Nombre del autor:El despotricador anhedónico

David Roberts. Jerusalem burning (1850)

Querida:

Como ateo verde, y por verde no me refiero a extraterrestre ni obseso sexual, sino a un sencillo y dinámico apóstata, que aunque sabe que Dios es una jodida manufactura humana, todavía no ha llegado a formularse esas dos preguntas fundamentales que atormentan al resto de congéneres -sean o no creyentes- y por lo tanto lo convierten en una especie de miasma dubitativa:
¿Cuál es el significado de la palabra Dios?
¿Para qué sirve Dios?
Espero que no se me llegue a confundir con un agnóstico o un ignóstico, ni siquiera con un feróstico, aunque todo el que me conoce y trata normalmente sabe que no se necesita demasiado trabajo para hacer que salte al cuello de cualquiera que se atreva a llevarme la contraria. Pero permíteme que vuelva a hacer las mismas preguntas, pues me gusta insistir sin desistir (de hecho soy uno de los más grandes insistidores poco o nada desistidores de mi barrio) sobre todo cuando nadie tiene las suficientes agallas como para detenerme:
¿Cuál es el significado de la palabra Dios?
¿Para qué sirve Dios?
Intentaré contestarme, aunque dudo de que sirva para algo. Según puedo leer (con las gafas fijadas perfectamente sobre mi tabique nasal de aspecto greco-romano) en la entrada de la santísima RAE, Dios (con mayúsculas) es el Ser supremo que en las religiones monoteístas es considerado hacedor del universo. ¿Hacedor? Bonito vocablo, lástima que desprenda un tufillo religioso por cada uno de sus grafemas. Es extraño, pero los hacedores siempre me han tocado las pelotas. Por lo tanto Dios es un Ser supremo que tiene la increíble capacidad de tocarme los huevos sin que yo pueda hacer nada al respecto. O sea, un jodido tocapelotas, por lo menos en lo que a mí respecta. En cuanto para qué sirve Dios, la verdad es que soy incapaz de contestar a esta pregunta sin sentir ganas de descojonarme. El problema es que no sé cómo puedo descojonarme en un texto escrito. Nunca me gustó eso de «jajajaja», ni siquiera su versión anglosajona (ha ha ha ha). Pero esconde tus ganas de hacerme daño porque voy a volver con las preguntas anteriores, ya que estoy convencido de que dan mucho mucho mucho más de sí…
¿Cuál es el significado de la palabra Dios?
¿Para qué sirve Dios?
La verdad es que me alegro de ser un tío mierda. Siempre lo he sido. Excepto en una ocasión que llegué a ser un tío interesantemente mierdoso. Solo sintiéndome así soy capaz de no salir a la calle, meterme en una iglesia y demostrar a los feligreses que en esos instantes estén allí rezando por sus dolores abdominales o por su poca suerte para cantar ocho bingos seguidos, que estamos en el siglo XXI. Una centuria que debería haber empezado sin ninguna clase de simpleza avanzada. Y el cristianismo, al igual que el resto de religiones, lo es. Por lo menos para mí. Pero claro, yo soy un tío mierda. Y siempre lo seré. Sobre todo porque me gusta. Prefiero la mierda que es pisoteable a la que ni siquiera existe.

Greg «el renegado desbastado»

Raoul De Keyser. Sketchy cobaltic blue flag (2009)

Querida:

Todas las mañanas, cuando me dirijo al aseo a obrar, paso por delante de una bandera que lleva colgada en una de las paredes del pasillo de mi domicilio desde que me instalé en él. Desde que me instalé en el domicilio, no en el pasillo, aunque a veces paso un montón de tiempo recorriendo este de arriba a abajo, de abajo a arriba, de arriba a arriba, de abajo a abajo y de lado a lado. En ocasiones lo recorro vestido, en otras desnudo y algunas, las menos, con leotardos gimnásticos de color azul cobalto. Pero sigamos con la bandera que, aunque no la podríamos calificar como «verdaderamente inmensa», ocupa el tamaño de dos cuadros grandes, cuatro medianos u ocho pequeños. ¿Cuánto mide un cuadro grande? Pues aproximadamente -para que te hagas una idea- lo mismo que la funcional estantería Kallax de Ikea (modelo referencia 603.245.20).

Hace unos cuantos años, no sé, puede que cinco y medio o seis, contraté a un vexilólogo para que me informara de a qué país pertenecía, pero él me aseguró que no era una bandera sino un confalón. Cuando le pregunté qué cojones era un confalón, me respondió que algo parecido a una oriflama. Cuando le pregunté qué coño era una ori, ori fla, oriflama, me contestó despacito, como si yo fuese un papagayo retrasado mental, que una oriflama es similar a un pendón. Entonces yo me enfadé y mientras le gritaba que pendón sería su puto y desgraciado padre lo arrojé de un certero puntapié fuera de mi casa. ¡Y me sentí bastante satisfecho! Siempre que me siento satisfecho me encierro en uno de los armarios empotrados y me masturbo, pero ese día el armario estaba repleto de gente masturbándose. Cuando voy corto de dinero suelo alquilarlo a automanipuladores (de sus órganos sexuales) y así me saco una poca pasta que, entre otras cosas, me sirve para contratar a una señora de la limpieza para que limpie e higienice ese armario.

A día de hoy sigo sin saber a qué país, estado, territorio o paraje pertenece la jodida bandera (o lo que sea). Pero me es indiferente. Cuando estoy de buen humor la llamo la confalonicoriflamapendonera. Y siempre que me dirijo a ella de esa manera suelo terminar sintiéndome satisfecho… y después en el armario empotrado dándole a la bandurria. La verdad es que cada día suelo sentirme en más ocasiones satisfecho. Últimamente incluso me siento satisfecho por sentirme satisfecho. No sé cómo va a acabar todo. Tampoco sé cómo va a acabar mi manivela, que también es mi manubrio y mi empuñadura. ¡Menos mal que no soy religioso! ¡Ni siquiera devoto, practicante o fervoroso.

G

Vasile Dobrian. On both sides, our worries no longer exist! (1969)

Holaaaaaaaaaaaa:

Soy Gregorio de Carglass, ya sabes, los de «Carglass cambiaaaa, Carglass reparaaaa». ¡Nooooooo!, soy yo, Greg de Benimaclet, el de «seaaaa lo que seaaaa, me opongoooo». Bueno, la verdad es que llegados a este punto ya no sé ni quién soy. Y si quieres que te sea sincero, no me molesta en absoluto. En una sociedad tan embrutecida, idiotizada y corrompida como la nuestra, desconocer es sinónimo de sobrevivir. Da igual cuántas cosas y qué cosas se ignoren. De la misma manera no importa el grado de discapacidad intelectual que se padezca mientras no se necesite la ayuda de una segunda persona para limpiar el posible babeo. ¿O es baboseo? ¡Dejémoslo en espumajeo! O si quieres, porque te resulta más sencillo imaginarlo, burbujeo. Por supuesto, no preten…

[Parece que tenemos problemas de conexión con El espumajeador pestilencioso. ¿O es El burbujeador ignominioso? No nos llega con claridad su desordenado y sumamente salivoso texto. En cuanto se solucionen los problemas, volveremos a continuar con el jodido email de los cojones].

Greg

P.D.
Esta mañana me he despertado con una erección realmente importante para un tipo de mi avanzada edad. Supongo que debe haber sido por el maravilloso sueño (posiblemente el mejor que he tenido en las últimas tres o cuatro décadas) en el que el protagonista, el señor Santiago Abascal, sufría un tremendo dolor de hemorroides que le imposibilitaba por completo cuadrarse con un mínimo de gallardía mientas berreaba el Cara el sol con sus amigotes de partido, por lo que era expulsado y terminaba de recepcionista en un hostal de mala muerte, en el que además de atender a sus clientes, la mayoría rojos, feministas e inmigrantes, tenía que limpiar de semen y secreciones vaginales las sábanas de las camas de todas las habitaciones. Con Oxiclean, por supuesto.

Edvard Munch. Melancholy (1894)

Hola:

Hoy es mi 57 cumpleaños. ¿Qué más puedo añadir? Quizá unas cuantas lágrimas. Y también unos cuantos tacos que voy a tratar de ahorrarte para no desestabilizar tu «aquí y ahora».

Greg

Philippe Rousseau. Still life with ham (1870)

Hola:

Solo tengo un pequeño esbozo. Sin embargo es tan pequeño que todavía no llega a ser un argumento. Lo único que tengo claro es que el protagonista es amonestado por rajar un jamón en lugar de cortar un indeterminado número de lonchitas semitransparentes. ¿Alguna vez has rajado a alguien? Yo no, pero en el pasado conocí a un asesino en serie y me confesó en numerosas ocasiones que para él era más sencillo rajar a un ser humano que cortarlo en lonchitas semitransparentes.

Greg

P.S.
¡Me encanta contemplar cómo se quema tu casa!

Amedeo Modigliani. Man with hat (1915)

Hola:

Noto algo encima de mi cabeza. ¡Ah, es el gorro!

Greg

P.D.
Ñam grung broj grung srump. No, no es parte de la letra de una canción de Bunbury. Es que estoy comiendo bayas de Goji mientras te escribo este texto y quería demostrártelo de una manera incuestionable. Suelo masticarlas los viernes de cada semana porque las compro en el mercadito. Por esa razón todos los sábados mi epidermis adquiere un color rojizo-gojiano que atrae tanto a mujeres como a hombres o incluso vampiros. Lamentablemente los efectos solo duran el mismo lapso de tiempo que los dolores producidos por una fisura anal si no se trata con nifedipina.

Henri Rousseau. Rabbit (1908)

Hey:

Dentro de cuatro días cumpliré 57 años, pero aún soy capaz de avistar un conejo a 1200 metros de distancia. El problema estriba en que en la ciudad los únicos lagomorfos que pueden encontrarse están cortados a cuartos o en media pieza. La verdad es que 57 tacos son una barbaridad, sobre todo para alguien que quería gasificarse a los 25, aunque me temo que si sigo por este camino de cumplir y cumplir años sin recato alguno, llegará un punto en que tendré que pensar seriamente en morir.

Es curioso cómo cambian las emociones, las percepciones y algunos muchos más «ones» al hacerse mayor. Incluso cambian los gustos. Hace años el síndrome de Stendhal hacía estragos en mi corazón y mi hígado cuando escuchaba piezas de la categoría musical de Tannhäusser, por ponerte un ejemplo, sin embargo ahora lloro a moco tendido cuando alguien susurra o canta cerca de mí Susanita tiene un ratón.

Bueno, en realidad no pensaba escribir nada hoy, pero he cambiado de opinión. No es que las líneas anteriores sean capaces de cubrir lo meramente necesario -ya están terriblemente cerca de la insuficiencia, tanto creativa como sintáctica- pero por lo menos he rellenado otra maldita entrada.

Grug Grug el oryctolagus.

Vincent van Gogh. Two crabs (1889)

«Todo lo que sube y baja acaba por atascarse»
(Máxima de los exfabricantes levantinos de cremalleras)

Puedo ser el mejor. Lo sabe toda la gente que me conoce. Sin embargo he decidido ser uno más. Me encanta cuando alguien se dirige a mí señalándome con el dedo mientras me recuerda que solo soy uno más. Y por supuesto ni el más guapo ni el más repulsivo. Simplemente un tipejo del montón. ¡Todo se reduce a traficar con cangrejos! Antes de que me dedicara a comerciar con crustáceos de una manera ilegal estaba convencido de que era superior a cualquiera, ya fuera traficante, atacante o insignificante. Sin embargo gracias al Gran Srakhan, rey de los decápodos salinos neocosteros he comenzado una nueva vida. Desde luego enormemente diferente a la anterior, mucho más plena y sufriendo menos los rigores del burnout.

¿Has oído hablar sobre la maravillosa positividad del «no»? ¿No? Yo sí, por esa razón no voy a continuar demasiado rato con este texto. Recuerdo que cuando era más negativo vivía a base de nootrópicos. Ahora que veo todo del color rosado de las centollas, vivo a base de braquiuros, ya que así no me gasto dinero y todo lo que ahorro lo ingreso en una cuenta de ahorro. Cuando tenga 30.000 euros no pienso hacer nada con ellos porque seguramente estaré muerto.

Creo que estoy hipertérmico…

Greg

Gerardo Dottori. Explosion of red on green (1910)

Querida:

Esa vipérea preforma imputrescible que es mi cabeza está a punto de resquebrajarse. ¿Conoces a algún desresquebrajador barato? Si es así envíamelo con urgencia o no volverás a percibirme completo nunca más. No es que me fastidie demasiado continuar mi existencia con una configuración troceada, pero me gustaría tener un poco de tiempo para poder desbaratar mis propios planes. Sí, soy consciente de que lo que escribo carece por completo de lógica pero, ¿alguna vez ha salido de mi cerebro o de mi boca algo que tuviera un verdadero sentido?

Te quiere, aunque en realidad no te quiere, y si te quiere, te quiere sin ningún exceso de positividad.

Greg

Vincent van Gogh. Country churchyard and old church tower (1885)

Amiga:

Llevo 17 años atascado con una frase:

«Teresito era un tipo totalmente «copro», es decir, coprofílico, coprofágico y coprolálico, pero también copropietario y coprotagonista de su propia existencia.»

Por esa razón, lo que podría convertirse en un éxito de ventas permanece todavía inacabado y pudriéndose en un cajón de mi mesa del despacho. Tengo terminadas siete páginas y media de las 9000 que inicialmente compondrían la totalidad de la obra. Incluso sé como la titularía: Teresito y el absidiolo. Lo único que necesito es un poco de inspiración o una musa desatascadora. Hasta ahora todos mis intentos por proseguir han sido inútiles. El argumento es un tanto enrevesado pero trataré de explicártelo de una manera sencilla. Teresito es un monaguillo y escolano perteneciente a una parroquia situada en un barrio muy empobrecido de una capital ficticia llamada Gurramiladusancia. Los gurramilodusences son gente amable y dispuesta a ayudar siempre que alguien lo necesite. Sin embargo en uno de sus barrios impera el libertinaje y la inmoralidad. El sacerdote que oficia en la iglesia de ese barrio se llama Ordofesio y es un ser repugnante y depravado. Todos los martes, Armatín, el secretario de Ordofesio convoca a los acólitos de la congregación para comer mierda. El problema es que no pueden conseguir el suficiente número y calidad de heces como para contentar a todos, con lo cual en numerosas ocasiones tienen que importarlas de Carrunalmanzandia, el país colindante donde todos sus ciudadanos están obligados por ley a defecar una vez cada nueve días. Y eso no es todo, Duburlan, el líder carrunalmanzandio exige que todas las deyecciones superen un control exhaustivo de calidad, donde se compruebe la infinita superioridad de cada una de ellas y se deseche sin contemplaciones las que tienen una textura demasiado gruesa, protuberante, con una consistencia excesivamente líquida o con un color deslavazado.

Pero permíteme que no te cuente cómo se desarrollan los acontecimientos (hasta la jodida frase que me impide proseguir) porque no quiero que nadie me robe la idea o el planteamiento y desarrollo de la misma. Por el momento tendrás que comerte las uñas y esperar a que mi cerebro pueda ser capaz de hacer algo al respecto. Por otra parte, y cambiando de tema, hoy pienso prepararme langostinos para comer. Todavía no he llegado a una conclusión sobre… me refiero a que dudo entre prepararlos con aguacate, mango y queso (y servirlos en vasitos) o con salsa de tomate, cilantro y chile, aunque creo que no me queda ni cilantro ni chile.

Te aprecia,

G