Pablo Picasso. Cabeza de una mujer muerta (1902)

Los casos de El churrero castañero ambulante García Pérez: El caso que pudo convertirse en el último caso.

—Bueno… yo… es más o menos como lo he contado. ¡Creo! ¿No? Debería tratar de concentrarme… quiero decir, si me concentro o no me concentro… si no me concentro… ¿qué puedo hacer? ¿Entiende lo que trato de explicar, señor Pérez García? No puedo decir que sea totalmente incapaz de hacerlo… me refiero a… concentrarme… así que…

Mantener una conversación con Marcos Buhillo era cualquier cosa excepto reconfortante. Sin embargo al otro lado de la conversación estaba el churrero castañero García Pérez, conocido entre otras cosas por ser una conjunción de linces con las palabras y las frases.
—Vamos a ver. ¿Se sen-ti-ría demasiado dolido, en lo más profundo, si le confieso que no me he enterado de nada de lo que me ha con-ta-do? —lanzó casi al aire aunque mirando fijamente a los ojos de su interlocutor el churrero castañero—.
—Señor García… le he contado lo que… bueno, la verdad… quizá podría ser más… pero no me encuentro… todavía… todavía me tiemblan las piernas.
—Por favor, no me llame señor Gar-cía. Prefiero que se dirija a mí como señor Gar-cía Pérez.
—¡Oh!, perdóneme señor García… quiero decir… lo siento de nuevo… quise decir señor García Pérez…
—Le perdono, pero ahora me gustaría que me con-ta-se todo desde el prin-ci-pi-o. Pero por favor, no se ponga ner-vio-so y sea claro en los detalles.
—Bueno, como le dije, entré por la puerta usando… bueno, usando estas llaves… mis llaves. Las tengo desde hace 15 años y… entré, cerré la puerta, seguí por el pasillo. ¡Recuerdo que me agaché para recoger varias motas de polvo que se habían juntado y formaban un pequeño bolón de polvo de unos 25 milímetros de…
—¡Señor Marcos! Si sigue por ese camino ter-mi-na-rá por darme un ataque de co-ra-zón.
—¿Por ese camino? ¿Se refiere al pasillo?

Todos los que conocían o habían tenido que sufrir la ira del churrero, castañero y detective aficionado García Pérez sabían que su resistencia a la imbecilidad era relativamente gruesa, quizá como el hilo torzal, pero que cuando llegaba a su límite crucial, sus ojos, normalmente de un bonito marrón topillo campestre se transformaban en algo similar al magma incandescente.
—¡Señor Marcos Buhillo! Tengo más de 50 años y aunque se su-po-ne que gracias a mi conflexión fí-si-ca, el ejercicio regular y una alimentación e-qui-li-bra-da puedo llegar a rebasar la barrera de los 100, le juro por mi madre muerta en accidente ferroviario que si no me cuenta de un tirón y con todo de-ta-lle lo que encontró cuando abrió la maldita puerta, soy capaz de es-tran-gu-lar-lo con mis manos musculosas en estos mismos instantes. Delante de mi a-yu-dan-te Rogelio y de los cotillos y  es-tu-pi-dos  que nos miran a través de las ven-ta-nas.
—¡Se lo estaba contando! Cogí el bolón de polvo… sí, lo recuerdo… y me lo metí en el bolsillo del pantalón. Todavía debo tenerlo aquí, si quiere se lo enseño… Luego me dirigí hacia la cocina, pero no abrí la puerta porque ya estaba abierta, pasé dentro con un grácil movimiento aviar y la vi tirada sobre el suelo… muerta… muerta. Tan muerta y fría… con los ojos abiertos y con sangre por todos los sitios. ¡Señor García! Perdón… Señor Pérez García…
—¡Es García Pérez! Es-cú-che-me, estoy a un me-tro de usted. Mis manos tiemblan de fu-ror…
—¡Señor Pérez García! Se lo juro. Casi me desmayo al contemplarla en el suelo. Aunque no la quería,  todavía la quería…
—¿Aunque no la quería, la que-ría? ¡Rogelio, llé-va-te a este tipo o te juro por todos los santos már-ti-res que le muerdo un ojo a este im-bé-cil.
—¡Está bien! ¡Está bien! ¡Espere Rogelio! ¡Espere! Intentaré seguir con el relato de una forma menos confusa. ¡Soy un hombre! ¡Soy un magnífico hombre y puedo hacerlo! Y se lo voy a demostrar, tanto a usted, señor García como a su esclavo Rogelio. Cuando la vi tirada me agaché y le tomé el pulso… al hacerlo el bolón de polvo se me salió del bolsillo y cayó al suelo fracturándose en pequeñas partículas elementales. Las reuní con la mano, volví a juntarlas y me las introduje de nuevo en el bolsillo. Creo que esta vez en el de la camisa. Su pulso era… era diferente al mío… quiero decir… no tenía pulso… y me puse nerviosa… quiero decir nervioso y me santigüé… «En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo». Luego me persigné tres veces y me atusé el flequillo, pero fue en vano. ¡No me acordaba que había ido el día anterior a cortarme el pelo al cero. Me lo dejaron como lo ve ahora. ¿No cree que me rejuvenece? Bueno… tampoco soy tan mayor… 35 años… aunque por la calle me dicen que parece que tenga 19. Mi tía Clarisa dice que cada año soy más… bueno… más joven que el anterior… Y eso a su marido, Carloto, no, no, Carlitos, eso, le enfurece… Pero yo digo, si ha de cabrearse por una verdad, pues que le jodan. ¿No le parece? Señor García, ¿por qué me mira así? Parece que tenga un volcán en los ojos. Me gustan mucho los ojos rojos… además le quedan estupendísimamente…

Nadie, aparte de Rogelio, sabe exactamente lo que ocurrió, pero cuando trasladaron al hospital más cercano -semiinconsciente y echando espumarajos por las fosas nasales y la boca- al señor Marcos Buhillo, el señor García Pérez, churrero castañero y detective privado se autoinculpó de intento de estrangulamiento fallido. Sin embargo, tres meses más tarde fue exonerado de los cargos que se le imputaban y el asunto se zanjó sin ninguna clase de diligencias, ya fueran exclusivas, omisivas o separativas, por lo cual el detective aficionado pudo continuar con su carrera indagadora hasta el mismo día en que se retiró a la edad de 87 años y medio. Pero eso, eso es otra cuestión que en estos instantes no nos atañe a ninguno.

Francis Picabia. Edtaonisl (Ecclesiastic) (1913)

Llevaba cerca de dos años intentando por todos los medios que algún editor publicase mi ensayo antisocial Las bragas rojas o la exaltación y apoteosis del atafagamiento, cuando de repente se me ocurrió una extraordinaria idea: sustituiría los vocablos «mierda» (utilizado 456 veces), «polla» (utilizado 225 veces), «supremacía» (utilizado 170 veces), «puta» (utilizado 106 veces), «obediencia» (utilizado 97 veces), «sífilis» (utilizado 73 veces), «poder» (utilizado 66 veces), «prosopopeya» (utilizado 58 veces), y «leotardos» (utilizado 23 veces) por la palabra «Dios» y enviaría el texto a media docena de editoriales cristianas con el nuevo título de Los estigmas de la mortificación. ¡Sin ningún jodido cambio más! El resultado fue escandaloso, pues las seis empresas se pegaron literalmente por publicar el estudio. Al final firmé con la editorial «Heme aquí, Señor» que me envió un suculento adelanto que me gasté íntegramente en tatuajes, cantinas, narcóticos y lupanares.

A día de hoy Los estigmas de la mortificación se ha convertido en un libro de referencia cristiana, lo cual me excita hasta el paroxismo, pues no creo que exista en el mundo alguien más ateo, nihilista, antisocial, cínico e hijo de la gran puta que yo. Bueno, he conocido a algunos misacantanos que me superaban ampliamente, pero esos, por supuesto, no cuentan en el cómputo. Con el próximo cheque por royalties pienso organizar una francachela, una cuchipanda o una comilona (saturnina, desde luego), o quizá un compendio de las tres con el añadido de mucha más jarana, farra y algazara. Y cuando acabe, si todavía soy capaz de tenerme en pie sin ayuda, pienso presentarme de improviso en la archidiócesis de mi provincia y ponerme a interpretar canciones sobre depravación, perversión, envilecimiento y toqueteos impuros.

Y cuando me lleven esposado a la comisaría del distrito y me metan en una celda… bueno, si eso sucede, entonces descansaré…

Ernst Ludwig Kirchner. Five bathing women at a lake (XIX-XX cent.)

1-El canto del chotacabras.
Gracias a la autorización de máximo nivel que en algunas ocasiones me proporciono a mí mismo, soy capaz de conexionar con los planteamientos desechados -pertenecientes a un pasado relativamente reciente- que se parapetan en esa especie de silo subterráneo que es la memoria. El por qué lo hago y si realmente extraigo de ello algún beneficio está todavía por confirmar, aunque de alguna manera siento en lo más profundo de la flexura cólica de mi colon transverso que he de seguir perpetuando ese viejo adagio que dice que todo lo que no está prohibido es obligatorio. Me refiero (aunque me siento incapaz de redactarlo con mejor soltura), a que todavía somos libres de hacer con nuestro cuerpo o nuestra memoria lo que se nos antoje. Y eso, lo mires como lo mires, todavía sigue proporcionando a una cantidad no demasiado desorbitada de monos erguidos algo semejante a un arrobamiento inusual y claramente deseable.

2-Oxímoron.
Aceleré pausadamente. Más tarde me detuve con cierta continuidad interrumpida. Del otro coche salió un tipo con cara de pocos enemigos y me reprendió mientras exaltaba mis virtudes como conductor. Nos hicimos amigos… ¡Por esa razón tuve que matarle! Y para no dejar pistas me comí sus intestinos externos que me supieron a lichis. La carcasa de lo que antes había sido un individuo exaltador de valores ajenos inexistentes fue enterrada con toda reverencia dentro de un cúmulo insignificante. No siento tristeza, pero noto como mi empatía se desvincula unificadamente…

3-Lemuria.
La exuberancia de mis, llamémosles, distracciones nocturnas, no me priva de conocer de antemano las inconveniencias que me proporcionan las diurnas. Y no es que me considere un ave noctívaga, pero por la noche la mayor parte de la población mundial se esconde en sus casitas (eso incluye a los cenutrios, acémilas, badulaques y anormales profundos) transformando el refulgir y fulgurar prácticamente silencioso de los astros, en algo similar a hacer el amor con siete u ocho mujeres de constitución fisiológica y anatómica totalmente diferentes. ¡Por supuesto con la ayuda de varios kilogramos de citrato de sildenafilo!

4-Lesión subgaleal.
Es de día. Por la lucerna entra una humilde brisa. También entran algunas moscas. Las moscas no son demasiado humildes pues algunas lucen en sus patas anillos de oro de varios quilates. Una de ellas, la que parece la jefa, se posa sobre mi nariz y de repente tengo un orgasmo. Luego cambia de lugar y se pone a descansar plácidamente sobre mi párpado derecho. Tengo otro orgasmo. Al cabo de unos ocho minutos, y supongo que enormemente aburrida de tanto reposo, le da por correr sobre uno de mis brazos y yo vuelvo a tener otro orgasmo, esta vez rozando la insuperabilidad que pudiera ofrecer si existiera el puto nirvana. Acudo al médico y le digo que soy multiorgásmico. Él se ríe y bufa con la boca. Yo le contesto gruñendo, rugiendo y berreando. Él replica resoplando, bramando y ululando. De repente un cazador profesional abre la puerta y nos dispara a ambos.

5-El eco de los últimos días.
Os doy las gracias por vuestras encantadoras, aunque falsas e histriónicas sonrisas, y sobre todo, por manteneros fieles a los ideales que os proporciona saber que pertenecéis a la raza superior. ¡Pero sin embargo he de enviaros a la mierda! Me gustaría ir a cada una de vuestras jodidas y bien iluminadas casas y escupiros lo que pienso de vosotros, de vuestros padres, hijos y mascotas, pero no puedo ya que solo existo como forúnculo anal. Pronto tendréis noticias de mí. Os lo juro. Ya podéis ir abasteciendo vuestros botiquines de cremas cicatrizantes y antibióticas, aunque yo os recomiendo la pomada Blastoestimulina con extracto de centella asiática. ¡Los diviesos que avisan nunca podrán ser reprochados por traidores!

M.C. Escher. Circle limit with butterflies (1950)

Querida:

Ya estoy aquí; la verdad es que preferiría estar allí pero en realidad, ya me conoces, estoy bien en cualquier lado. También me encuentro como pez en el agua en cualquier borde, flanco o banda. Hablando de banda, mi primer grupo musical se llamaba Los Bornis, mi segundo grupo, que fue una escisión, regeneración y, al mismo tiempo, una reencarnación panóptica del primero se denominó Los Bornis II, y el tercero y último antes de que me retirara del negocio musical, Los Bornis III. Mis compañeros siguieron con los números romanos y me consta que a día de hoy se les conoce como Los Bornis CLVI, y aunque suelen estar patrocinados por una empresa que fabrica tacatás, muletas, andadores y cachabas, ellos suelen gritar (todos usan sonotones) a quien les quiera escuchar que son tan libres como las mariposas. Por cierto, hace un par de semanas, mientras caminaba por la calle meditando sobre la preciosa barba que lucía Vladímir Korolenko, se me posó una mariposa encima de la cabeza. Supongo que le gustó el lugar porque no se movió de allí en ocho horas. Con ella encima compré en El Corte Inglés, me hice la manicura en Manicuro Espronceda (cuyo administrador, Vicente Espronceda, hijo del fundador de la empresa, Ramiro Espronceda, me preguntó en varias ocasiones cómo se domesticaba a un lepidóptero), salté setos en todas las direcciones posibles, y acabé pillando una cogorza tan brutal a base de vodka que me tuvieron que llevar a casa entre varios amigos míos y de la mariposa. Cuando desperté cuatro o cinco días después, con muy mal genio y la vejiga a punto de explotar, la mariposa había volado. No la culpo, dicen que cuando duermo la mona emito unos ruiditos desagradables por la nariz semejantes a los que produce un fócido rinosinusítico cuando un ser humano, ducho y dispuesto, le tapona los orificios nasales con los dedos gordos de sus pies.

Ahora, es decir, después de estar aquí un rato, voy a intentar regresar al punto donde me encontraba antes de inaugurar el párrafo anterior de una forma tan falsamente jubilosa. Ese lugar, aunque bastante próximo al «aquí» protagonista de las primeras líneas de este, de momento, lamentable segundo párrafo, tiene la capacidad de transportarme a una dimensión bastante opaca y oscura, ya sabes, sin insectos ni putas de Babilonia o cualquier otro tramposo recurso de esos que utilizo para demostrar mi absoluta incapacidad literaria. Pero antes de despedirme, me gustaría cantarte un fragmento de una canción que compuse en 1978, cuando todavía formaba parte de Los Bornis I, o quizá Los Bornis II:

Ocultación subyacenteeeeeee.
Ocultación subyacenteeeeeee.
Ocultación subyacenteeeeeee (¡Oh, sí, sí, sí!)

Constatación especulativaaaaaaa.
Constatación especulativaaaaaaa.
Constatación especulativaaaaaaa. (¡Oh, no, no, no!)

Referencialidad metafóricaaaaaaa.
Referencialidad metafóricaaaaaaa.
Referencialidad metafóricaaaaaaa (¡Hum, no sé que decir!)

Progresión temporaaaaaaal. (¡Ay, ay, ay, ay!)
Afinidad anaaaaaaal. (¡Ay, ay, ay, ay!)
Discrepancia secarraaaaaaal. (¿Secarral?)

Greg

P.S. El texto anterior es una puta mierda, lo sé, pero me importa una puta mierda que sea una puta mierda.

Afiche original del film «El sanatorio de la clepsidra» (1973) film de Wojciech Has basado en el libro de Bruno Schulz

PARÁGRAFO I
Escupitajos tendenciosamente similares a los míos (quizá no tan dinámicos y progresistas) han sido esputados a los rostros y cuerpos de infinidad de seres humanos durante milenios. Pero solo mis gargajos son capaces de empequeñecer a cualquiera y enverdecerlo al mismo tiempo. Hasta hace unos pocos años la gente venía a que le escupiese de la manera menos tradicionalista que se me ocurriese, algunos incluso me pagaban por llevar mi marca registrada colgando de un ojo o una solapa. Pero todo cambió hace un año, cuando me diagnosticaron Parotiditis bacteriana. Desde entonces tengo que besar a cada una de mis tres novias y a los prometidos de cada una de ellas con un condón «Durex dame placer» o incluso «Control ultra feel» embutiendo mi lengua.

PARÁGRAFO IV
Yo me acosté con Ermengarda de Narbona y con su hermana Ermesinda. Ocurrió hace casi mil años, pero no en Narbona, sino en Beziers. El rasgo estilístico mas importante que me definía por aquellos tiempos era el gabán largo que se extendía por debajo de mis rodillas y que me otorgaba un aspecto ciertamente patricio, aunque por entonces yo ya era y me comportaba como un auténtico fils de pute. Un día, no recuerdo si fue en 1177 o 1178, caminaba cabizbajo por una empinada callejuela de Limoux cazando gatos, cuando de repente se cruzó por delante un tipo de aspecto afeminado y enfermizo que me dijo que era el nieto de Guido Bordel de Payns. Cuando le dije que me cagaba en toda la estirpe de los de Payns, el sujeto se transformó en un gato español del siglo XVI y eructó de una forma bastante poco musical a la luna, lo que me pareció extraño pues eran aproximadamente las dos del mediodía. Lo que sucedió después no se lo creería nadie, ni siquiera mi forma congenial del siglo XXI, por lo que intentaré pasar directamente al parágrafo VI. (NOTA: Los parágrafos II, III y V, en estos instantes se encuentran destemplados).

PARÁGRAFO VI:
Cuando me limpié la axila derecha me sentí reconfortado. Cuando me limpié la axila izquierda volví a sentirme reconfortado, aunque un poco menos que con la axila derecha. Luego me bajé los pantalones y los calzoncillos e intenté lavarme alguna zona difícil y peligrosa, pero no pude. Después de meditar durante lo que me parecieron 25 minutos pero que en realidad ni siquiera llegaron a los 24, decidí quitarme por completo tanto los pantalones como los calzoncillos. Los primeros fueron depositados reverencialmente sobre una silla de madera y mimbre, y los gayumbos, simplemente los encalé encima de la nevera con un rápido movimiento de brazos tipo «primer draf de la NBA». Me sentí tan satisfecho de la acción baloncestística que volví a ponerme los pantalones, esta vez desenrollándolos sin reverencias de la silla de madera y mimbre y bajé a la calle a buscar a alguna mujer que quisiera subir a ver los calzoncillos. Pero no pude invitar a ninguna, pues cuando reaccioné y reparé en la imbecilidad de mis acciones anteriores me transformé (otra vez) en gato español del siglo XV y me enzarcé en una pelea con dos gatas apátridas que se querían repartir el territorio.

PARÁGRAFO VII:
1-A menudo Martita tocaba la guitarra con los pies. Y no lo hacía nada mal, aunque cuando intentaba poner un acorde con cejilla cierto olorcillo a queso mozzarella inundaba la sala de música. Porque Martita solo tocaba en la sala de música.
2-A menudo Martita se introducía ocho o nueve Financiers en la boca y se ponía a hacer la tonta emitiendo sonidos que recordaban a las ventosidades vaginales. ¡Pero los emitía con la boca! Sin embargo era capaz de cantar canciones complejas con el chichi, por supuesto siempre que se amplificaran los sonidos con un micrófono de condensador Shure. Porque Martita solo utilizaba los mejores equipos profesionales. 
3-A menudo Martita restringía las cookies. Una vez mientras restringía varias cookies a la vez le cayó un color desestabilizado a partir de una metodología desigual y le fracturó dos huesos de la mano. Porque Martita solo se drogaba con los mejores psicotrópicos.
4-Yo quiero a Martita. Me gustaría aprisionarla junto a una salida de incendios. De paso me llevaría uno o dos incendios al trabajo. Soy bombero. Me llamo Arnaldo y nací cerca de la cristalería Franzán y Juesa, la que está situada en cierta calle de Valencia.
5-Sigo queriendo a Martita. Me encanta ver cómo le rebotan las tetas cuando se enfada. Me gustaría crear una réplica de sus protuberancias mamarias en barro. Me llamo Arnaldo, nací cerca de la cristalería Franzán y Juesa, la que está situada en cierta calle de Valencia y me encantan las manualidades.
6-En ocasiones dudo de que mi amor por Martita sea tan respetable como ella se merece. Daría una oreja por sentir lo que ella siente; por no ser capaz de ver lo que ella no puede ver, ni siquiera imaginar; por tener un tapón cósmico que me protegiera la nariz cuando toca la guitarra con los pies. Me llamo Arnaldo, nací cerca de la cristalería Franzán y Juesa, la que está situada en cierta calle de Valencia y me encantan las manualidades, pero odio a muerte el queso de búfala campana.

PARÁGRAFO VIII:
Mis indecisiones son relativamente anónimas.

PARÁGRAFO IX:
Cada vez que entro en la habitación que me sirve de librería mis ojos se posan sobre un tomo de lomo azul que descansa sobre uno de los anaqueles. Le llamo el gran (pesa casi dos kilos y tiene mas de 3000 páginas) libro cri-cri, pues cada vez que lo abro emite una especie de sonido lastimero semejante al ruido que producen los grillos macho al frotar las alas. Porque Gregorio, que es como me llamo, solo lee o abre libros en la sala de los libros.
1-Aunque quiero a Martita con todo mi corazón, siento algo muy profundo por Gregorio que me empieza a trastornar. Me llamo Arnaldo, nací cerca de la cristalería Franzán y Juesa, la que está situada en cierta calle de Valencia y me encantan las manualidades, pero odio a muerte el queso de búfala campana de la misma manera en que amo a ese tipo que tiene un libro cri-cri.

PARÁGRAFO X:
¿Recuerdas el día en que Ermen, que es como llamábamos a Ermengarda de Narbona se sintió tan indispuesta como los parágrafos II, III y V? Yo sí. Bueno, yo no. ¿Tú sí o tú no? Espera, no me respondas. ¡Por allí viene Arnaldo! ¡Ojalá no pueda vernos!
1- 1-A menudo Martita suministraba. No tengo mucha idea de qué es lo que Martita suministraba, pero sé a ciencia cierta que suministraba. También abastecía y proporcionaba. Porque Martita solo hacía lo que ella creía que era lo mejor que podía hacer en esas determinadas circunstancias.
2-Si tuviera que elegir entre la vida o la muerte, preferiría la muerte, porque la vida sin Martita, aunque sea con ese tipo llamado Gregorio que de repente ha dejado de gustarme, no es vida. Tampoco es muerte, mas bien oscuridad indisociable o algo parecido, pero… ¡Chitón! ¡Se acercan Ermengarda de Narbona y su hermana Ermesinda.

PARÁGRAFO XI:
Mis indecisiones siguen siendo relativamente anónimas, pero el abismo tenebroso que las embadurnaba ha implosionado como un estertor.

PARÁGRAFO XII:
Escupitajos ten si a los mí (qui no tan di y pro) han si es a los ros y cu de in de se hu du mi. Pe so mis gar son ca de em a cu y en al mis ti. Hasta hace unos pocos años la gente venía a que le escupiese de la manera menos tradicionalista que se me ocurriese, algunos incluso me pagaban por llevar mi marca registrada colgando de un ojo o una solapa. Pe to cam ha un añ, cu me di Parotiditis, Parotiditis, Parotiditis. Des en ten que be a ca un de mis tres no y a los pro de ca un de e con un con «Durex dame placer» o in «Control ultra feel» em mi len.

Maria Sibylla Merian. Metamorphosis insectorum Surinamensium, Plate XLVIII (1705)

Querida:

La mayoría esperaba otra extravagancia inmoral, por esa razón cuando me presenté disfrazado de insecto kafkiano, con cuatro pares de alas perfectamente dispuestas entre el mesotórax y el metatórax, no tuvieron más remedio que admitir su sorpresa. Supongo que esperaban que volvería a sacarme el pene y lo agitaría como si se tratase de una matraca, pues es lo que había hecho en años anteriores. ¡Pero fui capaz de demostrarles que soy el tipo que mejor usa los cromatóforos sensoriales! Lamentablemente mi presentación, extraordinaria y valiente, atrajo a una multitud indeseada y absolutamente aborrecible de presentistas mierdosos que como tableaux-vivants gritaban los nombres de algunos de sus condiscípulos. Te juro por mi vida que llegó un momento en que se congregó más gente que en un jodido Kumbhamela. Quizá por esa razón completé una rápida mutación y me transformé en algo parecido a un solipsista extremista lascivo y comencé a hacer el amor conmigo mismo, y aunque el segundo par de alas me jorobó bastante, todavía fui capaz de practicar sexo oral primitivo con un hada que volaba cerca.

Si no me crees, anda y que te zurzan.

Gugugú López

Max Pechstein. Dialogue (1920)

CONVERSACIÓN 1. De pie.

YO: La imagen estereotipada de un Dios entrado en años y con barba larga y blanca tiene la ventaja de presentarlo como un carcamal, que es en realidad lo que sus seguidores piensan de él cuando nadie los observa…
ÉL: No deberías mostrarte tan seguro de ti mismo. Al fin y al cabo no eres nada. ¡No somos nada! Recuerda sus palabras: «Yo soy lo que hago, pero como casi nunca hago otra cosa que vegetar, entonces Yo soy hierba. Acercaos corderitos y terneritas y paced sobre mí».
YO: Eso no lo dijo Él. Te lo acabas de inventar, mamón.
ÉL: Bueno, en realidad eso lo dijo mi padre en su lecho de muerte.
YO: ¿En serio? Joder, tío, eres la le…
ÉL: Te lo juro por mi honor. Nunca se lo había contado a nadie. Supongo que deliraba por todas las mierdas que le metían en vena.
YO: ¿De qué murió?
ÉL: De cáncer de algo metastasiado en alguna parte. Ni siquiera quise preguntarlo. ¿Qué más da? Un cáncer es un cáncer.
YO: ¿De qué murió?
ÉL: Tío, ¿estás sordo? Acabo de responderte. ¡Del puto cáncer!
YO: ¿De qué murió?
ÉL: ¿Me estás vacilando? ¡Deja de poner caras raras! ¿Te encuentras bien? ¡Deberías…!
YO: ¿De qué murió? ¿De qué murió? ¿De qué murió? ¿De qué murió? ¿De qué murió?
ÉL: Me estás asustando. Deja de tirar saliva por la boca. Joder, tío, que guarrada. ¿Qué coño te pasa?
YO: ¿De qué murió? ¿De qué murió? ¿De qué murió? ¿De qué murió? ¿De qué murió?
ÉL: ¡Hostia puta! ¡Este tío es epiléptico! ¿Qué hago? ¿Qué cojones hago?
YO: ¿De qué mu…? De.. de qué que… ¡Ya! ¡Ya estoy mejor! ¡Espera! ¡Estoy bien! ¿Te has asustado?
ÉL: Coño, ¿Qué te ha pasado? ¿Eres epiléptico?
YO: No, no. Perdona. No, no, no. Es algo que me sucede desde pequeño. Los médicos no saben a qué se debe. Siempre que alguien nombra la enfermedad que tu has, ejem, nombrado antes, me pongo como en trance y… y luego no me acuerdo de nada. Seguramente es algo neurológico, pero nadie es capaz de darme una solución.
ÉL: No sé qué decirte. Ya esta todo correcto. Ya ha pasado todo. Te juro que jamás se me ocurrirá nunca hablar sobre el cáncer delante de ti…
YO: ¡Delante de ti!
ÉL: ¡Oh, no! ¿Qué he hecho?
YO: ¡Delante de ti! ¡Delante de ti! ¡Delante de ti! ¡Delante de ti! ¡Delante de ti!
ÉL: ¡Mierda puta! ¡Soy un jodido imbécil!
YO: ¡Delante de ti! ¡Delante de ti! ¡Delante de ti! ¡Delante de ti! ¡Delante de ti!

CONVERSACIÓN 2. Sentados.

ELLA: Siempre que vengo a tu casa y me siento en este sofá tan cómodo me siento como una reina. Yo creo que en lugar de venir a hacerte una visita vengo a sentarme en él. ¡Jajaja!
YO: Pues si supieras lo que sucedió en la parte donde siempre te sientas. ¿Se llama plaza?
ELLA: Bueno supongo que se podría llamar plaza, pues los venden de una, dos o tres plazas. Pero, que es lo qué pasó en esta plaza?
YO: Mejor no te lo digo. Quiero que sigas viniendo a visitarme o a sentarte en esa plaza tan cómoda.
ELLA: Caray tío, ahora que me lo has dicho tienes que ser más concreto. ¡No me dejes así!
YO: ¿Qué más da? ¿Tu estás cómoda, no? Y parece que feliz también. ¡Olvida el resto!
ELLA: ¡Quiero saber ahora mismo qué es lo que sucedió en esta jodida plaza de sofá!
YO: Bueno, hace dos años justo donde estás sentada murió un amigo mío.
ELLA: Caray. Lo siento. Bueno no es para tanto…
YO: Antes de morir, se hizo de vientre encima y manchó toda esa parte. Y luego se puso a vomitar. Fue horroroso. Cada vez que lo recuerdo…
ELLA: ¿Limpiaste todo bien, no?
YO: ¡Pues claro! ¿Qué querías que lo dejase todo como estaba para que las visitas hicieran fotografías? ¡Menuda pregunta!
ELLA: Pues entonces, ya está.
YO: No. Todavía no he acabado…
ELLA: Ay… continúa… por favor.
YO: Después de cagarse y vomitar, comenzó a mearse encima.
ELLA: ¡Me lo imaginaba! Las tres funciones corporales excrementales completas.
YO: Y tras todas esas porquerías…
ELLA: Y tras todas esas porquerías… ¿Qué? ¡Dímelo por Dios!
YO: Pues que al tratar de auxiliarlo, yo también vomité encima de él y encima de la maldita plaza.
ELLA: ¿Solo tú o también el forense cuando vino a…?
YO: No.
ELLA: ¿No?
YO: No.
ELLA: Comprendo.
YO: No iba a avisar a la poli y dejar que estos me acusaran de cualquier cosa.
ELLA: ¿De qué te iban a acusar?
YO: No sé. Ya conoces a los maderos. Además no quería llamar la atención del vecindario. La casa llena de polis. La escalera llena de polis. La calle llena de polis. El barrio lleno de polis…
ELLA: Me estoy empezando a poner de los nervios…
YO: No tuve otra opción.
ELLA: ¡AY! Creo que voy a desmayarme.
YO: Lo descuarticé, sí. Ahí mismo. En la misma jodida plaza de sofá que tanto te gusta.
ELLA: ¡Santa María Virgen! ¡Santos Victorio y Peregrino! ¡Dios que estás en los cielos!
YO: ¡Creía que eras atea!
ELLA: ¡Y yo que tú eras un buen tipo!
YO: ¡Soy un buen tipo!
ELLA: Sí. Solo que un poco descuartizador.
YO: ¿No te das cuenta? ¡Tenía que hacerlo!
ELLA: Necesito salir a la calle a tomar el aire.
YO: Claro que sí. Pero, recuerda que si hablas con alguien de todo esto…
ELLA: Comprendo. Si se lo digo a alguien, terminaré cagando, meando y vomitando en esta plaza. Y luego tú me desmembrarás concienzudamente… ¿No es eso?
YO: Bueno, más que concienzudamente, yo diría que escrupulosamente…

CONVERSACIÓN 3. De rodillas.

ÉL: Nos encontramos postrados intentando alabar al Señor. Él es nuestro refugio. Cantemos juntos:


El que viveeeee bajo la sombraaaaa protectoraaaaa
del Altísimooooo y Todopoderosooooo,
dice al Señooooor: «Tú eres mi refugiooooo,
mi castillooooo, ¡mi Diooooos, en quien confíooooo!»


Sólooooo él puede librarteeeee
de trampaaaaas ocultaaaaas y plagaaaaas mortaleeeees,
pues te cubriráaaaa con sus alaaaaas,
y bajo ellaaaaas estaráaaaas segurooooo.

¿Por qué no cantas con nosotros?
YO: Perdone padre, pero yo solo quería preguntarle dónde estaba la calle Sagrado corazón, pero usted me agarró con fuerza y me obligó a ponerme de rodillas y…
ÉL: Oh, perdone. Lo siento mucho, pero ya que está de rodillas conmigo acompáñeme con el cántico…

No tengaaaaas miedooooo a los peligrooooos nocturnooooos,
ni a las flechaaaaas lanzadaaaaas de díaaaaa,
ni a las plagaaaaas que llegaaaaan con la oscuridaaaaad,
ni a las que destruyeeeeen a plenooooo soooool.

YO: Padre me tengo que marchar. Yo, yo no creo en Dios.
ÉL: Yo tampoco hijo mío. Mira, para llegar a esa calle tienes que seguir recto y en el segundo cruce dirigirte a la derecha. No tiene pérdida.
YO: Gracias padre. Adiós. Adiós.
ÉL: Adiós hijo mío. Ve en paz.

Pues miiiiil caeráaaaan muertooooos a tu izquierdaaaaa
y dieeeeez miiiiil a tu derechaaaaa,
perooooo a ti nadaaaaa te pasaráaaaa.
Solamenteeeee lo habráaaaas de presenciaaaaar.

CONVERSACIÓN 4. Tumbados.

ELLA: Si te mueves un poco más a la derecha tu pene entrará mejor en mi boca.
YO: Pero yo quiero que tú te muevas a la izquierda. Llevo media hora intentando llegar con la lengua al puto clítoris.
ELLA: Cariño, si yo me muevo a la izquierda y tu a la derecha nos caeremos al suelo.
YO: No si tú te mueves a la izquierda un poco en diagonal.
ELLA: Pero yo no quiero moverme a la izquierda. Ni siquiera en diagonal. Trato de mordisquearte el prepucio, pero no hay forma de conseguirlo.
YO: Ya me has comido la polla siete veces antes. Ahora quiero comerte la chirla yo. ¡Me lo merezco! Pero cada vez que acerco la lengua tu vagina se aleja.
ELLA: Claro, amor. Porque trato de alcanzar tu preciosa polla. Sin embargo, parece que tú no estás por la labor.
YO: Vamos a hacer una cosa. Tú te mueves a la izquierda y yo te como todo. Luego yo me muevo a la derecha y tú me comes todo.
ELLA: ¡Sin diagonal?
YO: ¡Sin diagonal!
ELLA: Me parece que podemos intentarlo.
YO: Claro. Ahora pasa la pierna derecha por encima de mi cabeza y la pierna izquierda por detrás de mi espalda y…
ELLA: Cariño, si hago eso me tendrás que llevar con toda urgencia a un aparejador médico…
YO: Es verdad. Espera, si deslizo yo el hombro derecho por delante de tu coxis, quizá así…
ELLA: Mi amor, estamos haciendo circo. Y yo solo deseo una cosa: meterme tu cosa dentro de mi boca.
YO: Pero para eso antes tengo que llegar con mi lengua a tu flor. Pero no hay tutía.
ELLA: ¿Y si nos vestimos y nos desvestimos de nuevo?
YO: ¿Pero para qué? ¿Para qué desvestirse si ya estamos desvestidos?
ELLA: Lo decía porque quizá si recomenzáramos de nuevo…
YO: ¡No! Voy a intentar llegar a tu vagina. Espera. ¡No te muevas! ¡Ni siquiera respires!
ELLA: Amor, la última vez que has intentado llegar a mi vagina has tardado mas de media hora y no has sido capaz de conseguirlo. ¿Crees que resistiré tanto tiempo sin respirar?
YO: Porque tú te alejabas. ¡Cada vez que yo me acercaba tú te alejabas!
ELLA: Yo no me alejaba. Es este jodido colchón de Ikea…
YO: Creo… creo que deberíamos replantearnos nuestra sexualidad… en estos mismos instantes…

Peter Paul Rubens. Saturn devouring his son (1636)

Querida:

1ª posibilidad: Todo existe.
2ª posibilidad: Nada existe.
3ª posibilidad: No hay probabilidad de saber si tanto «Todo» como «Nada» existen en realidad o son el resultado de una ingesta masiva de barbitúricos omniscientes por algún diosecillo secundario mezquino y deprimido.

Te juro que si algún día descubro una teoría alternativa al misterio de las tres posibilidades, me dedicaré a buscar una hipótesis opcional que sea casi totalmente inviable. Y si me queda algo de tiempo, hasta es probable que me haga un bocadillo con un panecillo que no esté demasiado durillo. ¡Y algo de mezcla o entremezcla, por supuesto!

Greg

Alfred Manessier. La sixième heure (1958)

1 (La fille de la grande salope)
El estudio del rastrerismo no es una ciencia exacta, pero a raíz de conocer a Dorotea Alcarria, quizá la tipa más despreciable, mezquina, falsa, tramposa, avariciosa, cobarde, desleal, egoísta, hipócrita, vengativa, envidiosa, insoportable, caprichosa, desconsiderada, engreída, despiadada, vanidosa y aprovechada que se ha cruzado en mi camino, se me hizo evidente que debía investigar la materia en profundidad. Sin embargo un repentino ataque de bondad misericordiosa me hizo replantearme la cuestión. Y lo primero que hice como sujeto renacido inclinado a la compasión fue anular el contrato SG-24, por el cual un tipo duro y sin el menor atisbo de humanidad debía entrar en casa de semejante bastarda, untarle la nariz con Loctite Super Glue-3 y pegar tanto a esta como a su dueña a la fachada exterior de la finca a una altura de ±24 metros.

2 (Le jour où Dieu a disparu)
Me gusta escuchar toser a los vecinos. También me gusta mirar cómo beben los peces en el río, seguramente por ver a Dios nacido. Tanto los unos como el otro, es decir los vecinos y Dios, me importan una mierda psiconeurótica. En realidad todo me importa una mierda, excepto coleccionar sustantivos compuestos pluralizables, como «albiceleste», «sobrepujar» o «salvamantel». Me es indiferente si estos se forman gracias a la unión de dos putos sustantivos, de un puto sustantivo y un jodido adjetivo o de un puto sustantivo y un maldito verbo desnaturalizado y pancista.

3 (Quels beaux proverbes!)
Ayer fue un día abierto. Abierto a especulaciones. Pero como odio teorizar, hoy será un día cerrado. Cerrado a cal y canto. No pienso dejar pasar ni al aire, que generalmente es bastante fino. Ahora mismo me viene a la memoria el refrán «El aire de Madrid es tan sutil que mata a un hombre y no apaga un candil». Supongo que pasará lo mismo con el aire de Valencia, Badajoz, Guadalajara o cualquier otra provincia española. De la misma manera, ese aire fino además de apagar un candil podría apagar un quinqué, una candileja o incluso un farolillo.

4 (Dialogue)
-Alfredito, ¡qué mayor te has hecho! ¿Cuántos añitos tienes?
-Siete…
-Es increíble. ¡Hacía por lo menos dos años que no te veía. ¿Recuerdas quién soy yo?
-Sí. Eres el tito Andrés.
-¡Muy bien! Mira… ¡Esto es mercurio! Lo he sacado de varios termómetros antiguos… Pero qué trato de explicarte, si solo tienes seis años…
-Siete…
-Eso, siete. Pues como te decía, esto es un metal que he sacado  de… bueno, no importa. Toma, cógelo.
-Se mueve… se mueve…
-Sí, se mueve, pero no te lo he dado para que juegues, ya eres muy mayor para eso. ¡Tienes ocho años!
-Siete…
-Sí, exacto, ejem. Lo que quiero… lo que quiero es que te metas el mercurio en la boca y te lo tragues…
-¿Que me lo meta en la boca y me lo trague?
-Sí.
-¿El mercario?
-Mercurio. Sí. ¡Cómetelo! Pero no ahora. Luego. Cuando estés con tus papás.
-¿Cuando esté dentro, en casa?
-Sí. Mientras, para que no se se… mientras, mételo en esta cajita. ¡Toma!
-Tito Andrés… tengo que decirte algo…
-Dime, Alfredito…
-Andrés Rubio García, queda detenido. Mire. ¡Me voy a quitar el disfraz! ¿Lo ve? Soy un policía. ¡Y tengo 34 años y medio! Dese la vuelta para que le ponga las esposas. Queda arrestado por el intento de envenenamiento de un niño falso y por el envenenamiento de varios niños verdaderos. Recuerde que usted tiene derecho a permanecer en silencio. Cualquier cosa que diga podrá ser usada en su contra ante un tribunal. Tiene derecho a consultar a un abogado o a tener a uno presente cuando sea interrogado en las dependencias policiales. Si no puede contratar a un abogado, le será designado uno para representarlo. ¿Lo ha entendido?
-Conque siete, ¿eh?

5 (Poésie)
Los jueves limpian la escalera. Los viernes, sábados, domingos, lunes y martes los vecinos, visitantes y cobradores la ensucian. El miércoles está tan asquerosa que es imposible enmugrecerla más. Los jueves limpian la escalera. Excepto en el mes de agosto que no la limpian. Sin embargo no se nota. Los vecinos están en sus pueblos, los visitantes visitando a los vecinos en sus pueblos y los cobradores gastándose el dinero en furcias y coñac. Los jueves limpian la escalera.

6 (Ça pourrait être pornographique)
La raojesta es una de mis posesiones más apreciadas. No existe ninguna más en el mundo conocido. Seguramente porque es una palabra inventada. Sin embargo eso no implica que la trate como a un ser humano. Peino sus vedijas engrasadas, limpio sus comisuras y en algunas ocasiones la castigo por ser mala. Una vez me la metí en la boca pero sabía rara. Supongo que se sintió muy molesta porque me mordió la lengua y desde entonces soy incapaz de pronunciar la palabra «idiosincrasia» sin ocasionar las carcajadas de cualquier persona que esté lo suficientemente cerca. Pero pese a todo, sigo pensando que es una raojesta perfecta. Y quiero que todos sepan que nunca me alejaré de ella, pues solo a su lado siento que este mundo es un lugar realmente maravilloso y que soy un hijo de la gran puta con mucha, mucha, mucha suerte. Me gustaría darle un hijo, pero no sé por dónde…

Damien Hirst. Human skull in space (XX cent.)

Amiga:

Durante las tres últimas décadas se han elaborado numerosas teorías para explicar las razones por las cuales algunos humanos (pertenecientes a ambos sexos) son tan extraordinariamente idiotas, además de feos. Al mismo tiempo y de la misma manera, durante esos años un numeroso grupo de autodenominados «Humanistas irritados» esbozaron una serie de hipótesis que demostraban sin error alguno todo lo contrario. Por eso no sorprendió a nadie que en febrero de 1998, ambas facciones de investigadores, científicos, filósofos y estilistas quedaran en un descampado a las afueras de Munich para pegarse. El resultado de la pelea fue no concluyente, por lo que un año después repitieron el enfrentamiento en un terreno especialmente acotado en pleno valle de Loira, muy cerca de Orleans, y al año siguiente en una nave abandonada -aunque en perfecto estado de conservación- de 7000 metros cuadrados situada en una aldea perdida dentro del territorio perteneciente a Valladolid. Durante el lustro ulterior las hostilidades se paralizaron debido a un alto el fuego, pero en abril de 2005 la cuñada austriaca de uno de los cabecillas de la facción que defendía el positivismo del Ser se casó con el suegro polaco de una de las líderes del otro bando y renunció a sus creencias, lo que supuso una especie de punto de inflexión para ambas agrupaciones que se tradujo en numerosas escaramuzas en campo abierto a lo largo del territorio comprendido entre el noroeste de la península ibérica y el sudeste de los Países Bajos.

En una de esas escaramuzas perdí un ojo y una oreja cuando una liebre psicopáticamente agresiva me saltó encima sin mediar agresión alguna. Por supuesto no voy a decirte en cuál de las facciones contendientes militaba yo, aunque si me conoces un poco estoy seguro de que llegarás a un razonamiento real, exacto, preciso, minucioso y claramente específico-concreto-determinado.

Greg