Philip Guston. Daydreams (1970)

Querida:

Estoy de píe y giro al contrario. ¿Soy un derviche girador? No creo, pues existen otros muchos lugares y momentos. Aunque si quieres que te sea sincero, todavía sigo soportando esa maldita sensación de molestia en el estómago, porque me doy cuenta de que no soy capaz de comprender una jodida mierda de lo que sucede alrededor. A veces incluso creo que con la edad entiendo todo menos. Pero no trato de gritar mi profundo malestar a cualquiera que pueda escucharme, solo quiero que nadie me importune mientras doy vueltas. Cuando giro siempre tengo la sensación de que se abren todas las puertas. Y es en esos instantes cuando todo me importa un carajo. Porque mientras cierro los ojos y me impulso hacia el lado izquierdo todas las pequeñas cosas que antes me producían conflictos ahora pertenecen a la danza. Y la danza forma parte de esa inercia histórica y recurrente que tiene el poder de aniquilar cualquier forma de pensamiento ajeno. Trataré de explicártelo de una manera más comprensible. Supón que sales por la puerta y el principio de oscuridad se arroja sobre tus ojos. Entonces piensas, «¿cómo es que está atardeciendo tan pronto? Seguro que la tarde esconde algo». Das la vuelta y vuelves sobre tus pasos. Cierras la puerta y enciendes la luz eléctrica. De repente todo lo que pudo ser deja de representar una amenaza, porque lo que verdaderamente deseas es volver a participar de lo que conoces bien, aunque no te represente. Aunque no te represente. Ese es el quid de la cuestión. ¡La esencia, el motivo! La causa y el fondo como sustantivo. Todo lo demás, no son más que moléculas insuficientes, restos de demasiadas carencias, que en su infinito camino hacia el demasiado poco absurdo «ningún lado», se estrellan en la vana y hueca insustantibilidad de tus emociones. Es en esos instantes cuando decides que, al fin y al cabo, no salir fue una buena jugada, magníficamente rediseñada y con un final tan predecible como el de un estúpido sueño.

G

Utagawa Kunisada. Ichikawa Danjuro VII in his dressing room (1827)

Amiga mía:

De las siete personas que visitan mi blog regularmente, seis piensan que debería ponerme en manos de un psiquiatra y una que necesito urgentemente la ayuda de un buen peluquero. Por esa razón acabo de cambiar de odontólogo y he suspendido de empleo y sueldo por 12 meses a mi proxeneta habitual. Mi dentista antiguo coleccionaba chalets que le financiaba yo por medio de las continuas ortodoncias; y mi chulo, un día y sin previo aviso, dejó de insultarme y se dedicó a componer canciones espirituales sin estribillos. Pero no quiero contarte lo magnífica que es mi existencia o demostrarte lo magnífica que es mi existencia, ni siquiera convencerte de lo magnífica que es mi existencia. Lo que realmente quiero es que se termine de una jodida vez mi magnífica existencia. Y tú has sido la elegida para que eso suceda. Solo tienes que asesinarme. ¿Serías capaz de taladrarme ambos ojos con el palito de un Chupachups? Sé que me quieres y que harías cualquier cosa por mí. Después de taladrarme los ojos con el palito del Chupachups podrías comerte el Chupachups o regalárselo a un niño. Si te preguntas por qué he elegido una forma de muerte tan dolorosa e inhumana tienes la respuesta garabateada en un papel dentro del bolsillo de uno de los pantalones Levís 511 que cuelgan en mi vestidor. De paso podrías plancharme la camisa de lino que está tirada encima de las perchas. Quiero que me entierren con esa camisa. Me la regaló Dios el día que se apareció ante mí. Yo quería que me ofreciese las Tablas de la Ley, pero él prefirió renovarme poco a poco la guardarropía. Ah, necesito que le digas al tanatopractor o a la tanatopractora que cuando me tinte las cejas no use el color negro, ya que entonces parezco una vieja dama de la aristocracia latifundista. Y también que compres un calzoncillo sin sisas. No quiero largarme al otro mundo con molestias en las ingles. Y bueno, creo que no me dejo nada. ¡Ah, sí! Quiero que arrojes mis cenizas desde la cima del pico Uhuru en el monte Kibo, en pleno Kilimanjaro. Y que mi última ex lea mi panegírico. Lo escribí ayer y me siento muy orgulloso de su valor literario. Lo tienes en el bolsillo del camisón que cuelga al lado de mis pantalones Levis 511 que a su vez cuelgan en mi vestidor. ¡Todo cuelga en mi vestidor! Excepto mi vestidor, que siempre permanece impasible y absolutamente verticalizado, quizá esperando una manita de pintura acrílica que nunca llegará.

Para terminar con este postrero email y, sobre todo, para acabar con todo y con todos, quiero explicarte dónde se encuentra la puta mierda. Te he dibujado un mapa. Lo encontrarás en el bolsillo de mi chupa de polímero sintético preferida que se encuentra -¿lo adivinas?- colgada en el compartimento secreto de mi vestidor. Cuando lo encuentres quiero que memorices el recorrido y lo comuniques a cualquier persona, animal o cosa que haya tenido que ver conmigo en los últimos 56 años.

Te querrá (si cumples sus designios):

Greg

M.C. Escher. Dream (1935)

Querida:

Esta noche he soñado que tenía una almorrana muy gorda y tan grande que colgaba entre las nalgas. Sé que no me vas a creer, pero es absolutamente cierto. Tan cierto que nada más despertarme he sentido la necesidad de meter la mano y comprobarlo. A veces los sueños pueden llegar a ser muy reales y se necesitan varios minutos para volver a la realidad. El problema ha sido que al meterme la mano para verificar si existía o no esa madre de todas las hemorroides, he sentido una especie de placer sicalíptico recorriendo cada poro de mi cuerpo. Un placer que todavía perdura porque, aunque ya hace más de tres horas que me despabilé, no he sido capaz de retirar la mano de… ejem, donde tú ya sabes. Lo único que he podido hacer ha sido cambiar de mano para poder escribirte este email. Creo que toda esa gente que afirma que el ser humano es básicamente rectal tiene razón. Me he convertido en un tipo anal (¿o quizá asnal?) y sigo siendo la hostia de heterosexual, pero lo que verdaderamente me preocupa es si seré capaz de sacar la mano de ahí algún día, pues el placer es tan inmenso y adictivo como el que proporciona restregar la parte protegida por la cremallera de los pantalones sobre una superficie metamórfica demasiado poco pulida. ¿Crees que si salgo a la calle con el brazo metido por la parte trasera de los vaqueros causaré alguna forma de repulsión que haga que la gente me considere un ser asqueroso, despreciable y ruin? ¿O por el contrario, el vulgo considerará mi maniobra como algo particular y completamente aceptable? Tengo que ir al banco a hablar con su director y después a una frutería. Y tanto en un sitio como en el otro me gusta palpar con ambas manos los productos que ofrecen, ya sea dinero usado o frutas y verduras frescas. Está claro que he de llegar a una conclusión. ¡Y acabar con esta oclusión! Si no lo hago mi existencia estará supeditada al perineo y sus alrededores. Y eso no puede ser bueno. Te seguiré manteniendo informada.

Greg

PD:
La UE busca fórmulas para mantener vivo el acuerdo nuclear con Irán.

William Hogarth. The Madhouse (1735)

Hola:

Esta mañana he dedicado un par de horas a releer y corregir un relato que escribí hace 25 años y que se titula «Infancia, vocación, danza ritual y primeras experiencias de un viejo calcetín agujereado y sumido en un momento de degradación bioquímica parcialmente indeterminada». Mi primera impresión al acabar el cuento ha sido la de pegar fuego a la finca para estar completamente seguro de que el texto ardería hasta su total consumición, pero al pensarlo fríamente he llegado a la conclusión de que es perfecto para la clase de imbéciles que puebla este país. Mañana lo enviaré a mi editor para que decida si tiene verdadero potencial comercial y, si es así, para que lo publique. Me gustaría mucho que los posibles lectores acabaran estabilizados al leerlo. La chusma desestabilizada solo puede aspirar a estabilizarse, aunque es verdaderamente difícil que eso suceda. Para algunos, como el experto en estulticia binaria monocorde Aitor Beitialarrangoitia Agirregomezkorta, que eso sucediera no sería más que un auténtico milagro, comparable a la multiplicación de los peces y los panes, aunque si la estabilización se intenta con fe, cariño, dinero y autodominio es posible mantener la desestabilización más controlada. Incluso conozco a un tipo que trabajó en un restaurante de esos que se anuncian como de la Nueva cocina, que es capaz de esferificar cualquier desestabilización e incluso acaramerarla o nitrogenarla. Particularmente, no recomiendo intentar demasiadas guarradas con las desestabilizaciones aunque sí con las estabilizaciones, ya que al ser más constantes, soportan mejor cualquier tipo de manoseo descontrolado. Y si a mitad del toqueteo pasamos una bayeta mojada por el epifragma -que impide que el resto de desestabilizaciones acaben por desestabilizar lo poco estabilizado que pueda quedar-, entonces mejor que mejor. Y si queremos rematar el desquicio, podemos insertar un perlizador en uno de los extremos de cualquier desestabilización para que atomice los conductos expelidos de cada uno de los diminutos proyectos de posesión estabilizadora vinculada.

Greg «Mojarrito» López

Saul Steinberg. Untitled (Question Marks) (1960)

Querida (¿querida?):

No soy un concentrado de resina de própolis, pero tampoco se puede decir que estoy en «esto» para derramar mi bilis sobre las cabezas de los que algunos denominan «víctimas sociales». Es cierto que me encanta desbarrar sobre la estupidez humana y que aproximadamente el 90 % de mis textos se deslizan por ese terreno tan infecundo y gredoso, pero también es cierto que mi artificiosa pretenciosidad es perfectamente lógica. Por supuesto, siempre que comprendamos que dentro de todo razonamiento dialéctico se parapetan principios disparatados. Si tú fueras una supuesta «víctima social» ya hace tiempo que no existirías, porque en mi particular «esto» no hay espacio para los sandios, ya lo sean de nacimiento o tardíamente asilvestrados. Si estoy en «esto» y no en «lo otro» es simplemente porque me resulta más sencillo permanecer que renunciar. Mi padre ya hablaba de mí en términos semejantes hace cinco décadas. Para él yo solo era un cobarde vago y caradura que merecía un futuro lo más mierdoso posible. Y así ha sido. No sé si mi «aquí y ahora» es tan mierdoso como él predijo, pero estoy convencido de que es mierdoso. Y cuanto más vivo el hoy, más añoro el nunca. Dicen que allí, en el nunca, no existe la mierdosidad. No existe básicamente porque no existe nada. Bueno, sí existe la Nada, pero no como nosotros la imaginamos, sino de una forma totalmente completa. Intentaré explicarme: para nosotros, los supervivientes asocialmente inquietos o incluso para las «víctimas sociales» todo lo que existe, y por lo tanto somos capaces de percibir, no son más que pequeños «estos» absurdamente incompletos a los que no vale la pena acercarse. Pero cada uno de esos pequeños «estos» absurdamente incompletos, esconden una o varias realidades insondables que, aunque no trastocan sus principios de insuficiencia parcial, sí podrían llevar a conclusiones francamente erróneas. Personalmente soy un seguidor de cualquier cosa que parezca o sea una conclusión errónea porque me acerca un poco más al absurdo; y el absurdo no es más que un minúsculo disparate; y el disparate hace que mi existencia sea sosegada, tranquila, quizá aburrida, pero sin rastro de compulsiones, provocaciones o perturbaciones. ¡Pero con infinidad de eyaculaciones! E imperfecciones. Y disquisiciones, perpetraciones, aceleraciones (jodido gin-seng), consumiciones, penetraciones, reclinaciones, admoniciones, meditaciones, afiliaciones, sucesiones… ¡Y pan de molde marca Bimbo!

Un día seré capaz de distanciarme de todo. O mejor dicho: puede que alguna vez deje de creer en los «estos». Ningún jodido «esto» va a financiarme la existencia. Pero es tan sencillo echarle la culpa a algo. ¿Un «esto» es algo? Varios «estos» son varios «algos». ¿Cuántos «algos» son necesarios para llenar un «esto»? ¿Por qué no existe el plural de algo? ¿Por qué existe el singular de testículos si normalmente suelen ir en pareja? ¿Por qué tengo tantas ganas de echar la papa? ¿Si pido ayuda a una bruja y acaba convirtiéndome en tejido ulceroso puedo denunciarla a la Dirección Pública de Sanidad? ¿Me atenderían en la Dirección Pública de Sanidad si soy un tejido ulceroso y no un ente con apariencia gallarda y humana? ¿Si no me atendiesen, dónde podría denunciarlo? ¿Quizá en El diario de Patricia? ¿Es todo realmente complicado o lo complican para mí? ¿Es lícito que salga a la calle y enseñe el pene?

Greg

Ende. Preliminaries. The alpha, the Maiestas Domini and the portraits of the authors (975)

Querida:

«Tengo muchas posibilidades de convertirme en una mínima porción con aspecto de bloqueador húmedo, y eso, crea una atmósfera extraña y decadente entre el resto de fragmentos, ya sean mínimos, máximos, bloqueantes, desbloqueantes, secos o húmedos, que ven en mi deseo una intolerable intromisión a su extrínseca, pero precisa, íntegra y acorazada, significancia.»

No, no me he vuelto loco. Lo que acabas de leer es el comienzo del primer soliloquio del personaje principal de mi último cuento titulado «Docenas de lámparas pequeñas con litofanías» que me tiene completamente entusiasmado. Dicho personaje, llamado Ham Ham, es un improvisador ofensivo que desnaturaliza todo lo que no toca con las manos, por lo que se ve obligado a palpar todo lo que puede y que piensa que debe prevalecer como sustancia inalterada. Su novia, Fras Fras, no es humana, sino un maniquí antropomórfico de impacto con una peluca rubia en la cabeza y unos labios rojos bastante mal pintados que le dan un aspecto muy semejante al de una uva pasa sultana a la que han intentado hacerle una llave de kárate con un pisapapeles fracturado. Un día Sajo Sajo, que es el perro de Kan Kan, el hermano de Ham Ham, se fractura una pata mientras camina con Cijo Cijo, la amante del amante de Kan Kan. Esta pequeña rotura canina provoca un brutal ataque paranoico en Ham Ham que ve como todo lo que ha sido y parecido en su vida se desmorona. Al principio del capítulo 3, Ham Ham asesina salvajemente a Ñom Ñom, el veterinario lacanofóbico que casi mata a Sajo Sajo al intentar entablillar su pata. Al final del capítulo 4, Ham Ham sodomiza e incendia el cuerpo inanimado de Fras Fras, que arde como una pira de fuego en una combustión perfecta provocando un humo gris y poco definido que le deja fascinado. A mitad del capítulo 5 Ham Ham se cambia el nombre a Hammm Hammm en la oficina del Registro Civil más cercana a la casa de Jem Jem, el único amigo que en esos momentos conserva y al que cariñosamente llama Jem-Jhig-Huu Jem-Jhig-Huu. Al final del capítulo 6, Hammm Hammm decide que ha cometido un error y que su nuevo patronímico le produce vértigo, por lo que regresa a la oficina de Registro Civil y vuelve a recuperar su verdadero nombre. A  mitad del capítulo 9, Ham Ham (ex Hammm Hammm) se come una cabeza de playa por lo que es denunciado por algunos bañistas exaltados y acaba en la prisión. Al final del capítulo 32, un personaje nuevo con un nombre extraordinariamente raro (Gregorio) aparece desembarcando de un buque de pasajeros vacío y no vuelve a aparecer hasta el principio del capítulo 98. En fin, no voy a contarte nada más o perderás las ganas de leerlo.

Te quiere:

Greg Greg

Vincent van Gogh. The bakery in the geest (1882)

Hola.

Mientras te escribo este texto me estoy comiendo dos croissants. Todos los viernes me como dos croissants, sin embargo los jueves me zampo uno, los miércoles medio, los martes el otro medio y los lunes ninguno. Los sábados me trago casi de un bocado una napolitana de jamón y queso y los domingos rezo 60 padrenuestros y 40 avemarías. A veces rezo 61 padrenuestros y 40 avemarías o 60 padrenuestros y 41 avemarías porque me descuento. Una vez incluso recé 61 padrenuestros y 41 avemarías. Algunos amigos dicen que se me está poniendo una cara de panificadora industrial católica de espanto. Pero no me importa, pi pi pi, porque llevo torta, pi pi pi. Vamos de paseo, pi pi pi, en un auto feo, pi pi pi.

A menudo, tras la orgía bollerística siento remordimientos y salgo a caminar. Dicen que cada croissant proporciona unas 400 calorías, por lo que los viernes suelo andar unos ocho kilómetros, cuatro de manera estándar, dos al estilo Rajoy y otros dos a saltitos o a pata coja, según me dé en ese momento. Con esos ocho kilómetros reduzco a cero las 800 calorías por lo que me quedo como antes de haberme zampado los croissants y corro a toda velocidad a comprar otros dos a la panadería más cercana. En ocasiones no corro a toda velocidad a por otros dos croissants, sino que voy trotando o a velocidad mínima, por lo que cuando llego ya han cerrado. Entonces me enfado conmigo mismo y siento la necesidad imperiosa de ponerle la zancadilla a un anciano. Pero si le pongo la zancadilla a un anciano siento remordimientos y necesito volver a mi casa, encerrarme en mi cuarto de las penitencias y apretar fuertemente sobre mi nariz el minicilicio de cobre que robé en una sacristía hace algunas décadas.

La existencia se me hace insoportable. Incluso con la ayuda de unos comprimidos que transforman la abulia y el asqueamiento en jolgorio y liposucción mental. Creo que debería poner fin a este maremagnum de harina de trigo, levadura, azúcar, sal, mantequilla y oraciones. También creo que… ¡Creo que no creo en nada! Lo cual me hace partícipe de creer en algo, pues no creer en nada es creer en algo. Pero si intento creer en cositas, se me pone una cara de embustero de cojones. Y cuando hago verdaderos esfuerzos para creer en lo que veo suelo quedarme ablépsico. Por lo tanto, he llegado a la conclusión de que creer es una completa gilipollez, pero no creer también es una gilipollez, quizá incompleta, pero una gilipollez. Todo lo incompleto tiende a completarse. Y cuando no se completa de forma natural, viene un cenutrio y lo completa. ¡Es increíble! Los imbéciles, que son famosos entre los no imbéciles por no ser capaces de completar nada, se inmiscuyen en las circunstancias ajenas y las completan. La vida es así de absurda.

Tengo la cabeza fría. Por eso llevo una coca-cola colgando de una oreja. El jodido refresco americano caliente es repugnante. Supongo que alguien me dirá que llevo una botella en la oreja. Todos los «alguien» son así. Se creen únicos por ser «alguien» pero, sin embargo, cuando sus madres y padres les pegan una paliza, sumisamente dibujan sonrisas. Yo nunca he sido capaz de poner los labios en posición de sonrisa. A lo único que llego es a esbozar un rostro apesadumbrado a punto de gritar. Y si no grito es porque he llegado a un punto en que me importa todo una mierda.

René Margritte. The human condition (1933)

Se llamaba Roberto y su rostro me recordaba al que pone una pintarroja colilarga cuando un buceador le aprieta con fuerza el clásper con la mano izquierda. Robertitototo, que es como yo le llamaba, era esa clase de persona capaz de confundir el ácido propanoico con el glicol de etileno. Pero no quiero despotricar sobre él ya que hace años que abandonó este mundo y no puede defenderse, por lo que me dedicaré a desbarrar sobre ese tipejo amochado, androminante y algolágnico activo sádico llamado Gregorio López, o sea, yo. Podría comenzar intentando convencer a los posibles lectores de este textito sobre las pocas afinidades que guardo con lo que esos tipos que han estudiado más de cinco años llaman ser humano. De hecho, estoy convencido de que guardo más semejanzas y equivalencias desoxirribonucleicas con la especie Pthirus pubis que con el maldito Homo sapiens. ¡Joder! Ya son las cinco y pico de la tarde. Tengo que salir pitando, pues tengo una reunión muy importante con algunos humanistas antropocéntricos a los que intento convencer desde hace dos meses para que se suiciden o para que se compren unas coquillas y se las coloquen, lo que buenamente prefieran. Supongo que tendré que dejar este auto-desvarío para otro día, o mejor para otro siglo.

Greg «Belle de nuit» López

Pavel Filonov. People (1930)

Amiga:

Escondido en la oscuridad, como un órgano planctónico, contemplo a todos los que se sienten especiales por el mero hecho de ser hijos de tipos y tipas que se sentían especiales por proceder de unos padres que, en alguna ocasión, decidieron ser especiales para distinguirse del resto de tipos y tipas que querían seguir siendo lo que eran, es decir, tipos y tipas que intentaban tragar toda la mierda sin hacerse notar y distanciándose por encima de todo de esos tipos y tipas que se creían tan especiales. A veces asomo la cabeza por un agujero donde crece la luz y contemplo la representación de esos tipos y tipas que se creen tan especiales. Nunca aplaudo porque soy consciente de que esos tipos y tipas que se creen tan especiales necesitan los vítores y aplausos de los que tragamos toda la mierda sin hacernos notar, para seguir tratando de sentirse tipos y tipas tan especiales. La pregunta es, ¿hasta cuándo voy a permitir que esos tipos y tipas que se creen muy especiales sigan creyendo que son tipos y tipas tan especiales? ¡Me gustaría tanto verlos estallar! Y contemplar cómo cada uno de esos jirones de carne muy especial se estrella contra las paredes de sus palacios tan especiales. Y cómo sus mascotas especiales devoran las mejores partes de sus anatomías tan especiales esparcidas por la totalidad de cubículos muy especiales. ¡Todo parece especial cuando se es un cobarde! Incluso las motas de polvo y los finos hilos que vuelan transportados por el viento. El viento no es tan especial. Las nubes no son muy especiales. El día, la noche. Las horas y los minutos. Las huellas. Las huellas delatoras que permiten conocer la procedencia y el destino. Los destellos. Los reflujos. El retroceso. La cesión. El ascenso. Las visiones. La inopia y las malditas promesas. Las circunstancias. ¡El ylem!

Los dedos de mis manos ya no son capaces de dibujar posturas. Ahora las posturas las concibo con los pensamientos. Y no todos son buenos o se originan mediante racimos de positividad o  complacencia. Algunos fueron forjados en lo más hondo de la puta y jodida miseria. Y el infortunio los vistió con harapos, piltrafas y jirones. ¡Oh, Ziusudra, salvaste a la especie equivocada! Los dados dodecaédricos ya no me dan una respuesta que pueda acabar con el resto de respuestas. Miro mi reflejo sobre la sangre en el suelo y comprendo que todo lo que vemos sigue un curso establecido. Y mientras intento tragar un poco de saliva, esa trayectoria constituida trata de legitimar el destino de esos tipos y tipas que se sienten tan especiales por el mero hecho de ser hijos de tipos y tipas que se sentían muy especiales por proceder de unos padres que, en alguna ocasión decidieron ser demasiado especiales para distinguirse del resto de tipos y tipas que prefieren seguir tragando la mierda -propia y ajena- sin hacerse notar y distanciándose por encima de todo de esos tipos y tipas que se creen especiales, aunque no son especiales. La mierda sí que es especial. Tan especial. Y los que se la comen también son muy especiales. Personalmente trato de masticarla lentamente, como si de alguna manera supiese que es la última mierda que voy a poder tragar antes de la total oscuridad. La verdadera, no la que hace que me sienta como un órgano planctónico, contemplando a todos los que se sienten especiales por el mero hecho de ser hijos de tipos y tipas que se sentían especiales por proceder de unos padres que, en alguna ocasión, decidieron ser especiales para distinguirse del resto de tipos y tipas que querían seguir siendo lo que eran, es decir, tipos y tipas que intentaban tragar toda la mierda sin hacerse notar y distanciándose por encima de todo de esos tipos y tipas que se creían tan especiales.

G