Paul Cézanne. Potted plants (1890)

Hola por tercera vez:

Como eres una especie de psicóloga gratuita a la que le cuento todo lo que me sucede y lo que no me sucede, los sueños y las ensoñaciones, y jamás me has contestado, cosa que agradezco enormemente, voy a tratar de escribirte lo que soñé hace unos días. Uno de esos pocos sueños que me han influido tanto como para llevarme a cambiar mis formas y mis modales para con mis amigas las plantas.

Me encuentro regando las macetas en el balcón, y aparentemente estoy muy feliz, pues mi cara habitual de tristeza se ha transformado en un jubiloso rictus de felicidad descompasada. De repente y sin previo aviso, un Senecio y varias Echeverrias me sujetan fuertemente mientras un gran Aloe me arranca la regadera de las manos y me riega sin compasión.
-Vamos a echarle abono- grita un Selenicereus.
-Sí, de ese que habitualmente usa con nosotras.- replica un Sedum a medio crecer.
-El de bolitas azules. Que sienta este energúmeno lo que escuecen las putas bolitas-.
Mientras intento zafarme de los tallos que me aprisionan oigo a lo lejos un ruido siniestro que conozco muy bien. Una Bouganvilla malhumorada blande la podadora y me la acerca a la cara mientras el resto de vegetales aúlla de una forma demente.
– ¡Vamos a podarle los brazos!- exclama un Rhipsalidopsis mientras mira hacia otro lado,
– Los brazos y las piernas-.
Mientras trato de gritar, una hoja de consistencia apergaminada y resistente me tapa la boca. Entonces lo comprendo todo. Es imposible resistirse.
– Chicas también podríamos podarle el pito-.
En ese momento me despierto en medio de convulsiones y espasmos; me calmo lo suficiente como para intentar caminar sin perder el equilibrio y me dirijo al balcón. Presa de una furia desmedida troceo en minúsculos pedazos cada tallo, cada flor, cada pétalo y sépalo y cuando al fin me tranquilizo, comprendo que todavía estoy en el mismo sueño. Un sueño dentro de otro sueño, como el de Poe.

Saludos

Agostino Arrivabene. Fluctuating (2006)

Hola otra vez:

Estoy intentando escribir una farsa sobre el azar y cómo este puede trastocar la existencia. Como te considero mi mejor y más dura lectora, te copio unas cuantas líneas para que me des tu opinión. Si después de leerlas, piensas que es mejor que deje los ansiolíticos y me someta a terapia de choque, haré caso omiso a tus indicaciones y pasarás de repente a encabezar la lista de mis más odiados enemigos:

«A finales del 2007, M encontró trabajo como acariciador de gatos y las cosas empezaron a ponerse difíciles para su familia. Al principio del 2009, su mujer F se quedó embarazada y el gozo y el orgullo invadió por completo sus corazones. Todo cambió el 14 de abril del mismo año. Zumzum, una gata siamesa de aspecto rollizo y seductora denunció a M por tocamientos libidinosos y este fue imputado, juzgado y condenado a 20 años de cárcel. En su celda fue sodomizado, torturado y arropado por J «el levitador» y apalizado, escupido y acariciado por un guardia de prisiones que le dejó embarazado psicológicamente. Dos años después su caso fue revisado y se le concedió el indulto, pero el daño ya estaba hecho. M se convirtió en un violador excéntrico y causó verdadero terror durante el lustro siguiente. Le he llamado violador excéntrico, porque en realidad no violaba a sus víctimas; simplemente se contentaba con atarlas desnudas y conectarles un vibrador en el clítoris durante cinco horas seguidas. La mayor parte de sus víctimas vivieron para poder contarlo, pero algunas quedaron impedidas para alcanzar orgasmos y una intentó suicidarse introduciendo los labios vaginales en un helado de fresa y luego abriéndose de piernas ante un hámster neurótico.»

Bueno, esto es lo que puedo pegarte sin edesvelar por completo la trama de la historia. De momento estoy en condiciones de aseverar que si algún día logro publicarlo, se me empezará a considerar como lo que soy, es decir, un verdadero creador por encima del resto de idiotas que, simplemente, hacen lo que pueden.

Besitos.

Barnaby Hosking. Cave (2007)

Hola:

Mi parte telúrica me sigue pasando factura, por esa razón guardo mis sonrisas en un bocoy de madera. Aunque éste tiene varias hendijas, las sonrisas no pueden escaparse porque están asustadas y desconfían. A veces las labro con una laya de metal oxidado y cuando están descoritadas y sosegadas las maldigo. Porque es culpa suya que mis facciones se estén reduciendo a una forma simple de materia. Ni siquiera pierdo el tiempo espantando a las moscardas o al resto de carroñeros alados que se rifan los despojos de lo que una vez fue un rostro que expresaba libremente las emociones. Aunque no te lo creas, puedo sentir el nauseabundo ijiyo que se desprende de la putrefacción de mis rasgos.

Mis manos se asemejan a cirios derretidos incapaces de pergeñar los movimientos más elementales. Cuando las miro a la luz de las velas me entran ganas de cercenarlas y dárselas de comer a un perro rabioso. Soy una especie de zombi impecune y misofóbico que malvive en la inopia más absoluta y cuya anamnesis es de dominio público. Y en lugar de lamentarme al contemplar los miles de lobanillos que cubren mi cuerpo, me distraigo jugueteando con los agujeros asurados que produce mi imaginación.

Puedo hacer que las deletéreas líneas del infierno oculten transitoriamente a los vectores celestiales. Aunque la orientación no sea la conveniente, soy capaz de establecer los fundamentos esenciales de mi insensatez que, aunque innecesaria, nunca es excesiva. Y durante los instantes de perturbación anímica producidos por una idea fija, recurrente, extraviada e intratable, la elevación extraordinaria que obtengo de los tallos rollizos, estriados y huecos de la negatividad que me alimenta, impide que caiga al suelo gritando clemencia y lloriqueando como un niño al que han escondido su juguete nuevo.

¡Sí! Está claro. Todavía espero que no suceda nada.

Besos

Glenn Brown. The Hinterland (2006)

Hola:

Deberían embotellarme. ¿Te imaginas? Zumo de Gregory Pez sin azúcares añadidos. Pero, ¿quién se iba a atrever a exprimirme? ¿En qué licuadora descomunal iban a convertir mi carne y mis huesos en pulpa esponjosa? Quiero trocar mi masa en fluido incomprensible. Ya no quiero continuar existiendo con las partículas juntas y perfectamente estructuradas. Necesito sufrir una metamorfosis, pero sin cambiar de volumen y con el mismo número de células, aunque no me importaría demasiado que estas cambiaran bioquímicamente. Lo que me preocupa es el estado de mi hígado. Nunca ha sido el mismo desde que, a la edad de 7 años, alguien me dijo que todas las folclóricas eran lesbianas. Si me transformo, ¿crees que mi hígado sintetizaría las encimas de una manera correcta o lógica? Me disgustaría tanto convertirme en un guiñapo morfogénico, trasojado y obtuso, palingenésicamente hablando.

Soy un Todo distinto de la suma de las partes que lo componen. Algunas de ellas, son detestables y se formaron en el vientre de mi madre, y la mayor parte son adquiridas o incluso robadas, pero todas intensifican una cualidad: la extravagancia. Nunca llegarás a asimilar cuanto amo ese vocablo, pero estoy completamente convencido de que escrito con s, en lugar de con x, ganaría en personalidad fonética y su yum yum yum conceptual relativo, influiría indudablemente en la personalidad de los ineptos circunstanciales que, lejos de sentirse ofuscados al pronunciar una consonante obstruyente, que por narices antecede a una vocal, disfrutarían de una vida plena y realizada vocalizando y escribiendo la vigésima segunda letra de nuestro alfabeto castellano, quizá la más sexy y seductora de todas las que representan gráficamente los fonemas del lenguaje.

Ahora te tengo que dejar. Mi tafanario está dolido por estar sentado garabateándote ideas subversivas que nadie, ni siquiera tú, comprenderá. ¡Qué forma más estúpida de gastar el tiempo! En lugar de tocar el pífano, aquí me tienes, intentando manumitir mi obsolescencia teórica, en un vano intento de sentirme complacido. Pero ni siquiera la masturbación cerebral puede alejarme de ese estado semicomatoso en el que me mantengo desde que cierto espermatozoide paterno fecundó un ovulo parapléjico y acobardado. ¡Cómo me gustaría ser un batracio!

Besos

Ron A Cheek. Falling man (2010)

Amiga:

Todo se está derrumbando. Miro alrededor y veo cómo se desploman las paredes de mi habitación. Camino entre los escombros y siento cansancio al notar bajo mis pies cada uno de los mohosos fragmentos de ladrillo, madera, plomo y cables zumbando. Agazapado en lo que antes fue un rincón, escucho los sonidos del desastre. Estoy solo, pero no tengo miedo. Los demonios interiores han tenido que mudarse. Mientras oteo el horizonte la brisa me roza el rostro.

El esqueleto de mi hogar se balancea. Se mueve de un lado hacia el otro e intento asegurar su posición. Pero el emplazamiento ya no es seguro, ni siquiera su situación. Los restos y los cascotes ya no son la parte que queda de un todo. Y ese todo sigue siendo excesivo; sin límites que restringir.

La gama de colores vivos y mal combinados han dado paso a uno gris, casi oscuro. Cuando lo muevo, lentamente vuelve a la posición inicial. Si lo admiro, desaparece durante unos segundos. Ya no soy capaz de distinguir un atisbo de luminosidad entre tantas sombras y mi percepción de las cosas se reduce a estelas. Me estoy transformando en una granada, cargada con emociones secretas y varios litros de congoja. Me gustaría tanto estallar. ¡Ahora mismo!

Un beso

Van-Gogh. Skeleton (1886)

Hola:

¡Estoy tan cansado! Tan cansado que ni siquiera me apetece volver a jugar esta partida en la que conozco de antemano cada movimiento. Poco importa si juego con piezas blancas o negras, peones o reinas. Al final todo se reduce al Mal y al Bien luchando en una batalla demencial por el poder que impone la propia ambición. Este maldito juego, amañado previamente y que en apariencia no concluye más que con el deceso final, me empieza a resultar tan insoportable como los anuncios de Matias Prats jr con Linea Directa. Y no se me ocurre una forma más válida de acabar con esta sensación desconcertante que suicidarme ingiriendo el contenido de cuatro desodorantes en roll-on, de esos que no dejan manchas en las axilas. Quizá cuando mi recuerdo sólo sea una sonrisa efímera en cada uno de los individuos de ambos sexos que tuvieron la mala suerte de conocerme, mi espíritu indolente pero libre, encuentre una razón para sentirse feliz por haber malvivido.

Acabo de darme cuenta de que tengo un pinguino anidando en un sobaco. Amo demasiado a los animales como para desalojarlo de su vivienda, aunque eso implique demorar mi auto-eutanasia por un tiempo indeterminado. Desconozco cómo ha llegado hasta ahí, pero no voy a interrogarlo. Mientras espero que se largue por sus propias patas, intentaré sacar provecho a la maldita mala suerte que me persigue desde que aprendí a caminar de forma bípeda.

¡Joder! El pinguino no se mueve. ¿Será un golondrino?

Un saludo

Antonio di Puccio Pisano Pisanello. Fresken in Sant’ Anastasia in Verona (1436)

Hola:

Hace unos días compuse un micro-relato de 50 palabras para una web que se llama de la misma forma. Escribir algo con esa restricción de vocablos no es nada fácil. Al releerlo una vez publicado, he sentido que debía ampliarlo un poco más, pero no demasiado para que no pierda el formato breve y reducido para el que fue pensado. El resultado, mediocre o vomitivo, es el siguiente:

El protocolo establecido dejaba claro que nadie podía reír. Fue parte del precio que pagó por instalarse en aquel lugar. Mientras contemplaba la calle a través de la ventana, M no podía dejar de preguntarse si había sido una buena idea abandonar el aburrimiento de su anterior hogar y el vacio incondicional de su vida pasada. Tras varias horas de contemplación y preguntas sin respuesta, el vidrio frio y transparente comenzó a empañarse. Era el momento de tomar una decisión que acabara para siempre con las dudas y la incertidumbre que planeaba sobre su cabeza.


Y la decisión, compuesta de osadía y seguridad a partes iguales, llegó cuando, lentamente, como si de una oración muda se tratara, rodeó su cuello con una cuerda desvencijada y de aspecto poco resistente, la pasó sobre una de las vigas de madera que adornaban la estancia y la ató de una manera demente, repleta de nudos dementes y se deslizó al vacío demente desde una silla de mimbre.


Mientras su cuerpo se balanceaba como un péndulo y sus esfinteres recobraban la libertad, se escuchó un ruido seco y confuso que envolvió de inquietud a la porción de vida que todavía resistía en el interior de su cuerpo. Una frase lejana convertida en pregunta retumbó como un estruendo indefinido. Y la pregunta, manchada de fragmentos del pasado creció como el sonido de un tambor lejano multiplicado por el viento.


– ¿Por qué intentas escabullirte?

Saludos (sin soga)

Sabhan Adam. Untitled (2003)

Amiga:

Nacemos dotados de una serie de cualidades innatas proporcionadas por los fragmentos de ADN instalados y organizados en los cromosomas, pero al reprimirlas por medio de la negación racional, percibimos una sensación aflictiva denominada dolor. Sea este, o no, el resultado de la ignorancia, se advierte claramente que tras esa cortina entrelazada con sufrimientos y angustia, desde un punto de vista metafísico, se esconde una incapacidad total para alcanzar la felicidad; ese estado de ánimo que nos es desconocido, al que tratamos con temor y recelo y que nos desasosiega cuando se presenta de improviso.

Si fuésemos capaces de dejar de lamentarnos por un momento -apelo a los individuos que como yo han cruzado esa puerta sin retorno- advertiríamos con cierto regocijo que, gracias a ese sufrimiento moral, emocional, y en definitiva, de la esencia o naturaleza, adquirimos conocimiento, tolerancia y energía. Con esto no estoy tratando de componer un mini-alegato en contra de los que disfrutan su felicidad y la de sus allegados con una sonrisa tranquila y serena, sino que trato de poner a ambas posiciones en el lado que merecen, que no es otro que  sobrevivir a cualquier precio. Pero si vas por ahí cantando mantras a Visnú, alimentando tu cuerpo y espíritu con posturas de yoga o incluso encendiendo velas votivas a Cristo redentor, lo mejor es que tomes conciencia de que este interminable Todo y Nada que es la existencia, en la que actuamos obligados por un director escénico demente y peligroso, siguiendo un guion mal escrito y repleto de inconsistencias, es el merecido castigo que la involución biológica nos impone por habernos creído solemnes.

Un abrazo.

Mikalojus Ciurlionis. The past (1907)

Hola:

Hace un sol primaveral. Afortunadamente las nubes y la lluvia de los días anteriores ya sólo son un recuerdo empapado y húmedo. Pero a veces, el tiempo estropeado y desapacible también se incorpora y se padece en el interior. Poco o nada importa si abres la ventana y los fúlgidos rayos de luz blanca y resplandeciente iluminan las cuatro paredes de la habitación, pues la oscuridad bruna y enervante, alimentada por la ofuscación o la irrealidad y, elaborada trabajosamente por uno mismo como estrategia de supervivencia y sumisión, se abrirá camino entre la maleza ensortijada de evocaciones amontonadas sin orden, en esa función cerebral (que compila, acumula y rememora la información del pasado) llamada memoria. Y son precisamente algunos de esos recuerdos, de esas experiencias, de esas reproducciones de algo aprendido o vivido con anterioridad, las que nos desconectan de la realidad del presente.

Cuando yo era menos honrado y digno de lo que soy hoy, y mi carácter era muchísimo menos pugilístico de lo que es en la actualidad, es decir, hace un par de décadas, o lo qué es igual, hace 240 meses o 1040 semanas, pocas veces perdía el tiempo razonando sobre cualquier materia, asunto o móvil; sobre todo porque en esa época mi cerebro no estaba en condiciones de discurrir o reflexionar y el único propósito de mi existencia era estimular artificialmente el rendimiento de mi insensatez. Como no me importaba nada y mi conducta estaba impelida por causas autointeresadas, fueran o no contraproducentes para mi Yo infinito o para los que me rodeaban, mi concepto de la felicidad o autorrealización era proclive al cambio circunstancial dentro de unas normas severamente establecidas: todo lo que no me sirve para algo es completamente rechazable. Mis días de mortificación y sacrificio (que transcurren actualmente) aún estaban por llegar y las palabras verdaderamente importantes para mí, eran Yo y Mío, en ese mismo orden. Las demás consideraciones eran claramente sacrificables y me jactaba de ser un experimentado verdugo. Pero era verdaderamente dichoso. Es más, creo sin lugar a dudas que ese periodo de mi vida es en el que he estado más cerca de lo que solemos entender como felicidad. Ya sé que eso dice poco sobre mí, pero es algo que ya no me quita el sueño. Simplemente Fui, pero ya no Soy. Al no Ser, evidentemente No Existo, por lo tanto, este conglomerado de líneas mal redactadas y sin lógica está escrito por alguien que no vive. Y si no vivo, no es porque no conserve mi alma dentro de un imperfecto cuerpo material y haya sido parido con considerables esfuerzos por vientre materno, sino porque me niego a considerarme humano mientras una enorme parte del resto de individuos pertenecientes a esta clasificación anti-natural y repletos de dones sociales impuestos por la deidad Dinero, sigan glorificando la involución como una manera justificada de administrar los procedimientos internos de forma adecuada a los cambios producidos en su entorno.

El sol sigue situado por encima de nuestras cabezas, como suele ser habitual en él. Desde esa desproporcionada altura las cosas se deben ver de una manera distinta. Me lo imagino, ya que nunca he estado en una posición tan alta. He vivido en las cavernas subterráneas del infierno, donde cada proposición racional equivale a un lamento, pero si estuviera en mis manos, viajaría hasta ese astro rey que nos calienta e ilumina, me cobijaría entre el plasma que lo forma, y me fundiría incorporándome al núcleo, junto al azufre, el estroncio y el titanio.

Un abrazo

Egon Schiele. The self seers death and man (1911)

Hola: