Vincent van Gogh. Two crabs (1889)

«Todo lo que sube y baja acaba por atascarse»
(Máxima de los exfabricantes levantinos de cremalleras)

Puedo ser el mejor. Lo sabe toda la gente que me conoce. Sin embargo he decidido ser uno más. Me encanta cuando alguien se dirige a mí señalándome con el dedo mientras me recuerda que solo soy uno más. Y por supuesto ni el más guapo ni el más repulsivo. Simplemente un tipejo del montón. ¡Todo se reduce a traficar con cangrejos! Antes de que me dedicara a comerciar con crustáceos de una manera ilegal estaba convencido de que era superior a cualquiera, ya fuera traficante, atacante o insignificante. Sin embargo gracias al Gran Srakhan, rey de los decápodos salinos neocosteros he comenzado una nueva vida. Desde luego enormemente diferente a la anterior, mucho más plena y sufriendo menos los rigores del burnout.

¿Has oído hablar sobre la maravillosa positividad del «no»? ¿No? Yo sí, por esa razón no voy a continuar demasiado rato con este texto. Recuerdo que cuando era más negativo vivía a base de nootrópicos. Ahora que veo todo del color rosado de las centollas, vivo a base de braquiuros, ya que así no me gasto dinero y todo lo que ahorro lo ingreso en una cuenta de ahorro. Cuando tenga 30.000 euros no pienso hacer nada con ellos porque seguramente estaré muerto.

Creo que estoy hipertérmico…

Greg

Gerardo Dottori. Explosion of red on green (1910)

Querida:

Esa vipérea preforma imputrescible que es mi cabeza está a punto de resquebrajarse. ¿Conoces a algún desresquebrajador barato? Si es así envíamelo con urgencia o no volverás a percibirme completo nunca más. No es que me fastidie demasiado continuar mi existencia con una configuración troceada, pero me gustaría tener un poco de tiempo para poder desbaratar mis propios planes. Sí, soy consciente de que lo que escribo carece por completo de lógica pero, ¿alguna vez ha salido de mi cerebro o de mi boca algo que tuviera un verdadero sentido?

Te quiere, aunque en realidad no te quiere, y si te quiere, te quiere sin ningún exceso de positividad.

Greg

Vincent van Gogh. Country churchyard and old church tower (1885)

Amiga:

Llevo 17 años atascado con una frase:

«Teresito era un tipo totalmente «copro», es decir, coprofílico, coprofágico y coprolálico, pero también copropietario y coprotagonista de su propia existencia.»

Por esa razón, lo que podría convertirse en un éxito de ventas permanece todavía inacabado y pudriéndose en un cajón de mi mesa del despacho. Tengo terminadas siete páginas y media de las 9000 que inicialmente compondrían la totalidad de la obra. Incluso sé como la titularía: Teresito y el absidiolo. Lo único que necesito es un poco de inspiración o una musa desatascadora. Hasta ahora todos mis intentos por proseguir han sido inútiles. El argumento es un tanto enrevesado pero trataré de explicártelo de una manera sencilla. Teresito es un monaguillo y escolano perteneciente a una parroquia situada en un barrio muy empobrecido de una capital ficticia llamada Gurramiladusancia. Los gurramilodusences son gente amable y dispuesta a ayudar siempre que alguien lo necesite. Sin embargo en uno de sus barrios impera el libertinaje y la inmoralidad. El sacerdote que oficia en la iglesia de ese barrio se llama Ordofesio y es un ser repugnante y depravado. Todos los martes, Armatín, el secretario de Ordofesio convoca a los acólitos de la congregación para comer mierda. El problema es que no pueden conseguir el suficiente número y calidad de heces como para contentar a todos, con lo cual en numerosas ocasiones tienen que importarlas de Carrunalmanzandia, el país colindante donde todos sus ciudadanos están obligados por ley a defecar una vez cada nueve días. Y eso no es todo, Duburlan, el líder carrunalmanzandio exige que todas las deyecciones superen un control exhaustivo de calidad, donde se compruebe la infinita superioridad de cada una de ellas y se deseche sin contemplaciones las que tienen una textura demasiado gruesa, protuberante, con una consistencia excesivamente líquida o con un color deslavazado.

Pero permíteme que no te cuente cómo se desarrollan los acontecimientos (hasta la jodida frase que me impide proseguir) porque no quiero que nadie me robe la idea o el planteamiento y desarrollo de la misma. Por el momento tendrás que comerte las uñas y esperar a que mi cerebro pueda ser capaz de hacer algo al respecto. Por otra parte, y cambiando de tema, hoy pienso prepararme langostinos para comer. Todavía no he llegado a una conclusión sobre… me refiero a que dudo entre prepararlos con aguacate, mango y queso (y servirlos en vasitos) o con salsa de tomate, cilantro y chile, aunque creo que no me queda ni cilantro ni chile.

Te aprecia,

G

Chris Maher. Full moon in my studio (unknown date)

A la atención de los posibles lectores de mis blogs:

Del creador de El despotricador anhédonico y El anhedonicador despotrónico llega Esponjita rosa y sus cositas, un nuevo blog donde diariamente intentaré expresar lo que siento sin escribir absolutamente nada. Solo con el poder supramental de mi técnica psicológica transcendental y con la inestimable ayuda de mi esponjita rosa, la que utilizo para lavarme el trasero cuando me ducho.

Seguiré informando.

Greg

P.D.
No he podido encontrar en internet un cuadro de un culo masculino en actitud provocativa, por lo que me tendré que conformar con el trasero femenino pintado por Chris Maher y que solo se puede encontrar impreso en cortinas de ducha. Personalmente creo que ha sido un acierto, pues los culos de hombre son asquerosos y producen sensaciones insoportables a cualquier heterosexual que se precie.

Ephraim Rubenstein. Still-life portraits: The book (1997)

La editorial Herederos de Tiburcio y Ponciano ha publicado una extraordinaria reedición de Merendilla, el magistral libro de poemas de Servando Ranilla, más conocido como Servando Sapillo, nombre con el que firmó sus textos a partir de 1977.

Servando Ranilla nació en 1938 en algún pueblecito de la provincia de Castellón. Desde pequeño se interesó por las letras y por la sopa de letras, lo que le llevó a convertirse en uno de los poetas más laureados de la Comunidad Valenciana antes de haber cumplido los 12 años. Pero fue a partir de su regreso del servicio militar y su posterior boda con Mariela Ratata, a la que siempre llamó «Océanos mundiales» cuando realmente escribió lo que hoy se consideran sus obras maestras.

Como administrador y deidad suprema de este blog, tengo el enorme placer de transcribir algunas estrofas de su poema Me estoy evaporando, perteneciente al poemario Merendilla. Me gustaría agradecer a Faustino Sinosí, director de la editorial y a su amante Carlota por haberme concedido el permiso para hacerlo sin tener que pasar por caja.

I
Yo me fusiono en un inmenso todo.
Tú te fusionas en una escuchimizada nada.
Él está demasiado ocupado desatascando el inodoro.
Nosotros tenemos puntos de vista divergentes.
Vosotros deberíais dejar de golpearos.
Ellos ni siquiera lo intentan.

II
Ahora me estoy comiendo una almendra.
Luego es posible que me coma dos almendras.
La verdad es que las almendras me producen flatos.
Por esa razón…
Las como de una en una.
Aunque a veces también las como de dos en dos.

III
La fusión nuclear que producen mis mis mis…
no es suficiente para licuar tus tus tus…
¡Volvamos al principio!
La fusión nuclear que producen mis mis mis…
no es suficiente para licuar tus tus tus…
¡Regresemos al final!
La fusión nuclear que producen mis mis mis…
no es suficiente para licuar tus tus tus…

IV
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¿Dónde has escondido los jodidos orinales?

 V
El evangelio de Frumioso
es bastante contumelioso,
sin embargo
el axioma de Belarmino,
peca de gurrumino.

VI
Mi mamaíta y mi papaíto hacían cochinadas,
yo les miraba escondido.
Mi abuelita y mi abuelito hacían cochinadas,
mi mamaíta y mi papaíto les miraban escondidos.
Mi bisabuelita y mi bisabuelito hacían cochinadas,
mi abuelita y mi abuelito les miraban escondidos.
Mi tatarabuelita y mi tatarabuelito hacían cochinadas,
mi bisabuelita y mi bisabuelito les miraban escondidos.
Por lo tanto,
mi mamaíta y mi papaíto eran hermanos.
Mi abuelita y mi abuelito eran hermanos.
Mi bisabuelita y mi bisabuelito eran hermanos.
Mi tatarabuelita y mi tatarabuelito eran hermanos.
Por esa razón
y quizá también por tanta cochinada y endogamia
yo he salido un poco retrasadito.

VII
Observo lo que tú observas,
pero como ahora no observas,
yo no puedo observar.
Quizá mañana observes,
o quizá mañana no observes.
Total, como no existes,
todo me importa un carajo.

Observo a los carajos.

Observo lo que tú no observas,
pero como ahora observas,
yo no puedo observar.
Quizá mañana no observes,
o quizá mañana observes.
Total, como por desgracia existes,
todo me importa una puta mierda.

Observo a las putas mierdas.

VIII
Las habichuelas contienen fibra.
Sin embargo la fibra no contiene habichuelas.
¡Cuán misterioso resulta el aprendizaje!
Mi tiburoncito de goma tiene un agujero.
El agujero es del color de todos los agujeros.
¿Qué color tienen los agujeros?
¿Cuánto puede valer un agujero?
Las habichuelas contienen fibra.
Sin embargo la fibra no contiene habichuelas.
Tampoco agujeros.

Elizabeth Schlegel. Untitled (unknown date)

Hey nena, ha llegado el afilador:

(Ahora)
Te prometo que todo lo que voy a contar en este primer párrafo es verdad. Y que me ha sucedido esta mañana, por lo que todavía está calentito en la memoria y no ha podido ser alterado por el continuo y apresurado paso del tiempo. Intentaré ser lo más breve posible, no quiero robarte una serie de minutos irrecuperables en este extraño miércoles, el primero del año. ¡El problema es que no me ha sucedido nada! ¡Cojones! Ni siquiera algo o alguito o alguitín. Claro que lo que a mí puede parecerme nada, quizá a otros les pueda llegar a crear un gran problema de concentración debido a la amplitud de pequeños (o pequeñajos) sucesos, de alguna extraña manera interconectados. La vida y todos los aspectos que esta engloba, a menudo pueden ser tan sorprendentes…

(Más tarde)
Ayer estuve navegando por la red y me detuve un rato en una web que te enseña a cagar. ¡En serio! Se llama agustito.com. En la columna de la derecha descansaban plácidamente algunos links a otras bitácoras del mismo autor, como sinmocos.com o enfocado.es entre otras. El primer blog de los que acabo de mencionar, trata de varios aspectos relativos a los mocos, sobre todo los que no suelen salir al sonarse, pero también intenta proporcionar con algunos datos que no sirven absolutamente para nada, unos cuantos consejos para sacarse los más profundos sin herirse el interior de la nariz. El segundo, como su dominio indica, nos enseña a enfocar perfectamente los objetos, tanto animados como inanimados, con los dos ojos o con uno tapado con la mano o con un parche negro tipo pirata. Como verás, ese tipo, me refiero al administrador y creador de los tres blogs, es una especie de gurú del raciocinio, el discernimiento y la racionalidad suprema. ¿Qué será lo próximo que se le ocurra? ¿Quizá enseñarnos a respirar?

(Más pronto)
Cuando miro el suelo, veo suciedad. Podría pasar un mocho o una mopa pero me encantan los dibujitos que se forman con la combinación de polvo, migas, babas y sicote. ¡Como lo oyes! ¡Sicote! Me tranquiliza y reconforta limpiarme la porquería que se acumula entre los dedos de los pies lamiéndola con la tremenda carga electroestática de mi lengua y escupirla sobre el gres porcelánico ondense. Así, al mismo tiempo que adecento y purifico una de las partes del cuerpo más tristemente desatendidas, hago un poco de gimnasia y contorsionismo que me viene de perillas (¿o mejor de rechupete?) para reducir barrigón. Hace unas pocas semanas descubrí el dibujo de una alcuza y una gemelípara entre la mugre del pavimento de mi cuarto de baño número 4 con referencia DS-L372504 y mi corazón dio un vuelco de alegría. El año pasado no descubrí nada porque aún era un tipo normal y mi cerebro todavía no había enfermado.

G

P.D.
Me gustaría dar las gracias al gran (en talento y talla) Orson Welles y a su maravilloso falso documental titulado F. for Fake (Vérités et mensonges) realizado en 1973, por robarle de una manera tan descarada como respetuosa la idea de este email. Por supuesto, he cumplido lo que prometí en el primer párrafo, quizá el único en que lo que trasmito es cierto y tiene algo de sentido. El resto, basura insoportable…

Aristarkh Lentulov. A ballet theme (1912)

Amiga:

Ontoteológicamente hablando, Dios no tiene pilila. Supongo que en ese rango de divinidad tan avanzada no es transcendental orinar, fornicar o sodomizar. Por esa razón, desde esta especie de Shambhala en que se ha convertido el rincón norte de mi habitación, me siento en condiciones de suponer que si yo poseo un pito (gigantesco y bastante bien torneado, por cierto), debo aceptar que no soy Dios. Ni siquiera cualquier dios. Por lo tanto de ahora en adelante, es decir, desde hoy día uno del mes uno del año 19 del segundo milenio anno Domini, te eximo por completo de persignarte, postrarte, arrodillarte, ahinojarte y venerarme cuando me hagas una visita. Por supuesto deberás seguir postrándote o arrodillándote -más que nada por pura comodidad- cuando me hagas una felación, con o sin deglución seminal.

Greg

John Everett Millais. Ophelia (1852)

Querida:

Tú sabes -ya que te lo he contado en numerosas ocasiones- que desde que tengo uso de razón, o mejor, desde que comprendí que todo lo que somos o nos permiten ser es una jodida patraña, he vomitado puntualmente y sin una sola excepción una vez cada día. Hace unos minutos he tirado la última papa de este año que pronto, afortunadamente, se irá a tomar por el puto culo. ¿Qué se supone que espero del próximo año? Nada. Nunca he esperado nada en lo que estén relacionados de una u otra manera los seres humanos. Me importa una mierda bipolar lo que me pueda llegar a suceder en los  trescientos sesenta y pico días que se avecinan. Lo único que de verdad me haría cambiar el carácter sería que la estupidez se extinguiera por completo, pero claro, eso no va a suceder, es demasiado fácil escabullirse y el género Homo sapiens es campeón universal en huida libre. Puedo asegurarte que ni ayer ni hoy he asistido a ninguno de los dos o tres ensayos de fin de año que se han efectuado en la madrileña Puerta del Sol. ¿Te lo puedes creer? Ahora ensayan las campanadas y la deglución desencadenada de esa pequeña fruta cardiosaludable llamada uva. ¿Qué será lo próximo? Me aterra pensarlo. ¿Qué está sucediendo con la gente? ¿Cómo es que cada vez se prostituyen con mayor alegría y regocijo a las maquiavélicas ideas de los políticos, ayuntamientos, corporaciones y Estado? ¿Acaso les introducen soma o calfaburras en el agua, tanto en la corriente como en la embotellada? Cada día entiendo todo menos. No me importaría en absoluto desaparecer, aunque en realidad, hace ya años que estoy desaparecido. Quizá por esa razón mi cociente mental sigue en sus guarismos de siempre y todavía no he tenido que comprar una falsilla para poder escribir mi nombre y apellidos.

Greg

James McNeill Whistler. Composición en gris y negro nº 2 (1873)

Hola:

A algunos de mis amigos solo les gustan mis textos cómicos. A otros los serios y dramáticos. Un número reducido de conocidos opinan que es en los poéticos donde verdaderamente destaco. Y uno de mis seguidores, uno solo, es de la opinión de que todo lo que escribo es bueno, muy bueno o magistral. Claro que este sujeto es kazajo y las únicas palabras que entiende del idioma castellano son «repulgo», «anilingus» y «desriñonado». Pero me reconforta observar como mueve la cabeza de arriba a abajo cada vez que entra en mi blog. Supongo que esos movimientos pueden deberse al gesto de asentimiento que todos conocemos y que es casi universal, aunque podrían ser fácilmente provocados por distonía cervical, mioclono o una meningitis emergente. Sin embargo, a mí no me gusta nada de lo que hacen mis amigos y siempre que puedo intento trasladar mis opiniones a cada uno de ellos. No me gusta verlos caminar, trotar o caerse al suelo totalmente alcoholizados. Detesto la manera que tienen de irse, quedarse o incrustarse. De la misma manera aborrezco contemplar sus rostros, más parecidos a acumulaciones opacas algo nebulosas que a una cara simétrica, absolutamente proporcionada y libre de imperfecciones epidérmicas como la mía.

Por otra parte, sigo pensando que si hubiese tardado 30 segundos o más en ponerme a escribir este texto no me habría puesto a escribir este texto. Seguramente me habría puesto a escribir otro texto completamente diferente. O puede que no me hubiese puesto a escribir ningún texto y hubiera optado por prepararme un huevo escalfado no demasiado escalfado. Aunque lo que más me gusta hacer es romper España, pues soy un gran rompedor con más de 56 años de experiencia.

Greg (anteriormente llamado Gorigori cementeri)

P.D.
Este email, desde luego, no tiene lerele.

Anatol Petrytsky. An eccentric dance (1922)

Amiga:

La historia de mi relato Gungulín es absolutamente atípica, ya que el narrador homodiegético es un preservativo extrafino XL y usado de la marca Durex llamado Hodolink-Ja-Uhman-Sadifoje. Supongo que debería empezar explicando quién es Gungulín, pero como yo soy famoso en el distrito postal 46020 por hacer lo que me sale de ese sitio de donde algunas veces salen las cosas que no deberían salir demasiado a menudo, o por lo menos delante de gente no lo suficientemente preparada, voy a cambiar de tercio e intentar explicarte las 17 maneras que existen de…

No tengo ganas de nada. Vete a la mierda.

Greg