Marc Chagall. God creates man (1931)

Hola:

¿Para qué sirve el tipo ese de la barba blanca? Y no me refiero a Gandalf, sino a la representación gráfica de ese perfecto icono exquisitamente manufacturado, esa «cosa» llamada Dios. ¿Para aliviar la ansiedad? ¿La ansiedad que produce conocer que somos unos jodidos mortales? ¿Y además de feos y envidiosos, con el corazón desportillado? Me gustaría tanto salir a la calle y vocear lo que siento. Pero no me dejarían gritar lo que pienso de cada uno, incluido de mí mismo. En un cajón de la cómoda guardo otro cajón que un día perteneció a otra cómoda mucho más pequeña de lo normal, pues perteneció a un tipo que, aunque no era un enano, medía poco más de 156 centímetros. Me lo regaló él mismo, el día que se lanzó desde el borde del muro exterior de su terraza orientada al este. Dicen los que recogieron algunas de sus partes desmembradas por la caída y diseminadas en un perímetro de varias decenas de metros, que su sangre era tan roja como la nuestra. Y según la portera del edificio situado enfrente y que lamió esa sangre, su sabor potente y franco de alta densidad le recordaba a la fruta fresca y madura (sobre todo a arañones y grosellas) con una pizca de vainilla, menta y laurel. Su cajón es de madera de arce con el fondo de pino. Sus medidas diminutas no podrían guardar ni siquiera cinco calzoncillos de marca míos. Por esa razón lo guardo hasta que algún día encuentre a un gnomo y le convenza para que me venda uno de sus cajones. Entonces, cuando eso suceda, meteré ese casi microscópico cajón dentro del diminuto cajón que hasta ahora permanece dentro de mi cajón. ¡Mi cajón! ¿Mi cajón? Mi cajón de tamaño estándar. Mi cajón capaz de almacenar hasta 30 calzoncillos o 60 bragas. O 12 toallas de mano o dos juegos de sábanas y un cubre de aspecto hippi con lunas aplatanadas bordadas con hilo negro de poliéster. Y si alguna vez soy capaz de distinguir entre colcha, edredón o funda nórdica, puede que sienta que la existencia no es tan mierdosa como aparentaba. Y que al final, cada una de las cosas encontrará a cada uno de los cosos y se casarán y serán felices. Por lo menos todo lo felices que una cosa y un coso pueden llegar a ser. ¿Dios era una cosa, no? ¿O un coso? Según la primera línea de este texto, era una «cosa» exquisitamente manufacturada, pero no me enfadaría con nadie que intentara convencerme de que en realidad era un coso. De la misma manera que no discutiría con nadie que tuviera un grano en la punta de la nariz. Puede que me quedara fascinado contemplándolo, pero jamás me atrevería a reírme delante de la cara que lo mantiene. Mantener algo es como amplificar al azar ADN polimórfico. Sirve para algo, siempre que uno sepa para qué sirve ese algo. ¡Algo! ¿Algo? Una vez un algo perdido se metió en mi bolsillo. Todavía debe seguir allí. Desconozco dónde estará ese bolsillo. Supongo que en el armario donde guardo el cajón de tamaño estándar que contiene al cajón diminuto que a su vez protege al cajón casi microscópico. Y ahora voy a despedirme de ti. Necesito seguir sufriendo.

G

Vincent van Gogh. Man, standing, reading a book (1882)

Querida:

Ni los García, ni los Martínez, ni los Gómez, los Sánchez, los González o los Muñoz dieron su voto afirmativo. Los Romero, los Vázquez y los Flores se abstuvieron amablemente, mientras que los Pineda, los Delgado, los Casas y los Méndez ni siquiera se molestaron en acudir. ¿Acudir? ¿A dónde? No tengo ni la más ligera idea. Lo único que sé es lo que he escrito con anterioridad. Que nadie me pregunte el lugar, la hora o el motivo. No me invento nada. La gente puede sacar sus propias conclusiones. Me importa poco cualquier conjetura, sea real, ficticia, absurda o manufacturada. A decir verdad, me importa una mierda cualquier cosa, solo estoy demostrando que soy capaz de escribir usando frases cortas. Ya estoy harto de que me llamen médicos cabreados echándome en cara que la gente necesita respirar. Todo empezó tras la publicación de mi libro Él, o sea, yo, que con 2.893 páginas constaba únicamente de 23 frases bastante largas, unos cuantos millones de comas, 238 puntos y comas y 96 paréntesis. Según los datos que amablemente me proporciona la editorial, hasta el momento se han recibido 92.082 denuncias de lectores con problemas respiratorios y 37 denuncias por picores epidérmicos con acompañamiento de petequias. Sin embargo, la SEORL cita en su último informe algunas cifras que contradicen las publicadas por mi editorial, que a su vez están en discordancia con las que maneja el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. Como verás, es un inmenso lío. Pero más si hemos de dar por buenas las cifras de ejemplares vendidos. Mi editorial se ratifica en que hasta el 18 de diciembre del pasado año se vendieron 26 ejemplares, sin embargo según Nielsen BookScan se vendieron 27. Mi pregunta es: si he vendido 26 libros, ¿cómo es que me denuncian 92.000 lectores? Algo me huele mal. Desde la crisis salina del Mesiniense, nunca había tenido que lidiar con una descompensación tan desequilibrada de números. Y aunque soy un tipo verdaderamente raro, no soy tan esquizofrénico como Sméagol (AKA Gollum). Necesito que alguien me cuente la verdad. O por lo menos una verdad a medias. O una mentirijilla benigna. O que nadie me cuente nada pero que con la mirada me lo cuente todo. O que con la mirada me cuente algo, un poco, lo que sea. Lo que buenamente pueda. O que con la mirada no me cuente nada más que patrañas. O que me deslice un papelito por debajo de la puerta contándo sus mentiras más exquisitas. O sus verdades desquiciadas, absurdas e inconfesables. ¿No te das cuenta? Necesito volver a confiar en los cerdos.

G

Mark Tobey. Patterns of conflict (XX cent.)

Querida (y odiada al mismo tiempo) amiga:

El conflicto es el principio fundamental en el que se basan nuestras existencias. Sin él cada uno de nuestros días y nuestras noches resulta vacío, lúgubre y predecible. Por supuesto, cuando hago mención a dicho vocablo, estoy refiriéndome a su acepción psicológica, es decir, a las inclinaciones más o menos paranoicas y, sobre todo, discordantes e incoherentes, que generan ansiedad, incertidumbre, tristeza o aflicción. El conflicto se produce cuando existe una necesidad utópica de ocultar la absoluta -aunque desconcertante- perfección de la fatalidad. Conozco a un numeroso grupo de gente que admite sin tapujos que sus vidas son un enorme y grasiento (esto último lo añado yo) colmado de felicidad, amor y empatía, lo cual, si es que he de tratar por todos los medios de creerlos, los transforma en unos absolutos perturbados, mentirosos y manipuladores, carentes de escrúpulos y con tendencias maníacas obsesivas inevitables. Y además, feos.

Hace bastantes años uno de esos resbaladizos desequilibrados (y además, feos) se atrevió a escupirme a la cara que yo era un ser maravillosamente sensato (y además guapo) y que se notaba a la legua que aunque me disfrazaba de tipo duro y matón arrabalero no era más que una buena persona dolida con los acontecimientos del pasado. Nada más escuchar sus memeces me despedí de él con un ruido áspero, me dirigí con paso acelerado a mi cubículo de los sortilegios y me concentré con fuerza en producirle una buena colitis pseudomembranosa.  Pero durante la parte más importante del encantamiento me vino a la cabeza la visión fugaz de un clítoris femenino relativamente joven y el hechizo salió disparado por la ventana y aterrizó sobre el bisoñé de mi vecino ocasionándole un agujero de dos centímetros cuadrados. Cuando este se dirigió a mí con cara de pocos amigos y moviendo de un lado a otro la peluca agujereada con las manos, yo me transformé en aire, o quizá en brisa o céfiro, no lo recuerdo bien en estos instantes, y desaparecí de la majestuosa forma en que lo hacen los grandes e ínclitos cobardes.

Existen diferentes tipos básicos o esenciales de conflictos. Según Matias Lucero Santos, experto en hostilidades, disentimientos, desavenencias y contrariedades, los conflictos pueden dividirse en 429 categorías, de las cuales 428 no están aprobadas por la FPA (¿federación de patinaje artístico?) y el resto está pendiente de compulsamiento y convalidación. Se supone que en un plazo máximo de tres siglos, 237 deberían estar totalmente confirmadas o, por lo menos, en lista para una posible revalidación y 24 completamente desnudas y expuestas a la lujuria de los especialistas en la materia.

Llegados a este punto me gustaría hacerme unas cuantas preguntas:
1-¿Cuál es la condición condicionante que me condiciona normalmente?
2-¿Existe la normalidad anormal? Y si es así, ¿por qué no se normaliza de una manera más o menos normal e incondicional?

Supongo que con un poco de esfuerzo podría ser capaz de responderlas, por lo menos a la segunda, la que cuestiona la anormalidad normal y la normalización ínfimamente condicional. Claro que si fuera capaz de responder también a la primera, es decir, la que intenta descifrar los condicionantes de las condiciones ordinarias, mi vida estaría totalmente realizada y sería capaz de morir sin sentir que todo lo que somos, conocemos o parecemos no es más que un vacío repleto de otros vacíos más pequeñajos, realmente vacíos e incontrolados, o vaciados a la fuerza o por una fuerza exterior dotada de libre albedrío. Y es que:

No me quiero enterar, ye ye
que me quiero de verdad, ye, ye, ye, ye
y jamás vendré a pedirme de rodillas
un poquito de amor.
Pero no me lo daré, ye, ye
porque no me quiero ver, ye, ye, ye, ye
porque no me hago ni puto caso,
ni me apiado, de mi pobre corazón, ye ,ye ,ye, ye

Theophile Steinlen. Jumping rope (XIX-XX cent.)

Amiga:

Ya no me encuentro en el otro sentido, pues hace apenas unos minutos di media vuelta. Fue en forma de saltito grácil. Me refiero al cambio de trayectoria. Por esa razón en estos instantes voy en la dirección correcta, pero, ¿existe un sentido apropiado o incluso perfecto? La respuesta es sí. Cualquier orientación que me aleje de lo que me rodeaba antes. Y no es que las personas o las cosas que convivían conmigo, cerca de mí o a mi alrededor fueran fútiles o estuvieran huecas, sino que me había cansado de sus presencias, de sus olores y de lo poco que aportaban a mi vida. Miraba sus caras o sus lados y los bostezos se apretujaban en mi boca. Llegó un momento en que cada vez que tocaba un pedazo de carne o un objeto inanimado me salían una o varias ronchitas con muy mala pinta en el cerebro. Y no sabes lo difícil que puede llegar a ser rascarse o ponerse pomadas tópicas dentro del cráneo. Por eso ejecuté ese magnífico saltito que cambió la trayectoria para siempre. Bueno, por lo menos hasta el siguiente salto. ¡Es tan fácil saltar! Tan sencillo como cambiar el aquí y ahora. Tanto que puede llegar a resultar enormemente difícil. Supón que por alguna razón falla el saltito y en lugar de cambiar el sentido 180 grados solo lo alteras 90. Entonces, aunque la trayectoria es claramente diferente a la inicial, el destino continúa estando peligrosamente cercano al único que conoces y que hasta hace breves instantes te oprimía. Es decir, aunque en cierto modo te opongas a mirar, siempre verás por el rabillo del ojo todo lo que sucede en el lugar donde habitaste hasta el momento del fallido saltito. No sé si me explico. Lo que trato de exponer de una manera tan apresurada e ilógicamente ergotista es que antes de intentar cualquier salto hay que prepararse concienzudamente por medio de la meditación, el ejercicio físico y una correcta alimentación. Saltar 180 grados con un solo movimiento no es nada sencillo. A mí me costó cerca de dos décadas repletas de errores, falsos comienzos, autosobornos deleznables e irregularidades manifiestas.

A menudo pienso en la dirección inicial. Y eso que el «a menudo» solo implica unos cuantos minutos, quizá 15 o 16. Pero puedo afirmar que en estos 15 o 16 minutos de cambio me siento totalmente realizado y con unas probabilidades de futuro con las que no podía ni siquiera soñar hace 17 o 18 minutos. ¡Cómo puede cambiar la percepción existencial cuando sabes que esa apreciación ha sido moldeada por medio del esfuerzo y el sacrificio! Me siento tan fuerte y con tanto ánimo que incluso soy capaz de pensar en un futuro saltito de 360 grados aunque eso implique volver al estado donde me encontraba hace 17 o 18 minutos. Siempre puedo volver a saltar otros 180 grados y retomar la percepción existencial de la que dispongo desde hace 15 o 16 minutos. Pero entonces, ¿para qué quiero preparar un posible y futuro saltito de 360 grados? Es una imbecilidad. ¿Y si organizara un salto de 720 grados? Supongo que acabarían encerrándome en un manicomio. Claro que podría intentar un saltito de 180 grados encaramado sobre un taburete. Eso sería circo. Auténtico circo. Todo el mundo hablaría de mí y yo hablaría de todo el mundo. Lamentablemente nunca he sido un amante de los encaramamientos. Me parecen recursos facilones, incluso si lo que se desea es encaramar el trasero para proporcionar un merecido descanso al cuerpo. Encaramar implica capitulación. Capitulación implica cesión. Cesión implica renuncia. Renuncia implica ausencia total o parcial de cualquier atisbo o ganas de hacer algo. Y algo no es más que un jodido pronombre indefinido, aunque también se presenta en forma de adverbio cuantificador cuando menos se lo espera uno.

Pero, ¿y si en lugar de saltar, brinco? Brincar es saltar de una manera más ligera. ¡Creo que estoy enfermando! Para qué quiero brincar si el salto que efectué hace unos 20 minutos aproximadamente fue un completo éxito? Quizá podría brincar un par de grados a lo sumo para no alterar demasiado mi maravillosa y nuevecita percepción existencial, pero no serviría para apaciguar mi ego. Y si por el contrario brinco un mínimo de 45 grados, no sólo me alejo de mi maravillosa y nuevecita percepción existencial, sino que puedo acabar mareado y vomitando sobre el suelo de parquet multicapa de madera genuina de tanto brincar y saltar. ¿Por qué me complico tanto? Puedo brincar en un futuro cercano y saltar en un futuro lejano. Y si me sobra algo de tiempo entre ambos futuros, puedo viajar al pasado por medio de un nuevo salto rápido de 360 grados y saludar a las personas y cosas que me oprimían antes del saltito que cambió el sentido de mi vida, instauró mi maravillosa y nuevecita percepción existencial y me sumió en un continuo y brutal dolor de cabeza que ya dura 22 minutos.

Greg

PD:
¿Lavas la ropa interior con agua fría? Si la respuesta es afirmativa suma 1 punto al total inicial que es de 0. De esa forma tendrás un punto positivo al que podrás sumar o restar los siguientes:
-2 puntos negativos si no lavas la ropa interior jamás.
-1 punto positivo si no lavas la ropa interior ni con agua caliente ni con fría ya que no usas ropa interior.
-2 puntos negativos si lavas la ropa interior en una jofaina.
-1 punto positivo si lavas la ropa interior en dos jofainas. Una para enjabonar y otra para aclarar.
-4 puntos positivos si lavas la ropa interior con Panty-ker.
-3 puntos negativos si lavas la ropa interior a mano pero completamente borracha.
-2 puntos positivos si lavas la ropa interior a mano mientras ves Pasa palabra.

Johannes Vermeer van Delft. Girl reading a letter at an open window (1657)

Querida:

Normalmente no suelo empezar un texto con la frase «Normalmente no suelo empezar un texto», pero hoy es un día especial y me apetecía empezar este texto de una forma anormal. Y no existe una manera más atípica que comenzar con una frase con la que normalmente no comienzo. Si hubiera empezado el email con algo parecido a «Siempre que escucho el canto de los tucanes», hubiera sido una repetición de mi comienzo de textos preferido. Y eso que en mi barrio el único tucán que existe está disecado y se exhibe en la vitrina de un bar. Según mi corrector literario he comenzado con «Siempre que escucho el canto de los tucanes» 37 veces en los tres últimos años. Puede que parezca que me repito, pero estarás de acuerdo en que es un inicio encandilador y sensacional. Aunque si quieres que te sea sincero, no tengo ni la más ligera idea del motivo de este email. No importa. Hace unos años conocí a un tío que tenía cara de preforma de botijo que se enamoró de una tipa con un cuerpo que me recordaba al de la oveja Shaun. Cuando ella se quedó embarazada él se asustó y se fugó a Brasil, donde una avalancha de chicas en bikini acabó con su vida. Un día más tarde, ella se enteró de su muerte pero no se inmutó en absoluto y siguió pastando hierba fresca como si no hubiera pasado nada. Dos semanas después la mujer abortó de manera natural mientras asistía a una ponencia sobre microenemas y… Bueno, supongo que no te interesa la historia, pero tenía que rellenar algo antes de despedirme.

Te aprecia

Greg

Paul Klee. The future man (1933)

Amiga:

Creo que, afortunadamente, la primavera ya está aquí para quedarse. Dentro de un rato me pondré en contacto con Compramostuspolares.com y les venderé los que, por su estado, estoy seguro de que no aguantarían un invierno más, y con el dinero que obtenga me compraré una diadema que se adapte a mi estilo. Estilo hippie caquéctico zozo pelón. Luego me dejaré enrollar por una toga de seda con motivos florales y predicaré las bondades del sexo sin amor hasta que me detengan y termine tirado en una asquerosa celda del estado, donde seré violado repetidamente por presos y funcionarios.
Te cuento mis futuras desgracias porque las presentes no son de mi agrado.

Un saludo

Greg

Honore Daumier. The beautiful Narcissus (1842)

Amiga:

Cuando medito sobre mi pasado siempre llego a la misma conclusión. Supongo que esperas leer cuál es la conclusión, pero no te la voy a contar. Mis conclusiones a menudo suelen ser peligrosas para todo aquel que las lee o las escucha. Podría meter unas cuantas en una cajita y enviárselas a alguien al que odie profunda y sinceramente para que le estallasen en el rostro, pero no sería más que un acto de bondad eutanásica y yo no estoy en esta letrina de mundo para maltratar o asesinar alimañas. Supongo que a estas alturas de lectura te preguntarás, y no sin cierta razón, ¿cómo es posible odiar sinceramente? Lo es. Estoy en condiciones de asegurarlo, pero no lo haré porque mis aseveraciones suelen acabar en tragedia para la gente que suele rodearme. Quizá por ese motivo ya solo me rodea el cinturón de polipiel. ¿Debería cambiar de forma de ser? Por supuesto que sí, pero no me apetece. Lo bueno que tiene vivir enclaustrado entre paredes es que no escuchas demasiadas gilipolleces. Solo las que salen de las bocazas de los vecinos y que, a veces, traspasan los ladrillos. El silencio me llama. En ocasiones incluso me silba y me piropea. Y eso que no soy muy proclive a vestir con shorts muy ajustados, pero es lo que tiene ser tan increíblemente atractivo. Esa es otra de las razones por las que no me atrevo a salir a la calle. La última vez que lo hice la policía tuvo que detener a varias mujeres, hombres y transexuales que intentaban copular conmigo por todos los medios posibles. No quiero volver a sentirme un hombre objeto. Prefiero objetar cualquier opinión o intención de cualquier ser o cosa (todavía soy incapaz de diferenciar entre ambos conceptos) que tenga las suficientes agallas como para atreverse a soltármelas en la cara. Aún recuerdo a la ultima persona que me leyó la cartilla. Y lo que hice con ella solamente medio minuto después. Tampoco te lo voy a relatar. Ni siquiera voy a intentar hacer un pequeño resumen, pues acabarías vomitando hasta el primer Nutribén de pollo y jamón con verduras.

Y ahora que lo pienso, si no voy a contarte nada, ¿para qué cojones te escribo? Que soy alto, guapo, fascinante y bestialmente brioso ya lo sabes. Quizá no sepas que además soy hipersexual y un poco lopezista-perezista. Claro que ser atractivo en un mundo repleto de tipos y tipas con caras de percherón o de patamocero no es nada especial. Lo que en realidad me hace extraordinariamente singular es que por fuera sea tan magistral y por dentro tan espectral. Y por debajo tan ventral y uretral.

Greg

PD:
Te voy a contar lo que me sucedió ayer por la tarde: me encontraba matando mosquitos con la palma de la mano derecha cuando un vecino que me contemplaba por la ventana me gritó «deja en paz a los machos, solo pican las hembras». Y en cierto modo le hice caso, pues dejé en paz tanto a machos como a hembras y me dirigí a su casa. Cuando me abrió la puerta con una sonrisa bobalicona dibujada en la cara,  le metí 32 puñaladas con una rosquilleta integral, por lo que no pude acabar con su vida. Cuando me miró atónito preguntándose para sí mismo por qué lo había rosquilleteado, yo le contesté que tenía suerte de que con las prisas y el cabreo me hubiese equivocado al coger un cuchillo, pero que si era tan amble de esperarme sin cerrar la puerta, volvería y se daría cuenta de lo que soy capaz cuando alguien se inmiscuye en mi vida. Nunca he soportado que me digan lo que tengo que hacer o lo que no tengo que hacer, ni siquiera hacia que lado del retrete debo apuntar cuando orino. Yo soy el único dueño de mi existencia y jamás me meto en la de nadie. Por algún motivo que no llego a comprender, cuando eso sucede, quiero decir, cuando alguien me toca las pelotas, reacciono clavándoles en el estómago lo primero que tengo a mano. Una vez le clavé un plug anal a un obispo, y este, en lugar de defenderse golpeándome con el báculo o huir corriendo se lo quedó y se negó a devolvérmelo aduciendo que él se encargaría de destruir semejante trebejo mefistofélico (sic).

Benozzo Gozzoli. Conversion of the heretic (1465)

Querida:

Estaba tranquilamente viendo Doraemon en la televisión e imaginando la cantidad de cosas que podría hacer si tuviera un bolsillo mágico como el suyo, cuando he escuchado unos extraños sonidos semejantes a los que emitirían 34 gallinas cochinchinas a las que se les hubieran tapado las fosas nasales con 34 calcetines estampados de lana extremadamente sudados. Al acercarme a la ventana he reparado en que no había gallinas conchinchinas en la calle, ni siquiera un cierto número de psicópatas humanos con calcetines estampados de lana sudados en las manos persiguiendo galliformes asustadas, sino una larguísima y serpenteante procesión religiosa repleta de adeptas y adeptos que portaban trozos de palmeras en las manos y cantaban algo parecido a una canción compuesta por un sepulturero venusiano, con serio retraso intelectual, al que han dopado repetidamente con una mezcla de Vaginesil, Peusek y agua de coco. Al principio he sentido ganas de arrojarles encima el contenido de la papelera del puticlub ilegal que opera en la puerta de enfrente, pero al darme cuenta de que eran poco más de las diez de la mañana y que la mancebía no empieza su jornada genital hasta las cinco de la tarde, he optado por ponerme a tatarear una canción de Frank Zappa que se titula «Prometo no correrme en tu boca» a un volumen que haría palidecer de envidia a cualquier gritador profesional de chirigotas gaditanas.

No comprendo cómo en pleno siglo XXI todavía existe gente que cree que interpretando salmos ridículos y portando ramitas deshidratadas pueden hacer que sus vidas aparenten ser menos mierdosas de lo que en realidad son. Mi existencia está vacía, quizá más que la de muchos de esos aficionados a las cruces y los latigazos, pero nunca se me ocurriría cortarle uno o varios tallos a una pobre palmera y ponerme a canturrear una retahíla de loas artificiosas a alguien que no ha existido nunca. Claro que para gustos, colores. O como decía mi abuela Narcisa, «para saborcillos, colorcillos». Joder, a veces creo que estoy en plena época medieval y que en cualquier momento va a aparecer delante de mí el papa Bonifacio VII portando una daga en forma de orgasmo accidental en su alforja pontifical. ¡Me gustaría tanto contemplar cómo arden todos los cenutrios! O por lo menos verlos asados, horneados o emparrillados. Y si no es posible lograr un cocinado completo, saber que se carbonizarán en los fuegos de ese infierno -tan falso como un billete de 67 euros- que les sirve de supositorio antagónico.

Greg

PD:
Mi bisnieto se ha enamorado perdidamente de la tataranieta de un amigo de mi nieta, aunque por cuestiones pecuniarias ha decidido tirarle los trastos al chozno de la sobrina de su vecino. ¡Joder, qué mayores somos! En mi caso, soy tan viejo que puedo dar la vuelta al concepto mismo y reconvertirme en un bebé. Te cuento este pensamiento fugaz porque necesito que me respondas lo más rápidamente posible argumentando de una forma sólida que no es cierto.

Wojciech Siudmak. Strange Démesure (XX cent.)

Hola:

He descubierto que si en lugar de beberme la Coca-cola la utilizo para eliminar las callosidades de los pies, las lentejas con verduras me salen más buenas. No estoy de coña. Debe existir una relación ente ambos actos, pues lo he comprobado un montón de veces. Incluso llevo una relación escrita con los valores de las últimas diez ocasiones en las que he preparado el guiso, cinco con limpieza de durezas anterior a la cocción y cinco sin limpieza  de callos. Te adjunto el esquema en un email aparte para que lo estudies y, si estoy en lo cierto, corrobores mis datos. Lo raro de este asunto es que solo me sucede con las lentejas. Si por ejemplo cocino pollo al vino o solomillo Wellington todo sigue su curso natural, es decir, me salen igual de ricos me quite los callos con o sin Coca-cola un rato antes, sin embargo, con el suflé salado pasa algo extraño si lo preparo con un rosario de cuentas bendecido en el bolsillo. Sin rosario o con un rosario sin consagrar el suflé tarda 19 minutos más en estar listo que con rosario bendecido. Y tengo más de 35 pruebas escritas que lo atestiguan. Y cuando preparo escamoles sustituyendo las larvas de hormiga por larvas de Pediculus pubis antes de las 14:03 horas, el bebé de mi vecina estornuda sin parar hasta que tienen que ingresarlo en el hospital. Por supuesto, también poseo abundantes pruebas de este hecho. Y de algunos otros más, como que cuando hago el pino en pijama mi expareja tiene orgasmos más intensos con su nuevo novio, pero si lo hago en calzoncillos o con vaqueros no le sucede lo mismo. Me lo ha dicho ella, no me lo estoy inventando. Y es un coñazo, porque ahora quiere que haga ese ejercicio un mínimo de cuatro veces al día. Cuando estaba conmigo no era tan fogosa, a decir verdad, siempre que me apetecía hacerle cositas me decía que le dolía el páncreas, el hígado, los pulmones y el riñón derecho al mismo tiempo.

No voy a seguir intentando convencerte de las cosas extrañas que suceden en mi vida y en mi cocina. Menos mal que en el baño todo es normal, si exceptuamos de la normalidad que el cepillo de dientes de dureza intermedia desaparezca todos los viernes de cuaresma y la loción limpiadora no comedogénica que compré gracias al préstamo que me concedieron los de Cetelem se evapore cada vez que un Renault 4CV pasa por delante de la casa del director de mi banco.

G.

Pavel Filonov. Formula of the Universe (1922)

Querida:

Como adalid del perfecto neoludita, estoy en condiciones de transmutarme en una especie de duplicado perfecto de señal Wow! y trasmitirte que estoy pensando seriamente en salvar lo que me pueda quedar de vida alejándome de todo lo que huela a sobaco o a sociedad. Aunque a día de hoy todavía no he podido diferenciar ambas pestilencias, sé que mi liberación está en lo alto de una cima, bajo las nubes azotadas por el viento catabático y junto a una cabra montesa. La verdad es que me gustaría alejarme todavía más lejos, quizá a (99942) Apofis, pues un monte se me antoja demasiado cercano, pero en el asteroide indicado no existen cabras ni montes, ni siquiera corderos segureños, y muchísimo menos expertos peluseros o péritos miereros. Las montañas son el último reducto para los nihilistas. Puede que también para los inconformistas, pero no para los humanistas discursistas, los legitimistas oportunistas o los automovilistas extremistas.

Te cuento esto porque hace unos pocos minutos he sentido una extraña sensación muy semejante a una reacción exotérmica. ¡Y me ha crecido el cabello!, pero no en la cabeza, sino en el coxis, por lo que me siento más animal que de costumbre. Podría llamarte por teléfono y ulular para que me creyeses, pero me es indiferente lo que puedas pensar de mí, de mí, de mí, de mis otros muchos mis, o de mis perversas inquietudes. ¡Te quiero! ¡Te quiero tanto! Sobre todo cuando estás extraordinariamente lejos. Y lo mismo es perfectamente aplicable al resto de monos y monas que pueblan este inmenso árbol llamado Tierra.

Que os jodan… pero solo un poquito.