Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Ronnie Landfield. Red night (1973)

Hola:

Mis noches son rojas. En realidad no me importa demasiado porque estoy acostumbrado, pero… cada vez son más rojas. ¿Te has preguntado alguna vez por qué tus noches son azules? Yo sí me he preguntado en más de una ocasión la razón por la cual mis noches no son azules. Y nunca he llegado a ninguna conclusión que no fuera francamente contradictoria. Porque si mis noches son rojas y las tuyas y la de una gran mayoría de la gente que ambos conocemos son azules, eso quiere decir que, o bien yo, o bien vosotros… ¡No quiero ser más preciso! Tampoco creo que sea absolutamente necesario. Todo se ajusta o se limita a dos diferentes colores. El rojo y el azul. ¡Se podría diseñar una bonita bandera con ellos! ¿Tus noches son cada vez más azules? ¡Oh, no es necesario que respondas! Pero si los ves… si los ves a ellos, a nuestros amigos comunes, por favor pregúntales de mi parte si sus noches son cada vez más azules, porque como te expresé en la primera línea, mis noches cada vez son más rojas. Y si los vuelves a ver en sucesivas ocasiones, repíteles la misma pregunta. Puede que sus respuestas sean completamente diferentes. Ya sabes, es posible que alguno abra su corazón -frío y pulido como una roca lunar sobrevalorada por un perito desorientado- y suelte lo que yo necesito escuchar, es decir, que sus noches son tan rojas como las mías. O posiblemente más.

En realidad las noches deberían ser negras, que es la tonalidad que utiliza la noche para indicarnos que nos compremos somieres costosos y cambiemos los colchones cada siete u ocho años. Durante un tiempo -y no voy a dejarme tentar por la voz interior que me amenaza con dolores internos extremos si no te explico una vez más lo que significa para mí el paso del tiempo- estuve durmiendo por las mañanas y viviendo como una forma antinatural nocturna, pensando que de esa manera los días serían rojos y las noches azules o incluso negras. Pero me equivoqué. ¡Casi siempre me equivoco! Las noches siguieron siendo rojas. ¿Te lo puedes creer? Haga lo que haga, las noches serán rojas, por lo tanto lo que debería hacer es algo parecido a absolutamente nada. Pero si no hago nada, de alguna manera no estoy existiendo. Y aunque te parezca extraño, desde hace unos días quiero ser, existir y, si me es posible, ahorrar para comprarme unas gafas polarizadas que transformen el color rojo en cualquier otra tonalidad del espectro visible.

Porque si mis noches siguen evolucionando y cada vez son mas rojas, entonces… ¿Entonces qué? Pues que entonces probablemente continuaré lamentándome de mis… ¿De tus qué?, maldito quejica axiomático y elemental. ¡Caray!, si continúo respondiendo a mis propias preguntas en voz alta pareceré el dúo Pimpinela reconvertido en exmacho alfa, por supuesto, con todos mis respetos a Lucyan David Mech.

G

P.D.
Mi dentista se está construyendo un chalet adosado de 600 metros cuadrados con la pasta que me saca por recomponerme la boca. Mi coloproctólogo me cobra una cantidad indecente por sodomizar mi culo cada año. Sí, ya sé que podría ir al proctólogo de la Seguridad Social que es gratis, pero mis amigos me han dicho que pagando es mejor porque te meten el dedo con más cariño.

Paul Douglas. Testicles (Fecha desconocida, pero para la calidad de la obra, ni puta falta que hace)

Hola:

He estado escribiendo una escena del guion cinematográfico en el que llevo trabajando varios meses titulado Hace 38 años que no me enseñas el chichi y que trata sobre la desintegración emocional y sociológica de un matrimonio de clase media alta. El protagonista, Ramón, trabaja como bisbiseador equino y tratante de palafrenes de madera en un tiovivo infantil y su mujer -que por una de esas casualidades de la existencia se llama Ramona- es domesticadora de eslavos occidentales. Ambos están a punto de jubilarse y en ocasiones se preguntan qué hubiera sido de sus existencias si no se hubiesen conocido. La dificultad del texto estriba en que exceptuando a Ramón y Ramona, todos los demás personajes (más de 300) pierden continuamente sus sombreros de las maneras más tontas imaginables y se tienen que agachar a recogerlos.

Por lo demás, el resto de la jornada ha sido una repetición exacta del resto de la jornada de ayer y de antes de ayer. Supongo que el resto de mañana será también una repetición exacta del resto de pasado mañana o del de ayer o antes de ayer. Mi vida es un resto, un maldito remanente. ¡Me gustaría tanto ser capaz de no ser capaz de nada y pasar las horas tumbado en la cama abatible cuando está en posición vertical! Porque dicen que en esa postura es cuando realmente no se contempla el presente como es. Quizá por esa razón Dios, en su infinita sabiduría, creó al hombre para que caminara completamente estirado. Y luego le arrancó una costilla sin ni siquiera anestesiarlo y con ella se rascó las ronchitas de la espalda producidas por la exudación debido al continuo trabajo de crear y crear sin parar.

Mañana por la noche las familias se reunirán en torno a la mesa. Pasado mañana las mismas familias se reunirán para comer. Afortunadamente no se reunirán para ir al aseo a defecar, miccionar o incluso explotarse los granos de la cara porque si no se armaría la gorda. Y hablando de gordos: no me ha tocado ni un jodido euro en el sorteo de ayer, seguramente porque no me jugué ni un jodido euro. No estoy para gordos estos días, sobre todo con esta barriga sanchopanciana que me acompaña a todas partes.

Aunque soy ateo, apóstata, atractivo e inteligente, te deseo, o mejor dicho, mis dos cojones -gemelos y absolutamente primarios- te desean FELIZ INVENTO NAVIDEÑO MANUFACTURADO PARA QUE TE SIENTAS MÁS IMBÉCIL EN UN MUNDO YA DE POR SÍ IMBÉCIL Y SIN SENTIDO. Y para demostrarte que lo siento de verdad y no es un efecto ñoño producido por la vejez te cantaré los mismos versos que te canto año tras año en estas mismas fechas:

Hacia Belén va una burra, RIIIIIIIIN RIIIIIIIIIN,
yo me remendabaaaaaa, yo me remendéeeeeee,
yo me eché un remiendooooooo, yo me lo quitéeeeeeee,
cargada de chocolaaaaaate.
Lleva su chocolatera,  RIIIIIIIIN RIIIIIIIIIN,
yo me remendabaaaaaa, yo me remendéeeeeee,
yo me eché un remiendooooooo, yo me lo quitéeeeeeee,
su molinillo y su anaaaaaafre.

Greg «anticristo sin bisoñé» López

Jean-Honoré Fragonard. L’Escarpolette (1767)

21.12.2018

Recuerdo perfectamente el día en que debuté como despotricador, pero sin embargo no me acuerdo desde cuándo soy anhedónico. Puede que desde siempre. ¿Qué importa eso ahora? Nada es demasiado importante, ni siquiera fundamental, trascendental o cualquier otra jodida mierda de vocablo que termine en «al», como por ejemplo «nefando». He llegado a un punto en que nada me llama la atención, ni siquiera salchichonear, mi acción y reacción favorita y el verbo más apreciado de todos los que comprenden el idioma castellano (o español). Salchichonear, por si lo desconoces, significa lo mismo que quesear pero sustituyendo el derivado lácteo por tocino y magro porcinos.

22.12.2018

Una cantidad infinita de segundos me esperan detrás de una puerta. El problema es que no tengo puertas. Solo tengo un número indeterminado de callos en el talón del pie de mármol que alguien me regaló cuando sí tenía puertas y que me sirve de golpeador craneal cuando me vuelvo comprensivamente psicótico y recibo injerencias externas.

23.12.2018 (es decir, mañana).

23 mujeres desnudas se han peleado por mí mientras yo me peleaba con 23 hombres desnudos por alguna de esas 23 mujeres desnudas. La ganadora de esas 23 mujeres desnudas se ha largado con uno de esos 23 hombres desnudos y yo me he quedado con 22 mujeres desnudas y 22 hombres desnudos. Al cabo de un rato los 22 hombres desnudos se han emparejado con las 22 mujeres desnudas y yo me he vuelto a quedar en pijama y solo otra vez. Me siento triste. Creo que voy a imaginar que todos los capullos y capullas que ayer salieron en la tele festejando que les había tocado la lotería enferman de almorranas y mueren dolorosamente. O enferman y no mueren, que es peor. O no enferman y mueren, que debe ser terrible. O no enferman ni mueren y algunos de ellos adquieren costumbres serendípicas…

G

P.D.
Como no tenía ganas de escribir he transcrito las dos primeras entradas de mi diario personal. En cuanto al texto del día de mañana, he de dar las gracias (una vez más) a Doraemon por haberme proporcionado uno de sus inventos del futuro.

Paul Gauguin. The guitar player (1894)

Amiga:

Aprovecho las horas libres para tocar la guitarra. En cierta manera es como volver a empezar, pues en los últimos años no les había hecho ni puto caso. Y hablo en plural porque tengo 35 (contando los ukeleles). Si para mí escribir siempre ha sido una sustitución del psicólogo, tocar un instrumento es como acostarse con él, con el psicólogo, por supuesto siempre que él sea ella, ya que estoy completamente convencido de que todavía no me siento preparado para experimentos o indagaciones sodomitas. Cuando paso los dedos por el diapasón es como si estuviera introduciéndolos en una especie de gran vagina cósmica, absoluta y universal cuya hipersexualidad (o llamémoslo como antaño, es decir, furor uterino) solo pudiera ser sofocada con el sonido de un acorde menor arpegiado. Lo ideal sería escribir al mismo tiempo que toco, pero dado que solo dispongo de dos brazos lo veo realmente difícil. Claro que podría rasgar la guitarra con las manos y escribir con los pies y, ya puestos, contratar a alguien para que se convirtiese en mi agente artístico y me exhibiera en circos, ferias ambulantes y espectáculos de fenómenos.

Necesito inventar el tiempo. Pero no el que ya existe y puede ser medido. Me refiero a una especie de duración infinita que pudiera ser aplicada sin necesidad de estar recluido en una habitación acolchada. Hace años inventé la morcilla de arroz sin arroz y fue un éxito. Podría volver a visitarme la musa, ¿no crees? De lo que estoy absolutamente seguro es de que no sé hacia dónde me lleva todo. Y con todo me refiero a mi «aquí y ahora», repleto de tos, mocos y escalofríos, o a eso que no sirve para nada y que algunos llaman futuro. El futuro es lo que sucederá a partir de dentro de una millonésima de segundo, pero una millonésima de segundo tiene una duración tan ínfima que antes de que termine de escribir o pronunciar «ainsss» ya se ha convertido en pasado. Y el pasado no sirve para nada porque no puede ser modificado. Pero, no me entiendas mal, el presente tampoco puede ser alterado. ¡O por lo menos no debería ser alterado! Conozco a un tipo que intentó transformar su «aquí y ahora» en un «aquí y luego» y le explotó un puente dental. Creo que deberíamos ser capaces de comprender que hemos sido biológicamente diseñados para no poder dejar de hacernos preguntas constantemente. El problema no reside en que hacerse preguntas sea o no disfuncional para poder seguir existiendo sin demasiados problemas cognitivos, sino la extraña razón que nos lleva a hacernos esas preguntas sabiendo que nunca seremos capaces de poder responderlas. Es todo un lío de cojones. Quiero decir, nacemos, crecemos, contraemos enfermedades venéreas y una multinacional llamada Durex se forra a nuestra costa. No entiendo nada, joder.

Mis guitarras no gimen dulcemente como las de George Harrison. Las mías lloran a moco tendido. Y lo hacen porque como materia inerte, conocen el proceso de la descomposición. Yo conozco muchas cosas, pero nunca he visto a nadie descomponerse. Tampoco es que arda en deseos de verlo, pero me gustaría escuchar el ruido que hace un planeta al desintegrarse.

Greg

Gerhard Richter. 180 Colors (XX cent.)

Todos los colores del universo. ¿Dónde diantres se encuentran ahora? Porque yo lo veo todo difuminado y en ocasiones bastante oscuro, como si algún extraterrestre con obesidad mórbida y conducta autodestructiva se hubiese arrojado desde la bodega de carga de su nave -perfectamente mimetizada con el blanco azulado de las nubes- y hubiese esparcido sus carnes y tripas alienígenas sobre mi pedacito de cielo particular (o interpersonal). No tengo nada en contra de las criaturas cósmicas que puedan sufrir esa terrible enfermedad que las convierte en algo parecido a hipopótamos siderales, pero trataba de ponerme elegiacamente poético, pues algunos lectores me han sorprendido (gratamente) tachándome de «carnívoro feliforme ruin, salvaje y sin un ápice de sentimientos».

Te pondré un ejemplo. Ayer recibí este email remitido por un tal «Fustigador enmascarado de despotricadores anhedónicos»:

«Hola, hijo de puta anhedónico:


A mi mujer Adelita la incapacitamos por pensar…»

Nada más. Después de releerlo en siete ocasiones llegué a la conclusión de que la pobre Adelita era un ser como yo, es decir, alguien que pensaba en un mundo de no pensadores fustigadores reprimidos, sin embargo a los cinco minutos me llegó otro email del mismo remitente:

«Hola, hijo de puta anhedónico:


Sin querer tecleé el botón de «enviar» sin haber terminado de escribir lo que quería. Continuaré ahora:


A mi mujer Adelita la incapacitamos por pensar…»

¿Otra vez tecleó el fustigador enmascarado el botoncito de «enviar»? Parece que sí, pues en menos de lo que se tarda en lamer una cabeza de gamba de Vinarós volví a recibir noticias suyas desde el lejano país de los dedos inquietos:

«Hola, hijo de puta anhedónico:


De nuevo me ha pasado lo mismo y he tecleado el botón de «enviar» sin haberme expresado libremente. Decía que a mi mujer Adelita la incapacitamos mis hijos y yo por decir cosas más cuerdas que las que escribes tú en esa infección de bloq que diriges. Sé donde vives. Mis hijos también saben donde vives. Mi esposa Adelita no, porque está sedada en el Hospital psiquiátrico. Si alguna vez coincido contigo pienso darte una paliza de esas que jamás se olvidan. Mis hijos también quieren apalizarte. A mi esposa Adelita le es indiferente. En realidad le es indiferente todo. Lo único que le gusta hacer es babear sobre el pecherito de la Seguridad Social.


Ya te cogeré, cabrón:


Firmado:
El fustigador enmascarado de despotricadores anhedónicos y sus hijos».

Después de leer su email me felicité porque hubiera sido capaz de escribir más de tres frases incoherentes sin teclear el jodido botón de «enviar» por tercera vez consecutiva. Luego intenté averiguar la dirección IP de semejante subnormal prehistórico, pero me fue imposible. Cuando cerré el portátil me senté en el sofá y me puse a meditar. Y mis reflexiones fueron tan psicológicamente avanzadas que estuve a punto de transformarme en una deidad cósmica con licencia para matar, aunque al final un repentino ataque de disnea paroxística me devolvió a la realidad y me rasqué los huevos de una manera exquisitamente armoniosa.

Greg

Adam Rosenberg. Mouth (Fecha desconocida. ¿Realmente importa?)

Amiga:

A menudo pienso en mi cuerpo. No como una especie de somier de mi cerebro, sino como algo que se desgasta a una velocidad endiablada. Mientras espero que ese deterioro se demore un poco a base de potingues ultracremosos con lanolina y continuas visitas a las herboristerías más afamadas, la bala personalizada con mi nombre que descansa sobre el aparador adquirido en las rebajas de Conforama se ensucia. Y es que el tiempo, el maldito tiempo, unta, embadurna, enmugrece y tizna. Si pudiera… Si fuera capaz, o mejor, si tuviese cojones, me la tragaría (no tengo pistola) para que me perforara cualquier víscera esencial y terminar de una vez con todo. Porque todo es más de lo que puedo llegar a soportar. Todo es un conjunto determinado, una especie de exceso marrullero, una totalidad insulsa. Yo, yo soy más de nada. De nada de nada. De absolutamente nada. Y pertenecer al club de las ausencias infinitas me ha permitido llegar hasta mi edad actual, que no es más que el sueño de un aprendiz de piojoso ebrio que se carcajea mientras escucha el ruido de sus putos huesos.

G

P.D. 1
Mi boca no está repleta de besos. Está enjalbegada de insultos e imprecaciones. Escribo sobre los «malos rollos» porque hay demasiada gente que escribe sobre el amor, las estrellas fugaces y las inocentes sonrisas de los niños. ¡No creo en esas paparruchadas! Porque cuando salgo a la calle y miro los rostros de la gente solo veo máscaras. ¡Más-ca-ras! Bueno, también veo pecas, granos y vitíligos. Pero volviendo a las jodidas máscaras: algunas son bellísimas aunque tan peligrosas como una mordida proteroglifa. Otras son imposibles de distinguir ya que fueron fabricadas en serie. Por supuesto no trato de hacerte creer que todas las que cuelgan en mis paredes -y que tú conoces- no han estado en alguna ocasión descansando plácidamente sobre mi cara. Pero por lo menos no voy por ahí gritando lo durísima que se me pone por pertenecer al género humano ni salivando por el estupendísimo regalo que se supone es la existencia. Puede que en el pasado, no sé, quizá hace unos cuantos cientos de miles de años fuera maravilloso pertenecer al club de los peluditos cuasi erguidos, aunque tengo muy muy claro que en la actualidad ningún individuo -velloso o lampiño- está por encima de esa gran creación biológica que es mi hermoso y perfectamente estructurado trasero cincuentañero. Sí, ya se que ese «palabro» no existe, pero me niego a usar el vocablo «cincuentón» aprobado por la maldita RAE. Y siguiendo con mi madurito culo: estoy en condiciones de asegurarte que no está lleno de flores. Si te acercas a él sin miedo y hurgas un poquito con las manos -con o sin guante de látex- notarás ese ligero aumento de temperatura que producen los alborotados excrementos que intentan a toda costa escapar de la única manera que les es concedida por el omnisciente dios de los ojetes.

P.D. 2
YO: Joder, tío. ¡Cuánto tiempo!
ÉL: Sí. Hacía por lo menos 10 años que no nos veíamos ¿no?
YO: Por lo menos. ¿Qué es de tu vida? Me dijeron que ya no eres policía. ¿Es verdad?
Él: Sí, es verdad. Ya hace 5 años de eso… ejem…
YO: ¿Y por qué lo dejaste? Siempre quisiste ser poli. Amabas esa profesión…
ÉL: Bueno, sucedió… ejem… perseguía a un pequeño traficante con el coche, cuando de repente se quedó sin gasolina y no tuvo más remedio que salir… el tipo… ya sabes. Entonces fui a coger mi pistola para encañonarlo y que no se escapara mientras pedía refuerzos y me di cuenta de que no la llevaba encima, así que en vez de sacar la pistola saqué la polla y lo apunté con ella. Sin embargo a él le fascinó y se acercó a mí, se arrodilló y se puso a chuparla. Antes de que acabara… bueno… quiero decir… llegó otro coche patrulla… ¡Me despidieron!
YO: Mierda, me acabo de acordar que me espera mi madre, mi padre, mis hermanos y una de mis cuñadas para ir al bingo. Quiero decir, a misa. Ejem… Me alegro miucho, quiero decir, mucho. Adiós. Adiós.

Peter Paul Rubens, Cimon and Pero (1630)

Sus pechos eran tan firmes como un Cara al sol y sus pezones tan grandes como rodajas de mortadela Bonfatti. Quizá por esa razón cada vez que me los metía en la boca los acompañaba con algunas rebanadas de sabroso pan de pueblo casero elaborado de forma casi tradicional en la thermomix con aceite de oliva virgen extra ecológico, algo que ella aborrecía profundamente y que fue decisivo para que se hiciera con un abogado francamente bien trajeado y solicitara el divorcio. Cuando nos reunimos por primera vez en el despacho de aquel tipo, yo sentí unos deseos irrefrenables de lanzarme sobre ella, arrancarle con una mano la blusa y el sujetador y metérmelos otra vez en la boca; pero sin pan y aceite me resultaban un poco insulsos, así que decidí comportarme como se esperaba en dichas circunstancias y firmé todos los papeles sin poner ninguna objeción. Nada más salir a la calle me metí en un Mercadona, adquirí ambos manjares y me fui de camino a mi club preferido. Allí las señoritas caminaban sin ropa y los señores que las protegían caminaban con pistolas, pero el ambiente era sublime y mágico. Pagué por siete de esas diosas sexuales, las tumbé sobre una cama de 300 x 200 y las embadurné con el extraordinario aceite de oliva picual de la marca Castillo de Canena (reserva familiar). Mientras trataba de cortar algunas rebanadas del maravilloso pan de centeno elaborado con harina sin gluten noté algo filoso y frío sobre mi cuello. Cuando bajé la vista pude ver un cuchillo de grandes proporciones a punto de tajarme la nuez de Adán y a una mano fuerte y repleta de pelos del tamaño de escarpias fabricadas en Brobdingnag. Se trataba de uno de los chulos de aquellas señoritas que me pedía un suplemento económico considerable por manchar aquellos perfectos y apetecibles cuerpos con esos potingues y esas mierdas asquerosas (sic). Cuando llegamos a un acuerdo más o menos aceptable para ambas partes explotó el planeta. Lo sé porque fui el último en morir carbonizado.

Palabra de Greg. Te alabamos, colega.

Gosta Adrian-Nilsson. Explosioner (XIX-XX cent.)

Querida:

Aun cuando mi presencia repleta de rasgos aposemáticos debería ser suficiente para advertir a los imbéciles de mi actitud hostil y agresividad incontrolable, estos siguen acercándose a mí. Algunos de ellos, sobre todo los tecnófilos consentidos que se creen unas pequeñas o medianas omnipotencias, incluso se atreven a darme consejos estúpidos sobre sus materias preferidas y que creen dominan a la perfección. Pero, ¿puede un absoluto badulaque saber qué diantres significa el vocablo «perfección»? Sin ir más lejos, ayer, mientras me tomaba un julepe de menta y charlaba con un vecino del barrio en la terraza de un bar, uno de esos tipos «ferpectos» se acercó a nosotros y…
ENTERADILLO: Perdonad, pero he estado escuchando vuestra conversación. Olvidad la marca OnePlus para los móviles. Es una puta mierda. ¡Una puta mieeeeerdaaaaa! Igual que el resto de marcas y sistemas, exceptuando Apple. Comprad iPhones. Steve Jobs era un dios. Steve Jobs era un dios. Steve Jobs era un dios, tíos.
MI AMIGO: Pero si estábamos charlando sobre la barnacla cariblanca. Yo soy un ornitólogo aficionado y Greg es un tipo al que le gusta aprender sobre cualquier tema.
ENTERADILLO: ¡Hacedme caso! Steve Jobs era un dios. Steve Jobs era un dios. Unk.Unk. Steve Jobs era un dios.
MI AMIGO: ¿Pero de qué coño va este tipo?
ENTERADILLO: Steve Jobs era un dios. Unk. Unk. Steve Jobs era un dios. Plunk. Klanc. Unk. Unk. Dios. Era Dios.
YO: Joder, este tipo se ha colapsado. ¡Creo que va a explotar! ¡Levantémonos y pongámonos a cubierto!
ENTERADILLO: Steve Jobs era un dios. Unk.Unk. Steve Jobs… muy larga. Unk unk. 32 centíme… Unk Unk. Steve Jobs. Steve Jobs.
MI AMIGO: ¡Sí, corramos! Greg, ¿no deberíamos avisar al resto de clientes?
YO: Fuera solo estamos nosotros. Los de dentro están protegidos. ¡Démonos prisa, amigo!
ENTERADILLO: Apple… Steve Jobs… Éxtasis… Unk. Unk. Floc. Floc.
De repente su cuerpo estalló y sus pedazos se repartieron por las calles adyacentes. Parte de su cabeza quedó incrustada encima de un semáforo situado a unos cuatro metros de distancia del vehículo tras el cual nos habíamos parapetado. De los ojos abiertos y aparentemente inertes salía una especie de luz que me recordó a un parhelio, aunque cuando se lo comenté a mi amigo, este difirió por completo y me confesó que para él era más semejante a un anthelion. Cuando llegaron los bomberos y la poli nos preguntaron qué diantres había sucedido, pero no fuimos capaces de responderles porque en realidad no sabíamos de qué cojones iba toda esa mierda.

Greg

P.D.
Llevo unos cuantos minutos tratando de ser imparcial, pues solo siendo objetivo se puede llegar a ser capaz de puntuar la existencia. Y he llegado a la conclusión de que mi vida no puede ser valorada con más de un 1.5 sobre un total de 5. Si hubiera sido subjetivo quizá no hubiera pasado del puto 0. ¿O debería ser al revés? ¡Jo, me hago unos líos tremendos con la objetividad y la subjetividad! Ayer fue día 14. Dentro de 30 días volverá a ser de nuevo día 14. La única diferencia entre ambas fechas estriba en que el próximo 14 será la fecha de mi 57 cumpleaños. Tal vez cumplir 57 no signifique demasiado para ti, que ya tienes 58 sobre tus curvadas espaldas, pero a mí me produce una cierta inquietud. Porque cumplir 57 significa que he soportado a más imbéciles de lo que es humanamente posible aguantar durante 684 meses. Quizá ese número no parezca gran cosa, pero equivale a 2973 larguísimas semanas o lo que es igual, a 20805 inacabables días. ¡Una absoluta puta mierda!

Autor desconocido. Woman with bike up her fat ass (fotomontaje antológico)

Me llamo Gregorio y nací un domingo de invierno. Quizá por esa razón no me gustan ni los domingos ni los inviernos. ¡Tampoco los Gregorios! Sin embargo adoro a los Vicentes y las Vicentas, los martes y las primaveras. Y a los Rufinos y las Rufinas, aunque estas últimas suelen dejarse enormes bigotes espesos y largos por los lados, sobre todo para mortificar a sus ancianos progenitores por haberlas bautizado con ese nombre. ¡No! No me amo en absoluto, pero intento contrarrestarlo mimándome un poquito cada dos o tres años. ¿Cómo me mimo? ¿Cómo me mimo? Me mimo como me mimo.

Algunos me llaman Greg y dicen que soy un tío enrrollado. ¿Es posible que yo pueda ser un tío enrollado cuando me cuesta la puta hostia consagrada doblarme para intentar chuparme la minga? Todavía no lo he conseguido pero según mi entrenador personal todo esfuerzo acaba en recompensa. Él es capaz de chuparse su minga y cualquier minga que se ponga a tiro, por esa razón solo le permito que me entrene por videoconferencia. Oh, dios, ¡soy tan heterosexual! ¿Por qué soy tan heterosexual? Porque me gusta mimarme. ¿Cómo me mimo? ¿Cómo me mimo? Me mimo como me mimo.

Mi padre también se llama Gregorio. Afortunadamente trabaja de psicópata profesional y no lo veo casi nunca. La última vez que me visitó se comió la lavadora. Antes de volver a desaparecer por una temporada me dijo que yo era una deposición, que me abrazaba porque le entusiasmaba todo lo que estuviera relacionado con las heces y me eructó en la cara. Lo odio como no es posible odiar a nadie, pero es mi padre porque un maldito documento dice que es mi padre. Y como yo creo en cualquier documento que lleve un cuño azul o verde, lo trato como se deberían tratar a los jodidos padres. ¿Por qué trato así a mi padre? Porque me gusta mimarme. ¿Cómo me mimo? ¿Cómo me mimo? Me mimo como me mimo.

Recuerdo a Lola y sobre todo a su grandísimo culo. A veces le permitía que me cabalgase la cara, pero tuve que cambiar de idea porque en ocasiones dejaba escapar algunas flatulencias que se deslizaban por mi boca y terminaban unidas a mis propias ventosidades en mi intestino transformándose en auténticos pedos binarios e híbridos. Mi consejo para los que puedan leer este texto es que nunca lo intenten en casa. Me refiero a fabricar y expeler un pedo heterogéneo. ¿Por qué siempre estoy dando consejos? Porque me gusta mimarme. ¿Cómo me mimo? ¿Cómo me mimo? Me mimo como me mimo.

Y como me mimo como me mimo, siempre termino mimándome y mimándome y mamándome. Bueno, como ya dejé claro en el segundo párrafo, intentando mamarme, porque es verdaderamente difícil autofelacionarse. Por lo tanto me mimo como me mimo. ¿Cómo me mimo? ¿Cómo me mimo?

Kazimir Malevich. Suprematist composition: white on white (1918)

Malditos cabrones:

He establecido un consuetudinario pararelismo entre mi incapacidad existencial objetiva y la inconveniencia de mis pretendidos arrechuchos gilipollofóbicos. Creo que ha llegado el momento de asumir que no existo y que todo lo que he sido hasta hace unos pocos segundos no son más que los restos de un delirio inescrutable imaginado por una omnipotencia continuamente denigrada. Por esa razón me siento en condiciones, tanto mentales como emocionales, de enviaros a todos al territorio donde mora la gran jodida mierda.
Y a partir de ahora podéis insultarme o ponerme a parir, lo que os apetezca en ese momento. Es una forma lícita de pataleta.

Greg

P.D.
Mi paz interior acaba de salir al exterior. Ahora mismo la puedo ver contoneándose como una serpiente en celo. Ignoro si alguna vez volverá a entrar. Hace algunos años se escapó en cierta ocasión, pero tras tomarse una tila cuádruple en un garito de moda (infusión que tuve que abonar yo) volvió a introducirse dentro de mi cuerpo y la cosa afortunadamente no llegó a males mayores. Aunque la verdad es que puedo dar gracias a san Vladimir de Kiev, pues sin paz interior se puede continuar existiendo. Todavía recuerdo cuando el hígado de mi amigo Amancio Lacio Acio se largó de su cuerpo mientras dormía. Nunca más volvió a ser visto, aunque un médico bastante insolente está convencido de que actualmente reside en el cuerpo de un carpintero ventrudo de la etnia Matabele en alguna parte del sudeste de Zimbawe. Por supuesto, José la palmó y su mujer e hijos se dispararon munición del 44 Special los unos a los otros por hacerse con el control de la herencia.