Albrecht Durer. The penitent (1510)

Amiga:

No voy a contarte lo que me sucedió ayer, prefiero que lo imagines. Podría inventar una bonita historia, pero entonces no haría otra cosa más que proclamar mi extraordinaria multiplicidad inexistencial. Llámalo entelequia o como quieras, aunque el resultado siempre es el mismo, incluso si se introducen variaciones. En realidad, soy totalmente profano en eso de tomarse la existencia demasiado en serio, pero si quieres que te sea sincero, no puedo dejar de sentir un escalofrío recorriéndome la nuca y parte de la columna vertebral cuando escucho a cierta clase de gente emitir ruiditos de satisfacción. Una vez le pregunté a uno dónde había aprendido a hacer esos ruidos extraños y me contestó que observando a su madre mientras creía que nadie la estaba contemplando. Ahora, llegados a este punto, tú podrías hacerme a mí la misma pregunta o quizá una variación parcial de esta, es decir, ¿cómo sé que esos ruiditos significan placer o regocijo y no todo lo contrario? La respuesta es sencilla: si en lugar de complacencia significaran desagrado o amargura, los emisores de dichos soniditos pertenecerían a mi club: El club de los hastiados desinteresados. El problema es que ese club solo tiene un simpatizante afiliado que al mismo tiempo es director y tesorero: yo. Por lo tanto, estoy en condiciones de afirmar que todos esos sonidos y las laringes que los fabrican, o por lo menos los intensifican, pertenecen a verdaderos individuos felices. El cómo llegaron a convertirse en «eso» ya no pertenece a la razón, por lo menos a la mía y no tendría ningún sentido que me pusiera a definirlos o incluso a despotricar sobre ellos.

Es posible que yo sea el único culpable de todas las cosas que me suceden; lo admito, de mala gana, pero lo admito. Lo que no puedo admitir es que yo sea el único culpable de tus ataques aerofágicos, tal y como me reprochaste hace unas semanas. Supongo que la forma en que tragas y, sobre todo, las cosas que te metes en la boca tendrán mucho que ver. Con esto no pretendo que creas que estoy en contra de tu exacerbada pasión por los miembros masculinos o lo que estos fabrican y expulsan en ocasiones, pero deberías controlar ese apetito voraz o llegará un día en que dejarás de experimentar placer o, mucho peor, dejarás de sentir que el sexo es lo más importante en nuestras existencias. Y eso sería terrible, porque verdaderamente lo es. Otra cosa es que reniegues de cualquier otra actividad que pueda llevarse a cabo totalmente vestida. Desde luego, sin ropa estás muy excitante, pero con una blusita y unos jeans te transformas en la hermanita pequeña de Ikea e iluminas cualquier habitación. No sé si me explico, pero tampoco es demasiado importante que puedas llegar a comprenderme. La gente que se ama a sí misma por encima de todo no es capaz de entender nada que no haya sido inventado por ellos mismos para deleite de ellos mismos. Sería todo tan sencillo si en lugar de creerse extraordinarios creyesen que todo lo que son capaces de enfocar sus ojos ya ha sido visto con anterioridad por millones de ojos. Y que un porcentaje más o menos alto de esas personas dueñas de esos ojos han sentido lo mismo que ellos sienten, quizá con algunas modificaciones menores, de acuerdo, pero no suficientes como para tratar de llegar a la conclusión de que existir implica ser únicos. Nadie es único. Cada uno de nosotros somos modificaciones nimias de alguien anterior. Con esto no quiero dar a entender que tú y yo seamos casi idénticos, pues nuestras diferencias son abismales, pero sí que dentro de esas diferencias existe un nexo de unión que hace que nos reconozcamos como lo que somos y nunca dejaremos de ser por mucho que lo intentemos: primates. Y los monos se cansan muy rápidamente de lo que hacen. Y de cómo lo hacen. Ni siquiera necesitan conocer por qué lo hacen o si probablemente volverán a hacerlo. Les es suficiente con creer que lo hacen. Y, si puede ser, de la manera más ruidosa posible para que el vecino de rama se dé cuenta de que saben hacerlo o, por lo menos, que cuando se ponen a ello, lo hacen mejor que cualquier otro simio nacido de madre antropoide.

Un beso

Achraf Baznani. Confusion (XX cent.)

Hola.

Su rostro bituminoso -más parecido al de una cucaburra que al de un de un ser humano- se ladeó mientras su vista se clavaba en la distancia. Cuando le pregunté qué es lo que le tenía tan absorto, solo me respondió que él «nunca miraba nada», que mirar era sinónimo de buscar y que, afortunadamente, no necesitaba encontrar porque todo estaba descubierto y catalogado. Más tarde, añadió que simplemente hacía trabajar a sus ojos, pues «para eso los tenía» y que si mi afán en la vida era preguntar y escrutar me había equivocado de hombre. Tras esa respuesta decidí marcharme de su casa y me dirigí hacía … ¡su casa otra vez! Pues por más que quería largarme de allí siempre acababa en la puerta de entrada y llamando al timbre. Él me abría y dibujaba caritas de asombro. Después de bastantes intentos, al fin pude dominar a mi cerebro y salí de su patio para siempre. Mientras caminaba no dejaba de meditar en los sucesos anteriores, así que me senté en el único banco de madera de un jardín y traté de ordenar mis ideas. Pero cuanto más intentaba organizarlas, más se desordenaban ellas. Llegó un momento en el que mi confusión era tan considerable que llegué a pensar que me estaba volviendo loco. Pero no estaba perdiendo la cordura, porque no se puede perder algo que ya estaba perdido.

La aguja se clavó en la vena de mi brazo al primer intento. Una mujer de rostro iluminado se alegró mientras me susurraba que «no me iba a doler nada». Después comprobó que las bridas que me sujetaban con fuerza a la cama estaban aseguradas y se marchó. No había pasado ni un minuto cuando volvió a entrar y me volvió a inyectar. Y volvió a salir, y a entrar, y a pincharme. Y otra vez, salió, entró, me inoculó y se largó. La situación se repitió no menos de siete veces hasta que finalmente el bucle temporal volvió a su estado original y los acontecimientos continuaron como si no hubiera sucedido nada.

Y ahora voy a tomarme un Bisolvon Antitusivo. O lo que es igual, 2 miligramos de Dextrometorfano hidrobromuro. Ya terminaré el textito cuando el resfriado que me está jorobando solo sea un suceso ocurrido en un tiempo anterior al presente. Hasta entonces puedes alegrarte por no tener que seguir leyendo esa estupidez de relato. Para ser sincero, me importa poco lo que la gente pueda pensar sobre mis dotes artístico-literarias. Lo único que es verdaderamente importante para mí es… ¿Existe algo que sea importante para mí? Hasta hace un par de meses, los Donuts eran importantes para mí, pero el matasanos me los ha prohibido. También tengo vetado el sexo con Coca-cola. Sin Coca-cola, no. Y los insultos. Ya no puedo insultar, pues según mi abogado si insulto cuatro veces más entraré en bancarrota y el juez que me impone las multas me impondrá también el título de «ser repugnante non grato del año».

¿Ves esta bolsa? Cómo vas a poder ver esta bolsa si esta bolsa no existe? Lo que tengo en la mano es un pañuelo de papel repleto de flemas verdes. ¿Ves el pañuelo de papel repleto de flemas verdes? ¿Cómo vas a verlo si hace unos minutos lo he tirado por el inodoro. ¿Recuerdas mi inodoro? Tu trasero ha estado en numerosas ocasiones encima de él. Y hasta es posible que tu cara también. ¿Recuerdas cuando vomitaste en mi váter? ¿Cómo vas a recordarlo a tu edad? A tu edad solo puedes recordar cuando eras joven, bonita y todos los hombres te perseguían. ¿Quién te persigue ahora? ¿Qué sientes cuando te das cuenta de que nadie quiere perseguirte ahora? ¿Podrías definirme el adverbio temporal «ahora»? ¿Serías capaz de distorsionar el ahora? ¿Es tu actual ahora similar a cada uno de los ahora del pasado? ¿Podrías recordarlos? ¿Serviría para algo? ¿Has denunciado alguna vez la desaparición de algún momento? ¿De qué color son los momentos? ¿Has amenazado en algún momento a algún momento? Te lo preguntaré de otra forma: ¿has amenazado alguna vez a alguna vez? ¿Qué se siente al contemplar que un número tan elevado de condiciones favorables son totalmente irrelevantes para que puedan darse las circunstancias correspondientes?

Sé que quieres saltar al vacío. ¡Quiero mirar! ¡Déjame que mire cómo saltas al vacío!

G

Felix Vallotton. At the market (1895)

Amiga:

Mañana será viernes y supongo que como todos los viernes me daré una vuelta por el mercadito. Aunque lo que más me gustaría, sobre todo por llevar la contraria al orden correcto de las cosas y los acontecimientos, sería que el mercadito me diera una vuelta a mi. Y de paso, me piropeara. Después del paseíto me dirigiré a mi cafetería preferida a tomarme un té verde y luego a una de las mejores teterías que hay en Benimaclet a beberme una Coca-cola. Pero no quería contarte lo que haré mañana porque no creo en el futuro y, por supuesto, muchísimo menos en el pasado, aunque hace aproximadamente dos o tres horas me he arrancado el alma y la he arrojado con cierto placer sobre la mesa. Allí debe seguir todavía, salvo que le hayan crecido patas. Y ya que he tocado el mañana y el ayer, voy a armarme de valor para demostrarte mi hoy. Y mi hoy es extraño, y si no te lo crees sigue leyendo:

Ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ñaaaa Ñaaaa Ñaaaa Ñaaaa. Ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ñaaaa Ñaaaa Ñaaaa Ñaaaa.

Me apetecía ñañear, ¿pasa algo? Es más, esos terribles y despiadados ñañeos son mi único Aquí y ahora. Podría continuar con el presente y dirigirme a cualquier ventana, abrirla, sacar la cabeza y roznar. Roznar y roznar hasta quedarme afónico. Pero tengo miedo de que algunas, o quizá todas las pretendidas personas que caminan por la calle con aire tan distinguido suban a mi casa creyéndose parte de mi recua. Por esa razón ñañeo. Y dicen los que saben algo sobre el arte de ñañear que soy un maestro. Aunque también soy capaz de recalentarme progresivamente. Y ya que estoy con mis «soy», seguiré con la letanía: soy proaborto, proeutanasia, proindependentista, prorrevolucionario, proateo, progimnasia abdominal hipopresiva y varios muchos otros «Pro». Según las normas con que nos alimenta esta sociedad involucionista, debo ser un tipo peligroso al que hay que controlar, amedrentar y amaestrar. Podría llegar a dar la patita o incluso dejar que me acaricien detrás de las orejas, pero no creo que llegue el día en que me deje encerrar en las perreras sociales.

Y para finalizar de una manera apoteósica este email voy a hacer un cunnilingus a un peluche que representa a Burbuja, la más inocente de las Supernenas. Y espero acertar porque hace un par de semanas con las prisas y sin las gafas se lo hice al peluche de Doraemon. No te puedes imaginar cómo me sentí después.

Greg

Michelangelo Merisi da Caravaggio. Narcissus (1599)

Querida:

Las diferencias entre los seres humanos y los objetos inanimados no son tan verdaderamente desmesuradas. Una de esas desemejanzas poco o nada extraordinarias, quizá la más importante, es que los Homo sapiens necesitan justificar su vacío existencial malgastando sus vidas buscando algo, y los ladrillos no. Y «algo» no es más que una jodida magnitud indeterminada. ¿Acaso tú no buscas algo también? Yo busco una crema que gracias a su avanzada y exclusiva tecnología reparadora, reduzca de forma significativa los principales signos del envejecimiento visibles. Quiero comprobar su efectividad y cómo su poderoso complejo restaurador potencia la sincronización natural de los procesos rehabilitadores de mi piel. Necesito que me deje una epidermis suave, joven y radiante, y que al mismo tiempo redefina mi óvalo facial y le devuelva la luz y esplendor que poseyó antaño. Ah, y que sobre todo esté dermatológicamente testada. Si conoces algún producto que posea una buena parte de esas características, me gustaría que me apuntaras su nombre comercial, dónde puedo robarlo, tu opinión personal tras seis meses de uso y si de alguna forma el haberlo utilizado dos veces al día (mañana y noche) ha cambiado en algo tu vida. Por último, desearía pedirte un favor. He fabricado unas chapitas redondas con una foto de mi cara -retocada con Photoshop para que parezca mucho más joven- en las que se puede leer «Greg es magnífico». Llevan un imperdible metálico mediante el cual puedes engancharlas donde quieras. ¿Podrías lucir una en tu ropa? ¿Querrías distribuir gratuitamente algunas entre tus amigos y familiares?  Me gustaría tanto salir a la calle y ver a la gente con la chapita en sus camisas, chaquetas o abrigos. Si la idea tiene éxito, podría diseñar otras con diferentes imágenes de mi rostro y distintos mensajes que destaquen mi grandeza natural. Incluso podría incrementar su tamaño y mejorar la calidad de la base y del rotograbado.

Básicamente he pasado conmigo toda la vida. Me siento muy dichoso de haberme encontrado y amado. Junto a mí he llegado a encontrar la verdadera felicidad y, quizá por ese motivo, siempre me he sentido diferente. Dios, ¡soy tan maravilloso y perfecto! Estoy tan extraordinariamente diseñado. Mi cuerpo, mi piel, mis huesos, mis vísceras. Todo en mí es supremo. Comprendo perfectamente que la gente que quiere ser como yo y no lo consigue acabe suicidándose o termine sus días como anacoreta rodeado de ganado. Y soy tan modesto, sencillo y natural. ¡Me encanta deslizar mis manos sobre mi piel para terminar arrancándome la ropa y haciéndome el amor. Soy tan sensual. ¡Además todavía conservo la pintura de fábrica!

William Holman Hunt. The importunate neighbour (1895)

Hola:

Soy Ramón, el vecino de Gregorio (y amigo según su conveniencia). Greg está tan perezoso que me ha pedido que sea yo quien teclee el texto que él iba a enviarle:

Yo, Greg «El nihilista de Benimaclet», confirmo mi tremebundo estado de vagancia física y dejadez anímica con el siguiente bostezo controlado: ouuuaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh.

Que usted tenga un buen día.

Ramón

Cagnaccio di San Pietro. After the orgy (1928)

Querida:

En 2007, Eduardo Campos, que ya había intervenido en tríos, cuartetos, quintetos y sextetos sexuales, intentó su primer octeto con tres hombres y cinco mujeres. El encuentro fue tan satisfactorio que diez minutos después de terminar la orgía ya estaba planificando su próxima tentativa, un noneto compuesto por ocho mujeres y él mismo. Pero además, y para otorgar mayor realismo gratuito al desenfreno, los nueve harían el amor encima de un carrito de Mercadona empujado por la mujer de Eduardo. La bacanal se filmaría en 35 milímetros y color Doble-X de Kodak y se proyectaría en todos los cines dedicados a la religión y la pornografía de Europa. Como cortometraje antes del film, que se titularía Nueve que no compran nada, se emitiría el documental de 27 minutos de duración La vida del Papa Francisco contada por su peluquera. Pero antes de comenzar la preproducción, Eduardo debía escribir el guión y para ese menester se encerró en una casa de dos pisos bastante desvencijada que había pertenecido a dos hermanos guarnicioneros fusilados por los falangistas en 1937 y se hizo rodear de coñac Napoleón, tequila Patrón, whisky Bagpiper United Spirits y 45 mujeres completamente vestidas.

A finales de marzo del 2007 el guion estaba terminado y el rodaje a punto de comenzar. A última hora Eduardo cambió el título previsto por el de Bacanal en Mercadona y ofreció una rueda de prensa anunciando que el rodaje comenzaría el 17 de abril a las 16:30 y finalizaría el mismo día sobre las 17:25 aproximadamente. Tras acabar el encuentro con los periodistas Eduardo invitó a todos los presentes a unas cervezas en la cafetería Lúnula pero se marchó sin pagar y se dirigió a la cadena de televisión La catorceava, donde repartió invitaciones para presenciar el rodaje y después desapareció sin despedirse de nadie.

Nunca pudo rodarse el octeto. A decir verdad fue lo mejor que pudo pasarle a Eduardo, a su mujer, al carrito, al cine X y por extensión a la Tierra, porque el día 16 de abril, justo 24 horas antes del inicio del rodaje, un meteorito con forma de mama tuberosa con pezón ectópico impactó sobre el planeta segando de un tajo la vida para siempre.

Te he contado la historia de Eduardo Campos porque me ha salido de donde suelen salirme las necedades, las incoherencias y las flemas. Podría haberte contado la historia de su padre, Eduardo Campos senior, mucho más jugosa y menos sicalíptica y concupiscente, pero entonces no me hubiera puesto a 100. ¡Me gustaría tanto ser capaz de escribir sobre cosas normales! Ya sabes, florecillas silvestres, amores desgarrados, tormentas que azotan los muelles, incluso sobre el Far West o la Guerra Civil Española. Pronto tendrás noticias mías, así que con permiso del bardo inglés, «echa dinero en tu bolsa»…

Greg Jeremy Holmes

Edouard Manet. The suicide (1880)

Amiga:

Sería una simpleza pensar que mi próximo proyecto de suicidio no va a ser el definitivo. Sí, ya sé que lo he intentado en 146 ocasiones y que la vez que más cerca estuve de la extinción total de la vida fue cuando me doblé una uña, pero esta vez tengo depositadas un montón de esperanzas en el método elegido y por eso me encuentro tan excitado. No te voy a decir la forma en que voy a poner fin a todo por si te vas de la lengua y alguien lo copia y lo lleva a cabo antes que yo, pero te aseguro que hablarán de mí y de mi auto eutanasia hasta en Murcia o Ciudad del Vaticano. Mi último intento fue un enorme fracaso, lo admito, pero no lograrías hacerte una idea de lo difícil que puede llegar a resultar  intentar suicidarse lamiendo a un fiscal. Así que esta vez he decidido ir a por todas, pero sin saltarme demasiado eso que, algunos que las cumplen, llaman leyes.

Mañana te enviaré vía correo electrónico un completo listado de mis pertenencias y mis últimas voluntades. Puedes hacer con el email lo que te parezca, no así con mis pertenencias y voluntades. Las pertenencias deben ser limpiadas perfectamente con TotalCare y devueltas a mi hermano Sergio, mi único heredero y uno de los tipos mas vagos que existen, el cual agradecerá enormemente el saneamiento e higienización. En cuanto a mis últimas voluntades quiero que hagas todo lo posible para que sean cumplidas al pie de la letra. Si no puedes cumplirlas al pie de la letra me bastará con que las cumplas de la misma manera que un SS-Untersturmführer obedecería a un SS-Oberstgruppenführer.

Este texto, sin tilde en la «e» del pronombre demostrativo (a mí no me digas nada, habla con la RAE), se autodestruirá en 400 años, y no por una mini bomba estilo Mision: Imposible, sino debido al inexorable paso del tiempo.

Greg

Adolf Wölfli. Die psychiatrische klinik Waldau (1921)

Hay momentos en que me gustaría ser de verdad. No es que crea que en realidad no existo o que soy de mentiras, pero me parece que me estoy convirtiendo en una especie de esencia desnaturalizada, aunque todavía no he empezado a echarle la culpa a nadie. ¡Tengo tanto tiempo para pensar e inventar víctimas! Una vez le preguntaron a mi otra personalidad qué sentía al ser relegado continuamente al papel de segundón, pero no pudo contestar porque yo, el personaje dominante, se lo prohibí por medio de una señal en forma de espasmo intramuscular. Aunque no me gusta la palabra dominante, prefiero preponderante o principal. Cuando llegamos a casa y nos acomodamos en la cama azucé a mi otro yo para que respondiera a la pregunta, ahora que no había nadie que pudiera escuchar su respuesta. Y su contestación fue que «todos tienen que arrastrar su propio staurós» y que ya se había acostumbrado a ser un puto auxiliar que hace las veces de suplente. Cuando le respondí que siempre sería eso, un auxiliar, un suplente, y que lo mejor para su subsistencia como ser distópico sería que dejara a un lado los pensamientos revolucionarios, ni siquiera se dignó a contestar y se limitó a abrir la boca y lanzar una pedorreta. Eso me enfureció y no tuve más remedio que tirarlo al suelo y golpearlo con la fusta. Estuve maltratándolo durante lo que me parecieron un par de horas pero que en realidad fueron una hora y 55 minutos. Y después le pedí perdón. Él, es decir, yo, se puso a relinchar. Supongo que por atizarle con la fusta. Eso me desquició definitivamente hasta llegar al punto de agarrar ese amasijo ensangrentado y lanzarlo por la ventana.

Me desperté en el hospital. Unos días más tarde me visitaron un poli y un loquero. Me querían acusar de intento de suicidio. Desde luego no iba a ir a la cárcel, pero podía terminar visitando psiquiatras y psicólogos durante parte del resto de mi vida. En un momento dado el psiquiatra me preguntó por qué lo hice. Cuando le contesté que no entendía nada, me hizo el gesto de lavarse las manos y se largó en compañía del policía. Media hora después ambos fueron pillados in fraganti manoseándose y besándose en el despacho de la enfermera jefe, mientras esta, excitada, intentaba hacerse un cunnilingus a ella misma. En el transcurso de las semanas siguientes, los tres fueron despedidos y a mí me dieron el alta. Nada más salir a la calle intenté ponerme en contacto con mi otra identidad, pero no contestó. Deprimido, entré en una tortillería y pedí una pechuga de pollo a l’ast. El camarero me indicó amablemente que en una tortillería se hacen tortillas y no carne. Entonces le pedí una tortilla de pechuga de pollo y él llamó al gerente, que me cogió con fuerza por las solapas de la camisa y me arrojó a la calle. Me levanté y me limpié la suciedad, pero pronto me di cuenta de que en posición horizontal se estaba mejor y volví a tirarme, esta vez en la acera, por lo que la gente que caminaba por ella tuvo que aprender a saltar fardos de carne.

Me gustaría evitar declararme loco. Podría llegar a la conclusión de que no estoy bien, que es un término más aceptable. Pero de momento quiero pensar en otras cosas. ¿Qué cosas? ¿Que cosas? ¡Yo que sé!

Nicholas Roerich. The dead city (1918)

Amiga mía:

Ya sé que es algo que hace casi todo el mundo, pero yo lo llevo a extremos demencialmente coherentes. Me refiero a meditar sobre la vida y la muerte. Siento volver con lo mismo una y otra vez, pero por más que lo intento no puedo llegar a conseguir entender de qué sirve nacer para acabar muriendo. Siempre me han encantado las cosas absurdas, quizá por esa razón no dejo de darle vueltas y vueltas. O puede que me haya dado cuenta de que realmente soy viejo y que ya no puedo hacer nada para invertir el juego. Ni siquiera mentirme a mí mismo. Nacemos y morimos, entre medio de esos dos momentos decisivos contraemos enfermedades y sufrimos accidentes. Un número muy elevado de esas enfermedades y accidentes acaban fatalmente y si por una de esas casualidades del destino no palmamos, siempre podemos caer bajo el cuchillo o la pistola de un psicópata o bajo las ruedas Pirelli o Goodyear de un mal conductor. Y encima se supone que debemos sentirnos dichosos por el obsequio que se nos ha entregado. ¿Acaso yo pedí regalitos? Odio los regalitos. Si deseo algo me lo compro. Y si no tengo dinero, me aguanto. ¿Por qué tengo que esperar algo que me ha sido impuesto? La muerte es una imposición. Y mientras espero a esa jodida mierda, tengo que ver cómo enferman y mueren mis familiares y mis amigos. Y las mascotas de mis familiares y amigos. Y las mascotas de los familiares y amigos de mis familiares y amigos. ¡Es absurdo! ¿Dónde está la lógica?

Hace un rato, mientras iba en el autobús, me he entretenido mirando por la ventana a toda la gente que caminaba por las aceras. ¿Cuántas de esas personas estarán vivas dentro de 10 años? ¿O dentro de 25 años? ¿Cuántos tendrán la posibilidad de reír, llorar, vomitar o defecar dentro de 100 años? ¿Morirá alguno de ellos sintiendo que ha valido la pena nacer, tener hijos, mantener a los hijos, aguantar a los hijos, prestar dinero a los hijos y fallecer mientras sus hijos hacen surf en Manu bay o Bundoran beach? Al bajar en mi parada, un viejecito me ha mirado fijamente. Pero el viejecito era yo reflejado en un escaparate. Supongo que mis circunstancias no andarían demasiado lejos, pero no pude verlas. Tampoco es que me importara demasiado en ese momento, pero ahora, en casa y sentado sobre un puff otomano pienso de forma diferente. ¡Me gustaría tanto golpear a esos putos sucesos accidentales hasta que solo quedara un amasijo informe de sustancia condicionada!

Habrás observado que desde hace unas semanas he cambiado mi tema favorito, la estulticia humana, por la gerontología. Supongo que estoy harto de perder amigos. Todos se mueren. Y yo veo como después de sus partidas todo sigue igual. Es como si no hubieran existido. Quizá alguna lágrima forzada, pero no mucho más. Es posible que en algunas conversaciones futuras salgan sus nombres y alguien se atreva a decir que fueron los mejores y que no pasa ni un día en que no sean recordados. ¡Menuda gilipollez! Vomitaría si no fuese porque acabo de vomitar. La muerte es el único final. Oscuridad. No creo en pasillitos y lucecitas. Para eso ya tenemos al moñas de Spielberg. Solo creo en lo que veo. Y lo que veo no me gusta. Lo que imagino tampoco. Lo que tu ves me importa un pimiento y lo que puedan imaginar el resto, no cambiará ni sus coyunturas ni mi repugnancia.

Gog (de Magog)

Remedios Varo. Banqueros en acción (XX cent.)

Hola:

El único pastelito que no mancha las manos y en el que realmente creo es en el «financier». En realidad es un bizcocho almendrado de origen francés cuya historia es tan fabulosa como su sabor. Pero no te escribo para advertirte del enorme peligro que supone para la adicción probar uno de estos «orgasmitos», sino para lloriquearte una vez más. Y es que los malditos financieros -los de carne y hueso- están acabando con las ganas de mantenerme vivo hasta que llegue el día en que Cloto, Láquesis y Átropos, las tres hermanas infernales, decidieron como fecha de mi deceso. Uno de ellos, el director del banco que me tiene agarrado por los dídimos (aka huevos), me llama todos los días por teléfono, se carcajea y cuelga. En algunas ocasiones es su secretaria la que hace la llamada, pero ella en lugar de reírse, me susurra con una especie de gruñido sibilante y mefistofélico «pronto serás nuestro, pronto serás nuestro». Incluso la señora de la limpieza que trabaja para ellos me telefonea, aunque no me amenaza, sino que intenta convencerme para que contrate a su hijo somnofílico como asistente de limpieza y planchado. La verdad es que me estoy planteando seriamente contratar a un asesino de masas para que acabe con todos los directores de banco (y sus secretarias) que existen en mi comunidad autónoma. Y si todo sale de una manera más o menos adecuada, quizá podría ampliar la escabechina bursátil a otras comunidades y más tarde a otros países europeos. Podría llamar a mi empresa homicida «Progromo S.L.» o incluso «Amok company«. Pero creo que estoy divagando. Supongo que en lugar de dispersarme debería responsabilizarme, que también termina en «arme». Responsabilizarme de mis desgracias financieras. Y de paso, dejar de emberrenchinarme y comenzar a autocontrolarme. O quizá sería más prudente metamorfosearme en mosca de urinario (familia Psychodidae) y salir pitando, o mejor volando, de esta sociedad putrefacta y llegar a un lugar donde el ganado salvaje sea el único mamífero predominante. Allí, me cambiaría el nombre de Greg a Heidi y comenzaría una nueva vida repleta de leche de cabra, pastos increíblemente verdes y montañas nevadas permanentemente.

Para terminar, me gustaría expresarte el desasosiego persistente que, aterrado, se oculta en alguna parte de mi interior. Si se escondiera envalentonado todo el mundo podría escucharlo cantando canciones protesta de los años 70. La causa es que por más que intento ver el lado bueno de las cosas, más me duele el cuello. Me descojonaría si no estuviese de luto. Ayer murió alguien en alguna lugar. Seguramente murieron muchos en demasiados lugares. La mayor parte de esos tipos y tipas se largaron de nuestro mundo felices y con una alegría inusitada por la mierda que dejaban atrás, pero algunos, no sé, me imagino que unos cuantos más unos pocos, se marcharon llorando por lo que no pudieron llevarse consigo. A unos y otros, les dedico mi negligencia hemisférica.

Greg