Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Vlad Tepes. Autor y fecha desconocidos.

Ainsssss:

En ocasiones recurro a la fascinación que me produce fantasear con lo que nadie se ha atrevido jamás a imaginar. Supongo que no sería demasiado descabellado pensar que cada representación o cada imagen que se proyecta en el interior de lo que alguna vez fue un cerebro sano y vital, pero que hoy es un órgano estropeado, pertenece a Bankia. Pues ellos controlan mi existencia y deciden sobre lo que debo o no hacer. Hasta que no liquide la deuda que tengo contraída no seré libre, ni siquiera para elegir el tapizado para las sillas de mi comedor. Porque cada vez que necesito algo he de calcular el coste y preguntar al director de mi sucursal si la compra es factible, aunque sé de antemano su respuesta:

-No, de ninguna manera.
-Nos debe miles de euros, señor Gregorio.
-Usted en realidad es libre de tomar sus propias decisiones, pero mi humilde consejo es que siga las normas establecidas.

Las normas. Las normas. Esos preceptos mórbidos y patológicos que me despiertan todas las noches. Quizá, si fuera un tipo más osado, podría juntarme con unos cuantos cientos de extorsionados audaces y formaríamos un gran grupo de ataque con ramificaciones en todas las capitales del país. Es una lástima que no crea en el ser humano como fuerza arrebatadora que tiene el poder de enfrentarse a cada entuerto. ¡Cómo me gustaría sumirme en un sueño autoinducido de una duración igual o superior a los 430 años! 430 años son 5.160 meses. Y toda esta tira de meses representan 154.900 días. Un día es una mierda, por lo que 154.900 días son más mierdas de lo que un bello durmiente sería capaz de resistir, aunque fuese para escapar del mal.

-Sus deudas, señor López, son nuestras futuras piscinas climatizadas.
-Piense que cada accionista tiene varios hijos, mascotas y amantes que dependen enteramente de usted. ¡Debería sentirse feliz!
-El mes pasado fui condescendiente con sus números rojos, pero por favor, no piense que soy un maldito badulaque.

No, el badulaque soy yo. Y lo soy por vender mi alma a semejante hermandad de vampiros. Y todo para poder acumular más pertenencias. Las mismas que hoy me importan un jodido pito. Claro que soy un badulaque. Y un estúpido, un necio y un demente. Solo un retrasado hipotecaría un futuro que todavía no le pertenece por un puñado de exclamaciones de admiración provenientes de amigos y conocidos todavía más vendidos a la sociedad que yo. ¡Debo clavar una estaca en el corazón del jefe supremo vampiro! Pero lo haré más tarde. Ahora debo telefonear a mi agente bancario para preguntarle si puedo comprar una bolsa de 40 gramos de almendras de la marca «El Manisero» que cuesta un mísero euro. Me gusta asomarme a la ventana y ver pasar al resto de víctimas mientras mastico frutos secos.

-Sé por lo que está pasando, señor López, pero francamente, yo debo rendir números a mis superiores. Y todos esos números deben ser de un bonito color verde tropical.
-No me llore, don Gregorio. Debería haber sospesado los pros y los contras antes de arrodillarse lloriqueando para que le concediéramos su crédito.
-¡Seguridad!¡ Saque a este perdedor fuera de la oficina!

Entre mi grupo de amigos, hay uno al que todos llamamos «Inteligencia brutal Pepe», pues se llama José y es el único que no debe nada a los bancos. Es un tipo listo. Todo lo que debe está a nombre de Magdalena, su mujer, por lo que es ella la que está experimentando cómo se consume su vida. Él se limita a pasear por las calles con rostro altanero y un crucifijo colgando de su cuello. Algunos dicen que también suele llevar ajos en los bolsillos del pantalón. Ojalá yo tuviese el suficiente dinero para comprar una ristra o un único kilo de ajos. Llegados a este punto de miseria, poco me importaría que fuesen recién traídos de la huerta o disecados.

Greg van Helsing

Vincent van Gogh. Young slave (1887)

Querida amiga:

He creado un algoritmo que me avisa cuando algún agregado mío se hurga las narices.

Greg

PD:
¡Me encanta la mistela! Pero de igual manera me seducen la botella de la mistela y el tapón. Con la mistela cojo algunas maravillosas cogorzas que hacen que me olvide por unas horas de que soy un jodido humano de mierda. Con la botella -recargada y kitsch hasta el paroxismo- hago música al rasgarla arriba y abajo con la navaja que utilizo para rajar cenutrios, y el tapón, me sirve de recipiente donde mezclar el tinte de cejas con el fijador del color. Ahora mismo, mientras te escribo esto, me estoy tomando el tercer chupito. Claro que al mismo tiempo que me tomo el tercer chupito y te escribo, Vicente Brey, mi esclavo a sueldo, me está lavando los pies con agua de rosas. Vicente Brey es un cretino que hace cualquier cosa por dinero. Y como a mí me fascina ver hasta dónde puede llegar para embolsarse unos pocos euros, hoy le he puesto a adecentar mis extremidades. Podría haberle mandado que adecentara mis testículos, pero no soporto que me los toqueteen con las manos. Ni siquiera con guantes de látex.

Ion Tuculescu. Portrait of my grandfather (XX cent.)

Hola:

Mi nueva vida ha durado menos de 15 minutos, pues me gustaba demasiado la vieja. Te explico: ayer mientras estaba tumbado con el cuerpo plácidamente doblado en la chaise longue, decidí que quería ser lo más parecido a un tipo corriente. Ya sabes, reír las gracias de la gente (aunque en el fondo me produzcan ganas de vomitar), llevar a mis sobrinos a la feria, invitar a mis amigos a comer en mi casa una pitanza preparada por mí con infinitas dosis de amor y todo ese tipo de cosas. Te juro por mis proteínas Tau que no sufrí un repentino ataque psicótico, simplemente quería integrarme de lleno en la sociedad y convertirme en un referente comunitario-benéfico-cebollino-marujo, o para ser más específico, una especie de cruce entre Florinda Chico, el Sultán Tipu y Dora, la exploradora. ¡Y casi lo consigo! Incluso me bajé de Internet un manual que explicaba las pautas a seguir para dejar de ser un solitario asocial, egoísta y excéntrico. El autor del texto, un tal A. L. M. (¿A La Mierda?) enumeraba en 2.700 puntos la manera de llevarlo a cabo sin sufrir uno o varios pólipos en la vesícula biliar. El tratado, por llamarlo de alguna manera, me pareció escrito en un lenguaje similar al que utilizaban los cabreros del siglo XIX en las Hurdes y me costó un montón llegar al punto 34, el último que leí antes de decidir que ser un solitario asocial, egoísta y excéntrico era una maravillosa y alternativa forma de ser y que siendo así no hacía daño a nadie. Por supuesto, a nadie que no quisiese hacerse daño a sí mismo tomándome a mí y a mis absurdidades patafísicas demasiado en serio.

Recuerdo a mi abuelo Vicente Pérez, que era un tipo dadaísta, multivitamínico y asocialmente descentrado y asilvestrado. Y recuerdo que cada vez que le preguntaba para qué cojones sirve integrarse en la colectividad (AKA sociedad humana, AKA repelencia arredrante, AKA zurullo aguachinado) siempre me respondía que le dejara de hacer preguntas estúpidas, ya que él odiaba pensar, que lo mejor que podía hacer era preguntárselo a los caballos, ya que al tener la cabeza mas grande, eran los candidatos perfectos para responder cualquier tipo de cuestiones. Y debo decirte que tenía toda la razón. Nadie que esté en su sano juicio sería capaz de reseñar las ventajas de pertenecer a la raza humana, también llamada raza superior o «esos malditos hijos de la gran puta». Yo por lo menos no soy capaz, aunque tengo un amigo que dice que es capaz de deletrear las palabras «fimosis guachindonga» sin fruncir el ceño. Hace algunos años, alguien me regaló un libro que se titulaba Garbancito de la Mancha nunca existió de un tal Francisco Haba Frijol. En él leí algo que cambió mi vida por completo. En la página 239, párrafo tres, línea octava, el señor Haba Frijol proclamaba que el ser humano era tan humano como podía serlo un ectoparásito hematófago (sic) y que si en lugar de desarrollar el cerebro y el pene, hubiera incrementado el tamaño de la nariz, el planeta Tierra quizá todavía tendría alguna oportunidad (sic).

Greg

PD:
Los gases me producen Coca-Cola.

Hilma af klint. What a human being is (1910)

Hola:

Fuera luce un día tan maravilloso como profundamente representativo de lo que se puede esperar de la primavera tardía, pero en el interior de mi cabeza llueve y hace demasiado frío. A menudo pienso en que existe una vasta diferencia entre lo que soy capaz de percibir y lo que debería ser capaz de intuir. Y que entre ambos extremos, el tiempo se comporta en absoluto desorden. Te aseguro que me cuesta describir cómo me siento, seguramente porque no soy capaz de experimentar otra cosa que no sea esa maldita autocompasión que me acompaña a todos los lugares y termina convirtiéndose en un «tilt» carente de sentido. Está claro que la mayoría de la gente que conozco tiene días malos. Y supongo que los que no conozco también. Algunos los intentan disimular como pueden o como les han enseñado. Otros… otros nos los proyectan como si se tratara de una vieja película en Super 8 de Kodak rodada en vacaciones. Y si nos negamos a entrar en ese restringido juego, extorsionan cada uno de nuestros fragmentos, que a esas horas ya están por los suelos. ¡Existen tantas formas diferentes de sentirse atrapado! Te juro que he llegado a un punto en el que ni siquiera soy capaz de escuchar el sonido que emiten mis propios movimientos.

Una vez capturé una porción de corium con las manos,
lo estreché sobre el único cantil que sobresalía de mi cuerpo
y se lo ofrecí a aquel que vive dentro, conmigo y tras de mí.
En ese instante solo me importaba una cosa:
que la sombra de color neutro con bordes afilados
me ofreciera un jodido y maldito perdón pactado.

Pactado a traves de las aboliciones tamizadas…
tamizadas con crepúsculos separados…
separados de la sangre y del fuego…
¿El fuego?
Hasta la naturaleza disuelta…
¿El fuego?
Sobre figuras escépticas y despectivas…
¿El fuego?
que atemorizadas se esconden de…
¿La sangre?
No, simplemente, de mí.

Paul Gauguin. Human misery (1889)

Querida mojarrita:

Teniendo presente el completo estado de ignorancia y memez de un altísimo porcentaje de la gente que me rodea o con la cual no tengo más remedio que interactuar para sentirme dans une société, quizá debería preguntarme si realmente merece la pena alejarme demasiado de mi cómodo y perfecto rol de figura esculpida en piedra de alabastro o mármol escondida entre las sombras de un umbráculo. Hasta este mismo instante, la única forma que conozco (y practico) de alcanzar un mínimo grado de felicidad es correr lo más lejos posible en dirección contraria a la de cualquier ser o cosa que se desplace de forma bípeda o con la ayuda de un tacatá. Por supuesto, no siempre me mantengo en forma, por lo que en numerosas ocasiones tengo que obligarme a prestar atención y hacer como que disfruto hasta el paroxismo escuchando la serie inconexa de majaderías que salen de algunas bocazas. Como soy una ramera de primera categoría, suelo transformarme en un tipo agradable y dicharachero, pero solo como sortie de secours, es decir, intentando que las ganas de estrangular al que tengo delante se apacigüen por medio de innumerables mantras y, en ocasiones, ilimitadas dosis de tranquilizantes. Por esa razón, Ashvaghosha Narayan Sanchez Martinez, el líder de los Hare krisna de Benimaclet, y el director de ventas de Sandoz España, quieren ponerse en contacto conmigo. Aunque yo solo quiero ponerme en contacto con algún alienígena que tenga las narices suficientes de llevarme con él a otro mundo, otra galaxia, incluso otra dimensión donde esté terriblemente penalizado fabricar, contar y distribuir despropósitos.

Todos sabemos que vivimos en una época de mier…, bueno, ya me entiendes, una época de crisis o de pérdida total de esperanza emocional. Por esa razón intentamos sobrevivir a cualquier costo. Personalmente el único costo que me interesa es el que se fuma, y desde hace un par de lustros ni siquiera puedo fumarlo porque me entran ganas de descojonarme de todo y de todos, y eso hace creer a cierta clase de gente que pertenezco a su maldita «tribu». Y yo no pertenezco a ninguna parte. Ni siquiera a la parte contratante de la primera parte (gracias, Groucho). El único lugar al que rindo pleitesía se encuentra entre el comedor y la habitación de invitados. Efectivamente, hablo del aseo. Allí nada me importuna y además, gracias a la reverberación que producen los azulejos de vidrio -que aportan elegancia y sofisticación-, mi voz suena perfectamente modulada y con un toquecito celestial. No, por favor, no quiero decir que crea que soy o debería ser una divinidad, sobre todo porque ya lo soy. No se puede ser lo que ya se es, porque si eso sucede, no se es lo que uno cree que es o lo que desea ser, o se es dos veces lo que solo se debería ser una vez . ¡Concéntrate! No es tan complicado como parece. Básicamente lo complicamos nosotros, bueno, vosotros. Yo tengo claro cuál es mi destino en esta farsa de farsas. Incluso puedo llegar a apercibir cuál es el tuyo. Y el del tío con el que finges los orgasmos. ¿Crees que voy de listillo por el mundo? Je m’en fous. Ça m’importe une merde. Je ne dois rien à personne. Ni siquiera a ti, ni a Ashvaghosha Narayan Sanchez Martinez o su jodida congregación de levitadores aneyaculadores.

Y ahora escucha bien: el principal problema de una oveja es ser una oveja. Sin embargo, el principal problema de un ser humano es ser o comportarse como una oveja. No conozco ningún cuadrúpedo ungulado que se crea humano. Por esa razón todas las cabras, corderos y similares se dejan matar con inocencia y los seres humanos matan con esa especie de sincera alegría tan característica. Mientras una oveja es asesinada por otra oveja, falsa oveja, oveja bastarda, humano disfrazado mentalmente de oveja, humano disfrazado de falsa oveja, humano disfrazado de oveja bastarda o, simplemente por el Dios supremo de las ovejas, que ve en ellas un fallo catastrófico en la bendita y venerable involución, yo como almendras. Me gusta comer almendras. Con sal, garrapiñadas o fritas. Podría comer pipas pero tengo los dientes fatal. Podría ir al dentista pero tengo los ahorros fatal. Podría intentar no gastar el dinero en tantas fatalidades e invertirlo en algo que me haga un hombre de provecho, como ir de putas o cualquier cosa relacionada con ellas, ya sabes, proxenetas, enfermedades de transmisión sexual, mamadas rápidas en el asiento trasero del coche, consoladores tamaño XXL. El problema es que no quiero llegar a ser un hombre de provecho. Prefiero aprovecharme de todos los hombres y todas las mujeres, pero no de una manera carnal, sino pandemoniaca (ojo, no confundir con pan tumaca).

Supongo que cuando leas este texto sentirás que has perdido diez minutos de tu vida. ¿Tanto tiempo te ha costado leer cuatro párrafos? ¿Acaso eres disléxica, dislálica o disgráfica? ¿O simplemente te ha costado porque mi prosa es más digna de un insuficiente mental o un molusco bivalvo? ¿Con que esas tenemos? ¡Vale! Pues que sepas que los pocos textos que he leído tuyos eran espantosos, que tus caderas son estremecedoramente pluscuaimperfectas y que te huelen las orejas. Ahora ya sabes por qué nunca te beso en las mejillas. Y si una vez te hice un cunnilingus, te aseguro que fue por error, ya que estaba la luz apagada. Nunca creí que pudieras ser tan despiadada conmigo. Pero no te odio. Y siempre, algunas veces o nunca, no te odiaré.

Yo (¿Passssa algo?)

Sam Francis. Bright nothing (1963)

Estimada amiguita mía:

No hace ni siquiera media hora que me encontraba en lo que se podría denominar una «posición gibosa», la misma que tiene la luna desde hace un par de noches. Por supuesto mi postura no era tan rielante y el fulgor de mis ojos se parapetaba tras unos párpados repletos de lágrimas, algunas contenidas y otras que se deslizaban a través de las comisuras oculares. Cuanto más intentaba aplatanar mi cuerpo, más se anaranjaba o manzaneaba, hasta que llegó un punto en que se transformó en algo parecido a un rambután no demasiado peludo y sentí ganas de devorarme a mí mismo. Por esa razón me levanté de un silencioso salto y decidí mirarme al espejo y contarme un par de mentiras. La primera no pude creérmela, pues era demasiado difamatoria, pero la segunda me dejó sin habla. Espera… no es cierto, fue la primera la que me dejó sin habla y la segunda la que no quise creer, aunque en realidad, y analizada media hora después, se me antoja más sensata que la otra. Tras tragar saliva y escupir los restos sobre el parquet del suelo, intuí que algo no funcionaba dentro de mi cabeza. O quizá había algo o alguien residiendo allí, por lo que sentí que tenía que convencer a ese o esos moradores encubiertos de que abandonaran amablemente su cubículo -que no era más que una parte muy importante de mi anatomía- y se fueran a buscar otra cabeza a la que no le molestara en absoluto ser avasallada.

No te cuento mis intimidades menos admirables para que pienses que estoy completamente loco, porque no lo estoy. Me divierte que el resto del mundo crea que soy un tipo raro con serios problemas mentales, sociales, morales y anales, porque eso da más caché a mi leyenda. ¡Ahora ya sabes por qué me suelo comportar como un jodido excéntrico! Tú me conoces, aunque conoces mejor mis túbulos seminíferos que mi sesera. ¡Las mentes no eyaculan! Ya sabes lo que quiero decir. O puede que no. O puede que no sepas a qué me refiero y que la asquerosa verdad es que yo soy una especie de paranoico, retrógrado, alexitímico y esquizotípico. ¡Pero por lo menos no padezco el Síndrome de Cotard! Si tuviera que puntuar mi vida del 0 al 23, me pondría un 22. Si tuviera que puntuar mi mente del 0 al 17, me pondría un 18. Si tuviera que puntuar tu vida, tu mente, tu muerte y tu paladar vicioso, me desmayaría de mentirijillas para que no te sintieras mal por la valoración. ¡La verdad escarba como un topo!

Ayer me escribió un email nuestro nuevo presi del Gobierno preguntándome si me gustaría ser ministro de la nueva cartera de psicosis tóxica retroactiva. No le contesté porque en ese momento estaba a mitad de un brote psicótico esquizoafectivo. Si en lugar de ofrecerme ese ministerio me hubiera propuesto ser su cocinera, seguramente tampoco le habría contestado, pero hoy sería el único difálico-coprolálico del mundo que ha rechazado un chollo.

Te quiere (sobre todo cuando me prestas dinero)

Greg von Hez

President. Autor desconcido (¿y qué más da?)

Apreciada amiga:

¡Estoy feliz! No, no me he vuelto definitivamente loco. Me siento maravillosamente bien. ¿Recuerdas a un humorista de aspecto y comicidad francamente nauseabundos que tuvo algo de éxito hace más de 20 años y que se llamaba Marianico el Corto? Pues bien, Marianico el largo se ha tragado su barba en el día de hoy. Y con él, algunos de sus adláteres, entre ellos ese tipo con aspecto sieso-ciclotímico-prostibular y lengua de esmegma descompuesto que siempre reía las gracias del gran jefazo sibilante. Sin nombres. Tú eres lista. No es que el fulano (perengano) que va a hacer ahora de presi me guste demasiado, pero este cambio era necesario y, en cierto modo, me ha evitado el suicidio. ¡Estoy flotando! Ahora me gustaría que Rivera -y esta vez sí que digo nombres- se convirtiera en piedra y fuera trasladado a algún jardín para hacer sombra a las carpas rojas de algún estanque. En resumidas cuentas: yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

G

PD: Catársis. Resiliencia. Lapislázuli de Agfanistan…

Pierre Alechinsky. Seen in Profile, Sticking Out Tongue (Tireur de langue profilé) (1964)

Hola:

La opacidad privativa del Yo (sin el Mí y el Mío) suele degenerar en algo similar a una especie de luminosidad aherrojada, pero armónica y suntuosa al mismo tiempo. Sin embargo, estoy totalmente convencido de que aunque lo intentara durante treinta o más días, sería incapaz de reescribir una memez como la anterior, por eso me siento satisfecho. Soy el campeón de las locuciones vacías y sin sentido. ¡Y mejoro con el entrenamiento! Mi intención era construir cinco o seis frases de ese estilo, enviártelas y salir corriendo, pero he decidido salir por la claraboya.

Greg

PD:
Si te apetece venir a mi casa a barrer y fregar el suelo, quitar el polvo de los muebles, las arañitas de las paredes, limpiar por completo y en profundidad la cocina y el aseo, poner un par de lavadoras y zurcir unos cuantos vaqueros, por supuesto gratis, y mientras yo miro con aire pretendidamente solemne o agradecido -como tú prefieras-, me pegas un toquecito o dos, ¿vale?. Después de dejarme la casa como una patena podría contarte algunos de mis problemas y un par de secretos. No sé. Siento una extraña sensación de tristeza recorriéndome las narices. Ni siquiera insultar a los imbéciles me estimula. Si no te apetece venir a mi casa para convertirte en el paradigma de la subyugación imprecativa durante cuatro o cinco horas, no vengas. No me importa convivir con la suciedad. No creo que la porquería sea capaz de asesinar a alguien. Solo las personas necesitan matar a otras personas y, en ocasiones, algunas perdices. Sí, ya sé lo que estarás pensando: si soy capaz de convivir con la mugre, ¿por qué intento que vengas a limpiar mis pertenencias? Bueno, yo soy así. Mi dualidad cósmica es un hecho comprobado. Además me gustan los vocablos que terminan en «encias», como inmunodeficiencias, interdependencias, intrascendencias o desasistencias. ¿Pasa algo? Pero podríamos llegar a una especie de pequeño entendimiento. Quiero decir, tú limpias mi cochambre y yo te lo agradezco de corazón. Incluso podría derramar unas lagrimitas y dejar que me contaras unas cuantas contrariedades -absolutas o relativas- mientras te envuelvo en un abracito tan falso como la bolsa de cuero donde guardaba las monedas ese tipo llamado יהודה איש־קריות. ¡Joder, solo me tengo a mí! Yo soy mi propio amante, pero al mismo tiempo soy mi ramera preferida y me cobro un plus por depravación cuando pretendo hacerme una postura extraña. Obviamente también soy mi proxeneta y me pego unas palizas de muerte. Y mi banquero. Y mi médico. Y mi antivirus, así que me actualizo automáticamente para ofrecerme la mayor protección posible. ¡Y me paso las normas de la jodida RAE por los testículos! Y cuando lloriqueo tapono mi nariz con efedrina. Y cuando salto por los sofás espumarrajeando por la boca me meto un chute de bromuro de metilnaltrexona. Y a partir de ese instante ya nada me importa, porque me encuentro muerto y, obviamente, muchísimo mejor.

Max Ernst. Untitled (Dadá) (1922)

Amiga mía:

Te juro por Dios que todo lo que no voy a relatarte a continuación es verídico y puede ser fácilmente confirmado.

Greg

Bob Guill. Wonderwall

Nota importante: El siguiente texto está escrito mientras esperaba que mi novia me pegara el primer grito del día. Afortunadamente no tengo novia, ni amante, ni siquiera mascota, por lo cual el primer grito del día nunca se hizo ni se hará realidad. Quizá por esa razón mi cutis desprende esa luminosidad tan especial que me ha hecho tan famoso dentro del particular mundo de los seres perfectamente tonificados.

Querida:

Cada vez que pienso en los pros y los contras de la existencia me entran unos deseos irrefrenables de no pensar en los pros y contras de la existencia. El problema es que soy un tipo extraordinariamente masoquista, mi espíritu de contradicción es legendario y gozo hasta el paroxismo mientras pienso en los pros y contras de la existencia, sobre todo porque la existencia está repleta de contras y algún que otro pro, como los calzoncillos marca Unno o las patatas bravas Hacendado. Pero no quiero que llegues a la conclusión de que mi odio a la existencia no es más que un vulgar pero terrible miedo a la inexistencia. Personalmente, existo porque el semen de mi padre era de una calidad suprema y, sobre todo, porque aunque llevo varias décadas pensando en la autoeutanasia, no consigo pagar el jodido crédito de Bancaja y sus directivos vigilan cada uno de mis movimientos con la ayuda de algunos videntes africanos. De todas formas, tras miles y miles, quizá millones, de razonamientos y reflexiones, he llegado a la increíble conclusión de que la existencia gruñe, ronca y resopla. Puedes pensar que mi locura se desborda, pero tengo varias grabaciones que lo atestiguan. En una de ellas la existencia entona una canción, se equivoca en el estribillo y se disculpa en el minuto 01:52.

Sipu… quiero decir, si pudiera volver al principio, ten por seguro que volvería, sobre todo para saber realmente qué coño es el principio y para qué cojones puede servir. Algunos mequetrefes totalmente idiotizados piensan que sin elprin, ¡perdón!, quería decir el principio, bueno, pues eso, algunos mequetrefes totalmente idiotizados piensan que sin el principio no puede haber final. Sin embargo yo estoy convencido de que todos los finales carecen de principio, de principios y de perspectivas axonométricas ortogonales. Y aún soy capaz de llegar más lejos, pero cobro por horas cuando alguien quiere que llegue más lejos.

Ahora voy a dejarte. Bueno, en realidad te he dejado en numerosas ocasiones y siempre has vuelto a mí arrastrándote y lloriqueando. Esta vez te dejo hasta mañana, porque todo lo que pueda escribir a partir de este mismo instante puede ir en mi contra y solo escribo, hablo o me comunico cuando estoy seguro de que mis palabras pueden servir para desarrollar mis ocurrencias. Me gusta que me aplaudan. Me gusta que me digan que soy único. Me gusta que me presten dinero. ¡Ahora grítalo conmigo! Me gusta que me aplaudan. Me gusta que me digan que soy único. Me gusta que me presten dinero.

Gargajo López