Unknow artist. Wyvern anatomy (date unknown)

Que un tipo como él, mucófago, antinómico y procrastinador profesional me enviara a la «puta mierda» me dejó huella. Y eso que sucedió hace más de 40 años. Por esa razón, no pude dar crédito cuando me enteré de que acababa de fallecer. Me lo contó un callejeador de esos que se enteran de todo y solo me costó un cigarrillo rubio y un café. Cuando llegué a casa y me puse cómodo tumbado sobre la mitad derecha del sofá de tres plazas, pensé que era un tonto del culo por haberme olvidado por completo de ejecutar la venganza que le prometí en su día. Y mientras más vueltas le daba, más ganas me entraban de cumplir mi desquite, aunque fuera sobre un jodido y rígido cadáver. Pero en cuanto cambié de posición y me recosté sobre la parte izquierda del mismo sofá de tres plazas, decidí vengarme en el ser que él más quería: su perro Yombo.

Esperé cerca de 5 horas en el parque pero Yombo no apareció. La que sí hizo acto de presencia fue la exmujer del finado. Cuando le pregunté por el perro me contó que había muerto atropellado por cinco hombres gordos y una mujer semirrolliza hacía un año. Eso trastocaba mis planes. Y no podía desagraviarme por medio de su ex porque ella seguramente lo había odiado más que yo, así que me senté en un banco y me dediqué a mirar cómo se peleaban dos niños de unos tres años mientras sus madres se ponían al día en chismorreos, cotilleos, habladurías y comadreos. Cuando uno de los niños estaba a punto de atravesar un ojo del otro con una rama de sicomoro, me llegó la luz: podría quemar la casa del desgraciado y de paso ver cómo ardía su madre de 87 años y su hermana de 59. Pero en cuanto las madres se levantaron e intentaron separar a los dos aprendices de psicópatas llegué a la conclusión de que lo mejor era dejar que todo siguiese como lo había predispuesto la rueda del tiempo.

Aquella tarde, mientras me dirigía a mi prostíbulo favorito a practicar un poco de irrumación salvaje, agreste e indómita, mi cabeza no dejaba de dar vueltas. Llegó un momento en que sentí la necesidad imperiosa de vender mi alma a cada uno de los siete demonios del averno para que ese imbécil resucitara y de esa forma vengarme asesinándolo. Pero justo cuando estaba a punto de soltar una risotada caballuna en honor a mi enfermiza imaginación, la tierra se abrió a mis pies y de lo más profundo de sus entrañas emergió un guiverno marrón tocado con una especie de obispillo blanco en la nuca que me clavó la espina ponzoñosa de su cola. Y colorín colorado, este delirio alucinógeno se ha terminado.

G

John Latham. Full stop (1961)

No queda otro remedio, es necesario odiar a los puntos, pese a que eso pueda producir algunos desarreglos en las mentes de los no dispuestos al avance, ya sabéis, esa especie de mazacotes que en los primeros estadios de sus existencias hacían lo posible por no permanecer estancados, y que lustros y décadas de aburrimiento existencial y rechazos continuados han convertido en estatuas cataplasmáticas, aunque si habéis leído bien, os habréis fijado en que he resaltado los «no dispuestos», que no son ni tienen nada que ver con los «indispuestos», pues resulta relativamente sencillo diferenciar a los que han cambiado simplemente para escabullirse sin recato, de los que nunca llegaron a comprender las diferencias fundamentales entre Ser o Pertenecer y por esa razón, quizá también por otras, yo siempre he intentado arrimarme al lado que ha sido más beneficioso para mí, porque, queridos amigos, soy un hijo de puta, un farsante, un charlatán, y lo que todavía es mucho más importante, un tipo sin moral ni decencia que, entre todas las cosas que odia a muerte -y puedo aseguraros que odio prácticamente todo lo que mis ojos son capaces de enfocar- destacan esas señales pequeñísimas (casi insignificantes) con forma de yema de huevo frito que sirven para finalizar las frases y que, si recordáis, me han servido como pretexto para comenzar este texto no apto para incontinentes disneicos, es necesario odiar a los puntos.

Vincent van Gogh. Boomwortels (1890)

Hola:

-Aleph
Desde hace 250 días, cada vez que salgo a la calle me gasto 250 euros, por lo que mi cuenta bancaria se ha reducido considerablemente y mi saldo actual es de 250 euros. Es decir, el equivalente o la posibilidad de una única salida a la calle. Y creo que aprovecharé esa última salida para unirme a una seta. Perdón, quería decir secta. Se llama El dicasterio de los 450 milagros de Anselmita, la oveja consagrada de Yahveh y aunque creo que no admiten a nadie por encima de esa cantidad, tengo grandes posibilidades de ser aceptado porque a día de hoy solo quedan 249 adeptos. Uno de ellos se largó hace un mes por desavenencias con la mujer de la limpieza. Yo me he enterado gracias al corredor de faltriqueras de mi corredor de faltriqueras que tiene una sobrina que casualmente es esa señora. ¡Es maravilloso poder obtener información privilegiada! Me siento como si perteneciera al HaMosad leModi’in ulTafkidim Meyuhadim.

-Beth
Mercadona, Carrefour y DIA, son unos tontoooos, los treeees…
Lidl, Eroski y Alcampo, son unos tontoooos, los treeeees…
Consum, Cash fresh y Supeco, son unos tontoooos, los treeees…
Maxidía, Upper y Maskom, son unos tontoooos, los treeees…
Gadis, Vidal y Charter, son unos tontoooos, los treeees…
Hiperdino, Ulabox y Ahorramás, son unos tontoooos, los treeees…

(Canción de los clientes semitas unificados cabreados)

-Gimel
Al principio no le dí demasiada importancia, sobre todo porque aparte de mí, no creo que nada en este planeta tenga la más mínima significación. Pero cuando a un vecino de la finca de enfrente le desapareció el bote de supositorios de glicerina, me di cuenta de que el aviso de la Policía Nacional con el que estaba empapelado medio barrio no era una maldita broma.

«Les rogamos desconfíen de un supuesto técnico que llama a su puerta declarando ser de cualquier servicio oficial. Lo único que este facineroso pretende es robarle sus botes de supositorios de glicerina y para ello no dudará en dejar fuera de circulación a cualquier persona que se encuentre frente a él.»

Al enterarme de ese y otros sucesos obrados pretendidamente por el mismo malhechor, decidí introducirme los ocho que quedaban en el tarro. En ese instante llegué a la conclusión de que era mejor usarlos, aunque no fuera estreñido, que dejar que me los robasen. Lo que sucedió al cabo de media hora solo puedo definirlo como una intoxicación o inficionamiento y los efectos secundarios como una especie de alienación y esquizofrenia, pues estuve cerca de ocho horas cagando sin parar. Pero mientras cagaba veía una especie de flashes de color hez oscura pertenecientes a un cuerpo muy enfermo revoloteando alrededor de mi cabeza mientras una de ellas cantaba algo así como » Mierda eres y en mierda te convertirás» al mismo tiempo que las restantes le contestaban con una especie de «Chuchua, chuchua, ah, ah».

Cuando desperté todo era marrón verdoso.

-Daleth
A primera vista mi determinación es inquebrantable, pero si te acercas un poco notarás que mi determinación es claramente vulnerable. Sin embargo, si me miras desde 500 metros de distancia ni siquiera me verás a mí, y mucho menos a mi determinación. Por el contrario, mi indeterminación es vulnerable a cualquier distancia. Incluso si me miras mientras practicas posturitas raras o poco femeninas. Es increíble esto de las demostraciones. Por eso siempre estoy demostrando algo. Me gusta demostrar. Y mostrar. Hace algunos años me detuvieron por mostrar algo. No te voy a decir qué. Pero me quedé muy satisfecho de mostrar lo que mostré. Algunos de mis amigos siguen intentando convencerme de que no debí mostrar lo que mostré, pero yo estoy totalmente convencido de que cada uno de mis actos son necesarios para que el mundo ruede y no se produzcan incendios. Cada vez que no muestro ni demuestro se quema un edificio. Es absolutamente demostrable, aunque también inexplicable.

-Heh
Según el mapa ya falta poco para llegar a alguna parte. El problema es que esa alguna parte se llama Jaracecimunci y dicen que sus habitantes son bastante hostiles. Me han dicho que para comunicarse con ellos hay que hacerlo en la posición de descanso del pelícano, es decir, sobre una pierna. Los jaracecimuncianos consideran una afrenta que alguien se sostenga con ambas extremidades y no dudan en meterse los dedos en el ano y agarrar pedazos de heces para arrojarlos sobre los que les hayan insultado desobedeciendo sus reglas. Por lo tanto, este quinto párrafo debería ir debajo del tercero, ya sabes, el de los supositorios de glicerina, ya que ambos tratan temas relacionados con las funciones corporales excrementales y sus bienaventurados misterios, pero me ha parecido que como mi determinación es inquebrantable debería quebrantarla en algún momento y he decidido quebrantar y destrozar el orden lógico de las cosas (y de los párrafos).

-Vav
Estoy totalmente convencido de que la oscuridad es el requisito esencial para pegarse un trompazo. Y nadie puede impedir que llegue a otra conclusión. Ni siquiera sobornándome con trinero. El trinero es semejante al dinero pero solo se utiliza en el país de los tres tristes tigres que traviesos triscan sobre el trigal. Y no creo que ningún ser bípedo sea capaz de convertirse en trípedo para llegar a ser admitido por los tres grandes jueces -que hacen y deshacen- de los tres tristes tigres que traviesos triscan sobre el trigal. Yo sí soy uno de esos afortunados, por esa razón trisco, aunque no en un trigal, ya que en mi barrio solo hay maizales. Bueno también hay imbéciles, pero esa clase de gente abunda en todos los barrios. Por desgracia.

-Zayin
La armonía sube, la armonía baja. Y cuando tiene tiempo se jacta de su propia capacidad para reponerse de los mareos. Porque subir y bajar sin interrupción, además de ser una auténtica gilipollez, agobia y produce ciertos malestares. Quizá por esa razón, la armonía debería dejar de subir y de bajar y contentarse con ir de un lado a otro. Mientras ella se lo piensa, yo mastico la brisa, que es tan fría como la elegancia de una gran duquesa.

-Heth
Recuerdo cuando inicié la deconstrucción de la construcción. De la misma forma soy capaz de recordar de qué manera deconstruí la deconstrucción inicial. Lo que no recuerdo es la razón que me impulsó a acometer semejantes proezas. Mañana o quizá pasado mañana intentaré construir lo que pueda quedar de lo que fue una bonita construcción antes de ser avasallada por las dos deconstrucciones. No es que esté en contra de deconstruir, sino que creo que es más sencillo dejar que la construcción sea deconstruida de forma natural. Sin embargo, todo lo que pueda pensar en estos instantes seguramente será rebatido por mí mismo en cualquier otro instante. ¡Creo que necesito que uno o varios periquetes me deconstruyan siguiendo las normas y los razonamientos de todos y cada uno de los brevísimos espacios temporales!

G

David Roberts. Jerusalem burning (1850)

Querida:

Como ateo verde, y por verde no me refiero a extraterrestre ni obseso sexual, sino a un sencillo y dinámico apóstata, que aunque sabe que Dios es una jodida manufactura humana, todavía no ha llegado a formularse esas dos preguntas fundamentales que atormentan al resto de congéneres -sean o no creyentes- y por lo tanto lo convierten en una especie de miasma dubitativa:
¿Cuál es el significado de la palabra Dios?
¿Para qué sirve Dios?
Espero que no se me llegue a confundir con un agnóstico o un ignóstico, ni siquiera con un feróstico, aunque todo el que me conoce y trata normalmente sabe que no se necesita demasiado trabajo para hacer que salte al cuello de cualquiera que se atreva a llevarme la contraria. Pero permíteme que vuelva a hacer las mismas preguntas, pues me gusta insistir sin desistir (de hecho soy uno de los más grandes insistidores poco o nada desistidores de mi barrio) sobre todo cuando nadie tiene las suficientes agallas como para detenerme:
¿Cuál es el significado de la palabra Dios?
¿Para qué sirve Dios?
Intentaré contestarme, aunque dudo de que sirva para algo. Según puedo leer (con las gafas fijadas perfectamente sobre mi tabique nasal de aspecto greco-romano) en la entrada de la santísima RAE, Dios (con mayúsculas) es el Ser supremo que en las religiones monoteístas es considerado hacedor del universo. ¿Hacedor? Bonito vocablo, lástima que desprenda un tufillo religioso por cada uno de sus grafemas. Es extraño, pero los hacedores siempre me han tocado las pelotas. Por lo tanto Dios es un Ser supremo que tiene la increíble capacidad de tocarme los huevos sin que yo pueda hacer nada al respecto. O sea, un jodido tocapelotas, por lo menos en lo que a mí respecta. En cuanto para qué sirve Dios, la verdad es que soy incapaz de contestar a esta pregunta sin sentir ganas de descojonarme. El problema es que no sé cómo puedo descojonarme en un texto escrito. Nunca me gustó eso de «jajajaja», ni siquiera su versión anglosajona (ha ha ha ha). Pero esconde tus ganas de hacerme daño porque voy a volver con las preguntas anteriores, ya que estoy convencido de que dan mucho mucho mucho más de sí…
¿Cuál es el significado de la palabra Dios?
¿Para qué sirve Dios?
La verdad es que me alegro de ser un tío mierda. Siempre lo he sido. Excepto en una ocasión que llegué a ser un tío interesantemente mierdoso. Solo sintiéndome así soy capaz de no salir a la calle, meterme en una iglesia y demostrar a los feligreses que en esos instantes estén allí rezando por sus dolores abdominales o por su poca suerte para cantar ocho bingos seguidos, que estamos en el siglo XXI. Una centuria que debería haber empezado sin ninguna clase de simpleza avanzada. Y el cristianismo, al igual que el resto de religiones, lo es. Por lo menos para mí. Pero claro, yo soy un tío mierda. Y siempre lo seré. Sobre todo porque me gusta. Prefiero la mierda que es pisoteable a la que ni siquiera existe.

Greg «el renegado desbastado»

Raoul De Keyser. Sketchy cobaltic blue flag (2009)

Querida:

Todas las mañanas, cuando me dirijo al aseo a obrar, paso por delante de una bandera que lleva colgada en una de las paredes del pasillo de mi domicilio desde que me instalé en él. Desde que me instalé en el domicilio, no en el pasillo, aunque a veces paso un montón de tiempo recorriendo este de arriba a abajo, de abajo a arriba, de arriba a arriba, de abajo a abajo y de lado a lado. En ocasiones lo recorro vestido, en otras desnudo y algunas, las menos, con leotardos gimnásticos de color azul cobalto. Pero sigamos con la bandera que, aunque no la podríamos calificar como «verdaderamente inmensa», ocupa el tamaño de dos cuadros grandes, cuatro medianos u ocho pequeños. ¿Cuánto mide un cuadro grande? Pues aproximadamente -para que te hagas una idea- lo mismo que la funcional estantería Kallax de Ikea (modelo referencia 603.245.20).

Hace unos cuantos años, no sé, puede que cinco y medio o seis, contraté a un vexilólogo para que me informara de a qué país pertenecía, pero él me aseguró que no era una bandera sino un confalón. Cuando le pregunté qué cojones era un confalón, me respondió que algo parecido a una oriflama. Cuando le pregunté qué coño era una ori, ori fla, oriflama, me contestó despacito, como si yo fuese un papagayo retrasado mental, que una oriflama es similar a un pendón. Entonces yo me enfadé y mientras le gritaba que pendón sería su puto y desgraciado padre lo arrojé de un certero puntapié fuera de mi casa. ¡Y me sentí bastante satisfecho! Siempre que me siento satisfecho me encierro en uno de los armarios empotrados y me masturbo, pero ese día el armario estaba repleto de gente masturbándose. Cuando voy corto de dinero suelo alquilarlo a automanipuladores (de sus órganos sexuales) y así me saco una poca pasta que, entre otras cosas, me sirve para contratar a una señora de la limpieza para que limpie e higienice ese armario.

A día de hoy sigo sin saber a qué país, estado, territorio o paraje pertenece la jodida bandera (o lo que sea). Pero me es indiferente. Cuando estoy de buen humor la llamo la confalonicoriflamapendonera. Y siempre que me dirijo a ella de esa manera suelo terminar sintiéndome satisfecho… y después en el armario empotrado dándole a la bandurria. La verdad es que cada día suelo sentirme en más ocasiones satisfecho. Últimamente incluso me siento satisfecho por sentirme satisfecho. No sé cómo va a acabar todo. Tampoco sé cómo va a acabar mi manivela, que también es mi manubrio y mi empuñadura. ¡Menos mal que no soy religioso! ¡Ni siquiera devoto, practicante o fervoroso.

G

Vasile Dobrian. On both sides, our worries no longer exist! (1969)

Holaaaaaaaaaaaa:

Soy Gregorio de Carglass, ya sabes, los de «Carglass cambiaaaa, Carglass reparaaaa». ¡Nooooooo!, soy yo, Greg de Benimaclet, el de «seaaaa lo que seaaaa, me opongoooo». Bueno, la verdad es que llegados a este punto ya no sé ni quién soy. Y si quieres que te sea sincero, no me molesta en absoluto. En una sociedad tan embrutecida, idiotizada y corrompida como la nuestra, desconocer es sinónimo de sobrevivir. Da igual cuántas cosas y qué cosas se ignoren. De la misma manera no importa el grado de discapacidad intelectual que se padezca mientras no se necesite la ayuda de una segunda persona para limpiar el posible babeo. ¿O es baboseo? ¡Dejémoslo en espumajeo! O si quieres, porque te resulta más sencillo imaginarlo, burbujeo. Por supuesto, no preten…

[Parece que tenemos problemas de conexión con El espumajeador pestilencioso. ¿O es El burbujeador ignominioso? No nos llega con claridad su desordenado y sumamente salivoso texto. En cuanto se solucionen los problemas, volveremos a continuar con el jodido email de los cojones].

Greg

P.D.
Esta mañana me he despertado con una erección realmente importante para un tipo de mi avanzada edad. Supongo que debe haber sido por el maravilloso sueño (posiblemente el mejor que he tenido en las últimas tres o cuatro décadas) en el que el protagonista, el señor Santiago Abascal, sufría un tremendo dolor de hemorroides que le imposibilitaba por completo cuadrarse con un mínimo de gallardía mientas berreaba el Cara el sol con sus amigotes de partido, por lo que era expulsado y terminaba de recepcionista en un hostal de mala muerte, en el que además de atender a sus clientes, la mayoría rojos, feministas e inmigrantes, tenía que limpiar de semen y secreciones vaginales las sábanas de las camas de todas las habitaciones. Con Oxiclean, por supuesto.

Edvard Munch. Melancholy (1894)

Hola:

Hoy es mi 57 cumpleaños. ¿Qué más puedo añadir? Quizá unas cuantas lágrimas. Y también unos cuantos tacos que voy a tratar de ahorrarte para no desestabilizar tu «aquí y ahora».

Greg

Philippe Rousseau. Still life with ham (1870)

Hola:

Solo tengo un pequeño esbozo. Sin embargo es tan pequeño que todavía no llega a ser un argumento. Lo único que tengo claro es que el protagonista es amonestado por rajar un jamón en lugar de cortar un indeterminado número de lonchitas semitransparentes. ¿Alguna vez has rajado a alguien? Yo no, pero en el pasado conocí a un asesino en serie y me confesó en numerosas ocasiones que para él era más sencillo rajar a un ser humano que cortarlo en lonchitas semitransparentes.

Greg

P.S.
¡Me encanta contemplar cómo se quema tu casa!

Amedeo Modigliani. Man with hat (1915)

Hola:

Noto algo encima de mi cabeza. ¡Ah, es el gorro!

Greg

P.D.
Ñam grung broj grung srump. No, no es parte de la letra de una canción de Bunbury. Es que estoy comiendo bayas de Goji mientras te escribo este texto y quería demostrártelo de una manera incuestionable. Suelo masticarlas los viernes de cada semana porque las compro en el mercadito. Por esa razón todos los sábados mi epidermis adquiere un color rojizo-gojiano que atrae tanto a mujeres como a hombres o incluso vampiros. Lamentablemente los efectos solo duran el mismo lapso de tiempo que los dolores producidos por una fisura anal si no se trata con nifedipina.

Henri Rousseau. Rabbit (1908)

Hey:

Dentro de cuatro días cumpliré 57 años, pero aún soy capaz de avistar un conejo a 1200 metros de distancia. El problema estriba en que en la ciudad los únicos lagomorfos que pueden encontrarse están cortados a cuartos o en media pieza. La verdad es que 57 tacos son una barbaridad, sobre todo para alguien que quería gasificarse a los 25, aunque me temo que si sigo por este camino de cumplir y cumplir años sin recato alguno, llegará un punto en que tendré que pensar seriamente en morir.

Es curioso cómo cambian las emociones, las percepciones y algunos muchos más «ones» al hacerse mayor. Incluso cambian los gustos. Hace años el síndrome de Stendhal hacía estragos en mi corazón y mi hígado cuando escuchaba piezas de la categoría musical de Tannhäusser, por ponerte un ejemplo, sin embargo ahora lloro a moco tendido cuando alguien susurra o canta cerca de mí Susanita tiene un ratón.

Bueno, en realidad no pensaba escribir nada hoy, pero he cambiado de opinión. No es que las líneas anteriores sean capaces de cubrir lo meramente necesario -ya están terriblemente cerca de la insuficiencia, tanto creativa como sintáctica- pero por lo menos he rellenado otra maldita entrada.

Grug Grug el oryctolagus.