Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Chris Maher. Full moon in my studio (unknown date)

A la atención de los posibles lectores de mis blogs:

Del creador de El despotricador anhédonico y El anhedonicador despotrónico llega Esponjita rosa y sus cositas, un nuevo blog donde diariamente intentaré expresar lo que siento sin escribir absolutamente nada. Solo con el poder supramental de mi técnica psicológica transcendental y con la inestimable ayuda de mi esponjita rosa, la que utilizo para lavarme el trasero cuando me ducho.

Seguiré informando.

Greg

P.D.
No he podido encontrar en internet un cuadro de un culo masculino en actitud provocativa, por lo que me tendré que conformar con el trasero femenino pintado por Chris Maher y que solo se puede encontrar impreso en cortinas de ducha. Personalmente creo que ha sido un acierto, pues los culos de hombre son asquerosos y producen sensaciones insoportables a cualquier heterosexual que se precie.

Ephraim Rubenstein. Still-life portraits: The book (1997)

La editorial Herederos de Tiburcio y Ponciano ha publicado una extraordinaria reedición de Merendilla, el magistral libro de poemas de Servando Ranilla, más conocido como Servando Sapillo, nombre con el que firmó sus textos a partir de 1977.

Servando Ranilla nació en 1938 en algún pueblecito de la provincia de Castellón. Desde pequeño se interesó por las letras y por la sopa de letras, lo que le llevó a convertirse en uno de los poetas más laureados de la Comunidad Valenciana antes de haber cumplido los 12 años. Pero fue a partir de su regreso del servicio militar y su posterior boda con Mariela Ratata, a la que siempre llamó «Océanos mundiales» cuando realmente escribió lo que hoy se consideran sus obras maestras.

Como administrador y deidad suprema de este blog, tengo el enorme placer de transcribir algunas estrofas de su poema Me estoy evaporando, perteneciente al poemario Merendilla. Me gustaría agradecer a Faustino Sinosí, director de la editorial y a su amante Carlota por haberme concedido el permiso para hacerlo sin tener que pasar por caja.

I
Yo me fusiono en un inmenso todo.
Tú te fusionas en una escuchimizada nada.
Él está demasiado ocupado desatascando el inodoro.
Nosotros tenemos puntos de vista divergentes.
Vosotros deberíais dejar de golpearos.
Ellos ni siquiera lo intentan.

II
Ahora me estoy comiendo una almendra.
Luego es posible que me coma dos almendras.
La verdad es que las almendras me producen flatos.
Por esa razón…
Las como de una en una.
Aunque a veces también las como de dos en dos.

III
La fusión nuclear que producen mis mis mis…
no es suficiente para licuar tus tus tus…
¡Volvamos al principio!
La fusión nuclear que producen mis mis mis…
no es suficiente para licuar tus tus tus…
¡Regresemos al final!
La fusión nuclear que producen mis mis mis…
no es suficiente para licuar tus tus tus…

IV
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¡Océanos mundiales!
¿Dónde has escondido los jodidos orinales?

 V
El evangelio de Frumioso
es bastante contumelioso,
sin embargo
el axioma de Belarmino,
peca de gurrumino.

VI
Mi mamaíta y mi papaíto hacían cochinadas,
yo les miraba escondido.
Mi abuelita y mi abuelito hacían cochinadas,
mi mamaíta y mi papaíto les miraban escondidos.
Mi bisabuelita y mi bisabuelito hacían cochinadas,
mi abuelita y mi abuelito les miraban escondidos.
Mi tatarabuelita y mi tatarabuelito hacían cochinadas,
mi bisabuelita y mi bisabuelito les miraban escondidos.
Por lo tanto,
mi mamaíta y mi papaíto eran hermanos.
Mi abuelita y mi abuelito eran hermanos.
Mi bisabuelita y mi bisabuelito eran hermanos.
Mi tatarabuelita y mi tatarabuelito eran hermanos.
Por esa razón
y quizá también por tanta cochinada y endogamia
yo he salido un poco retrasadito.

VII
Observo lo que tú observas,
pero como ahora no observas,
yo no puedo observar.
Quizá mañana observes,
o quizá mañana no observes.
Total, como no existes,
todo me importa un carajo.

Observo a los carajos.

Observo lo que tú no observas,
pero como ahora observas,
yo no puedo observar.
Quizá mañana no observes,
o quizá mañana observes.
Total, como por desgracia existes,
todo me importa una puta mierda.

Observo a las putas mierdas.

VIII
Las habichuelas contienen fibra.
Sin embargo la fibra no contiene habichuelas.
¡Cuán misterioso resulta el aprendizaje!
Mi tiburoncito de goma tiene un agujero.
El agujero es del color de todos los agujeros.
¿Qué color tienen los agujeros?
¿Cuánto puede valer un agujero?
Las habichuelas contienen fibra.
Sin embargo la fibra no contiene habichuelas.
Tampoco agujeros.

Elizabeth Schlegel. Untitled (unknown date)

Hey nena, ha llegado el afilador:

(Ahora)
Te prometo que todo lo que voy a contar en este primer párrafo es verdad. Y que me ha sucedido esta mañana, por lo que todavía está calentito en la memoria y no ha podido ser alterado por el continuo y apresurado paso del tiempo. Intentaré ser lo más breve posible, no quiero robarte una serie de minutos irrecuperables en este extraño miércoles, el primero del año. ¡El problema es que no me ha sucedido nada! ¡Cojones! Ni siquiera algo o alguito o alguitín. Claro que lo que a mí puede parecerme nada, quizá a otros les pueda llegar a crear un gran problema de concentración debido a la amplitud de pequeños (o pequeñajos) sucesos, de alguna extraña manera interconectados. La vida y todos los aspectos que esta engloba, a menudo pueden ser tan sorprendentes…

(Más tarde)
Ayer estuve navegando por la red y me detuve un rato en una web que te enseña a cagar. ¡En serio! Se llama agustito.com. En la columna de la derecha descansaban plácidamente algunos links a otras bitácoras del mismo autor, como sinmocos.com o enfocado.es entre otras. El primer blog de los que acabo de mencionar, trata de varios aspectos relativos a los mocos, sobre todo los que no suelen salir al sonarse, pero también intenta proporcionar con algunos datos que no sirven absolutamente para nada, unos cuantos consejos para sacarse los más profundos sin herirse el interior de la nariz. El segundo, como su dominio indica, nos enseña a enfocar perfectamente los objetos, tanto animados como inanimados, con los dos ojos o con uno tapado con la mano o con un parche negro tipo pirata. Como verás, ese tipo, me refiero al administrador y creador de los tres blogs, es una especie de gurú del raciocinio, el discernimiento y la racionalidad suprema. ¿Qué será lo próximo que se le ocurra? ¿Quizá enseñarnos a respirar?

(Más pronto)
Cuando miro el suelo, veo suciedad. Podría pasar un mocho o una mopa pero me encantan los dibujitos que se forman con la combinación de polvo, migas, babas y sicote. ¡Como lo oyes! ¡Sicote! Me tranquiliza y reconforta limpiarme la porquería que se acumula entre los dedos de los pies lamiéndola con la tremenda carga electroestática de mi lengua y escupirla sobre el gres porcelánico ondense. Así, al mismo tiempo que adecento y purifico una de las partes del cuerpo más tristemente desatendidas, hago un poco de gimnasia y contorsionismo que me viene de perillas (¿o mejor de rechupete?) para reducir barrigón. Hace unas pocas semanas descubrí el dibujo de una alcuza y una gemelípara entre la mugre del pavimento de mi cuarto de baño número 4 con referencia DS-L372504 y mi corazón dio un vuelco de alegría. El año pasado no descubrí nada porque aún era un tipo normal y mi cerebro todavía no había enfermado.

G

P.D.
Me gustaría dar las gracias al gran (en talento y talla) Orson Welles y a su maravilloso falso documental titulado F. for Fake (Vérités et mensonges) realizado en 1973, por robarle de una manera tan descarada como respetuosa la idea de este email. Por supuesto, he cumplido lo que prometí en el primer párrafo, quizá el único en que lo que trasmito es cierto y tiene algo de sentido. El resto, basura insoportable…

Aristarkh Lentulov. A ballet theme (1912)

Amiga:

Ontoteológicamente hablando, Dios no tiene pilila. Supongo que en ese rango de divinidad tan avanzada no es transcendental orinar, fornicar o sodomizar. Por esa razón, desde esta especie de Shambhala en que se ha convertido el rincón norte de mi habitación, me siento en condiciones de suponer que si yo poseo un pito (gigantesco y bastante bien torneado, por cierto), debo aceptar que no soy Dios. Ni siquiera cualquier dios. Por lo tanto de ahora en adelante, es decir, desde hoy día uno del mes uno del año 19 del segundo milenio anno Domini, te eximo por completo de persignarte, postrarte, arrodillarte, ahinojarte y venerarme cuando me hagas una visita. Por supuesto deberás seguir postrándote o arrodillándote -más que nada por pura comodidad- cuando me hagas una felación, con o sin deglución seminal.

Greg

John Everett Millais. Ophelia (1852)

Querida:

Tú sabes -ya que te lo he contado en numerosas ocasiones- que desde que tengo uso de razón, o mejor, desde que comprendí que todo lo que somos o nos permiten ser es una jodida patraña, he vomitado puntualmente y sin una sola excepción una vez cada día. Hace unos minutos he tirado la última papa de este año que pronto, afortunadamente, se irá a tomar por el puto culo. ¿Qué se supone que espero del próximo año? Nada. Nunca he esperado nada en lo que estén relacionados de una u otra manera los seres humanos. Me importa una mierda bipolar lo que me pueda llegar a suceder en los  trescientos sesenta y pico días que se avecinan. Lo único que de verdad me haría cambiar el carácter sería que la estupidez se extinguiera por completo, pero claro, eso no va a suceder, es demasiado fácil escabullirse y el género Homo sapiens es campeón universal en huida libre. Puedo asegurarte que ni ayer ni hoy he asistido a ninguno de los dos o tres ensayos de fin de año que se han efectuado en la madrileña Puerta del Sol. ¿Te lo puedes creer? Ahora ensayan las campanadas y la deglución desencadenada de esa pequeña fruta cardiosaludable llamada uva. ¿Qué será lo próximo? Me aterra pensarlo. ¿Qué está sucediendo con la gente? ¿Cómo es que cada vez se prostituyen con mayor alegría y regocijo a las maquiavélicas ideas de los políticos, ayuntamientos, corporaciones y Estado? ¿Acaso les introducen soma o calfaburras en el agua, tanto en la corriente como en la embotellada? Cada día entiendo todo menos. No me importaría en absoluto desaparecer, aunque en realidad, hace ya años que estoy desaparecido. Quizá por esa razón mi cociente mental sigue en sus guarismos de siempre y todavía no he tenido que comprar una falsilla para poder escribir mi nombre y apellidos.

Greg

James McNeill Whistler. Composición en gris y negro nº 2 (1873)

Hola:

A algunos de mis amigos solo les gustan mis textos cómicos. A otros los serios y dramáticos. Un número reducido de conocidos opinan que es en los poéticos donde verdaderamente destaco. Y uno de mis seguidores, uno solo, es de la opinión de que todo lo que escribo es bueno, muy bueno o magistral. Claro que este sujeto es kazajo y las únicas palabras que entiende del idioma castellano son «repulgo», «anilingus» y «desriñonado». Pero me reconforta observar como mueve la cabeza de arriba a abajo cada vez que entra en mi blog. Supongo que esos movimientos pueden deberse al gesto de asentimiento que todos conocemos y que es casi universal, aunque podrían ser fácilmente provocados por distonía cervical, mioclono o una meningitis emergente. Sin embargo, a mí no me gusta nada de lo que hacen mis amigos y siempre que puedo intento trasladar mis opiniones a cada uno de ellos. No me gusta verlos caminar, trotar o caerse al suelo totalmente alcoholizados. Detesto la manera que tienen de irse, quedarse o incrustarse. De la misma manera aborrezco contemplar sus rostros, más parecidos a acumulaciones opacas algo nebulosas que a una cara simétrica, absolutamente proporcionada y libre de imperfecciones epidérmicas como la mía.

Por otra parte, sigo pensando que si hubiese tardado 30 segundos o más en ponerme a escribir este texto no me habría puesto a escribir este texto. Seguramente me habría puesto a escribir otro texto completamente diferente. O puede que no me hubiese puesto a escribir ningún texto y hubiera optado por prepararme un huevo escalfado no demasiado escalfado. Aunque lo que más me gusta hacer es romper España, pues soy un gran rompedor con más de 56 años de experiencia.

Greg (anteriormente llamado Gorigori cementeri)

P.D.
Este email, desde luego, no tiene lerele.

Anatol Petrytsky. An eccentric dance (1922)

Amiga:

La historia de mi relato Gungulín es absolutamente atípica, ya que el narrador homodiegético es un preservativo extrafino XL y usado de la marca Durex llamado Hodolink-Ja-Uhman-Sadifoje. Supongo que debería empezar explicando quién es Gungulín, pero como yo soy famoso en el distrito postal 46020 por hacer lo que me sale de ese sitio de donde algunas veces salen las cosas que no deberían salir demasiado a menudo, o por lo menos delante de gente no lo suficientemente preparada, voy a cambiar de tercio e intentar explicarte las 17 maneras que existen de…

No tengo ganas de nada. Vete a la mierda.

Greg

Dana Schutz. Poisoned man (2005)

Mi memoria está completamente deteriorada. Supongo que debería dejar que un neuromatasanos me revisara la corteza cingulada. Aunque también podría introducir la cabeza en uno de los programas de centrifugado de mi lavadora Balay. Las posibilidades son casi infinitas. ¿Sabes? A menudo me siento perdido, en otras me siento podrido, pero la mayor parte de las veces me siento en el sofá. Lo que trato de expresarte es… ¡Joder! ¡No tengo ni puta idea de cómo dirigir mi vida! ¡Si pudiese conseguir un tósigo rápido e indoloro!

Ayer soñé que los espectros de mis antepasados se introducían en mi ano. Una vez dentro de él, se ponían a jugar a la goma elástica:
«Don Melitón tenía tres gatooooos
que los hacía bailar en un platooooo
y por las noches les daba turróoooon.
¡Qué vivan los gatos de Don Melitóoooon!
Don Melitón como era tan chatooooo
le llamaban narices de gatooooo,
pero los gatos se le han escapaooooo
comiendo ratones a medio bocaooooo.»
Cuando desperté lo primero que hice fue no hacer nada. Y después de no hacer nada durante un rato decidí que me gustaba no hacer nada a tiempo completo, así que continué sin hacer nada hasta hace solo unos pocos minutos en que he sentido unos irrefrenables deseos de contarte en tres párrafos lo bochornosa que resulta mi existencia. ¡Si pudiese conseguir un tósigo rápido e indoloro!

Parece que la mueca es demasiado pronunciada. O quizá es que el espejo se está curvando. Sea lo que fuere, mi saliva se ha endurecido y ahora se asemeja a una lágrima ultracongelada. Supongo que si fuera un poco más sensato dejaría de preocuparme, la descongelaría en el microondas y me la prepararía al ajillo o al pil pil. Pero antes de que esa formidable inconsistencia pueda llegar a concretarse tengo que diseñar una estrategia. O restaurar los archivos de la anterior estrategia. O no limitarme a una única y limitada estrategia. O robar a alguien su jodida estrategia. ¡Si pudiese conseguir un tósigo rápido e indoloro!

Eugene Delacroix. Hamlet sees the ghost of his father (1843)

Me encanta sentarme al lado de mis problemas. Yo les cuento lo que espero de ellos mientras ellos me informan sobre lo que necesitan de mí. Y de esa manera todos ganamos, porque todos esperamos algo de todos y todos sabemos que seguiremos esperando algo hasta el final de los tiempos. O por lo menos hasta el final del tiempo de los algos de todos. La última vez que charlé con ellos, un algo perteneciente a esos todos se derritió debido al calor que provenía de las estufas eléctricas, así que decidí invitar al resto de algos de todos a sentarnos en la habitación contigua, donde nunca enchufo la calefacción, y de esa manera seguir con el diálogo. Ellos aceptaron de buena gana, pero se opusieron a que yo les ayudara a trasladarse, por lo que no me quedó más remedio que esperar casi cuatro horas a que esos malditos y muy seguros de sí mismos algos llegasen al lugar acordado. Una vez sentados y con los ánimos apaciguados, les propuse nuevamente el plan de acción que anteriormente habían rechazado con vehemencia por considerarlo engañosamente aguachirlado (sic) y volvieron a repudiarlo. Yo me cabreé y les amenacé con suicidarme allí mismo, pero ellos me respondieron que les daba igual que yo me quitase la vida, ya que ellos podían desligarse fácilmente de mí de la misma manera que podrían ligarse a cualquier otra persona tan débil, ruin y desorientada como yo, por ejemplo mi padre, ya con una edad muy avanzada y sin medios para protegerse a sí mismo. Me incorporé de un salto que hubiera hecho palidecer de envidia a cualquier batracio anuro y saqué un revolver con el que les intimidé a todos. Les hice saber que su idea de trasladarse era sensacional y que o se mudaban y mimetizaban con los problemas de los algos de todos de mi progenitor en ese mismo instante y le empezaban a complicar más la existencia -o lo que pudiera quedarle de ella- o no volverían a sentir la luz del día acariciando sus nadas de nada, o sus algo de todos, o como diantres se quisiesen definir a ellos mismos y sus indivisibles fragmentos acumulados. Ellos aceptaron atemorizados, seguramente por la forma de máscara china que adquirió mi rostro y, sobre todo, por el color rojizo inyectado en mis ojos. Desde entonces mi padre sufre más que nunca y yo soy más feliz y dichoso cada día.

Jheronimus Bosch. El jardín de las delicias (1480-1490)

Hola:

¡Hoy es 25 de diciembre! ¡Fum, fum, fum! Después de tantos años todavía sigo sin creer en esas putas mierdas. Y eso implica que sigo sin venderme a esas putas mierdas. ¿Me convierte eso en el tipo más honesto del planeta? Probablemente…

Gregorio López Pérez (El despotricador anhedónico)