser diferente, aunque la alexitimia esté corroyendo mis deseos y sus supuestas soluciones. Quiero falsificar mi vida. Debería ser fácil hacerlo.

Un abrazo

Maki-Haku. Collection 27 stone

Amiga:

Recojo piedras del suelo, las agrupo por tamaño y formo pequeños montoncitos con ellas. Cuando tengo varias concentraciones me pongo tan contento que se me escapa la orina. La gente hace corros y me contempla. ¡Idiotas! Si supieran que todos estos cantos rodados van a acabar en sus cabezas. Entre los que me miran hay gente conocida. Puedo ver a un ex convicto por violación, a una loca que pega a su marido y a sus hijos y a un carterista. El resto del público se creen muy humanos, pero puedo oler el nauseabundo aroma a avaricia que exudan sus poros. ¿Quién sabe lo que son capaces de hacer cuando nadie les observa?

Sigo con mi trabajo ajeno a sus burlas. Algunas piedras tienen formas extrañas, como si en un momento dado hubieran pertenecido a una piedra madre formada a años luz del lugar donde me encuentro y depositada aquí de nuevo en fragmentos de diferentes tamaños, para que yo, un idiota, un infeliz, un tipo que está de vuelta de todo, pueda lanzárselos a la cara con verdadero odio, con autentico deseo, con la fuerza que me atribuye ser un paria superviviente.

Mientras limpio los guijarros chupo y mastico caramelos. Algunos los he comprado, otros me los han arrojado como pago al circo de mis idioteces. No soy una puta. No soy una puta. Por eso me guardo en un bolsillo los que he pagado y en otro los que me han lanzado. Nunca me meto en la boca más de uno a la vez, excepto los jueves y los jueves. Nunca doy las gracias a mi auditorio, excepto los martes y los martes. Los sábados y los sábados no dejo que me miren, por eso amontono y esparzo, amontono y esparzo, bajo un plástico de color negro repleto de pequeños agujeros que me sirve de carpa.

Ahora estoy en una acequia. Intento lavar los pedruscos para que queden perfectamente libres de polvo e inmundicias. De paso me lavo los pies, pero antes me quito los calcetines, los doblo cuidadosamente y los dejo en la intersección de dos ramas de un arbusto seco, y por lo tanto, escuchimizado. Me encanta mirarme los pies. Me gusta mirar cada una de las piedras. No soporto mirar a los humanos, aunque sea a sus pies guarecidos dentro de costosas botas fabricadas con piel de pitón o lagarto. Tampoco me gusta mirar a sus caras. Sólo disfruto observando a mis piedras y a mis pies. A mis pies y a mis piedras. A los pies de mis piedras. A las piedras que se ocultan entre los dedos de mis pies. Por eso me los lavo en la acequia. Por eso me quito los calcetines antes de lavármelos en la acequia.

Necesito recoger y clasificar más piedras. Me gustaría que una o varias de ellas fueran curiosas. ¿Nunca has tenido una piedra curiosa? Existen. Puedo dar fe. Creo que a este tipo de guijarros les es muy difícil orientarse. Solamente existen 10.457 piedras curiosas en nuestro planeta. 43 disfrutan de la calma de los suelos de nuestro país. Y yo tengo tres. Y me gustaría tanto tener otra…

Un abrazo