Max Ernst. Birth of zoomorphic couple (1933)

El efecto que quería conseguir era el de un tipo, en este caso yo, cuya estela acaba conduciéndolo irremisiblemente hacia lo que Cayo Julio Higino denominó calígine. Por esa razón situé una cámara que realmente no existía en varios emplazamientos y dediqué parte de la semana a filmar mis entradas y salidas de ninguna parte hacia esas algunas otras partes que en un tiempo relativamente corto se transformarían en otras desemejantes ningunas partes. Te juro por todos los pentimentos imperceptibles y sagrados, que en ese instante de mi vida yo era cualquier cosa excepto un compilador de lugares, aunque quizá es una apreciación propia, pues de todos es sabido que una gran mayoría de las percepciones antiguas o desusadas referentes a los sitios, puntos o espacios está contaminada por los sentimientos, que a su vez están infectados por esas especies de factores coadyuvantes (no sé si podría definirlos así) que representan las circunstancias reales (o actuales). 

Aunque parezca que este texto, o mejor, textillo o minitexto -pues no pienso alargarlo mucho más- se escabulle de forma continuada y regular, es decir, permitiendo que algunas buenas ideas no se desarrollen en su totalidad y contentándose con los lloriqueos y pseudosollozos existenciales tan apreciados por su autor, en realidad forma parte de un extenso monólogo diádico entre lo que yo represento y el monstruo hipomaníaco que vive dentro de mí. Esa forma o configuración espantosa y malvada que ha decidido salir por primera vez al exterior.

(Más tarde)
Mi yo interior salió de mi cuerpo hace siete u ocho horas. En ese tiempo se acomodó en la terracita de un bar, se tomó siete cervezas (cuatro de ellas de importación) y se largó sin abonar la cuenta. Luego se metió en el autobús de la línea 90 y se dirigió hasta el centro de la ciudad, donde lo primero que hizo fue robar un equipo de alta fidelidad valorado en 17000 euros en El Corte Inglés de Colón, para después dirigirse por la calle Miguelete hasta La fuente de las ocho acequias del Turia, en plena plaça de la Mare de Déu, en la cual intentó copular con las ocho estatuas que representan a cada una de dichas acequias, siendo insultado y apedreado por los viandantes y más tarde reducido y puesto a disposición judicial por ocho dotaciones de la Guardia Civil ayudadas por Superman.

Honore Daumier. Theater (XIX cent.).

Amiga mía:

Mañana tengo que ir a recoger el premio obtenido en el concurso de guiones teatrales supercortos y después a que me hagan algunas entrevistas en la radio. Con el dinero que me ha proporcionado Frutería Mahmood Khawar, que es el título de la obra, podré sacarme un bonobus y un bonometro. Pero primero voy a transcribirte íntegro el libreto para que alucines hasta dónde ha llegado mi agresividad literaria tras tantos y tantos años trabajando mis textos.

Como verás el desenlace es fascinante. ¿A quién sino a mí podría ocurrírsele que una hortaliza ratoneara? Sí, lo sé… ¡El talento me sale hasta por las orejas! Aunque no me importaría ser un tipo o una tipa del montón como tú. Pero tú eres tú… ¿porque eres tú, no? Y yo soy yo. Lo siento mucho, la vida es así. No la he inventado yo. ¡Coño, parezco Sandro Giacobbe!

G

Florin Ciulache. Reality TV (XX cent.)

Amiga, me gustaría explicarte por qué soy un hijo de la gran puta:

En realidad existen varias razones, pero como de alguna manera todas están supeditadas a un gran origen, voy a dedicar las siguientes líneas a tratar de aclarar y demostrar los motivos por los cuales me defino de esa manera tan horripilante. ¡Estoy cansado de consumir! Pero también de obedecer y someterme. No quiero llegar a presenciar cómo el precioso planeta al que todavía llaman Tierra pasa a denominarse planeta Faceboock, Coca-cola Gaia o CAFUDP-SBDPHES (Corporaciones Asociadas para Fomentar el Uso y Disfrute de las Posesiones bajo la Supervisión Bendita de Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo). Porque todos sabemos que nuestra deidad favorita actualmente disfruta sus programas predilectos en un modelo de televisión de 855 pulgadas cuyo optimizador realmente avanzado permite una resolución altísima, omnipotente y absoluta que brinda unos colores más eternos, puros y nítidos.

A menudo me pregunto cuál es el sentido de la vida, pero no de una forma terrenal o incluso montypythoniana, sino de la única manera que creo es la correcta, es decir, si vivimos para justificar a un atajo de diosecillos con sentimientos contrapuestos según sea su origen o las lenguas de los borregos que los siguen, entonces estamos acreditando nuestra cobardía por no ser o haber sido capaces, en todos estos años, de intentar poner nuestro granito de arena cara a un posible exterminio de cada una de esas ponzoñosas doctrinas. Por lo tanto somos, he sido y sigo siendo un cobarde. Todos los cobardes son unos hijos de la gran puta.

Si realmente somos esencia y evidenciamos nuestras propias existencias con los repelentes procedimientos con que nos han enseñado o en otras palabras, procreando como conejos y viviendo como perros (y solo para y por nuestros retoños), entonces estamos argumentando nuestras traiciones como escoria humana de primera calidad por haber mostrado alguna que otra sonrisa tanto a los progenitores como a sus hijos en numerosas ocasiones (sobre todo cuando había algo material que obtener a cambio) en lugar de haber sido fieles a nuestros propios pensamientos oscuros. Por lo tanto somos, he sido y sigo siendo un hipócrita ruin y un fariseo execrable. Todos los hipócritas son unos hijos de la gran puta. Los fariseos execrables, más.

Recuerdo cuando me compré el último modelo de cámara de vídeo con sistema autoñoñoñoñoño 26-AD-256432, diseñado para enfocar con máxima perfección los prepucios. Y lo contentos que nos pusimos tanto yo, como mi mujer y el tipo que nos enseñaba a hacer tríos sin luxarnos las articulaciones. Encima fuimos los únicos afortunados del país en ganar el concurso que patrocinaba la marca del receptor y que nos permitió pasar tres maravillosas semanas encima de un burro renco en una aldea de Cáceres. El burrito se quejaba constantemente y al final pereció, no en vano entre mi señora (porque me pertenecía hasta que se marchó con el dueño del borrico) y yo sobrepasábamos los 250 kilos (350 con el tipo que nos enseñaba a no descoyuntarnos, porque él también se vino). ¡Está totalmente claro! Justificamos nuestros delirios con uno o varios sacrificios, pero siempre constatando nuestra absoluta falta de empatía. Todos los que carecen de ese sentimiento participativo son unos psicópatas hijos de la gran puta, por lo tanto yo he sido y sigo siendo un hijo de la gran puta. Oh, yeah, psychopath too.

Casi todos los 26 de marzo de cada mes donaba parte de las ganancias obtenidas explotando cochina y burguesamente a mis obreros (porque también me pertenecían, hasta que se fueron a trabajar con el primo del dueño del burro del párrafo anterior) a empresas que manufacturaban caridad. En aquella época yo estaba convencido de que todo lo que somos, vemos, hacemos, nos hacen, y algunos de los picores escrotales más comunes se podían manufacturar. Cuando llegaba a casa me sentaba en mi sofá de 27000 euros al contado, trataba de untarme pomada sobre el escroto y después me secaba los restos de la cremita con fajos de billetes de 500. Toda la operación era grabada con la cámara de vídeo con sistema autoñoñoñoñoño 26-AD-256432 (de la que hablé anteriormente) desde un trípode. Luego subía el resultado a Folladorasyenculadores.com y me comía el bocadillo que unas horas antes me había preparado mi asistenta personal, a la cual me follaba vaginal, bucal, anal y orejalmente. Todos los que se follan a sus asistentas por la oreja no son unos obsesos sexuales originales, sino unos malnacidos e hijos de la gran puta. Por lo tanto yo fui un hijo de la gran puta, pero tendría que llegar a alguna conclusión sobre si lo soy todavía.

«El cocherito leré me dijo anoche leré» era mi verso favorito. Por esa razón ordené al joyero que le diseña en oro los dispositivos intrauterinos a la reina, que me fabricara cinco anillos de titanio enriquecido con esa maravillosa oda impresa. ¡Cinco anillos para dominarlos a todos! Todavía conservo medio anillo. El resto los regalé cuando tomé conciencia. ¿Por qué tomé conciencia? Porque en ese momento no podía tomar otra cosa, excepto sal de frutas marca Alka-Seltzer. Ahora soy un tipo nuevo. Me visto con sacos de arpillera y utilizo virutas de palo aguadas con licor de fango sedimentado como colutorio diario. Vivo con una mujer que apunta en la pared las veces que tengo un gatillazo y soy el amigo de todos los gatitos del barrio. Ya no soy un hijo de la gran puta, aunque hace algunos días el exchulo de mi madre me dijo que la echaba de menos porque era una increíble máquina de ganar dinero (sic).

XX

Orson Welles. Self portrait (1965)

¡Anteayer me puse tan solemne! ¿Qué quieres decir con eso? Pues que me deshice de una maldita costumbre pretendidamente sana que venía practicando con cierta religiosidad desde hacía un par de lustros. ¿Maldita costumbre? Sí, y además foránea; de Okinawa para ser más exactos, que es una isla de Japón donde la mayor parte de la gente llega a centenaria. ¿Y cómo se llama esa jodida costumbre? ¡Maldita! ¡Maldita costumbre! Se llama «Hara hachi bu», aunque no creo que ningún mediterráneo pueda llegar a ser capaz de pronunciarla en okinawense, japonés, ryukyense o valenciano. ¿Podrías tratar de explicar mejor cómo te deshiciste de esa puta costumbre? ¡Maldita! ¡Maldita costumbre! Muy sencillo, enviándola a unos cuantos metros más lejos de donde suele encontrarse el vocablo que más uso en estos tiempos (que no es otro que «mierda» en su forma simple o «puta mierda» en la compuesta) y poniéndome a tragar como un sapo al que le han predicho una próxima extinción masiva de insectos.

Después de comerme dos platos rebosantes de habichuelas la emprendí con otros dos de fritanga variada con patatas fritas cortadas con forma de Turritopsis. Para finalizar lo que terminé llamando «la gran renuncia asiática» me zampé ocho raciones de tartas antropofóbicamente variadas, dos cafés solos y uno tocado con Magno (con el coñac, no con el gel) y me fumé un caliqueño bastante arqueado. El resultado no se hizo esperar, pues al salir del restaurante mi ombligo atravesó la puerta siete segundos antes que mi nariz, dotando a mi figura de una especie de aura graso-subcutánea que me afeaba bastante, sobre todo cuando intentaba saltar una o varias sillas en ambas direcciones.

¡Hoy es un nuevo día! ¿Un nuevo día? Sí, porque no es antes de ayer ni ayer. ¡Es hoy! Joder, qué guapo me pongo cuando no uso frases largas. ¿Qué diantres tienen que ver las frases largas? ¡Cállate ya de una puta vez! ¡No quiero volver a escuchar ni una jodida pregunta más! ¿Entendido? El sol está alto y radiante y las chicas caminan ligeritas de ropa. ¡Se me hace la boca agua! ¿Qué es lo que eres, un jodido semental salido? ¡Te lo advertí! ¡Te dije que ni una pregunta más! Se me hace la boca agua de pensar que en menos de media hora estaré otra vez sentado en mi ambigú favorito devorando toda clase de pitanzas presentadas de una manera correcta aunque informal. ¿Creía que antes dijiste no sé qué sobre las frases largas? Ya no puedo más. O te callas o te meto tres tiros. Naturalmente meterte tres tiros a ti es meterme tres tiros a mí. No hay diferencia, pero, ¿sabes? estoy bastante cansado de los dos.

Sergei Yatsenko. The madness of the human mind (2013)

Mis razonamientos hodiernos dependen enteramente del buen funcionamiento de los ventiladores de aspas situados en el comedor, que es donde suelo reflexionar por las mañanas, y en el dormitorio, utilizado como mi Rishikesh privada a partir de las seis y cuarto de la tarde. Sin la inestimable ayuda de estos amigos metálicos, mi cerebro se anquilosaría como ya me sucedió el 23 de agosto de 1998, cuando una avería eléctrica dejó a medio barrio sin corriente durante más de ocho horas.
AMIGO: ¿Por qué has tardado tanto en abrirme la puerta, Greg?
YO: Ung, ung…
AMIGO: ¿Qué te sucede?
YO: Ung, ung…
AMIGO: Tienes mala cara, aunque no me extraña con este puto calor y sin poder poner el ventilador…
YO: Ung, ung…
AMIGO: Sí, te comprendo perfectamente, a mí me sucede lo mismo.
YO: Ung, ung…
AMIGO: ¿En serio? Me dejas de piedra, tío. Cuéntamelo con todo lujo de detalles. No te dejes nada.
YO: Ung, ung…
AMIGO: En realidad se lo tiene merecido por comportarse de esa manera.
YO: Ung, ung…
AMIGO: Yo sabía desde hace mucho mucho tiempo que le pasaría eso. Te doy mi palabra de honor.
YO: Ung, ung…
AMIGO: Eso sí que no, tío… ¡eso no puedo creérmelo!  Jajaja. ¡No me tomes el pelo, mamonazo!
YO: Ung, ung…
AMIGO: ¿Por debajo y por detrás? ¿Siempre por debajo y por detrás?
YO: Ung, ung…
AMIGO: ¿Las partículas elementales? Ah, virtuales, perdón…
YO: Ung, ung…

Normalmente, si entendemos el término normal como claramente anormal, me detengo en seco cuando pienso que he recorrido demasiada superficie de pasillo. Mi plusmarca son cinco metros. A partir de esa cifra suelo parar y descansar unos 20 minutos antes de continuar con los otros seis o siete metros restantes. Si no descanso sudo. No olvides que los dos ventiladores, tal y como te escribí unas cuantas líneas atrás, están en el comedor y el dormitorio. A menudo he pensado que debería comprar tres ventiladores más y situarlos en la baldosa cero, en la octava y en la última, la que separa el pasillo de la puerta de entrada, pero no lo he hecho porque tengo miedo de que alguna visita tropiece y se caiga de cabeza al acceder a mi casa para verme, tocarme, olerme o lo que desee en esos instantes.
AMIGA: Nunca había conocido a nadie que dispusiera de tres ventiladores en el pasillo.
YO: Los necesito. Los necesito. De veras que los necesito. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Ya lo veo. Estos tres junto a los dos que ya tenías hacen un total de cinco. ¿No te resultaría más rentable instalar aire acondicionado?
YO: No me gusta. No me gusta. De veras que no me gusta. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Vale, vale, te creo. ¡Chico eres un tipo tan raro!
YO: Yo no soy raro. Yo no soy raro. De veras que yo no soy raro. Aaaaahhhhh…
AMIGA: ¿Y qué más da? A mí particularmente me gusta la gente rara. Con ellos nunca te aburres.
YO: ¿Quieres una Coca-cola o un vaso de agua? ¿Quieres una Coca-cola o un vaso de agua? ¿De veras que quieres una Coca-cola y un vaso de agua? Aaaaahhhhh…
AMIGA: Bueno, con un vaso de una de las dos me es suficiente. Mejor agua fresca. De la nevera o con hielo.
YO: Tengo agua mineral embotellada. Tengo agua mineral embotellada. De veras que tengo agua mineral embotellada. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Pues entonces ponle uno o dos cubitos de hielo, por favor.
YO: No tengo hielo. No tengo hielo. De veras que no tengo hielo. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Pues entonces prefiero un vaso de Coca-cola fresquita.
YO: Todavía no he metido la botella en la nevera. Todavía no he metido la botella en la nevera. De veras que todavía no he metido la botella en la nevera. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Bueno, pues me conformaré con agua natural. ¡Qué se le va a hacer!
YO: Tendrás que beber a morro, tengo todos los vasos por fregar. Tendrás que beber a morro, tengo todos los vasos por fregar. De veras que tendrás que beber a morro, tengo todos los vasos por fregar. Aaaaahhhhh…

Un día del mes pasado conocí a alguien. No sé su nombre porque nunca se lo pregunté, pero aunque ahora no recuerdo si era hombre o mujer estoy seguro de que era alguien majo o maja. No abunda la gente que te haga sentir bien o rebién, que es mucho más que bien. Recuerdo que nos reímos mucho y que él o ella se atragantó en un momento dado mientras intentaba explicarle a mi manera qué es la singularidad en el big bang. Sin embargo no recuerdo si intenté hacerle la maniobra de Heimlich, si falleció en esos instantes o si ya vino muerta a la cita. Creo que debería ponerme en manos de un congreso de neurólogos y dejar que manosearan mi sesera. Supongo que… bueno… ya sabes… 
DIRECTOR CONGRESO NEUROLOGÍA: Este pobre cerebro está tan dañado que no comprendo cómo la cabeza que lo alojaba no estalló antes.
YO: Por favor, me duele…
SUBDIRECTOR CONGRESO NEUROLOGÍA: Además no pesa nada. A ver, que alguien traiga el peso para medir cerebros.
YO: Señor, quiero volver a casa con mis ventiladores…
PONENTE 1: ¡Increíble! ¡Pesa 35 gramos! ¡Menos que el de un conejo silvestre!
YO: ¿Por qué me mira toda esa gente?
PONENTE 2: No me explico cómo a este tipo le dejaban caminar solo por la calle…
SUBDIRECTOR CONGRESO NEUROLOGÍA: Con ese peso lo que yo no comprendo es cómo era capaz incluso de abrirse la bragueta para orinar.
PONENTE 3: Apártense un poco. ¡Quiero hacer fotos!
DIRECTOR CONGRESO NEUROLOGÍA: Las fotos al final. Ahora deberíamos hacer una pausa para acercarnos al restaurante  de José Homarus Gammarus a comer una mariscada, después podríamos hacer una buena siesta y sobre las siete o siete y media  volver nuevamente a este maravilloso salón de congresos a discutir la miseria craneal de esta cos… quiero decir, de este pobre hombre. ¿Están todos de acuerdo?

Antes de enero de 1962, mis movimientos corporales eran claramente inexistentes, sobre todo porque todavía no había nacido. Pero si nos remontamos unos cuantos meses, no sé, unos ocho o nueve, sí que parece que existieron algunos movimientos…  ¡los que producía mi padre encima de mi madre, intentando crearme, para que en el futuro yo pudiera ser capaz de moverme! La verdad es que es un lío enorme, pues si he de hacer caso a Pomposo Proto -el perro disecado que en ocasiones me habla y que en esa época estaba vivito y coleando- mi padre no es mi padre y mi madre no es mi madre. La madre de mi padre no tuvo hijos y la madre de mi madre engendró solo varones. Sin embargo el padre de mi padre y el padre de mi madre a menudo se encerraban en los graneros juntos y con caras de pocos amigos y salían juntos y con cara de buenos amigos. En fin, no quiero decir que el padre de mi madre y el padre de mi padre fueran… En resumidas cuentas: los dioses carecen de progenitores. ¿Carecen de progenitores? Me di cuenta por primer vez de mi condición omnipotente un día que había salido a pegarle una paliza a un vecino que cantaba todas las mañanas el repertorio completo de Julio Iglesias y se me apareció una rodilla iluminada que me dijo que yo era especial y que por favor la llevara al reumatólogo o al cirujano ortopeda cuando acabásemos de charlar.

En ocasiones veo al fruiti Mochilo desnudo…

Jozsef Rippl-Ronai. My grandmother (1894)

Querida:

Una de las frases u oraciones gramaticales favoritas de mi abuela Narcisa era «¡óspera negra!». Bueno, en realidad no se le puede llamar frase, porque entre otras cosas carece de verbo; digamos que era su exclamación favorita y que la usaba a todas horas del día y de la noche, pues era insomne. Un día que le pregunté si no existían ósperas blancas o incluso amarillas me arreó una hostia incolora pero afectuosa. Hasta muchos años más tarde no supe qué cojones era una óspera y para qué servía. Seguramente ya te habré escrito alguna vez sobre mi abuela materna y quizá hasta de las jodidas ósperas, pero es que te he hablado de tantas cosas en estos últimos años, que es casi imposible no repetir alguna cuestión. Además hoy me siento sensible y siempre que experimento esta maldita sensación necesito regresar al ayer. Porque convendría no olvidar que el pasado siempre debería estar tan abierto como las piernas de una actriz de cine X o como un libro, ya que en realidad es eso, un gran volumen repleto de información contrastada.

Mi abuelo materno se llamaba Vicente y era uno de los tipos más bonachones que he conocido. Cada vez que mi abuela utilizaba su mantra negro, él respondía con un seco «Narcisa, te estás convirtiendo en un sedimento», a lo que ella replicaba con varias ósperas concatenadas en forma de munición de ametralladora M1917. Sin embargo mis abuelos paternos eran malvados, aburridos y con tendencias psicopáticas, por lo menos mi abuela y parte de sus descendientes directos. Recuerdo que cuando me pillaba haciendo trampas al parchís solía gritarme «te voy a degollar como a un chino» y cada vez que se caía, acción que sucedía con cierta frecuencia, vociferaba «¡ay, que me escorrezco!», una de sus sentencias lastimeras preferidas. Tuvieron que pasar una inmensa cantidad de años para que alguien me explicara que cuando esa mujer, amargada y vengativa, se refería a los chinos lo hacía como sinónimo de la palabra «cerdo».

Tener la regla es una auténtica pesadilla. Por supuesto me refiero al periodo masculino, que no está sometido a una serie de fechas, sino que sucede sin razones aparentes o aviso alguno. Afortunadamente no existe ningún hombre que durante ese periodo menstrúe, por lo menos es lo que tengo entendido, aunque en estos instantes de mi vida no sería capaz de poner la mano en el fuego por ninguno de mis amigos de sexo masculino. Mis reglas, aunque incómodas, no duelen físicamente, pero tienden a producirme severos desvaríos mentales y existenciales que concluyen el día en que me someto -de la misma manera que una furcia a su cliente más rico- a mis circunstancias y admito que soy algo similar a un dandy de tercera fila con las maneras de un pisaverde de segunda categoría y sin futuro de ninguna clase.

Grungreg Grunglópez Grungpérez

Leonardi Manuel. Purple panties (XXI century)

NOTA: Este es un texto europeo.

La primera vez que me encontré una braga perdida fue a bordo de un bateau mouche por el Sena. Desde entonces me he encontrado 39 bragas en distintas localizaciones:

-Cuatro bragas (incluyendo las del Sena) en Francia entre los años 1979 y 1982.
-Tres bragas en Ciudad del Vaticano, todas ellas la misma noche (14 de marzo de 1987).
-Ocho bragas y media en España, de ellas cuatro en Valencia, una en Madrid, dos en Valladolid, una en Huelva, y media dentro de la boca de un perro callejero que caminaba satisfecho por una callejuela de Pontevedra.
-Tres bragas y un calzoncillo dentro de una botella flotando en el Mediterráneo catalán. Por supuesto el gayumbo no me interesaba y lo tiré al mar. Además ni siquiera era de mi talla o marca preferida.
-Seis bragas en Varsovia y Torún (Polonia). De esas seis bragas, cuatro eran de talla descomunal y olían a nalewka, pero después de cinco convenientes lavados a mano pasaron a formar parte de mi colección privada.
-Trece bragas de varias tallas y calidades que alguien me envió por correo mientras estaba cumpliendo dos años de prisión por un allanamiento desigual. Una de ellas estaba firmada por una tal Sebastiana nosequé (o puede que Sebastian nosecuántos).
-Dos bragas en el asiento de un cine Porpor (porno portugués).

En 2017 la cajita donde guardaba las bragas ardió espontáneamente y solo pude salvar tres cuartas partes de la media braga masticada por el perro pontevedrés, un tercio de una de las bragas descomunales polacas y una de las solapas de la tapa de la caja, creo que la derecha. Desde entonces no he vuelto a encontrarme ninguna otra braga, aunque hace un par de años me encontré por casualidad la marca comercial de una braga de calidad descosida de lo que en su día fue una braga de calidad. Aún así la subasté en Ebay y un tirolés me pagó 2.45 euros que me sirvieron para pagar un cortado y dos mini-cruasanes en un bar asiático que casualmente estaba al lado de una mercería que había sido atracada en siete ocasiones (una al día) durante la última semana de noviembre.

Albrecht Durer. Skull (1521)

En el exterior la temperatura rondaba los 38 grados, por esa razón a ninguna de mis múltiples personalidades le importó demasiado que me comiera un polo de naranja. Después de zampármelo con el extraordinario placer que proporcionaba saber que en el congelador de la nevera todavía me quedaban siete cajas, y que cada una de esas cajas contenía diez polos de naranja o limón, decidí comerme otro. Y luego dos a la vez. Y más tarde, aunque no demasiado, uno seguido de otro, seguido de dos, seguido de uno más dos más uno, seguido de tres menos uno y de dos más dos más tres menos cinco. De repente todo se volvió de una bonita tonalidad negra pata de mosca.

El médico de urgencias me miró con ojos totalitarios. Después de pensárselo un poco y tras cerciorarse de que no había nadie cerca, me espetó a la cara que ojalá estuviéramos en la Alemania nazi, porque de buena gana experimentaría con la parte principal de mi encéfalo. Cuando le envié a la puta mierda me respondió cantando…

Die Fahne hoooooch!
Die Reihen fest geschlosseeeeen!
SA marschieeeeert
Mit ruhig und festem Schriiiiitt
Kam’raden, die Rotfront und Reaktion erschosseeeeen,
Marschier’n im Geiiiiist
In unser’n Reihen miiiiit

A lo que yo repliqué berreando…

Rastsvetali iabloni i grushiiiii,
Poplyli tumany nad rekoooooj.
Vykhodila na bereg Katyushaaaaa,
Na vysokij bereg na krutoooooj.

En ese mismo instante aparecieron dos enfermeras que se pusieron a bailar frenéticamente y dos minutos más tarde el director del hospital nos hizo callar a todos y entonó de una manera que solo se puede calificar como sublime el himno anarquista en su versión castellana…

Salud proletarios, llegó el gran díaaaaa;
dejemos los antros de la explotacióoooon,
no ser más esclavos de la burguesíaaaa,
dejemos suspensa la produccióoooon.

Me dieron el alta a mediodía y llegué a mi casa media hora más tarde. Todavía me dolía el estómago así que decidí tumbarme en el sofá y puse la tele: bla, bla, bla. Más bla, bla, bla. Pero entre el decimosexto bla, bla, bla y el decimoctavo una información poco destacada me llamó la atención…

«Esta mañana en el Hospital Provincial se ha habilitado la quinta planta durante tres horas para rodar una escena del film «Usurpadores toqueteantes», producido, dirigido e interpretado por Gregory Pez». 

En ese mismo instante me di cuenta de que yo no era uno de esos mierdecillas pobres que pululan por todas partes sino un artista respetado, con infinito talento e increíblemente rico. La gente me adoraba, algunos incluso se masturbaban con mis fotos en bañador. La casa y el sofá donde me encontraba pertenecían a la prostituta de alto standing que había contratado una semana antes y, en general, todo, todo, todo en my life era sensacional y apoteósico. Pero de repente, mi nariz se abrió hacía arriba como si tuviera una minúscula bisagra de epidermis irreal debajo de los ojos y de dentro de mi cabeza salió un pie.

Fue entonces cuando reparé en que estaba loco y necesitaba asistencia psiquiátrica urgente.

Robert Silvers. Alien (XX cent.)

Amiga:

Esta noche he soñado que acababa de llegar a Turuñuelo de Guareña y por alguna extraña razón no solo no había ningún guareñense o turuñuelino o turuñuelina por las calles, sino que el pueblo estaba tomado y sometido por una raza de alienígenas provenientes de varios espacios exteriores paralelos, aunque desvinculadamente concatenados. Ni siquiera pude ver perros, gatos, ratas o gorriones. Los extraterrestres tenían un cuerpo con forma de tapón de corcho de cava o espumoso y como carecían de piernas, en lugar de caminar daban una especie de saltitos que ellos denominaban «sangandis» o algo parecido, quizá hasta incluso «gansandis» o «dansangis». Al principio no repararon en mi presencia, pues estaban muy atareados intentando que sus «sandanguis» fueran lo suficientemente precisos como para no rodar por el suelo pero, pasadas cerca de las tres cuartas partes del sueño, uno de ellos, que estaba meditando acerca de los enigmas del firmamento apoyado sobre un congénere que o bien era incapaz de mantener el equilibrio o estaba haciendo el pino, se fijo en mí, abrió una de sus siete bocas y emitió un sonido extraño que hizo que mis calzoncillos se resquebrajaran y salieran zumbando por la parte superior del pantalón y aterrizaran sobre la cara del alien líder supremo, que obviamente no se sintió demasiado satisfecho y ordenó que me desintegraran con la nueva pistola de partículas no elementales que estaban probando. A partir de ese momento no recuerdo nada, supongo que me despertaría sudado y me daría un par de duchas frías que es lo que suelo hacer cuando sueño con cosas asquerosas.

Greg

Paul Klee. Fire, full moon (1933)

Querida:

A menudo apoyo la cabeza sobre el suelo, aunque en realidad la mayor parte de las veces me parece que la recuesto sobre el techo. ¡Siempre dentro de la hermética nebulosa de mi habitación! Cuando me encuentro en la otra parte del tabique, es decir, afuera, en la calle, justo donde a cualquiera se le puede perdonar que se comporte como un zombi, suelo contentarme ladeándola hacia un lado mientras intento que la baba y los mocos no manchen demasiado mis harapos. Soy una pena de tío, pero podría ser todavía peor. Podría sentarme sobre la atalaya que forma el tumor en la parte alta de tu cabeza y desde allí dirigir tu vida. O mi vida. O la vida de todos. O la muerte de unos pocos: los elegidos. ¡Qué afortunados! ¡Van a morir y no son capaces de asimilarlo!

Pero mientras tanto continúo con mi recorrido. La saliva y las flemas se han fusionado en una especie de bienaventurado himeneo y en estos momentos solo ensucio el suelo con sangre. La sangre de la sangre de la sangre. No es roja, pero sé que hasta hace un microsegundo recorría parte de mis venas. ¿Debería recogerme dentro de otro agujero similar al que destruí ayer? ¿Sería una idea excelente, o por lo menos magnífica, si en lugar de derramar tantas lágrimas las concentrara sobre una línea aparente? Lejanía. Extensión. ¡Término, coto y margen! Pero de igual forma núcleo, foco… entraña… sustancia… esencia… ¡Entidad! ¡Inocuidad! ¿Nulidad? Quizá sumidad o puede que profundidad. ¡Qué más da!

Creo que estoy teniendo dificultades técnicas…

G