Arnold Böcklin. La isla de los muertos (1883)

El siguiente texto fue hallado dentro de un culo:

«Me encontraba mirando fijamente la luz de una bombilla cuando de repente esta comenzó a bailar y a dividirse en pequeños puntitos. Por un instante creí que las tres hermanas vampiras de Bram Stocker se iban a fusionar a partir de esas señales claramente perceptibles. Me froté los ojos con los dedos y en unos segundos fui capaz de enfocar la vista de nuevo, sin embargo algo había cambiado, pues observé que todos los objetos que antes me rodeaban habían desaparecido. Mientras trataba de impedir que mis gritos fueran escuchados por cualquiera, los pensamientos que solo unos instantes antes me habían pertenecido ahora revoloteaban asustados buscando algún cable imaginario donde posarse. Estaba claro que tantos y tantos años de melancolía, insatisfacción y autoexigencia comenzaban a pasarme factura. 
   
Os puedo asegurar que el miedo que percibí fue real. Incluso en un momento dado me pregunté si mis antepasados podrían ser rusos, pues esa inapetencia existencial que me asaltaba continuamente se me antojaba meramente soviética, aunque cuando repasé mis apellidos (López Pérez), volví a la realidad y decidí que las ventanas existían por un único motivo, es decir para abrirlas y saltar por ellas hacía el vacío. 




Estoy muerto. Pocos son los desafortunados que han sobrevivido a una caída desde 7 metros. Incluso sin un atisbo de vida recorriéndome los músculos soy capaz de renegar de los malditos que están vivos. Quizá alguien se pregunte cómo es posible que pueda escribir no existiendo, porque no me negaréis que la muerte es la absoluta y definitiva inexistencia. No tengo respuesta. Mientras escribo estas líneas soy capaz de ver mis guiñapos sobre una mesa de necropsias, por lo tanto lo más normal sería aventurarse a decir que yo era algo parecido a una extraña bicorporalidad en vida, y una de esas vidas, o presencias, o como quieras llamarlas, permanece a pesar de los maravillosos todos que implica la muerte. O quizá…»

El resto del texto estaba demasiado manchado como para poder ser leído.

Joaquín Sorolla. Cosiendo la vela (1896)

Textos provincianos. Texto provinciano número 1. Barrios de Valencia.

El 13 de mayo del 2005, Genaro Ruiz, del barrio de Extramurs, y Rodolfo Crespo, del barrio de Campanar, se citaron en mi barrio, Benimaclet, para escupirse mutuamente. Y así lo hicieron durante casi 25 minutos. Cuando llegaron a la conclusión de que sus afrentas habían sido reparadas ofrecieron una rueda de prensa y regresaron a sus respectivos barrios. Al día siguiente Genaro se sintió indispuesto mientras compraba verdura fresca y falleció encima del mostrador de madera. Cuando las noticias saltaron de barrio en barrio y llegaron a los oídos de su enemigo Rodolfo, este se sintió culpable, se vistió -pues la noticia le llegó mientras se duchaba- y desapareció. Desde ese día nadie lo ha vuelto a ver, aunque hay gente que dice que reside en el barrio de Tres Forques, en pleno distrito de L’Olivereta, rodeado de gatos y fragmentos metálicos.

En realidad todo había empezado un año antes, cuando Rodolfo descubrió a Genaro orinando sobre la base del tronco de una Raphis excelsa y le echó una bronca. Este, en lugar de achantarse, siguió meando sobre las bases del resto de las palmeras (casi 50) que adornaban la avenida principal de Campanar. Desde aquel instante Rodolfo se la juró a Genaro. No pasaron ni dos semanas cuando el primero se dirigió junto a 17 amigotes a una de las calles principales de Extramurs y se pusieron a defecar sin recato debajo de cualquier arbusto que sobrepasara los 70 centímetros de altura y los 45 de anchura. Cuando el olor de las evacuaciones llegó a la nariz de Genaro, este se apoyó sobre la prostituta que tenía desnuda al lado y juró que aunque tuviera que matar, engañar o robar, ponía a Dios por testigo de que jamás volvería a oler una hez ajena. Sin embargo antes de que la sangre llegara al río, ambos duelistas fueron convocados por una fuerza superior común llamada Felisina «de los andurriales» que les conminó a hacer las paces.

Nadie sabe por qué se reunieron en el barrio de Benimaclet y se escupieron mutuamente, aunque yo estoy convencido de que en realidad habían quedado en el barrio de Vara de Quart, sito en pleno distrito de Patraix, porque tanto la madre de Genaro, Alfonsa «la menor» Santana, como la de Rodolfo, Lucrecia «Positrón» Rojas, nacieron, vivieron y murieron en ese barrio situado al norte de otro de los más conocidos de la «terreta», el de La Fontsanta. Por cierto, en una de las calles de La Fonsanta hice el primer trío de mi vida. Bueno, en la calle no, en uno de los pisos de uno de los edificios de una de las ramblas. Pero creo que me estoy alejando de la verdadera cuestión provincial, el asunto de la rivalidad entre Genaro y Rodolfo, y cómo esa serie de discusiones y desafíos irracionales trastocaron la vida de varios cientos de miles de valencianos.

Ya han pasado 14 años desde que sucedieron los hechos y la gente todavía se para en las calles para discutir quién tenía la razón. Quizá no lo sepamos nunca, pero sinceramente, ¿de verdad es tan importante saber el por qué de cualquier hecho? Genaro, el único superviviente del suceso emigró a la Atlantida en 2007, pero como le resultó imposible encontrarla regresó y se estableció en el barrio de Torrefiel, perteneciente al distrito de Rascaña, donde abrió una tienda de cosas imposibles, aunque tuvo que cerrarla cuatro años después debido a la imposibilidad de vender material tan imposible. Ahora vive en una pequeña calle sin salida en el barrio de La Carrasca (distrito de Algirós), muy cerca de mi barrio, que como expliqué en el primer párrafo es Benimaclet, perteneciente al distrito de Benimaclet y repleto de moscas y mosquitos procedentes de la auténtica huerta valenciana.

Walter Battiss. Nose man (XX cent.)

Querida:

¡Estoy hasta los cojones!

Greg

P.D.
¡O hasta las narices! Elige lo que te parezca menos desagradable, porque tanto mis testículos como mi apéndice nasal son bastante repulsivos (no olvides mi avanzadísima edad). Podría arrancarme ahora mismo uno de los primeros y ponerlo en el lugar del segundo y nadie se daría cuenta. Bueno, puede que algún listillo o listilla reparara durante unos pocos segundos en su turgencia, redondez, esfericidad o curvatura, pero seguramente lo atribuiría a una serie interminable de cogorzas repetidas.

Jean Dubuffet. Episode (1984)

Todas las negociaciones siguen su curso. Por lo menos eso es lo que leo en el memorándum urgente enviado por mi secretario. Pero como nunca he confiado en nadie, ni siquiera en él, tengo varios asistentes, delegados, representantes y un portavoz que los pone en contacto a todos cuando es necesario. El problema es que este tipo vive y muere sin moderación y en ocasiones necesito sustituirlo por un factótum.

Ah, también tengo un corrector perimétrico, aunque como no sé para qué sirve ni siquiera lo he desembalado. Y una figura de porcelana con forma de gallina indiferente a la que llamo Kañiañiañiañiañiañia Zam Zam. Y un portaaxilas inventado por mí hace algunos años. Y tres cajones repletos de montones ponderados. Und eine kaputte Spieluhr. Et j’ai aussi le phimosis, mais je m’en fiche. E uno squawk che avverte di una presenza. Y surucucús y yararás dentro de terrarios de metacrilato. Y un aspa retirada del mercado. Y una página rota garabateada con avenencias infinitas. Y un trozo de hierro no demasiado mal imbricado. Y la representación artística huera de un bosquimano.

Y una aproximación infinita, aunque demasiado paradójica, de mi propio universo.

Francisco de Goya. Prisionero encadenado (1806)

Soy amable, ingenioso, responsable, alegre, asertivo, generoso, valiente, empático, creativo, íntegro, resiliente, entusiasta, autónomo, leal y, sobre todo, optimista. En resumidas cuentas, un humanista del siglo XXI. Por esa razón no comprendo cómo pudieron encarcelarme durante 16 años. Bueno, sí, maté a ocho personas, vale, pero fue por equivocación. En realidad intentaba pelar una manzana Royal Gala y se me escurrió el cuchillo con tan mala fortuna que golpeó contra el suelo, rebotó y se clavó sobre ocho desconocidos de ambos sexos que casualmente pasaban por allí. ¿Es que nunca nadie ha tenido algún disgusto con un cuchillo, navaja, puñal, daga o machete? Sí, es verdad, unos años antes del affaire con la manzana decapité a una anciana, pero ella me pidió que le separara la cabeza del tronco porque quería probar qué es lo que se sentía formando parte de una bicorporalidad trascendente.

En realidad nunca he hecho mal a nadie a sabiendas, excepto aquella vez en el instituto cuando le pegué una bofetada a una amiga porque intentó convencerme de que la aféresis es lo mismo que el metaplasmo. Pero tras el sopapo le pedí perdón y nos hicimos buenos amigos. Amistad que se rompió varios años después cuando me confesó que mis orejas estaban enjaretadas, esquinadas y prácticamente obliteradas, y que si no acudía con presteza al otorrino podría llegar a perder el sentido auditivo.

La libertad es algo indescriptible. Lo único que echo de menos del talego es la forma en la que movían el culito algunos funcionarios. Aquí afuera ya ningún hombre se contonea así. Ni siquiera metiéndole una anguila viva entre los calzoncillos y sus partes íntimas. Y sé lo que digo porque he hecho la prueba en numerosas ocasiones con algunos voluntarios. Pero lo que más me fascina de haber sido condonado es la similitud de condonar con condón. Sobre todo porque nunca he utilizado uno de esos, ni siquiera cuando me tocaron 3000 en una rifa. Aunque si lo analizo bien, la palabra «descristianización», que también termina en «on», o «hipercaracterización» también tienen su inusual encanto.

Ahora, es decir, en este mismo instante, aunque también en otros momentos anteriores, estoy convencido de que la existencia no es una realidad concreta sino una alucinación imprecisa. Y dentro del amplio abanico de alucinaciones imprecisas, probablemente la más imprecisa, confusa e incierta de todas. De eso trata el libro que estoy escribiendo. Y aunque a algunos les dé por refocilarse por sentirse vivos, sanos, fuertes, guapos y ricos, deberían saber que nada dura para siempre, aunque si se mantienen alejados de los cuchillos y de las manzanas, es posible que todavía puedan llegar a ver la luz al final del desagüe.

Michael Wolgemut. La danza de la muerte (1493)

Amiga:

La más importante epopeya benimacleteña es, sin duda, el antiguo romance tiltulado No se me curan las jacardas, compuesto en 1348 (pero no editado hasta cuatro siglos más tarde) por Don Epafrodito de Silva y Rivera, marqués de las Ventas de Arriba y vizconde de las Ventas de Abajo. Las jacardas, por si no lo sabes, era como Lucrecia, la hija del aristócrata, denominaba a los bubones causados por la peste negra.

«No se me curan las jacardas,
No se me curan ni con los unguentos de maese Nicolau.
No se me curan estos malditos forúnculos pringosos,
quizá es que me ha llegado la hora de palmarla.»


«Se me ha caído media nariz al suelo,
pero me niego a inclinarme a recogerla.
Si no se me cae otra parte del cuerpo,
veo factible la supervivencia.»

Por supuesto los ocho versos anteriores son, léxicamente hablando, una traducción, puesta al día o rejuvenecimiento idiomático efectuado a toda prisa por mí, más que nada para que te hagas una idea del talento que desplegaba la nobleza de Benimaclet. Se dice que la chusma comía tubérculos, el populacho las pieles y las raíces de esos tubérculos, pero los señores y los caballeros (y en numerosas ocasiones sus propios caballos) no se sentían satisfechos hasta caer al suelo debido al peso de la carne (y la alfalfa) que se apretujaba mientras hervía en sus intestinos.

Supongo que te preguntarás qué cojones estoy contándote. Y haces muy bien. Pero antes de llegar a una conclusión equivocada, te sugiero que la medites. Y si después de meditarla te sobra un poquito de tiempo, quizá podrías ir a la peluquería para que te quiten de una puta vez los rulos. Ya llevas casi cinco meses con ellos encima. Nos ha quedado claro a todos los que te conocemos que tu pelo rebosa vigor y robustez. No hace falta que rices el rizo.

Greg

Leonid Pasternak. The passion of creation (1892)

«¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!»
(Extracto del capítulo Grito circunstancial número 14 del ensayo filosófico El libro de los gritos circunstanciales, escrito por Gregorio López Pérez en 1998).

«Si compro un agujero y me escondo dentro…
Si compro una tapa para el agujero y cierro este desde dentro…
Si compro un inodoro portátil de plástico y lo meto dentro del agujero…
Si compro un armarito para los calcetines y la ropa interior y lo introduzco dentro del agujero…
Si compro una cama de madera y mimbre y un sillón mullido y los visto con un edredón y una funda de seda de oriente…
Entonces me quedo sin dinerito…»
(Extracto del canto 126 del volumen 3 de Poemario sujeto con dos soportes ocultos, escrito por Gregorio López Pérez en 1999).

«Soy hijo de Gregorio y Mari Carmen. Nieto de Vicente y Narcisa y de Gregorio e Isabel. Bisnieto de Helimenas y Antonia y de Gregorio y Rufina. Tataranieto de Carlos y Flora y de Gregorio y Apolonia. Chozno de Eliseo y Gervasia y de Gregorio y Jerónima. Bichozno de Mauro y Leoncia y de Gregorio y Gregoria.»
(Extracto del epílogo de la elegía breve Too many Gregorios, escrito en inglés por Gregorio López Pérez en 2005).

«Me corrí y el esperma cayó sobre la mesa. De repente me entraron ganas de dibujar un mapa sobre él. Con el dedo índice separé el líquido seminal en tres partes: secreción citerior, secreción ulterior y secreción sin conquistar. Es increíble lo satisfecho que puede llegar a sentirse un historiador republicano después de finiquitar esplendorosamente un cometido onánico.»
(Extracto del capítulo 17 de la novela Fruición escópica –perteneciente a la Trilogía concupiscente, dictada y más tarde transcrita a papel- escrita por Gregorio López Pérez en 2009).

«Si el difunto abre los ojos, es necesario arrancárselos. Si abre la boca bastará con utilizarla de cenicero durante 20 minutos, o lo que es igual, 3 cigarros, pues al cabo de este tiempo las bocas de los muertos suelen cerrarse en un rápido movimiento, de la misma manera que se cierran algunos anos heterosexuales ante la presencia de algo semejante a un órgano enhiesto».
(Extracto del capítulo 5 de la novela Matasuegras, bengalas y motosierras -perteneciente a la Trilogía concupiscente, voceada desde una loma y más tarde transcrita a pergamino- escrita por Gregorio López Pérez en 2011).

«¡Ooooouuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh ahhhhhhhh ahhhhhhhh agh agh agh!»
(Extracto de la reedición del capítulo Grito circunstancial número 14 del ensayo filosófico El libro de los gritos circunstanciales, escrito por Gregorio López Pérez en 1998 y revisado en 2014 y 2015).

William Merritt Chase. The old book (1908)

Querida:

A primera hora de esta mañana he estado releyendo los Hechos de los López Pérez, escrito en 1578 por uno de mis antepasados, llamado Bardomiano López de Estúñiga. En el capítulo cinco, dedicado íntegramente a los López Pérez (aunque también a los López García, los López Sánchez, los López Martínez y los López Pacheco y Portocarrero), hay un versículo que me ha dejado absorto y preocupado…

«Cuando se propague la epidemia y elimine a varios cientos de millones de badulaques de la faz de la tierra, es posible que solo entonces, algunos tomen conciencia de lo que verdaderamente son: una maldita insignificancia.» 
(Hechos de los López Pérez. Capítulo 5, versículo 26)

Nada más cerrar el libro me he sentado en una silla para intentar meditar sobre dicho fragmento, pero un repentino dolor de espalda me ha obligado a cambiar el clásico asiento unipersonal por el más social y mullido de la chaise lounge. El resultado: me he dormido sin meditar una jodida mierda, por lo que nada más despertarme y toser un poco, he decidido sentarme frente al portátil e intentar relatarte mi enriquecedora experiencia de hoy para hacerte sentir un poco más realizada en tu zonza, gemebunda y prostibularia vida.

Greg

Unknown artist. Leprosy in La Franceschina (1474)

Amiga:

He decidido paralizar casi por completo mi vida. Te preguntarás cómo alguien en su sano juicio puede llegar a tomar una decisión tan drástica, pero después de analizarla concienzudamente he llegado a la conclusión de que es la única manera que tengo de contener la tristeza. Ya no me importa si los días son blancos o las noches rojas. Ni siquiera si Marlowe era Shakespeare o si una gasa almohadillada es definible como un simple apósito. Lo único que realmente significa algo es el silencio, tan difícil de conseguir en este edificio. Por esa razón voy a tratar de existir sin estar y, si me es factible, sin ser. O por lo menos estar y ser, pero siempre lo más alejado posible de la gente que está y es a todas horas. Voy a aprender a permanecer sin comer y a continuar sin beber, aunque mantendré el pequeño hábito de enviarte algunos textos, pero solo si me prometes que jamás contestarás a ninguno.

(Más tarde)
Sabes que soy el único tipo que conoces al que no le produce ningún desasosiego retorcer el tiempo. Te lo recuerdo porque, en cierta manera, me siento culpable de haber enroscado parte del tuyo -sin permiso- en el pasado. Simplemente por experimentar el placer que se siente haciendo algo en uno de esos precisos momentos en que lo más lógico sería no hacer absolutamente nada.

(Mucho, mucho más tarde)
Ayer sentí angustia. Antes de ayer malestar. Hoy sufriré ansiedad. Mañana volveré a sentir malestar. Pasado mañana otra vez angustia. Luego ansiedad, malestar, angustia. Mis dolencias son cíclicas. En ocasiones graduales. Cuando las cojo con las manos y trato de estirarlas se ponen a gritar como niñitas. A veces se ponen blandas. Otras veces se ponen duras. Yo intento comprenderlas. Ellas nunca me entienden. Sus conductas son ilógicas. Mis condiciones razonables. Cuando las analizo se sintetizan. Cuando las densifico se evaporan. Cada una de ellas es un yo en potencia. Yo soy parte de sus grumos, de sus corpúsculos, pero también de sus licuefacciones. Sé que algún día acabarán conmigo porque saben que estoy dispuesto a todo.

Greg

Alexander Roitburd. Horse political (2009)

Amiga:

Es posible que te parezca una insensatez, pero me encuentro completamente al margen de cualquier proposición que confirme la redención como única manera de sentirse humano. Por supuesto no creo que te parezca insensata mi afirmación, sino el hecho de que me atreva a manifestarla cuando en realidad se supone que me la refanfinfla todo y casi todos. Puede que me esté haciendo viejo, pero también es factible que mi aborrecimiento por cualquier cosa que me recuerde a esos tipos y tipas que caminan por la calle dibujando sonrisas repugnantemente falsas en sus rostros, mientras tratan de prolongar el itinerario que les conduce a alguna parte -que generalmente suele ser ninguna parte o la misma parte- se esté convirtiendo en patológico o improrrogable. Si se ha nacido de un vientre materno, cualquier parte puede ser la mejor. La única. La verdaderamente irreemplazable. Mi parte… mi parte no es más que un vestigio de otra parte. Quizá la parte contratante de los Marx o puede que otra parte diseñada para anular a la inmensa cantidad de partes que se manufacturan diariamente. No lo sé. Tampoco me preocupa. Lo único que tengo claro es que mi parte es diferente al resto de esas partes, pero no de la misma manera que cada parte es diferente en sí misma, sino como solución final a una inconsecuencia formal.

Me siento perseguido. No me malinterpretes, todavía no he llegado a alcanzar ese estado enfermizo que producen algunas psicopatías. Me siento perseguido por mí mismo. Y al ser yo el perseguido y el perseguidor, me siento hostigado y extenuado. Hostigado mientras soy perseguido, extenuado cada vez que me persigo. Podría dejar de comprometer mi integridad mental y resignarme a parecerme a cualquiera. Pero tratar de que cualquiera y yo nos parezcamos no depende ni de ese cualquiera ni por supuesto de mí, sino de esta sociedad precocinada por algunos autoproclamados «chefs semidioses» cuyo deber es convertirnos en prostitutas enloquecidas. Y hasta ese mismo instante, es decir, hasta el momento en que el microondas irreal y delirante de las corporaciones me reclasifique, no pienso dejar que nadie prepare mi extinción controlada. Si he de palmarla, ha de ser a mi manera.

¡Claro que podría seguir con la vida de mierda que me proporciona el Estado! Cada cierto tiempo voto a los representantes que me parecen menos nocivos o más independientes y ellos me permiten graciosamente sentirme un individuo realizado. En ocasiones he de abrirles mi culo, pero eso es algo que ya no me quita el sueño, pues tengo un acceso ilimitado y gratuito a una cantidad numéricamente increíble de tratamientos, espectaculares e indoloros, creados por los «sodomicientíficos» de la administración corporativa estatal para transformar las fisuras anales en sólidas apariencias circunstanciales.

Ayer intenté darme cuenta. Hoy no recuerdo si realmente fui capaz de conseguirlo. 
Ayer intenté darme cuenta. Hoy no recuerdo si realmente fui capaz de conseguirlo. 
Ayer intenté darme cuenta. Hoy no recuerdo si realmente fui capaz de conseguirlo. 
Ayer intenté darme cuenta. Hoy no recuerdo si realmente fui capaz de conseguirlo. 
(Apotegma de los olvidadizos)