Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Piet Mondrian. Composition A (1923)

TRES IDEAS PARA SER DESARROLLADAS EN CUATRO GUIONES CON LA INTENCIÓN DE SER FILMADAS EN CINCO CORTOMETRAJES.

1- (Narrador-protagonista en primera persona).

Hace apenas una hora, mientras caminaba ensimismado pensando en lo difícil que resulta pronunciar el gentilicio que se usa para identificar a los habitantes de la Alpujarra, me encontré con Alicia y un pequeñajo que iba agarrado -y al mismo tiempo colgando- de su mano, en la que destacaba claramente una alianza de oro -pegada con alguna especie de pegamento de amor eterno de mierda- sobre su dedo anular.
ALICIA: ¡Greg! ¡Greg! Hacía lo menos 10 años que no te veía. ¿Cómo estás, cariño? Acércate que te dé un beso, joder, que no te voy a pegar nada.
YO: Hola Alicia. ¿Cómo te va? ¿Quién es esa cosa, quiero decir ese crío…?
ALICIA: Es mi hijo, Gaby. Tiene dos añitos. Gaby, dile hola a Greg…
GABY: Holaaaa Gegg.
YO: ¿Para qué sirven los hijos?
ALICIA: ¡No has cambiado nada! ¡Te veo igual!
YO: Y pensar que tu hijo…
ALICIA: Tengo dos más. Un niño y una niña…
YO: Y pensar que tus hijos dentro de 15 o 20 años serán asesinos, violadores, putas o sacerdotes…
ALICIA: Bueno, Greg, me alegro de haberte…
YO: O con un poco de suerte solo desgraciados que intentan sobrevivir…
ALICIA: Hasta otra, chico. Cuídate mucho…
YO: Da igual que te vayas. Lo que tiene que ser, será. Está escrito en la rueda por la cual se deslizan los nueve círculos del tiempo. Jajajajajajaja. Yo soy el principioooo. Soy el principioooo.

Mientras intentaba regresar al punto de partida, que no era otro que mi casa, me metí en un horno y pedí un croissant.
DEPENDIENTA: ¿Un qué? ¿Te refieres a un cruasán, no?
YO: ¿Desde cuándo eres bizca?
DEPENDIENTA: ¿Cómo dices?
YO: ¿Cuántos años tenías cuando hiciste daño a alguien por primera vez?
DEPENDIENTA: Si no sales de mi horno llamaré a la Policía.
YO: Llámala. Yo soy el principio de todo. También puedo ser el final. Si me pones el croissant y dejas de opinar sobre mi forma de pronunciar una palabra francesa evitarás que invoque y te envíe al séptimo demonio de la perversidad.
DEPENDIENTA: Tú… tú estás completamente loco… ¡Socorrooooooo! ¡Socorrooooo!
YO: Nadie puede escucharte. Mira lo que voy a hacer. «Potemtum tuo mondi de Infernooooo, et non potest septen Imperooooor Rex maximus, dudponticius glorificamus et in modos copulum adoramuuuuus te. Septen omnipotens in nostri mondiiiiii».
DEPENDIENTA: ¡Socorrooooooooo! ¡Ayúdenmeeeeeeee!
YO: A partir de mañana, el demonio número siete, adalid de la perversión infinita y morador de todas las piadosas entrañas, te perseguirá hasta el último día de tu vida. Jajajajajajaja. Yo soy el principioooo. Soy el principioooo.

Cuando salí de ese horno…¡Pero qué digo! Solo era una jodida panificadora… En el mismo instante en que salía por la puerta llegaba un coche conducido por dos maderos de aspecto enfermizo. Uno de ellos me apuntó con el cañón de su arma mientras el otro me gritaba que me tumbara en el suelo con las manos a la vista.
YO: ¿Cómo osáis darme órdenes? Oh séptimo dios del sulfuro eterno, maldice a estos dos imbéciles.
POLICÍA 1: ¡Tírese sobre el suelo, señor! ¡No volveré a repetirlo!
YO: Malditos son los que intentan darme órdenes porque agonizarán sepultados por la pezuña de la cabra del infierno.
POLICÍA 2: ¡Hostia puta! Este tío está fatal. ¿Qué hacemos? Mira, le están saliendo cuernos. Tengo miedo, compañe…
YO: Jajajajajajaja. Yo soy el principioooo… Soy el principioooo…

Me los comí. Me tragué a ambos. También a la dependienta de la panificadora. Hubiera preferido un croissant. Cuando regresé a casa, las tinieblas rodeaban mi barrio y las ratas ocupaban cada centímetro de suelo transitable. Mientras me inclinaba para dar las gracias al séptimo resquebrajador inclemente, supe que todo era todo, aunque a veces no era todo. Y me puse un ejemplo: si los alpujarreños creen que son todo y que han visto todo, deberían intentar diferenciar ese todo del que hablaba antes del todo que no es todo. Ni siquiera algo o los restos de…

2- (Segunda persona).

Estuviste con él hasta el final. Sin embargo, también estuviste contigo. Porque estar sin ti, dentro de ti, es algo que no podrías soportar. Ahora ya sabes que sé. Sabes que sé lo que eres y lo que fuiste. Lo que siempre has querido ser y lo que no podrás, de ninguna manera, ser en el futuro. Y aunque sabes que podrás salir de esta, desconoces lo que se oculta al otro lado de la línea. Por favor, cierra el pico. Sé lo que vas a decirme. Vas a decirme que has atravesado tantas y tantas líneas desde que… ¿Desde que naciste? ¿Desde que supiste lo que eras? ¿Desde qué jodido desde? ¿Desde cuándo? ¿Hasta cuándo? ¿Por qué?

Estuviste contigo desde el principio. ¡Siempre estás contigo! Incluso cuando no estás en el mismo espacio y bajo la misma delimitación. Tus ojos están contigo. Tu boca está contigo. Tus arrugas… ¡Tus arrugas no están contigo porque te las eliminaron en el quirófano. Tus pechos no son los mismos porque te los rellenaron en el quirófano. No sé si en el mismo quirófano. Quizá en otro. No sabes cómo se rieron… ¡No sabes cómo se rieron todos cuando se enteraron de que volviste al quirófano a que te implantaran un nuevo clítoris! No sabes cómo me reí cuando todos los que se rieron de tu operación de clítoris me dijeron que también pensabas operarte el ombligo. ¿Has pensado en volver a pasar por cualquiera de los quirófanos anteriores para que te alisen el cerebro?

Estuviste con él hasta el final. Estuviste contigo desde el principio. ¿Dónde cojones estás ahora? La verdad es que es una pregunta retórica. Me importa poco dónde te encuentres… quiero decir que me importa una puta mierda sobre qué camilla de qué quirófano estés en estos instantes. ¿Quieres que te lo explique en siamés?

3- (Tercera persona equisciente).
Una calle céntrica de cualquier ciudad. La cámara se acerca a un gran edificio. De uno de los portales sale un hombre. Va vestido con corrección pero sin ir a la moda. Camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros y se introduce en otro portal. Fundido en negro. El hombre sale del portal, camina unos metros e intenta introducirse en otro portal, pero se da cuenta de que ya no quedan portales, pues el edificio ha terminado. De repente, ese tipo siente que de alguna forma ha sido engañado por la existencia. Se arrodilla sobre el suelo de cemento de la acera y gime como nunca nadie ha sido capaz de gemir desde que una vez, hace cientos de miles de años, un mono se irguió para intentar coger el sol.
-¡Maldito! ¡Maldito! ¡Oh, mi Dios! ¿Por qué me has abandonado? ¡Yo te maldigo! ¡Yo te maldigo!

Jean-Pierre Norblin De La Gourdaine. Writer old man (18th-century)

Querida amiga:

En el primer capítulo de ¿Qué coño es un nematocisto?, el último cuento en el que estoy trabajando, Martín Martín, el protagonista  asexuado y apotemnofóbico, es descubierto mientras acaricia una pechuga de pollo fileteada por Martín Martín, su hermano gemelo y enemigo circunstancial. Cuando Martín Martín le suplica a Martín Martín que por favor no cuente lo que acaba de contemplar, Martín Martín le promete no hacerlo siempre que él se comprometa a preparar la cena durante los próximos 40 años. Al principio Martín Martín intenta negociar la cantidad a 39 años y medio, pero al ver que Martín Martín es inflexible claudica no sin antes maldecir a los ascendientes de Martín Martín, que por una extraña coincidencia son también los suyos.

En el segundo capítulo, Martín Martín se casa con Gutiérrez Gutiérrez, una chica bastante poco atractiva que tiene una hermana que es una monada. Unos días después, Martín Martín le mete mano a la Gutiérrez Gutiérrez equivocada y esta se lo cuenta a su hermana. Cuando Gutiérrez Gutiérrez le pide el divorcio, Martín Martín le jura que el que se ha comportado como un puerco lascivo ha sido su hermano. Gutiérrez Gutiérrez le dice que le cree pero al mismo tiempo se cita esa misma tarde con el otro Martín Martín y ambos mariposean, abejean y gorrionean durante 152 minutos. Al llegar a casa 17 minutos más tarde, Martín Martín le pregunta a Gutiérrez Gutiérrez por qué ha llegado tan tarde. Gutiérrez Gutiérrez le contesta que había cola en la clínica ginecológica pero que no se preocupe, que todo en sus partes funciona perfectamente. Entonces Martín Martín le dice que su hermano todavía no ha llegado para hacerles la cena y que se le están hinchando las glándulas. Al final llega Martín Martín que se disculpa aduciendo que había una cola larguísima en la clínica andrológica y que les va a preparar una «soupe aux oignons» con la que se chuparán los dedos.

El capítulo tercero no es nada interesante y el cuarto resulta totalmente fallido en su concepción. Afortunadamente el resto de capítulos son tan excepcionales como el primero y el segundo, por lo que no he de preocuparme en demasía. Sin embargo me preocupo. Es decir, me preocupa que no me preocupe lo más mínimo preocuparme. Al mismo tiempo no me preocupa no preocuparme en demasía. Por lo tanto la preocupación anula a la despreocupación y el resultado es un bonito dolor de cabeza. Pero no me preocupa la cefalea porque tengo aspirinas. Lo que realmente me preocupa es lo que la aspirina puede hacer en mi estómago. También me preocupa que el doctor Cárcel Cárcel, mi gastroenterólogo preferido, esté en la cárcel acusado de abusar de unos pececillos de diferentes colorcillos.

G

Sir Lawrence Alma-Tadema. Entrance to a roman theatre (1866)

«Res, non verba».
(Cantón el Viejo)

Este párrafo consta solo de palabras (169 para ser exactos) y carece por completo de hechos. Pero, ¿por qué me río ante esta deliberada falta de circunstancias? No podría responder a esa cuestión. A veces me río y no sé por qué me río. En otras ocasiones me carcajeo, me desternillo o me descuajaringo por algún estúpido motivo. Y cuando intento analizar la razón de dicha hilaridad, pocas veces llego a una conclusión que me satisfaga plenamente. Reír es como azufrar. Azufrar es un ridículo sinónimo de sulfatar que a su vez significa impregnar, por lo tanto reír es como impregnar, empapar, mojar o aguachinar. Quizá por esa razón cada vez que me río la gente se aleja despavorida de mi lado. ¡Supongo que a nadie le debe gustar ser anegado en saliva! Y más si ese nadie resulta ser un «alguien» como yo, es decir, un sujeto alevoso e iracundo, que disfruta -tal vez excesivamente- cada vez que un físico teórico eminente pronostica el cercano final de lo que conocemos como civilización.

«Etiam capillus unus habet umbram suam».
(Publilio Siro)

Una sombra nunca puede producir otra sombra a menos que hayamos mezclado varias dosis de dietilamida de ácido lisérgico, dimetoxianfetamina y lisinato de ibuprofeno. En cuanto al cabello… bueno, desde que perdí los míos nunca he vuelto a hablar de esos mamonazos y hoy no va a ser una excepción. Por lo tanto, y para que el párrafo alcance por lo menos una extensión de cinco o seis líneas, voy a tratar de escribir sobre cualquier cosa. «Cualquier cosa» era un tipo vivaracho. En realidad se llamaba Norberto pero le agradaba que la gente se dirigiera a él con su apodo escolar. Cierto día, mientras se tomaba una bebida de cualquier cosa en un bar conoció a «Cualquiera de las cosas» o Serafina, como fue bautizada por sus progenitores. Ambos hicieron migas rápidamente hasta que un descuidero hambriento se las robó en un descuido. Cuando repararon en el hurto, ni siquiera se molestaron lo más mínimo y él volvió a pedir lo mismo mientras ella prefirió que el camarero la sorprendiera gratamente. Pero el camarero no pudo impresionarla gratamente, ni siquiera satisfactoriamente, pues sufrió un repentino angor pectoris y falleció tirado en el suelo como un vulgar mocho Vileda.

«Vitanda est improba siren desidia».
(Horacio)

Sin embargo yo adoro haraganear. Mis amigos dicen que, aunque soy uno de los más grandes haraganes que han conocido, vagabundeo francamente mal y merodeo todavía peor. Algunos van incluso más lejos y se pierden por el camino. Otros están convencidos de que mejoraría con un buen entrenamiento. Pero yo digo que si he nacido para aprender, lo haré sin la ayuda de terceros ni cuartos, quintos, sextos, séptimos, octavos, novenos (bueno… lo dejaré aquí). ¡Recordad! Nadie daba un duro por mí la primera vez que ganduleé, sin embargo he llegado a las cotas más altas que un vago competente y capacitado puede alcanzar sin llegar a ser profesional.

«Non omnis moriar».
(Quinto Horacio Flaco)

Morir del todo se me antoja una mentecatez y una patochada. Lo mejor sería no morir nunca, pero si no existiese otro remedio, entonces lo mejor para la raza humana sería morir por fracciones corporales o etapas temporales, pues de esa manera ralentizaríamos el fallecimiento durante dos o tres semestres. Aunque si la cuestión radica en A (vivir) o B (morir) yo prefiero la C y sugiero la D. Nunca me ha gustado que me den a elegir entre varias opciones, sobre todo si ambas son de una previsibilidad tan elementalmente despachurrante y tan mínimamente desconcertante. Todo esto me lleva a pensar en Jonás Martinez -que tras 50 años ejerciendo como guarnicionero decidió dejar de vivir sin pasar por todo lo que implica la muerte- o en Jonas Martinez, sin ninguna relación con el anterior, que no decidió nada, sobre todo porque era un conejo de la raza Lapin Chèvre que ejercía de mascota familiar en un domicilio particular de la calle Sta. Nicanora de Eleusipo.

John Kacere. Kristina (1991)

Querida:

Si me envías unas bragas tuyas antes del sábado estaré en condiciones de reenviártelas de nuevo el martes o miércoles de la próxima semana.

Greg

P.D.
Cada día que pasa me siento peor. Seguramente la culpa es de las sillas y sofás de mi casa que son todavía más viejas que yo. Porque no nos engañemos: soy asquerosamente viejo. Quizá por ese motivo (me refiero a ser asquerosamente viejo) me ha dado por caminar de una habitación a otra repitiendo algo parecido a «ummm manaaaa ummm manaaa horé horé». Sin embargo cuando me dirijo desde la salita a la cocina suelo sustituir el «ummm manaaaa ummm manaaaa horé horé» por «Ummm manaaaa, Ummm manaaaa, ¿manaaaa ummm?, ¿manaaaa ummm? Creo que necesito ayuda oftalmológica urgente. No encuentro un ojo.

Antonio López. Taza de váter y ventana (1971)

Querida amiga:

Antes de que me olvide quiero comenzar este texto recordándote que…

¡Diantres! ¡Lo he olvidado!

G

P.D.
Una mujer camina por la calle. Se desplaza totalmente inmersa en sus pensamientos. De repente, uno de esos pensamientos le toca un pecho. Ella se pone  gritar y acude un poli. El pensamiento es denunciado y acaba en prisión. Pasan cinco años. Un hombre camina por la calle. Se desplaza inmerso en sus pensamientos. De repente, uno de esos pensamientos practica una felación. Cuando el pensamiento se está limpiando la boca, el hombre le obliga a que le haga otra. Y después otra. Y otra. Cuando todo parece que ha terminado, el hombre se siente totalmente realizado, aunque piensa que la última mamada dejaba mucho que desear. Pasan cinco anos. Cada uno de esos anos va pegado a un ser humano. El hombre los mira con lujuria. Mientras eso sucede, una mujer camina a su lado. Se desplaza totalmente inmersa en sus pensamientos. De repente le cae en la cabeza un paquete de pensamientos ajenos y le provoca una conmoción. El hombre deja de mirar los culos e intenta ayudarla. De repente, de ese paquete de pensamientos ajenos surge un concepto que rápidamente se transforma en hecho. El hecho asciende como un globo aerostático hasta llegar a la parte más alejada de la realidad trasmitida por una o varias representaciónes mentales. Pasan cinco minutos. La mujer se incorpora mientras la mano del hombre descansa sobre… No puedo seguir relatando lo que sucedió porque en ese mismo instante mi hiperplasia prostática benigna se puso imbécil y tuve que acudir a toda prisa a un váter público.

Peter Mazell. A Proboscis monkey holding on to a tree with its left arm while clasping a round object in its right hand (18th century)

He estado observando a una salamanquesa. O quizá ella me contemplaba a mí. Supongo que no importa demasiado. Ambos intentábamos hacer lo que mejor sabemos: resistir. Mientras ella trataba de cazar una mariposa nocturna bastante tontorrona que no dejaba de revolotear drogada por la luz que desprendía una farola, yo intentaba escribir en la hoja cuadriculada de un cuaderno encolado las cosas de las que me sentía satisfecho. Pero no llegué demasiado lejos. Quiero decir que no se me ocurrió absolutamente nada. Sin embargo cuando pensé en ellos, en Kieslowski, Tarr, Fassbinder, Sokurov, Hammill, Walker, Moondog, Ferlosio, Cortazar, Graves, Borges, Goya, Caravaggio, Vermeer, Velazquez y algunos pocos más, las comisuras de mis labios formaron algo semejante a un puente -con exceso de peso en la zona central- dibujado por un niño de dos años (o menos). Quizá ese bosquejo de sonrisa y el ruido que hizo mi amiga reptiliana mientras masticaba triunfalmente fueron los detonantes para que llegara a la conclusión de que a lo mejor, esa idea recurrente sobre la muerte que me ha perseguido durante las dos o tres últimas décadas solo era una forma de hacerme el interesante cara a la galería (¿femenina?).

Estoy solo porque así lo he decidido. Cuando miro las cuatro paredes de mi habitación y no veo más que carteles y afiches clavados con chinchetas o impresiones baratas de cuadros suspendidos sobre ganchos cuelga fácil, sé que eso es exactamente lo que quiero. Porque he llegado a un punto en el que cualquier conversación vacía me lastima. Y la mayor parte de la gente que conozco ni siquiera sabe conversar. Por esa razón, generalmente solo mantengo diálogos conmigo mismo y en ocasiones, como hoy, con algún animal o alguna planta.

Cuando me tiro al suelo e intento rodar…
Cuando me reflejo sobre el vidrio…
Cuando…
-¿Has comido bien, pequeñaja?
Cuando mis muecas se transforman en puntos…
Cuando mis súplicas…
Cuando…
-¿Has comido bien, pequeñaja?
Cuando extraigo de la caja todos esos resguardos que certifican que estoy jodidamente vivo…
Cuando arranco las bombillas de los portalámparas a balazos…
Cuando…
-¿Has comido bien, pequeñaja?
El cráneo del esqueleto…
La planta artificial…
La farlopa sobre la mesa…
La…
El…
La…
El…

¡El silencio es alargado! Lo intento comprimir, pero rápidamente vuelve a su estado. Lo sumerjo en el agua y su estructura no se altera. Lo meto en una bolsa de plástico y lo ojeo desde arriba, pero no veo nada aunque sé que él sigue ahí, posiblemente cabreado por tantos experimentos. Pero no puedo detenerme. Algo me empuja. ¿Por qué me empuja algo? Debería empujar yo, aunque fuese por una vez en la vida. Recuerdo cuando… Esperad… ¿He dicho «cuando»? Creo que debería dejar de decir «cuando». Sobre todo después de los nueve «cuando» anteriores. ¿Eran nueve? Necesito repasarlos.
Cuando me tiro al suelo e intento rodar…
Cuando me reflejo sobre el vidrio…
Cuando…
Cuando mis muecas se transforman en puntos…
Cuando mis súplicas…
Cuando…
Cuando extraigo de la caja todos esos resguardos que certifican que estoy jodidamente vivo…
Cuando arranco las bombillas de los portalámparas a balazos…
Cuando…

He recibido una advertencia. He recibido dos advertencias. En realidad no he recibido nada, pero me gusta creer que de vez en cuando recibo algo. Hoy me he detenido en el dos, aunque en ocasiones sigo hasta el cuatro, el cinco o incluso más. Os pondré un ejemplo:
1-He recibido una advertencia.
2-He recibido dos advertencias.
3-He recibido tres advertencias.
4-He recibido cuatro advertencias.
La inexistencia de las anteriores cuatro advertencias es un hecho comprobable, quizá también inadmisible, pero qué más da, si estoy completamente loco. Je ne suis pas fou! ¿Solo porque recibo advertencias comprobables e inadmisibles me puedo tachar a mí mismo de loco? ¿Qué es la locura? ¿Un estrujamiento? ¿La locura es un estrujamiento? ¿Me estoy diciendo que la locura es un maldito estrujamiento? ¿Qué es un estrujamiento? Así de repente se me antoja como un retorcimiento. Pero un retorcimiento está más cerca sintácticamente de un enroscamiento o un encarrujamiento que de un estrujamiento. Sin embargo siempre que estrujo, encarrujo, aunque parezca que trato de enroscar. Llegados a este punto, si la locura es un estrujamiento similar en concepción a un encarrujamiento y un encarrujamiento no difiere demasiado de un enroscamiento… entonces la locura no es lisa ni llana, sino homogénea y desigual, como el fluido preeyaculatorio.

NOTA IMPORTANTE:
Es evidente: hay una gran diferencia entre los párrafos de este texto. Releo los dos primeros, tan poéticos como el culo de un mandril, y siento una sensación similar a la vergüenza. No me sucede lo mismo con el resto de ellos, los disparatados. Me gustaría dar las gracias a la salamanquesa por haber permitido graciosamente que la use como protagonista y al silencio alargado por dejar que compusiera varios chistes a su costa. También quiero agradecer a las cuatro advertencias y a los estrujos y encarrujos su ayuda desinteresada para que este borrador pudiera avanzar hasta llegar a ninguna parte.

Greg

Gustave Dore. Spectrum appearance of Banquo (XIX cent.)

El espectro de Samadria, el brujo que murió al caerse de una letrina, me entregó los calzoncillos mágicos mediante los cuales -me aseguró- podría convertirme en otro espectro de Samadria. Si me convertía en otro espectro de Samadria, podría ofrecer otros calzoncillos a un tercer individuo y este a su vez se convertiría en otro espectro de Samadria, el brujo que murió al caerse de una letrina. Por supuesto, este tercer espectro de Samadria podría traspasar otros calzoncillos mágicos a quien se le antojase, y de ese modo, transformarlo en otro espectro de Samadria, el brujo que murió al caerse de una letrina. Y así sucesivamente. El problema es que el desgraciado del espectro de Samadria, el brujo que murió al caerse de una letrina, no quiso entregarme los calzoncillos mágicos, ni siquiera unos suyos usados, y yo tuve que contentarme con permanecer en mi forma congenial. Como iba corto de ropa interior me fue imposible ofrecer calzoncillos a cualquier otro individuo, ni siquiera con la promesa de que me los devolvería lavados y perfectamente doblados después de usarlos durante un máximo de cuatro días. Mi única opción era rogarle al espectro de Samadria, el brujo que murió al caerse de una letrina, que me hiciese el favor de prestarme un par de calcetines mágicos, pero se negó en redondo aduciendo que él nunca había usado calcetines, ni siquiera en vida, y que los 34 pares que tenía en uno de los cajones de su vestidor pertenecían a Tuleno (o Tul-enoh, como también se suele escribir) que era otro brujo que falleció cuando alguien -se cree que el mismo Samadria- le cayó encima mientras imitaba a un caracolillo comestible en un aseo. Qué hacían dos brujos tan juntos en un aseo es algo que durante décadas ha levantado polvaredas, pero según Puri Pérez Pérez, experta en higienización higienización sanitaria sanitaria, «aborto si, aborto no, eso lo decido yo».

G

Unknow artist. Wyvern anatomy (date unknown)

Que un tipo como él, mucófago, antinómico y procrastinador profesional me enviara a la «puta mierda» me dejó huella. Y eso que sucedió hace más de 40 años. Por esa razón, no pude dar crédito cuando me enteré de que acababa de fallecer. Me lo contó un callejeador de esos que se enteran de todo y solo me costó un cigarrillo rubio y un café. Cuando llegué a casa y me puse cómodo tumbado sobre la mitad derecha del sofá de tres plazas, pensé que era un tonto del culo por haberme olvidado por completo de ejecutar la venganza que le prometí en su día. Y mientras más vueltas le daba, más ganas me entraban de cumplir mi desquite, aunque fuera sobre un jodido y rígido cadáver. Pero en cuanto cambié de posición y me recosté sobre la parte izquierda del mismo sofá de tres plazas, decidí vengarme en el ser que él más quería: su perro Yombo.

Esperé cerca de 5 horas en el parque pero Yombo no apareció. La que sí hizo acto de presencia fue la exmujer del finado. Cuando le pregunté por el perro me contó que había muerto atropellado por cinco hombres gordos y una mujer semirrolliza hacía un año. Eso trastocaba mis planes. Y no podía desagraviarme por medio de su ex porque ella seguramente lo había odiado más que yo, así que me senté en un banco y me dediqué a mirar cómo se peleaban dos niños de unos tres años mientras sus madres se ponían al día en chismorreos, cotilleos, habladurías y comadreos. Cuando uno de los niños estaba a punto de atravesar un ojo del otro con una rama de sicomoro, me llegó la luz: podría quemar la casa del desgraciado y de paso ver cómo ardía su madre de 87 años y su hermana de 59. Pero en cuanto las madres se levantaron e intentaron separar a los dos aprendices de psicópatas llegué a la conclusión de que lo mejor era dejar que todo siguiese como lo había predispuesto la rueda del tiempo.

Aquella tarde, mientras me dirigía a mi prostíbulo favorito a practicar un poco de irrumación salvaje, agreste e indómita, mi cabeza no dejaba de dar vueltas. Llegó un momento en que sentí la necesidad imperiosa de vender mi alma a cada uno de los siete demonios del averno para que ese imbécil resucitara y de esa forma vengarme asesinándolo. Pero justo cuando estaba a punto de soltar una risotada caballuna en honor a mi enfermiza imaginación, la tierra se abrió a mis pies y de lo más profundo de sus entrañas emergió un guiverno marrón tocado con una especie de obispillo blanco en la nuca que me clavó la espina ponzoñosa de su cola. Y colorín colorado, este delirio alucinógeno se ha terminado.

G

John Latham. Full stop (1961)

No queda otro remedio, es necesario odiar a los puntos, pese a que eso pueda producir algunos desarreglos en las mentes de los no dispuestos al avance, ya sabéis, esa especie de mazacotes que en los primeros estadios de sus existencias hacían lo posible por no permanecer estancados, y que lustros y décadas de aburrimiento existencial y rechazos continuados han convertido en estatuas cataplasmáticas, aunque si habéis leído bien, os habréis fijado en que he resaltado los «no dispuestos», que no son ni tienen nada que ver con los «indispuestos», pues resulta relativamente sencillo diferenciar a los que han cambiado simplemente para escabullirse sin recato, de los que nunca llegaron a comprender las diferencias fundamentales entre Ser o Pertenecer y por esa razón, quizá también por otras, yo siempre he intentado arrimarme al lado que ha sido más beneficioso para mí, porque, queridos amigos, soy un hijo de puta, un farsante, un charlatán, y lo que todavía es mucho más importante, un tipo sin moral ni decencia que, entre todas las cosas que odia a muerte -y puedo aseguraros que odio prácticamente todo lo que mis ojos son capaces de enfocar- destacan esas señales pequeñísimas (casi insignificantes) con forma de yema de huevo frito que sirven para finalizar las frases y que, si recordáis, me han servido como pretexto para comenzar este texto no apto para incontinentes disneicos, es necesario odiar a los puntos.

Vincent van Gogh. Boomwortels (1890)

Hola:

-Aleph
Desde hace 250 días, cada vez que salgo a la calle me gasto 250 euros, por lo que mi cuenta bancaria se ha reducido considerablemente y mi saldo actual es de 250 euros. Es decir, el equivalente o la posibilidad de una única salida a la calle. Y creo que aprovecharé esa última salida para unirme a una seta. Perdón, quería decir secta. Se llama El dicasterio de los 450 milagros de Anselmita, la oveja consagrada de Yahveh y aunque creo que no admiten a nadie por encima de esa cantidad, tengo grandes posibilidades de ser aceptado porque a día de hoy solo quedan 249 adeptos. Uno de ellos se largó hace un mes por desavenencias con la mujer de la limpieza. Yo me he enterado gracias al corredor de faltriqueras de mi corredor de faltriqueras que tiene una sobrina que casualmente es esa señora. ¡Es maravilloso poder obtener información privilegiada! Me siento como si perteneciera al HaMosad leModi’in ulTafkidim Meyuhadim.

-Beth
Mercadona, Carrefour y DIA, son unos tontoooos, los treeees…
Lidl, Eroski y Alcampo, son unos tontoooos, los treeeees…
Consum, Cash fresh y Supeco, son unos tontoooos, los treeees…
Maxidía, Upper y Maskom, son unos tontoooos, los treeees…
Gadis, Vidal y Charter, son unos tontoooos, los treeees…
Hiperdino, Ulabox y Ahorramás, son unos tontoooos, los treeees…

(Canción de los clientes semitas unificados cabreados)

-Gimel
Al principio no le dí demasiada importancia, sobre todo porque aparte de mí, no creo que nada en este planeta tenga la más mínima significación. Pero cuando a un vecino de la finca de enfrente le desapareció el bote de supositorios de glicerina, me di cuenta de que el aviso de la Policía Nacional con el que estaba empapelado medio barrio no era una maldita broma.

«Les rogamos desconfíen de un supuesto técnico que llama a su puerta declarando ser de cualquier servicio oficial. Lo único que este facineroso pretende es robarle sus botes de supositorios de glicerina y para ello no dudará en dejar fuera de circulación a cualquier persona que se encuentre frente a él.»

Al enterarme de ese y otros sucesos obrados pretendidamente por el mismo malhechor, decidí introducirme los ocho que quedaban en el tarro. En ese instante llegué a la conclusión de que era mejor usarlos, aunque no fuera estreñido, que dejar que me los robasen. Lo que sucedió al cabo de media hora solo puedo definirlo como una intoxicación o inficionamiento y los efectos secundarios como una especie de alienación y esquizofrenia, pues estuve cerca de ocho horas cagando sin parar. Pero mientras cagaba veía una especie de flashes de color hez oscura pertenecientes a un cuerpo muy enfermo revoloteando alrededor de mi cabeza mientras una de ellas cantaba algo así como » Mierda eres y en mierda te convertirás» al mismo tiempo que las restantes le contestaban con una especie de «Chuchua, chuchua, ah, ah».

Cuando desperté todo era marrón verdoso.

-Daleth
A primera vista mi determinación es inquebrantable, pero si te acercas un poco notarás que mi determinación es claramente vulnerable. Sin embargo, si me miras desde 500 metros de distancia ni siquiera me verás a mí, y mucho menos a mi determinación. Por el contrario, mi indeterminación es vulnerable a cualquier distancia. Incluso si me miras mientras practicas posturitas raras o poco femeninas. Es increíble esto de las demostraciones. Por eso siempre estoy demostrando algo. Me gusta demostrar. Y mostrar. Hace algunos años me detuvieron por mostrar algo. No te voy a decir qué. Pero me quedé muy satisfecho de mostrar lo que mostré. Algunos de mis amigos siguen intentando convencerme de que no debí mostrar lo que mostré, pero yo estoy totalmente convencido de que cada uno de mis actos son necesarios para que el mundo ruede y no se produzcan incendios. Cada vez que no muestro ni demuestro se quema un edificio. Es absolutamente demostrable, aunque también inexplicable.

-Heh
Según el mapa ya falta poco para llegar a alguna parte. El problema es que esa alguna parte se llama Jaracecimunci y dicen que sus habitantes son bastante hostiles. Me han dicho que para comunicarse con ellos hay que hacerlo en la posición de descanso del pelícano, es decir, sobre una pierna. Los jaracecimuncianos consideran una afrenta que alguien se sostenga con ambas extremidades y no dudan en meterse los dedos en el ano y agarrar pedazos de heces para arrojarlos sobre los que les hayan insultado desobedeciendo sus reglas. Por lo tanto, este quinto párrafo debería ir debajo del tercero, ya sabes, el de los supositorios de glicerina, ya que ambos tratan temas relacionados con las funciones corporales excrementales y sus bienaventurados misterios, pero me ha parecido que como mi determinación es inquebrantable debería quebrantarla en algún momento y he decidido quebrantar y destrozar el orden lógico de las cosas (y de los párrafos).

-Vav
Estoy totalmente convencido de que la oscuridad es el requisito esencial para pegarse un trompazo. Y nadie puede impedir que llegue a otra conclusión. Ni siquiera sobornándome con trinero. El trinero es semejante al dinero pero solo se utiliza en el país de los tres tristes tigres que traviesos triscan sobre el trigal. Y no creo que ningún ser bípedo sea capaz de convertirse en trípedo para llegar a ser admitido por los tres grandes jueces -que hacen y deshacen- de los tres tristes tigres que traviesos triscan sobre el trigal. Yo sí soy uno de esos afortunados, por esa razón trisco, aunque no en un trigal, ya que en mi barrio solo hay maizales. Bueno también hay imbéciles, pero esa clase de gente abunda en todos los barrios. Por desgracia.

-Zayin
La armonía sube, la armonía baja. Y cuando tiene tiempo se jacta de su propia capacidad para reponerse de los mareos. Porque subir y bajar sin interrupción, además de ser una auténtica gilipollez, agobia y produce ciertos malestares. Quizá por esa razón, la armonía debería dejar de subir y de bajar y contentarse con ir de un lado a otro. Mientras ella se lo piensa, yo mastico la brisa, que es tan fría como la elegancia de una gran duquesa.

-Heth
Recuerdo cuando inicié la deconstrucción de la construcción. De la misma forma soy capaz de recordar de qué manera deconstruí la deconstrucción inicial. Lo que no recuerdo es la razón que me impulsó a acometer semejantes proezas. Mañana o quizá pasado mañana intentaré construir lo que pueda quedar de lo que fue una bonita construcción antes de ser avasallada por las dos deconstrucciones. No es que esté en contra de deconstruir, sino que creo que es más sencillo dejar que la construcción sea deconstruida de forma natural. Sin embargo, todo lo que pueda pensar en estos instantes seguramente será rebatido por mí mismo en cualquier otro instante. ¡Creo que necesito que uno o varios periquetes me deconstruyan siguiendo las normas y los razonamientos de todos y cada uno de los brevísimos espacios temporales!

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