PROPOSICIÓN XXI

Dios rige las vidas de los badulaques desde el trono de la inexistencia.

Demostración:

Cierta clase de humanos, sobre todo los que se niegan a marcar la casilla para la asignación a la Iglesia en la Declaración de la Renta, siempre han renegado de la manifestación divina o sobrenatural de un dios creador y señor de todo el universo; pues no puede existir un Creador si no existe un eliminador. No olvidemos que sólo se puede construir si antes se ha destruido; construir a partir de la nada absoluta es algo tan demente e irreflexivo como intentar convencer a un futbolista de élite de que se conforme con el sueldo de un carpintero de la plebe.

Corolario:

Si violamos la ley de la construcción-deconstrucción a nuestro antojo, simplemente para poder calzar un pie de pívot en un zapatito de muñeca, el resultado es una falacia, una mentira inútil que sólo puede contentar a los más estrechos de miras o necesitados de falsa fe. Y la fe, tras siglos de comercio ineficaz, llega un momento en que se devalúa, se deprecia: el importe que se pagaba por kilogramo de dogma hace tres siglos no es el mismo que ahora se abona, ni siquiera la calidad es la misma, de lo cual deducimos dos verdades fundamentales:

1) La deidad inexistente (Dios) no cotiza a Hacienda.
2) Los súbditos de la inexistencia (clero) exigen máxima calidad en sus perversiones.

La materia de las perversiones ya ha sido tratada en el corolario I de la proposición XIX  y en el escolio II de la proposición XVI, por lo tanto sería una reiteración molesta volver a ella, pero no estaría de más hacer hincapié en la motivación: la lascivia irrefrenable derivada de trastocar las falsas palabras escupidas por la inexistencia.

Escolio:

Esta proposición, junto a las de los números XIII, XVI, y los corolarios de las proposiciones XV, XVI, XIX y XX, no tratan de hurgar, remover o inquietar a los fieles adeptos a la conjetura especulativa de «El inexistente»; tampoco es deber del que esto escribe teorizar sobre la inutilidad de la sinrazón de los motivos divinos y sus prosaicas consecuencias, éstas, mucho menos gloriosas y etéreas, pero sí tratar de componer un fragmento audaz sobre los últimos estertores de la misericordia del vacío más irreal.

Ed Ruscha, «Glass of milk» (1967)

 La negación onánica

La prestigiosa editorial Sumun & Simun, famosa por sus manuales sobre castración, acaba de editar un maravilloso volumen acertadamente titulado: La negación onánica o cómo comportarse si te ataca el desenfreno total o parcial del prestigioso doctor y filósofo Herman Perrizh.Con una suntuosa presentación que haría palidecer de envidia a los publicados por Machen; en cartoné, doble engominado, 2987 páginas y prólogo de Arthur Gregger, célebre por su inclusión en 1977 en el libro Guinnes de los records debido a su serie de 87 orgasmos seguidos en 12 horas (aunque según sus palabras, la cifra es errónea, pues si bien se corrió 91 veces, en el último instante perdió la cuenta).

Escrito con una prosa ligera, sin afectación y con un uso muy distintivo de las interjecciones onomatopéyicas, este voluminoso trabajo destaca por encima de otros de tema similar por el consistente esfuerzo dedicado a recopilar sensaciones y pensamientos salidos de las plumas de los grandes masturbadores y onanistas de la historia: desde el primer orgasmo del que se tiene constancia hasta el más salvaje de todos (debido a las mágicas manos de Fray Manuel de Andrade, que le dedicó la mancha de su semen a San Francisco de Asís y fue excomulgado).

Pero si hay algún capítulo que hace de este libro una obra obligada para neófitos, curiosos y por supuesto, para estudiosos del tema, es el titulado El hámster de tu hijo se masturba, donde  con un estilo arrollador y felizmente ingenioso, se repara en el onanismo animal, con datos tan interesantes como las manipulaciones de los órganos genitales de los cocodrilos en el antiguo Egipto que, según algunos autores no demasiado cualificados, practicaban algunos sacerdotes lascivos, pero que según el doctor Perrizh eran autenticas orgías onánicas más parecidas a bacanales que a simples tocamientos de un sacerdote mal pagado y con cierta lujuria y deshonestidad hacia el género animal.

En el mismo capítulo es reseñable, por curiosa, la historia de la vaca española Alfreda, que fingía los orgasmos y tuvo que ser enviada a la facultad veterinaria de Rouen, en Francia, para que el doctor Jean-Jacques François la curara, y de paso escribiera esa obra maestra titulada Mi vaquita no es dichosa, galardonada con multitud de premios en diversas partes del mundo.

Llegados a este punto, quizás deberíamos ahondar en los vocablos «onanismo» y «masturbación», pues aunque está claro que todos tenemos un concepto sobre los mismos, esa misma concepción puede tender a diluirse cuando leamos las teoría de los eruditos en la materia, expuestas magistralmente en este volumen imprescindible. Consideremos los siguientes ejemplos:

1 – Mientras el doctor William Slerchstupp, catedrático por la Universidad de Magdeburg define la masturbación como perfecta, buena y saludable, pero siempre que uno tenga las manos limpias, su hermano Karl Slerchstup (con una p, pues la que falta la empeñó en 1944 para comprarse un crece pelo) la compara con la enajenación producida por comer coles podridas y afirma con rotundidad que su uso continuado puede acabar en un trastorno catatónico orgánico de difícil curación. [Conviene señalar aquí la tremenda animadversión surgida entre ambos hermanos a raíz de un hecho sucedido en la primavera de 1925 cuando Williams y a traición, introdujo en el bolsillo del pijama de Karl un moco verde totalmente muerto. Este hecho provocó la ruptura entre ambos pensadores que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la mirada].

2 – En el frío otoño de 1956, en Bath, el doctor Eugene M. Williamson publicó, no sin cierta polémica, su libro Prepucio no retraíble total o parcialmente; problemas de fimosis en el vecindario, cuya introducción definía la masturbación como «un elemento esencial para poder babear bajo un principio moral establecido”. Dichas palabras tuvieron un efecto devastador sobre su obra, ya que a partir de entonces sus libros dejaron de venderse en las librerías especializadas y se empezaron a cotizar como niveladores de armarios o pisapapeles.

3 – Tras un salto fallido en parapente, donde perdió un peluquín de incalculable valor sentimental, el doctor y filósofo Augustus «Bicefalus» Prince desarrolló la controvertida idea sobre el origen del onanismo, atreviéndose a dar una fecha y un nombre ante la atónita mirada de sus colegas y coetáneos. Según Prince, el primer hombre que disfrutó de su sexo en soledad fue un Homo neanderthalensis llamado Hugg-Halout que vivió hace 25000 años en Ras Dashen Terara, Etiopía.

4 – Durante la reunión anual de paleólogos pensadores de Europa del este llevada a cabo en Sofía durante las vacaciones estivales de 1989, el ilustre Seamus T. De Will asombró a la audiencia al eructar fuertemente mientras se tocaba sus partes íntimas a través del bolsillo derecho de los pantalones de su carísimo frac. Al ser recriminada su repugnante actitud, De Will amenazó a los presentes con quitarse la levita y mancharla con su semen mientras gritaba que «Dios no existe, Dios no existe, mi pene es San Pedro». Cuando trataron de reducirlo e introducirlo en una camisa de fuerza, De Will falleció no sin antes proferir una cuchufleta.

5 – Según los preceptos del filósofo griego Frasípedes de Tesalia (345 a.C-298 a.C), masturbarse no sólo es beneficioso para el espíritu individual, subjetivo e intransferible, sino que practicar un mínimo de 17 veces al día eleva la esencia del alma (vegetativa o sensitiva) a unos niveles sensoriales que finiquitan el concepto del Yo como concepto etimológico inmovilista. Todos conocemos su célebre máxima: «manosearse el pene debajo de un olivo suministra tanta paz y pensamiento empírico como introducir una víbora en el lecho de tu enemigo»

Recapitulando lo anteriormente expuesto y sin ánimo de ser parcial, estoy convencido sinceramente de que las virtudes de este volumen superan con creces a sus pequeños defectos, es más, me atrevería a decir que nos encontramos ante un futuro best seller necesario al que sólo el paso del tiempo y las alabanzas de los doctos en la materia pondrán en el lugar que se merece: el de tratado imprescindible y mítico.

NOTA DEL AUTOR: La razón de esta reseña tan larga es porque mi editor me paga por palabras. Supongo que con lo que saque hoy podré dar la entrada para un ventilador Dyson, que purifica mientras refresca.

Gregg Perezson Pezziculo

La Criptozoología, esa pseudociencia que estudia a los animales que no existen, está de moda entre las miles de cadenas de documentales de todo el mundo que tienen que llenar de «cualquier cosa» sus programaciones. Todos hemos oído las farragosas explicaciones acerca del chupacabras, el monstruo del lago Ness, el opopogo, el mokèlé-mbèmbé o el pies grandes, por citar unos pocos. Como todavía no son las nueve, hora en la que suelo cocinarme un cigarro y fumarme la cena, he decidido inventarme unos cuantos bichejos que fácilmente podrían pasar a engrosar el catálogo de especies hipotéticas.1 – Roe muebles:

Esta criatura, también llamada carcomocho y de aspecto parecido a un difusor, se especializa en mordisquear armarios construidos con maderas nobles mientras entona canciones de Peret y sus rumberos. Como no puede roer y cantar al mismo tiempo, a menudo suele toser lastimeramente y compadecerse de sí mismo. Fue avistado por primera vez en Valladolid por un chantajista mientras trataba de cobrar una deuda legal y desde entonces ha sido observado en multitud de ocasiones.

2 – Ululador esquizoide:

Aunque se tienen noticias de su existencia desde el 14 de enero de 1962, no fue hasta el 15 de enero del mismo año cuando fue descrito gracias a una fotografía desenfocada tomada por un excitador de caballos cuando regresaba a su casa. Según la instantánea, el ululador tiene forma de mancha desigual, emite sonidos parecidos a los de un avestruz esquizofrénico y disiente de todo por mera comodidad. Según su descubridor y máxima autoridad en la materia, este ser desficioso y aburrido puede ser localizado las noches de luna llena cerca de los bordillos de los clubs de alterne onubenses en posición distócica.

3 – Neo-uro.

Conocido en Extremadura como el casivaca, este fenómeno de la naturaleza tiene cuerpo de vaca y cabeza de toro aunque sólo mide tres centímetros y en lugar de mugir, expulsa sonidos semejantes a los de una pedorreta, sobre todo cuando es descubierto o asustado. Se dice que si alguien atrapa una casivaca y se la mete en el bolsillo, al instante es agraciado con un cáncer de colon en fase terminal. Según una leyenda, Almicar Barca atrapó un neo-uro en Elche y tuvo que empezar a usar pañales de cáñamo hasta el final de sus días.

4 – Saverten.

El saverten o savertein ejemplifica de manera perfecta el concepto de animal increíble que podemos tener los poco ilustrados en la materia. Para empezar, su cuerpo es cilindro-romboidal, la cabeza pequeña en comparación con el tronco, totalmente apepinada y de ella surgen 64 extremidades, 32 de diseñadas para rascarse y otras 32 para bailar sin perder el ritmo. Esta criatura pequeña y de aspecto repugnante vive en las riberas de los ríos secos donde se alimenta de espinas o cuerpos momificados de truchas y barbos, aunque puede estar sin comer 403 años conservando una figura perfecta.

5 – Pluenco hibernarte.

Existen dos especies de pluencos: los compactos y los light. Los primeros no poseen tronco ni extremidades, sólo una cabeza abarrotada de bocas sinuosas con labios carnosos y extasiantes, mientras que los segundos, mucho más grandes y agresivos, tienen una boca dura y sin labios repleta de cabezas huecas. Mientras que el pluenco compacto se alimenta de tierra y fango, el light prefiere alimentarse de tostas de cebolla caramelizada con vino moscatel y vinagre de módena con ducha de crema de queso camenbert, virutas de ibérico y alcaparras. Ambas especies hibernan de marzo a mayo en oquedades y agujeros excavados en lodazales y suelen despertarse babeantes y de muy mal humor.

6 – Ectoplastoso aseado.

Denominado así por su afición a robar espejos y pasarse horas mirándose mientras se pregunta: «¿hunk jiack nodossomolain?». Los electoplastosos tienen una forma singular aunque nunca se ha podido observarlos de cerca. Según el doctor serafín Lasalle, su cuerpo es parecido a un aquaggaswack lustroso, aunque si se le golpea con una baqueta no emite ningún ruido humanamente audible. Existe una antigua leyenda que explica que si te ríes de un ectoplastoso mientras se asea, tu mujer deja en el acto de engañarte con el electricista y comienza a quererte de nuevo.

7 – Numia.

Las numias son pequeños seres del tamaño de una paloma que mientras vuelan reparten octavillas ofertando descuentos en loza y porcelana. Se conoce tan poco sobre estos animales que para algunos no sólo no existen, sino que sus avistamientos tienen más que ver con los efectos de una mala digestión que con la criptozoología.

8 – Paleteno.

Llamado a veces «pan de centeno» por su proximidad fonética, el paleteno no se parece en absoluto a un pan, sino a una berenjena sádica que en lugar de caminar se desplaza por medio de giros circulares uniformes, por eso, por mucho que lo intente, siempre se encuentra en el mismo sitio. Se dice que para desplazarse 20 cm, el paleteno necesita 900 años, por lo cual se ha llegado a la conclusión de que es inmortal y aburrido.

9 – Sinforio hocicudo mediterráneo.

Si hemos de dar por válidas las descripciones de los afortunados que en alguna ocasión han podido verlo (o mejor sentirlo), el sinforio no se parece a nada conocido por el hombre. Según algunos, su cuerpo es como una especie de cruce entre el de un desmán de los pirineos y una violinista de la orquesta sinfónica de Madrid, pero si hemos de hacer caso a los avistamientos mediterráneos, su aspecto está más cerca del de un puercoespín al que se le han practicado infiltraciones de bótox por todo el cuerpo.

10 – Cornudo escalofriante.

Descubierto en 1898 por un pastor alcoholizado, el cornudo escalofriante tiene un cuerpo parecido al del chimpancé y cabeza de vendedor de enciclopedias a domicilio. De tamaño semejante al humano, aunque camina encorvado y con los brazos en posición egipcia, este ser fabuloso poseería la facultad de fragmentarse en ocho porciones cada vez que es descubierto, de ahí la famosa frase «eres más raro que un cornudo en porciones», que aún se usa en algunos pueblos del Bierzo.

11 – Crisántomo pechiazul.

El crisántomo pechiazul es una criatura voladora descrita comúnmente como un tipo de ave que, lanzándose desde las alturas, ataca y devora a cualquier ser humano que deba más de tres letras por la compra de un electrodoméstico. Hasta el momento, se diferencian tres subespecies de crisántomo: mini, maxi y extra, aunque algunos investigadores aseguran que existen cerca de 2000.

12 – Satarín o satrino.

Satrino es el nombre con el que se conoce a una criatura que supuestamente habita en las lagunas de Ruidera y que se sospecha se oculta entre los juncos y cañas. Los defensores de la existencia de este ser consideran que ésta es antiquísima ya que se describe en el «Pax pacis demente» del clérigo José Espronceda escrito en el siglo XVI tras una larga noche de sexo y opio. Según este tratado, el satarín poseería la capacidad de deletrear la palabra Hipopotomonstruosesquipedaliofobia sin sufrir convulsiones.

La lista de criaturas avistadas en algún momento de la historia en Iberia es tan larga que necesitaría otra caja de analgésicos para poder concluirla. De momento no tengo ganas ni tiempo, por lo que he decidido detenerme en el número doce, pues no sólo es mi número de la suerte sino que además es la cifra que determina, de alguna manera, mi vida terrícola. Hasta el momento, he sufrido doce depresiones; debo 12 (000) euros a Hacienda; puedo pegar doce polvos sin sacarla; vivo en la puerta doce; moriré el día doce de diciembre de 2079. ¿Alguna pregunta?

En Camerún hay una selva, en esa selva hay un poblado y en ese poblado hay moscas. Las moscas de la aldea de Kumba son diferentes a las de la aldea Bumbisa: mientras las primeras son de un tamaño más o menos normal, las segundas son casi semejantes a un rinoceronte y su zumbido mosquil es tan enérgico y con un sonido tan poderoso, que todos los pantalones de los hombres blancos residentes en un radio de 3 km se resquebrajan por las costuras.

Aparte del tamaño, existen nueve diferencias fundamentales entre ambas especies de dípteros, como ya dejó claro el doctor Abronsius L. Kelly en su celebrado trabajo titulado Las moscas nunca mienten, publicado en 1927 por la prestigiosa revista científica Nature innature. A saber:

1 -Las moscas de Kumba tienen una longevidad de 60 días mientras las de la aldea vecina superan en diez minutos esa cifra.

2- Mientras en Kumba, el único alimento disponible para los especímenes adultos son excrementos y otros tipos de materias orgánicas en descomposición, en Bumbisa tienen acceso al único huerto de la comarca repleto de cucurbitáceas (melones, sandias) y anacardiáceas (mangos, dracontomelones), destinados a abastecer algunas capitales de los países más ricos del planeta en un intercambio promovido por la ONU llamado «Frutas por insecticidas».

3- Los tejados de vegetales de las chozas de Kumba están repletos de moscas cansadas o meditativas, mientras que en Bumbisa no existen tejados, pues no fueron diseñados para sostener el tremendo peso de una mosca de semejantes dimensiones, por lo que éstas han dejado de posarse y, lo que es peor, de meditar; y se dedican a tragar pulpa sin importarles el futuro.

4- Pese a que los dípteros de Bumbisa están enérgicamente protegidos (cazar una mosca significa 15 años de cárcel o 14 de prisión), algunos nativos las matan furtivamente para fabricar unos bonitos techos con las alas, que resistan el peso de sus hermanas (mientras descansan o meditan).

5- Las moscas de Kumba suelen estar más bronceadas que las de Bumbisa, seguramente por la cercanía de este poblado al mar.

6- En lenguaje mosquil, hay varias palabras que difieren de una especie a otra. Por ejemplo: «néctar» en zumbido Kumba significa «néctar» , pero en zumbido bumbisano quiere decir «pantagruélico», por lo que la interacción entre ambas especies es bastante conflictiva.

7- Las dos especies son fototrópicas, pero las de Kumba además son antihidrópicas, necroscópicas y dactiloscópicas.

8- En Kumba, los cocodrilos cazan antílopes y de vez en cuando algún indígena despistado, sin embargo en Bumbisa, éstos son cazados y devorados por los dípteros, que sienten verdadero placer por el hígado y la bilis, pero rehúsan alimentarse de los intestinos y las zonas cercanas a la cloaca.

9- Las nativas de Kumba se acuestan con los indígenas de Bumbisa; aunque a las moscas parecen no importarles demasiado las crisis endogámicas de los nativos, si supervisan personalmente el lugar donde se entierran los fetos y los despojos de los innumerables abortos.

Resumiendo, conocemos algunas de sus diferencias biológicas y ecológicas esenciales; sabemos que su ciclo de vida es holometábolo  (aunque no tenemos ni idea de qué significa esa palabra); creemos que la especie de Kumba es ovípara y la de Bumbisa ovovivípara. Aunque según los últimos estudios de campo efectuados por Sir Richard Wallas descartan esas hipótesis y defienden la teoría de la «reproducción inexistente», es decir, que las moscas que viven hoy en día en ambos poblados son las mismas desde hace doscientos millones de años y no copulan porque prefieren dedicarse a la meditación trascendental.

Aunque esta última teoría es puesta en duda por muchos entomólogos y no son pocos los que visitaron a Wallas en el frenopático de Kent, Londres, e incluso se hicieron fotos en posturas graciosas con él, la conclusión científica más extendida hoy por hoy, es la de aparcar las investigaciones en Camerún y dedicarse al análisis bursátil, que a fin de cuentas es lo que deja dinero.

Soy Grigori Petrov Efímovich y esta ha sido una publicación especial para el dominical de San Petersburgo.

Hieronymus Bosch, «Cristo con la cruz a cuestas» (1490)

Relación de estamentos y profesiones sacrificables para un correcto funcionamiento social y descripción de suplicios:

BANQUEROS Y MULTIMILLONARIOS:

La muerte deberá ser lenta y dolorosa, casi ritual. El tiempo del tormento no podrá ser inferior a tres días ni superior a siete, siendo una buena media cinco días con sus cinco noches. Mientras los reos sufren por sus pecados capitalistas, el público asistente deberá comer alimentos ricos en fibra como cereales, legumbres, frutas, hortalizas y verduras. Ningún espectador del martirio podrá sentir envidia del verdugo o por lo menos demostrarlo. La concurrencia será libre de insultar, maldecir, zaherir o vilipendiar a los delincuentes.

El lugar del enterramiento de los cadáveres deberá estar correctamente indicado en mapas impresos en papel de estraza que se distribuirán por todas las calles de las ciudades, pueblos o aldeas. La plebe será libre de exhumar los restos y despedazarlos, apalearlos, aplastarlos o incinerarlos.

En una sociedad sin criminales financieros, la única imperfección radicará en la imposibilidad de repetir las penitencias para regocijo de los ciudadanos.

Los bienes fruto del saqueo, explotación, chantaje y estafas continuadas de los acusados serán dispuestos en urnas de palo-santo y consagrados a la triple Diosa en cada plenilunio.

RELIGIOSOS Y GURÚS:

El suplicio tendrá que ser cruel, brutal y atroz. Siglos de mentiras, dolor y violaciones deberán verse reflejados sádicamente en la mano del sayón o ejecutor. Los asistentes a las inmolaciones podrán mostrar su vigorosa y sana desnudez mientras se regocijan con los abyectos lloriqueos de los castigados. La fornicación, sodomía y el contubernio estarán permitidos delante de los torturados; la danza y la poesía acompañarán y ensordecerán los bramidos cobardes de los inculpados

Los cuerpos sin vida serán colgados de sauces, abedules, álamos temblones y otros árboles frondosos; los cuervos y las rapaces que picoteen sus carnes, ojos e incluso tuétanos serán acogidos por la comunidad y elevados a la categoría de sabios sin raciocinio.

Las posesiones de estos crápulas serán repartidas entre todos los habitantes del planeta, sin distinción de raza o sexo. Sus hábitos e indumentarias serán enterrados en agujeros de dos metros de profundidad o incinerados bajo supervisión de un enfermo vicioso y depravado.

CURANDEROS Y BRUJOS:

No existe distinción entre un curandero imitando a Dios en su universo particular o un brujo que finge curar lo incurable tocado de una especie de gracia divina. Ambos merecen morir por empalamiento, ambos deben sentir como poco a poco se les escapa la vida del cuerpo. Los ásperos estertores de los moribundos deberán ser motivo de alborozo con algarabía para los presentes reunidos en la ejecución. Los hijos menores de edad de los ajusticiados serán obligados a aplaudir con entusiasmo mientras los emancipados serán vilmente forzados a escribir un panegírico con la sangre de sus progenitores.

Los despojos deberán ser arrojados desde un sucedáneo de la roca Tarpeya para después ser mancillados, denigrados y descuartizados. El vulgo será libre de cortar pequeños trozos y fabricarse amuletos y reliquias.

En una sociedad sin ningún vestigio de omnipotencia, las enfermedades deberán ser curadas con la fuerza del pensamiento inteligente. Toda iniquidad contra la llamada “chusma” tendrá que tener un fin moral justificado: cuando sea meramente fruto del poder o la riqueza heredada, la razón social y el razonamiento de las masas podrá constituirse en juez y asesino parcial pero equitativo.

 

POLÍTICOS Y GOBERNANTES:

¿Qué castigo sería justo con esa clase de seres todopoderosos que, con o sin el beneplácito de las masas, vituperan y execran el juicio y la razón de los hombres y mujeres que, en un arrebato de humildad, les subvencionaron? ¿Cuál sería la penitencia, mortificación o flagelo que borraría de nuestro recuerdo ese acervo incesante de mentiras, corrupción y deshonestidad con que nos han insultado desde tiempos inmemoriales?

Aceptada la sentencia, la ejecución deberá ser un acto solemne y ceremonial. Excluido el protocolo y la parafernalia que conlleva el asesinato por decisión del pueblo, estos fuleros de la peor calaña sólo podrán ser redimidos bajo pena de ahorcamiento. La muerte en la horca es la más indigna y despreciable de cuantas existen, por lo tanto es una pena capital honrosa para los descendientes y animales de compañía de estos histriones de la desesperación.

Los cuerpos sin vida y con liviana palidez cadavérica deberán ser retratados en posiciones de mando por pintores y retratistas del pueblo y colgados en todos los ayuntamientos, colegios y lugares oficiales para mofa de los que se sienten libres, porque nacieron libres, y para escarnio de los que se creen dueños porque vinieron al mundo con un rubí bajo el brazo.

 La probidad y la integridad son el precio que tienen que pagar los que, por una marea de razones bastardas, necesitan alimentar el ego. Cuando la decencia se disfraza de corruptela y la mojiganga aflora de entre los trozos descompuestos de la dignidad pisoteada, es cuando el poder de las banderas utópicas triunfa sobre la falsa moral de la autoridad más demencial y dañina para un ser vivo.

HADA: ¡No te asustes! Soy Frenilla Lárola, tu hada madrina. 
YO: No, no puede ser. Deben haberme sentado mal las alubias arrocinas.

HADA: ¡Escúchame! ¡No tengo tiempo para gilipolleces! Desde que cumpliste dos añitos, siempre has querido vengarte de la mayor parte de la gente. Ahora tienes 61 y…
YO: ¡Tengo 60!
HADA: ¿Acaso te he dado permiso para intervenir? Continúo… Ahora tienes 60 y tu antihumanismo se ha multiplicado exponencialmente. Por esa razón, y dado que morirás aplastado tres días antes de que celebre tu 64 aniversario…
YO: ¿Aplastado? 
HADA: ¡Sí! ¡Aplastado entre tres mujeres obesas mientras intentas hacer un cuarteto. Y no me refiero a uno musical. 
YO: Es… es horrible. Soy joven. Todavía tengo mucho odio dentro que repartir… 
HADA: ¡Por eso estoy aquí, cretino! Para ayudarte. Por supuesto si no vuelves a interrumpirme…  A partir de hoy te concedo el poder de desquitarte de cualquier humano o humana, pero solo de la forma que decidimos mis tres asistentes y yo, es decir, por medio de diarreas agudísimas…
YO: Perdón, señora maga, no entiendo absolutamente nada…
HADA: ¿Maga? Jajajajaja. Me reiría más si no tuviera prisa. Soy un hada. Tu hada madrina. Veras, aborrecedor profesional, no puedo permitirte que mates o hagas desaparecer a quien te fastidie por ser o no ser lo que tu desearías que fuese. ¡O que no fuese! ¡Vete a saber lo que hay dentro de esa cabecita! Pero sí puedo otorgarte licencia para que se caguen patas abajo. ¿Vas entendiendo algo?
YO: Quieres decir que cada vez que me enfade con alguien…
HADA: No es necesario que te enfades o te hagan enfadar…
YO: Es decir, que siempre que quiera puedo hacer que la gente se… ejem…cague… ejem… digamos… brutalmente…
HADA: ¡Exacto! Esa es la palabra. ¡Brutalmente! Pero ojo, solo te concedo un bono de 30000 ECL.
YO: ¿ECL?
HADA: ¡Evacuaciones con Consistencia Liquida! Y aunque 30000 puede parecer muchísimo, a la velocidad que tu odias el vale te durará 6 meses aprox. Luego tu vida seguirá hasta ese funesto día en que te aplasten. ¿Alguna pregunta? ¿Aunque sea tonta?
YO: ¿Cómo lo hago? Quiero decir, cada vez que quiera usar la cédula, por llamarla de alguna forma, ¿tengo que concentrarme en la persona a la que quiera escarmentar o…
HADA: ¡Ostras! ¡Es verdad! Se me olvidaba. ¡Sí!, tienes que concentrarte en el individuo, pero mientras lo haces, mentalmente tienes que recitar la siguiente locución: «Lorilo lalo. Loriló lalo, Frenilla Lárola. Larola lalo» 
YO: ¿No podías haberlo complicado un poco menos? Es una frase estúpid… quiero decir, es una frase complicada, pero me la aprenderé como si fuese un puto loro. 
HADA: ¿No piensas darme las gracias?
YO: Muchas gracias por todo, Frenilla Lóralo.
HADA: Lárola. Frenilla Lárola. Recuerda bien: «Lorilo lalo. Loriló lalo, Frenilla Lárola. Larola lalo» Répítemelo antes de que desaparezca.
YO: «Lorilo laralo. Loriló laralo, Frenilla Lárola. Larola lola».
HADA: ¡Genial. ¡No has acertado ni una! Dame un papel. Te lo escribiré.