Michael Sowa. Man, table, fish

Amiga:

Un cenicero ha resultado muerto y dos vasos heridos esta mañana, cuando la bandeja de madera donde estaban depositados ha volado por los aires cuando un pié (mío) descontrolado la ha golpeado. El padre biológico del cenicero me ha amenazado de muerte y un pariente de uno de los vasos ha prometido vengarse. La bandeja, aunque no ha sufrido daños físicos considerables ha tenido que ser internada en un hospital psiquiátrico y en estos momentos cree que es una servilleta rectangular de tela.

Como verás mi vida sigue revuelta. Mis nervios agotados no pueden resistir tanto aburrimiento y, a veces, suceden estas cosas. Tengo miedo de salir al balcón a ver a mis plantas por si se han amotinado e intentan estrangularme. Hace un ratito he oído unas voces extrañas que salían del váter. Creo que era el inodoro, pero no estoy seguro. Es posible que después de tantos años de tragar mierda se sienta un poco hastiado y quiera tomarse la revancha. Yo, por si acaso, estoy haciendo mis necesidades en un cajón de la cómoda y me lavo la cara con coca cola.

Te cuento esto porque no sé si mañana seguiré vivo. Si no es así, te ruego que seas tú la que organice mis exequias. ¿Podrías escribir un bonito panegírico donde se ensalce mi humanismo y mi extraordinaria contribución al prejuicio cognitivo?

Un abrazo

Salvador Rosa. The lie

Hola:

Tengo una amiga que siempre rellena el apartado Hobbies de sus curriculums con dos palabras: sexo anal. Hasta ahora la han contratado sin hacerle entrevistas y se permite el lujo de elegir. En estos momentos trabaja como secretaria en una empresa dedicada a la importación-exportación de cítricos, aunque es incapaz de distinguir un pomelo de una pitaya. Parece ser que piensan en hacerla socia muy pronto, y eso que sólo lleva tres días en esa compañía. Me pregunto dónde estaría ahora si en lugar de rellenar ese apartado como lo hizo, hubiera escrito que le gusta patinar, hacer surf y coleccionar muñecas.

Hace bastantes años yo también mentí en un curriculum vitae. Lamentablemente la empresa contratante era un prostíbulo y me descartaron rápidamente. Adujeron que no tenía suficientes pechos y que parecía un hombre. Desde entonces nunca he vuelto a mentir, pues estoy plenamente convencido de que no lleva a ninguna parte. Bueno, cuando digo que no he mentido, me refiero a esa clase de trolas que hacen daño y que pueden trastocar los sentimientos o las emociones; pero mentirijillas piadosas sí que he contado algunas. Para ser exactos 439 desde que descubrí lo efectivas que son para no tener que dar explicaciones. La última se la disparé ayer al tendero búlgaro de los ultramarinos cuando se atrevió a preguntarme si me gustaban sus orejas y qué puntuación les ponía del cero al cinco.

Hace tiempo leí un libro que explicaba claramente cómo las mentiras y las traiciones han ayudado a la humanidad a llegar al adelantado punto en que se encuentra en la actualidad. Según su teoría, sin éstas, nos encontraríamos todavía en la época de las cavernas. Y en el penúltimo capítulo citaba 734 mentiras, de diversos fulanos, que a su parecer cambiaron el mundo. ¡Pero el autor miente como un bellaco! Las he contado varias veces y sólo hay 733. Una de dos: o perdió la cuenta u odia los números pares.

Ahora te voy a dejar. Tengo que arreglar un caramelo de café que se me cayó de las manos hace unas semanas. Espero que tú y los tuyos sigáis siendo tú y los tuyos.

XX

Phil Hale. Hake playboy

Amiga:

Soy una planta que necesita ser regada. Soy el tiesto que la aloja, la tierra que impide que se caiga y el abono que la hace crecer. Soy un haz de luz irradiado por la combustión de las heces, y me enfado cuando alguien escarba en mi inmundicia. Soy un ruido, un lamento. Soy parte de la sustancia, de la esencia. ¡Y vosotros sois rameras!

Besos

Arthur Fischer. Satyr satisfies nymph (1900)

Hola:

Sabemos que el impacto repentino le dejó inconsciente. Sabemos que después de recobrar la consciencia necesitó de ayuda médica para volver a relacionarse. Pero lo que no sabemos es todo lo que sucedió antes de ese infructuoso hecho. Años atrás pude hablar con él y le interrogué sobre el asunto. Al principio cambiaba de tema o simplemente me decía que no me gustaría saberlo. Pero al final mi paciencia se vio recompensada y me relató absolutamente todo lo que sucedió ese funesto día y que voy a compartir contigo.

La conoció a mediodía mientras trataba de digerir un sándwich mal cocinado. Desde el primer momento en que sus ojos se posaron en ella, supo que quería llevarla a la cama. Sus curvas perfectas trastornaron su sentido común y lo convirtieron en imbecilidad infantil. Sólo de esa forma se explica que se atreviera a sentarse a su mesa y empezara a cortejarla de una manera tan atrevida y sucia. Pero a la mujer no pareció importarle que las palabras de ese desconocido la rebajaran a simple objeto sexual y al cabo de media hora aceptó acompañarlo a su casa y acostarse con él.

Mientras se comportaban como animales revolcándose desnudos sobre las sábanas mojadas con sudor y fluidos, una idea tonta se instaló en su cerebro: «¿Y si es una psicópata? ¿Y si está enferma y me contagia algo?» Todos sabemos que las ideas inconsistentes pierden la fuerza cuando la piel desnuda roza la piel desnuda. Eso es lo que le sucedió a nuestro protagonista. Por esa razón decidió anular esas ideas distorsionadas y seguir con lo que estaba haciendo, sin importarle las consecuencias.

El encuentro sexual fue un éxito. Mientras se fumaba un cigarro decidió que quería hacerle un cunnilingus y le pidió permiso. Ella aceptó al momento y se puso en posición de cabalgarle la cabeza. Su sexo sabía a gel de vainilla, pero no le importó en absoluto. Comió y bebió. Comió y bebió. Hasta que de repente, una ventosidad escapada del ano de su pareja en goce lo sumió en un trance maléfico. A partir de ahí, lo único que recuerda es que se despertó en el hospital cubierto de tubos conectados a máquinas que hacían ruiditos agudos. Cuando le pregunté si esa ventosidad, ese pedo asesino, fue un accidente o fue premeditado, simplemente me contestó: «¿Y qué diferencia hay entre ambos?»

Un saludo

Delacroix. Cama deshecha (1827)

Hola:

Normalmente no tengo reparos en contarte algunos de mis sueños sin tener en cuenta lo disparatados o espeluznantes que puedan llegar a ser, pero el de esta noche ha sobrepasado todas mis expectativas (y supongo que sobrepasaría las del director de cualquier sanatorio mental que se precie). Si te lo cuento creerás que me he vuelto loco, y con razón, pues sólo un loco soñaría con tortillas buceadoras, inclinometros biaxiales o murciélagos con heterocromía que lavan en el rio sus prendas íntimas con Vanish Oxi Action.

Pero cambiando de tema, ¿sabes lo que me sucedió ayer? Nada. Nada en absoluto, por lo menos nada que no me haya sucedido anteriormente. Y eso es lo que me joroba. Estoy harto de las repeticiones. Necesito despertarme y contemplar un cambio, aunque sólo sea el del color de mis paredes. ¿Conoces algún idiota que pueda pintar mis paredes? Gratis, por supuesto. Yo podría hacerlo, desde luego, pero, ¿por qué no aprovecharme de algún idiota? Están en este mundo para eso. Cada uno de nosotros tenemos un rol establecido, y no es intercambiable. El mío es no estar de acuerdo con nada, el tuyo es estar de acuerdo con todo y, el de los pulgones que asolan mis plantas es, por supuesto, asolar mis plantas, sin miramientos y a toda velocidad. ¿Conoces al director de esta obra en un acto llamada existencia? Porque si lo conoces, quiero que me cambie el papel, y de paso, que altere sustancialmente el guion.

Ahora, bueno, en cuanto acabe de escribirte estas líneas, me dispondré a gastar un poco de tiempo utilizando el viscosímetro que analiza y mide la viscosidad de mis días y de mis noches. Incluso es posible que desmonte el modulador de reactancia que produce alteraciones de frecuencia en mis impulsos primarios y lo vuelva a montar de una manera diferente, con el vano propósito de que estallen los circuitos. ¡Me siento fragmentado! Mi carne y mis huesos están atomizados. Ni siquiera soy capaz de poner en orden mis indecisiones.

Tortillas buceadoras, inclinometros biaxiales, murciélagos con heterocromía. ¡Creo que debería vender mi cerebro a la ciencia! ¿Crees que pagarían algo por él?

Saludos y abrazos

Christian Edler. Emotion landscape

Amiga:

Mi viaje por el infierno ha escondido un dolor inimaginable. He estado a punto de no regresar y no tengo claro si parte de mi psique se encuentra todavía en estado catatónico. De momento creo que mi dignidad no se ha visto demasiado dañada, pero sí mi estómago y el sistema locomotor, aunque supongo que en unos pocos días ambos volverán a su estado normal. Pero es que se me juntó todo en un breve espacio de tiempo: una serie de desgracias tanto internas como externas, los biorritmos emocionales y psíquicos arrastrándose por los suelos y, la maldita luna llena rielando sobre mi cabeza. No trato de justificarme, pues cuando cometo una estupidez suelo llevarla hasta sus últimas consecuencias, pero te puedo asegurar que un impulso perverso e inusitado ha movido mis hilos como si fuera una marioneta de trapo y, por alguna razón, no he podido o he querido resistirme.

Ahora, mientras intento mantener el pulso, me siento avergonzado e impasible. Si pudiera y fuera efectivo, no dudaría en sacrificar un cebú a los cocodrilos del Guelta de Matmata en el Chad, para dar las gracias por mi regreso del lado sombrío y conservar parte de mi dominio racional. Mientras estuve caminando perdido por los acantilados, crestas, macizos entrecortados y desfiladeros de la muerte, cruzados por llanuras aluviales repletas de cadáveres carbonizados por sus propias decisiones, no sentí ninguna clase de miedo, pero añoraba la vida inconsciente que había llevado hasta entonces.

La respuesta nunca está en los Valiums. Dudo de que exista tal respuesta, pero acabo de convencerme de que las pastillas incrementan el estado de indefensión ante los procesos imperfectos de la existencia. Sólo tenemos una vida, no es el regalo maravilloso que algunos idiotas pregonan para demostrarse que están vivos, pero es la única que conocemos y deberíamos estrujarla hasta llegar a tolerarla. Lo contrario es un suicidio incompleto.

De ahora en adelante voy a volcarme en las plantas y los animales. Interactuar con humanos conlleva unos riesgos tan imprudentes como poner un brazo en la boca de uno de esos cocodrilos del Guelta. Supongo que saboreando la soledad que implica no pertenecer a ninguna parte podré llegar a sentirme menos desaprovechado. Sí, soy un memo, pero ¡caray, todo es tan empalagosamente complicado!

Un beso

Michael Corr. Bands (2012)

Querida:

Es extraño. Cuando la gente me ha necesitado, siempre he estado para ellos, sin embargo cuando yo los necesito, hay cumpleaños a los que asistir, o enfermedades paternas que atender. Creo que me he estado equivocando todos estos años. Me siento traicionado. Supongo que debería hacer una criba entre mis amigos y conocidos, pero no voy a malgastar tiempo en esa tarea. Tampoco voy a comportarme de la misma forma interesada que ellos adoptan, simplemente, voy a dejar que todo fluya, aunque me gustaría leerles la cartilla. ¿Amigos? ¿Para qué sirven?

Supongo que para felicitarte los cumpleaños y para enviar Whatsapps graciosos. El problema es que catalogamos mal. Hay una gran diferencia entre amigos íntimos, amigos de segunda clase y simples conocidos. No necesito tener mi agenda repleta para sentir que estoy vivo. ¿Estoy vivo? Cuánto desearía sentirme así, pero lamentablemente nada es lo que parece, todo es aparente.

Ya sé que ayer te dije que me iba a tomar un tiempo y no iba a escribirte, pero mientras me retorcía de dolor debido al número de ansiolíticos ingeridos, decidí, de repente, seguir despotricando. Es lo único que tranquiliza mis nervios. Y además es barato.

En estos momentos, ya no me queda nada por intentar, quizá persignarme mientras recuerdo que hace sólo 40.000 generaciones era un mono. Ahora soy un archivista de decepciones. Las catalogo concienzudamente para guardarlas después. No hago daño a nadie y mientras sigo a rajatabla el proceso, envejezco con angustia. Pero no por las arrugas o el mal funcionamiento de algunos músculos, sino por saber que todo esto, es decir, lo que llamamos existencia, es un castigo sin posibilidad alguna de redención.

Un saludo

Steve Mills

Amiga:

Estoy intentando recoger del suelo las tarjetas Visa. Puede que te preguntes cuál es la razón por las que están ahí. Es muy sencillo, ayer las arrojé con desprecio y las pisoteé durante varias horas. Pero hoy las vuelvo a necesitar. Espero que la banda magnética no haya sufrido demasiado y que dentro de un rato se encuentren plenamente restablecidas de la conmoción, y lo que es más importante, limpias y operativas. Es demencial, saco un dinero que no tengo para pagarme la adicción al tabaco, pero como ya sabes, en este mundo los locos son los que dirigen los manicomios. Siempre ha sido así, y no veo por qué debo preocuparme. Cuando llegue el momento de tener pánico haré lo único que se puede hacer en esos casos: comportarme como un cobarde y presentarme con una moneda en la boca ante Caronte, si el dios Hades me lo permite.

Mientras la nicotina ennegrece mis pulmones y encapota mi mente, trato de recopilar una serie de textos antiguos para formar con ellos un posible nuevo libro. Cuando no estoy enredado con ese trabajo, me dedico por entero a cuidar mis plantas y a ver viejas películas de Welles, Hawks o Wilder. Por las noches, como sigo sin poder dormir, gasto las horas leyendo sobre la luna, el cerebro humano o la muerte. Esa es mi vida actualmente.

Puede que este email te parezca el menos extraño, o por llamarlo de otra manera, el más normal en años. ¡Me he vendido! Ya no voy a volver a ser el que era -si es que era algo- hasta que las preocupaciones se alejen indefinidamente. Si es preciso voy a ser capaz de mantener conversaciones de ascensor con los conocidos que me paren por la calle. Incluso es posible que les pregunte por la salud de sus hijos y de sus mascotas o que comente despreocupadamente lo feliz que soy con mi nueva transmutación y lo maravilloso que es sentirse vivo. Es más, estoy seguro de que daré el pego, y para hacer que esta mentira sea creíble, inventaré algunos malapropismos tontorrones para que rían la gracia y sientan que, por fin, soy uno de ellos.

No se me ocurre nada más que contarte. Cuando el destinatario de un mensaje es listo, y tú lo eres, las palabras sobran. Sólo los silencios o las pausas entre los vocablos adquieren verdadero sentido. ¿Por qué soy incapaz de ayudarme?

Saludos

Costa Dvorezky. Dive (2008)

Hola:

Acabo de entrevistar a alguien que quizá conozcas. Yo mismo. Te transcribo parte de la conversación para que tengas algo que leer mientras almuerzas.

PREGUNTA: ¿Por qué razón no eres absolutamente feliz?
RESPUESTA: Quizá porque soy relativamente desgraciado.
P: ¿Relativamente?
R: ¿Absolutamente? Nada es absoluto. Todo es relativo, excepto la ignorancia.
P: ¿Cómo te gustaría ser recordado?
R: Yo no quiero que me recuerden. Supongo que te refieres a cuando esté muerto ¿No? Bueno, ¿para qué sirve recordar a los muertos? ¿Para sentir que uno todavía está vivo? ¿Por puro egoísmo? No me importa demasiado si me recordará alguien o no. No me gusta hablar del futuro, claro que tampoco me gusta hablar del pasado. Ya tengo suficiente con el Aquí y Ahora. Deberíamos concentrarnos en el presente y dejarnos de paparruchadas. La gente que se ancla en el pasado para escapar del presente es una cobarde. Los que lo hacen en el futuro, son simple y llanamente, idiotas.
P: ¿Volverías atrás si pudieras?
R: ¿Te estás quedando conmigo? Acabo de decirte que odio a los que alimentan el pasado. Como sigas por ese camino con tus preguntas, vas a acabar con un flan de medio litro en la cabeza.
P: Explícate.
R: Tengo un flan grande en la nevera. Es Dhul y no son baratos, pero te juro por el emperador de los primates que no me importará ponértelo de sombrero como vuelvas a preguntar gilipolleces.
P: Comprendo. Te pido perdón. Volvamos a la cuestión inicial. ¿Nunca, ni por breves instantes has disfrutado de lo que deseabas?
R: A veces sí. Pero cuando me someto a ese imperfecto estado de ánimo que tú y otros llamáis felicidad, no hago otra cosa que cavar mi propia tumba. Si a un mono le das un juguete, puede que lo disfrute durante un breve instante, pero más tarde o más temprano se cansará y esperará que le des otro. Somos monos, no lo olvides. Tú, cuando follas, o cuando haces el amor -nunca he sabido diferenciar entre ambos términos-, o cuando te regalas una sesión onanista, y simplemente por ponerte otro ejemplo ridículo, supongo que tienes ciertas fantasías eróticas, ¿no?  Imagínate que en un espacio de tiempo indeterminado las vas poniendo en práctica. Entonces dejan de ser fantasías y ya no sirven para lo que en principio estaban destinadas. Si eso sucede, no tienes más remedio que inventarte otras, y otras, y por desgracia, éstas son limitadas. Cuando tu sesera no sea capaz de fabricar nuevas, ¿dejarás de follar o cascártela? y perdona por lo soez de las palabras que he utilizado. Con la felicidad sucede lo mismo.
P: No estoy de acuerdo.
R: Me importa poco si estás, o no, de acuerdo conmigo. Deberías saberlo.
P: Cambiemos de tema. ¿Crees que…
R: No, sigamos con la felicidad.
P: Prefiero cambiar de tema. No quiero que esta entrevista sea monotemática. ¿Crees que el destino que nos espera es absurdo?
R: Y tú,  ¿crees que la manifestación del espacio y el tiempo, como ideas complejas y objetivas en sí mismas, pueden llegar a ser inherentes a sus carencias conceptuales?
P: Yo he preguntado primero.
R: Creo que nos merecemos lo que nos pueda suceder. Partiendo de esa base, estoy convencido de que al monito erguido, o ser humano, le queda poco tiempo para disfrutar de sus miserias.
P: ¿El hombre destruirá al hombre?
R: Sí. ¿Qué se puede esperar de él?  La desesperación no es un arte, es una condición social.
P: ¿Cómo definirías al ser humano?
R: No me gusta definir. Prefiero confundir. De todas formas voy a hacer una excepción contigo. El ser humano es un conjunto de incongruencias nauseabundas.
P: ¿Te consideras nauseabundo?
R: Tú eres nauseabundo. Yo, simplemente repulsivo.
P: ¿Y por qué no haces algo al respecto? Me refiero a que vives en sociedad, pero al mismo tiempo despotricas contra ella. ¿No es eso una incoherencia?
R: Lo es. Vivo en sociedad, básicamente porque vivo en una ciudad. No tengo posibilidades, de momento, de escapar de ella. Pero no soy sociable, por lo menos la mayor parte de mi tiempo. Te aseguro que si estuviera en mis manos, ahora no estaría charlando contigo. Prefiero cuidar plantas y revolcarme con animales a tener que justificar mi condición racional frente a tipos como tú.
P: ¿Tipos como yo? Tú eres yo.
R: No, te equivocas. Tú eres lo que yo, en este preciso momento, quiero que seas.
P: Entiendo. ¿Me has creado porque te sientes magnánimo?
P: No, te he creado porque estoy dejando de fumar y necesito descargar mi furia con alguien tan idiota como tú.
P: ¿Has dejado de fumar para poder vivir más tiempo? No puedo creerlo…
R: He dejado de fumar porque no tengo dinero suficiente como para seguir manteniendo esta adicción.
P: ¿Cuando fumas te sientes menos infeliz?
R: Cuando fumo me siento más infeliz.
P: Entonces, de alguna manera, ¿eres masoquista?
R: Sí, y Marxista y varias clases de «istas»
P: Narcisista también acaba en «ista».
R: ¿Narcisista?
P: Sólo a un narcisista se le ocurriría hacerse una entrevista a sí mismo.
R: Espera un momento. Voy a por el flan Dhul. Has acabado con mi paciencia.
P: Ha sido un placer hablar contigo…
R: Vete a la mierda.