Tayete Garcia. Leólo planning how to kill his grandpa

Hola:

Hasta ahora no he sido. No he sido. De la oscura languidez de mis ensoñaciones más ecuánimes, ha surgido un lúgubre grito de angustia, que al mismo tiempo que me consuela, enmohece cada uno de los tornillos del sorprendente mecanismo que me permite seguir muriendo. Hasta ahora no he sido. No he sido. No he podido ser. Deseé pintar el cenit de una recta que no existía y ahora estoy perdido en este cimiento eterno, tortuoso, que zigzaguea inconmovible mientras devora toscamente cada tregua, cada recorrido por un espacio o lugar, cada movimiento proyectado pero errabundo. No, no he sido. Hasta ahora no he sido. No he podido ser.

Recuerdo el día que miré directamente a los ojos de mi perra. No podía comprender como detrás de esa mirada triste se escondía un pequeño tesoro. Intenté abrir el cofre de su artificio y la alegría oculta me explotó en el rostro y me abrasó el aliento. Como no estaba preparado para ser inducido por un sentimiento tan sincero, la castigué a sufrir mi desprecio. Nunca me lo perdonó, nunca la pude perdonar. No, no he sido, no he podido ser.

Ahora, el vacío de la noche amuebla mi tortuoso confinamiento. He sido expulsado del fastuoso circo que patrocinan los individuos que adulteran con premeditación el pan y no tengo una razón para ocultarme. Sólo dispongo de los mendrugos que alguien alguna vez, enterró entre la tierra mojada y el cieno descompuesto. Me gustaría gritar, pero me resulta demasiado sencillo hacerlo.

Leólo Lozzone no lo estaba porque soñaba. Yo hasta ahora no he sido. No he sido. No he podido ser. Desconozco si lo estoy, aunque sueño. Ya no me importa si el desprecio que escupe mi propia inapetencia sólo es un lamento sordo y dilatado de mi pretensión de no seguir adelante. No, no he sido. No he podido ser. Hasta ahora nunca he sido. Siempre me lo han impedido. Claro que tampoco lo he deseado con todas mis fuerzas. Porque aspirar a no ser nada en un mundo de alguien, siempre me ha parecido un esfuerzo inútil y una enorme pérdida de tiempo. Y el tiempo es un asesino que sonríe cínicamente mientras descuartiza la carne que envuelve la ingravidez perpetua de los recuerdos.

Un abrazo

Adolph Von Menzel. Man yawning in a train compartment

Amiga:

Donde concluye la lógica, o su consecuencia, comienza la inconsciencia, que es la ausencia total de consecuencias. Entre ambos comportamientos no existe absolutamente nada. Somos los pasajeros de un tren que no se detiene en ninguna estación. Miramos por las ventanillas y sólo vemos una mancha borrosa. Intentamos hacer señas y gritar, pero el ruido de la levitación magnética que se produce al deslizarse por las vías minimiza el volumen de los lamentos.

Nuestra prioridad como seres plenamente conscientes de sus limitaciones consiste en maquillar la irresponsabilidad que se parapeta tras los deseos insatisfechos, transformándolos en represión y castigando sin miramientos el grado de tolerancia moral. Somos maquiavélicamente imperfectos; incapaces de aceptar una situación. Pero mientras aprobamos esas restricciones, las posibilidades se reducen considerablemente. Nada importa demasiado si la inmolación sirve para alimentar la conciencia.

Los compartimentos están vacios. El Yo indivisible de cada individuo se pasea por los pasillos de los vagones, con las maletas enganchadas en la percha que forman los huesos de las manos. Algunos esperan un transbordo que nunca sucederá, el resto se contentan con mirar fijamente los ojos vidriosos y cansados del revisor, esperando con anhelo una sonrisa que no puede, bajo ninguna circunstancia, ser real.

Un abrazo

Odd Nerdrum. Dawn

Hola:

Estoy absolutamente convencido de que soy uno de los idiotas más grandes que han existido. ¡Y pensar que siempre he escrito sobre la estulticia humana! Me dan ganas de vomitar al releer lo mucho que he despotricado sobre este tema. Cuánto me gustaría pedir perdón a todos los imbéciles que han sido el blanco de mis puyas.

En estos momentos, completamente liberado del antifaz que me impedía describirme, ya no tengo ninguna necesidad, ni siquiera la de contradecir la totalidad de mis declaraciones. Sólo necesito que mis amigos, o los pocos que me puedan quedar, ratifiquen mi afirmación. Entonces, cuando eso suceda, es posible que empiece a sacar partido de mi manoseada insignificancia.

Un abrazo

Rene Magritte. False mirror (1928)

Amiga:

Acabo de leer un libro maravilloso. Se titula «Sometí a tus picores» y está escrito por el famoso hipnotizador Plinio Fernández. Pero creo que es mejor que te copie algunos párrafos en lugar de explicarte su argumento:

«He hipnotizado a una ladilla. Omitiré de dónde he sacado ese anopluro porque soy un caballero, pero sí voy a comentar el resultado de mis experimentos con el ectoparásito. Al principio llegué a dudar que fuera posible inducir a un insecto mediante la sugestión y así poder someter su voluntad, pero después de 23 semanas de continuo trabajo, estoy en condiciones de afirmar que he obtenido un éxito arrollador. 




Viernes 23 de diciembre:


Después de recostar a la ladilla en una posición cómoda y bajar la iluminación hasta un punto bastante tenue, le he pedido que se imaginara que estaba en un lugar especial donde se sintiera absolutamente feliz (una vena púbica) mientras con una voz suave y reconfortante he conseguido convencerla de que era una prostituta de lujo. La sesión ha durado unos 30 minutos y he tenido que detenerla cuando se me ha insinuado. 


Domingo 14 de marzo:


Antes de empezar a trabajar he tenido que masajear al insecto ya que estaba en un estado de tensión deplorable. Mientras frotaba su abdomen, he pensado en albaricoques, por lo que en estos momentos me siento muy culpable.


Miércoles 9 de julio:


Esta mañana la ladilla ha pedido para desayunar 1 cl. de sangre y un par de uvas. Como me he negado aduciendo que primero es el trabajo y que el refrigerio es sólo un aspecto secundario del experimento, se ha negado en redondo a ser sugestionada, por lo que he acabado hipnotizando a una silla de mimbre para no dar por perdido el día.»

Podría copiarte el libro entero, ya que es fascinante, pero entonces tendría que pagar derechos de autor. Como mis finanzas me lo impiden, no me resta más que recomendarte amablemente a que adquieras dicho libro y desear que lo disfrutes igual o incluso más de que lo he gozado yo.

Un beso

David Jay Spyker. Until there is nothing left (1999)

Hola:

Es muy difícil que sea una coincidencia. Yo más bien lo llamaría casualidad, aunque cualquier persona con una mente racional no pondría en duda que se trata de un accidente. Si lo analizo con detenimiento, existe la posibilidad de que el hecho no haya sido más que un imprevisto de las circunstancias, pero hay un pequeño problema que deshace esa teoría. Además las probabilidades de que ese incidente pueda ser considerado fortuito es mínima. Por lo que sería más seguro calificarlo como un enigma. Por lo menos hasta que consiga poder explicarlo sin sentir que algo no encaja. De momento voy a intentar no darle demasiada importancia y considerarlo como una indeterminada casualidad. De esta manera, no corro el peligro de llegar a conclusiones inútiles o devastadoras.

Me siento como si hubiese sido teletransportado desde una dimensión desconocida. Ni siquiera soy capaz de obtener resoluciones razonables de mi cerebro entumecido. Un virus asesino ha enturbiado cualquier forma de respuesta concluyente y, mientras trato con todas mis energías de familiarizarme con la insustancial falta de soluciones, la irresponsabilidad se hace fuerte.

Me llamo Gregorio López y soy un alquimista de la irreflexión.

Un abrazo

William Kurelek. The maze (1953)

Hola, amiga mía:

Todos los cerebros necesitan un cráneo en donde ser ubicados, y en mi empresa hacemos cráneos de hueso. El hueso llega ya prefabricado aunque sin forma aparente a la fábrica, donde un operario lo introduce en un torno especial. A medida que el torno gira, una cuchilla automática lo corta en varios segmentos que luego formarán la parte frontal, parietal, occipital, temporal y los esfenoides, etmoides y el resto de huesos suturales. A continuación, algunos de estos segmentos se introducen en un taladro electromagnético que practicará agujeros oculares y nasales, según el plan diseñado. Más tarde todos las partes o segmentos pasan a la siguiente fase, la máquina de inmersión, donde permanecerán sumergidos en tintura blanca durante cuatro horas, que además de imprimirle color, elimina las virutas que hayan podido quedar en anteriores fases. Los huesos se secan al aire de camino a la siguiente etapa: el ensamblaje. Los operarios ensamblan manualmente cada parte del cráneo con cuidado de que  todas las piezas encajen perfectamente. Cuando un cráneo está totalmente montado, otro operario graba sobre el parietal la marca de la fábrica y algunas características especiales, como el peso, volumen y la fecha de caducidad. Antes del empaquetado, los operarios comprueban por última vez que el cráneo es básicamente perfecto y que está preparado para ser enviado al cliente.

Un beso

Louise Bourgeois-Tracey Emin. Just hanging

Hola, otra vez:

Llevo algunos días con un terrible dolor de cabeza, que en ocasiones, incluso me impide concentrarme en mis quehaceres habituales, como por ejemplo, inventar insultos, mi pasatiempo preferido desde que descubrí que tenía un talento especial para ese menester. No me extrañaría nada padecer de encefalomalacia o un cáncer craneal metastasiado. De todas formas, y pese a la molestia, intento seguir con mi vida y, cuando me quejo, lo hago con la cabeza introducida en un cubo de agua para molestar lo mínimo posible a las moscas que alegres vuelan zumbando por mi hogar.

Lo más problemático de las cefaleas, aparte del suplicio, es no saber cuánto tiempo pasará hasta que el Ibuprofeno, el Paracetamol o el Dolalgial empiecen a hacer efecto. Por cierto, mis abuelos maternos tenían un remedio infalible para eliminarlas, pero desgraciadamente mi abuela tiene Alzheimer y no se acuerda de ningún componente y mi abuelo lleva muerto casi dos décadas.

Los amerindios de las tribus Cherokee y Alibamu sólo conseguían librarse de las jaquecas suicidándose, aunque la verdad, me parece un método bastante impredecible. No es tan fácil auto-eutanasiarse. Y si no que se lo digan a Wild Squirt, que era el nombre artístico de una bailarina de streptease que conocí en mi juventud, y que intentó acabar con su vida en 34 ocasiones a lo largo de tres años sin conseguirlo. Y todo porque su barra de hierro, en la que hacía complicados movimientos eróticos, se oxidó debido a la continua humededad. Claro que también se lo podían preguntar a Mamerto «Big» Mamerto que, completamente deprimido porque su nombre era capicúa y, sobre todo, porque su novia se comía los mocos -pero no los suyos, sino los de su amante- trató de inmolarse arrojándose desde una altura de 25 cm fracturándose sólo el antehélix de una oreja.

Ahora voy a tratar de hacer algo que casi siempre minimiza el dolor, pero para eso necesito utilizar una mano, así que voy a acabar apresuradamente este segundo email, no sin antes desear que tus padecimientos físicos sean más benignos que los míos.

Saludazos

Oskar Kokoschka. Tiger (1926)

Hola:

Vivo al revés, como una Notonecta, aunque a veces lo intento disimilar con una sonrisa forzada que me recuerda a la de un Ubangi cuando me miro en el espejo. Mientras espero una solución que no llega, me comporto como un huraño, rehuyendo todo contacto físico o emocional y excluyéndome de una sociedad que me deprime. Me he convertido en una especie de espectro, y por las noches disfruto haciendo ruido y moviendo los objetos. Debería tratar de gastar el tiempo buscando una salida, pero ahora todo me parece tan irreal, tan confuso.

Me alimento de prospectos y me visto con harapos. Cuando oigo gemir a ese inútil debilucho que todavía cree en todo y que se oculta en mi interior, río sin delicadeza. Soy un monstruo, un engendro. Soy el resultado de muchos días y demasiadas noches; de innumerables idas y algunos regresos, He traspasado la línea; pero no me importa. Yo no me lo he buscado, simplemente lo acepto como un precio que hay que pagar. Estoy corrompido. Si apareces en mi vida te sobornaré y convertiré tu luz radiante en sombras y tinieblas.

Beso

Remedios Varo. Insomnio (1948)

Amiga:

Si algo bueno tiene el insomnio, es que te regala tiempo extra para recapacitar sobre las estupideces que cometes cada día, y créeme, son muchas, a veces demasiadas. El problema estriba en que en algunas ocasiones, después de meditar sobre esas cuestiones, el cerebro y sus terminaciones nerviosas desean un poco de acción física. Eso es lo que me ha ocurrido hace un rato. Me han entrado unas terribles ganas de bailar una conga. Como ya sabes, para bailar ese baile afrocubano se necesita la ayuda de otras personas. Como no era hora de bajar a la calle y recorrer los garitos que todavía estuviesen abiertos reclutando borrachos o desvelados, me he tenido que conformar con bailarla con varias sillas, y si he de serte sincero, no ha sido lo mismo. La danza no fluía. No puedes llegarte a imaginar lo complicado que resulta conseguir que éstas se muevan cuando las agarras por la cintura, sobre todo si tienen respaldo regulable y son de hierro forjado. Cansado de intentar lo imposible, al final he optado por inventar la conga individual mientras imitaba el sonido de los tambores de un sólo parche con los ruidos de mi estómago.

Ahora, me siento destrozado. Uno ya no tiene edad para danzar como un poseso con los muebles del hogar. Estoy pensando que después de escribirte este email, debería pegarme una buena ducha reconfortante, pero me produce pavor hacerlo antes del amanecer. Más que nada por si resbalo en el plato y me doy un hostión, por lo que aplazaré unas cuantas horas el baño relajante y me dedicaré a enumerar y catalogar en orden alfabético mis desgracias, percances y contratiempos.

Tengo hambre. Me apetece asaltar la nevera y comer algo sólido. Quizá un poco del puré de Cucurbita pepo -vulgo calabacín- que sobró de la cena. Lo que no me satisface es gastar la poca energía que me queda levantándome del sofá. Podría concentrarme y prepararme la pitanza con el inusitado poder de mi mente, pero acabo de darme cuenta de que mi mente está completamente abstraída pensando en mujeres sin ropa cabalgando sobre caballos blancos en la playa. ¡Joder!, creo que el antiguo anuncio del coñac Terry causó un verdadero trauma en mi memoria.

Lo mejor será que me fume otro cigarro y me dedique a mandar a la mierda cada uno de los malos rollos que me desvelan. ¿Qué importa que no tenga dinero, que me duela el 65 % de las partes del cuerpo o que el mundo esté abarrotado de memos? Yo soy yo, o por lo menos así era hasta que me cercioré de que todo lo que me rodea no pesa, a menos de que yo quiera que pese. No sé si me explico bien. Lo que trato de precisar con mi prosa minusválida y anormal, es que soy mi propio enemigo. Y que mi mala voluntad conmigo mismo, sólo es el efecto de la desconsideración que siento por haber convertido mi vida en una serie de despropósitos y equivocaciones.

Me gustaría ser un tipo normal, ya sabes, de los que se conforman con lo que tienen, o con lo que no tienen. De esos que ponen buena cara a todo y no se preguntan constantemente los qués, los cómos, los porqués o los cuantos. Me encantaría poder llegar a contemplar mi reflejo en el espejo sin percibir que algo, muy dentro, no funciona correctamente. Necesito dejar de sentir lástima de lo que soy, de lo que he hecho o de lo que nunca podré ser o hacer.

Pero el Flunitrazepam que inútilmente recorre mi sangre sólo tiene el poder que yo le confiero. De poco sirve creer que las jornadas posteriores traerán un cambio eterno. La eternidad no existe. Los cambios los producimos nosotros mismos por medio de la modificación sistemática. El resto, sólo son castillos ardiendo.

Un abrazo y un beso.

Paul Cézanne. The Murder (1867)

Hola:

Supongo que existirá un lugar tranquilo donde un sicario profesional pueda asesinarme. La verdad es que me gustaría que me volaran la cabeza en un jardín, rodeado de verde y humedad a partes iguales. Voy a pedir permiso para que me alquilen durante una hora el umbráculo del botánico. Estoy seguro de que con media hora es suficiente, pero, ¿y si en el último momento empiezo a gemir o lloriquear implorando unos minutos más? Sí, con una hora no corro riesgos.

Una vez mi cuerpo empapado de sangre O+ quede inerte sobre la tierra arcillosa, quiero que me descuarticen. Lo más seguro es que el director del jardín se niegue a que el desmembramiento se efectúe allí, por lo que deberé alquilar una carretilla y un mozo forzudo y mal afeitado para que traslade mis restos a otro lugar. Ese otro lugar podría ser cualquier zona alejada y poco transitada del antiguo cauce del río. Allí estaría esperando un carnicero profesional con sus útiles de trabajo. El troceamiento no debería durar demasiado, pero por si surge algún problema de última hora, y sobre todo para que no se demore, contrataría también a un ayudante para el matarife.

Quiero que entierren mis cinco extremidades en un agujero natural, es decir excavado por topos, conejos o zorros, y que el resto de trozos de lo que una vez fue mi cuerpo sea donado a la sociedad protectora de animales para que sirva de sustento a los perros y gatos. Todas mis propiedades materiales deberán ser regaladas a indigentes, excepto mis tres guitarras y el piano, que serán destruidos e incinerados.

Supongo que existirá un lugar tranquilo en el infierno donde mi alma pueda arder lentamente. Quiero que mi esencia saboreé los gozos de la culpa y del pecado. Y espero que los budistas estén equivocados y la reencarnación no sea más que otra estupidez humana inventada para narcotizar el dolor que se siente estando vivo.

Un beso