Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Giorgio Barbarelli da Castelfranco «Giorgione». La tempesta (1508)

Querida:

Aunque ningún biógráfo se pone de acuerdo en lo que realmente quiso decir Cástulo Chinchurreta cuando escribió en su tratado Derrengamiento canicular que «todo cuanto se diga sobre las temperaturas elevadas, podrá decirse a fortiori sobre las temperaturas mucho más elevadas y por lo tanto tremendamente pegajosas», no cabe duda de que el filósofo teórico anacionalista volvió a acertar manifestando algo que parece ser que la mayor parte de la gente todavía desconoce o simplemente prefiere ignorar: el calor humedece, aunque sin llegar a salpicar. Al igual que en su primer tratado sobre la refracción y los efectos ópticos atmosféricos titulado Crepúsculos cubiertos de orín o moho, en Derrengamiento canicular, Chinchurreta, con su modestia característica, reconoce que fue el desapego y la transferencia de emociones e ideas lo que le impulsó a escribir ambos volúmenes y a preparar un próximo ensayo sobre el coito en tiempos de megápolis y conurbaciones.   

Espero haberte sido de ayuda o si prefieres, i hope i have been of help. La locución que te haga sentir mucho más realizada.

Greg

José de Ribera. Alegoría de los sentidos (1630)

Después de grabar y publicar el que hasta hoy ha sido mi último disco, El birimbao bien temperado, decidí que lo que verdaderamente deseaba hacer a partir de entonces era alcanzar la auténtica perfección moral y espiritual. Y para llegar a convertirme en un asceta más o menos conectado con lo que Newton denominó «sensorium Dei», arrojé mi carrera como birimbaista profesional por el inodoro de la superficialidad y comencé a disfrutar de cierto bienestar psíquico sin sentir que de alguna forma estaba desvinculándome de esa «divisa» heredada llamada anhedonia. Solo soy feliz cuando repaso las películas de Éric Rohmer, sobre todo los 16 films que comprenden los ciclos Cuentos morales, Comedias y proverbios y Cuentos de las cuatro estaciones, sin olvidar Cuatro aventuras de Reinette y Mirabelle, El árbol, el alcalde y la mediateca y Tres romances en París. El resto de momentos soy capaz de representar alegría o satisfacción, pero siempre llorando monódicamente o encarnando a otro personaje. ¡Stanislavski estaría tan orgulloso de mí!

En realdad soy un jodido chamarilero. Compro y represento guiones ajenos. Eso, cuando no me encuentro demasiado ocupado purificando la musicalidad de mis bostezos. Siempre he pensado que la vida se compone de momentos. Y que cada uno de estos momentos engendran a su vez otros momentos. ¿Momentitos? Es como una tela de araña homogénea, por lo menos en su estructura, aunque un tanto patituerta en su rentabilidad. ¡Y si no que se lo pregunten a una Phoneutria! ¡Me siento tan incapaz! Tan incapaz de comprometerme. Tan incapaz de sorprenderme. Incapaz de soportar. Incapaz de teorizar, de elucubrar. Incapaz de rebatir los axiomas de los badulaques. Incapaz de soportar esta absurdidad existencial. Incapaz de granjearme la amistad de los demonios de la noche. 

Recuerdo lejanamente la última vez que le arrojé algo a alguien. Creo que fue una estatuilla de Tanagra, aunque también es posible que fuera cualquier otro objeto. Lo que recuerdo vivamente es el lugar donde aterrizó: una cabeza humana. Desde entonces me aburro enormemente. Ya no me estimula abrir las bolsas de recolección donde guardo la sangre del resto de partes superiores. Tampoco me anima abrir las cajas donde conservo los trozos deshuesados del resto de partes inferiores. Ni siquiera cuando ojeo el cuaderno CP (circunstancial y pluralista) donde escondo la mayoría de las remembranzas fállidas… 

Albrecht Durer. Philosophia (1502)

¡HABLEMOS POR UN INSTANTE DE LOS VIEJOS TIEMPOS! 

Le llamábamos Mahou porque era un incondicional de los botellines de 33 cl de dicha marca de cerveza, aunque creo que su verdadero nombre era Cristino, Cretino o algo parecido. La verdad es que siempre me habían importado una mierda yerta sus opiniones, ya fueran sobre macología, primatología, neuroembriología, proctología, fitosociología, o simplemente sobre la estabilidad del átomo, la medicina tradicional murciana o las absorciones anales. Sin embargo a partir de su antepenúltima licenciatura comencé a odiarlo de una forma repentina, nefanda y discontinua. 

Desgraciada o afortunadamente, tras la súbita muerte de su hámster dorado, Mahou desarrolló un trastorno ansioso-depresivo severo y solo volví a verle en contadas ocasiones. En una de ellas, su deseo inicial de agradar se desvió imperceptiblemente hasta adoptar una actitud francamente inquietante, por lo que a punto estuve de verme abocado a reformularme una serie de preguntas fundamentales del tipo de «¿las propias autoexigencias éticas del resto de imbéciles, tienen algo que ver con mi profunda aversión hacia cualquier forma de argumentación confusa y contradictoria?»

No sé si alguien aprobará alguno de mis anteriores razonamientos, aunque no es algo que me quite el suño. ¿He dicho suño? ¡Pues me arrebata! ¡Rima con truño! Además creo que queda mucho mejor que el vocablo «sueño». Hablando de suños, ayer suñé que Dios se aparecía tocando la zanfona mientras yo trataba de cocinar al dente una carencia emocional absoluta, aunque compleja en sí misma. 

Greg

Nota: Este texto es peor que el último que publiqué hace dos días, pero mucho mejor que el que postearé próximamente.

Jimmy Ernst. Science fiction (1948)

UN CUENTITO DE CIENCIA FICCIÓN:

Recuerdo el día en que me situé en la bifurcación Ómicron y contemplé el meandro disimétrico. Lo que no soy capaz de recordar es cuál fue la razón que me impulsó a posicionarme en la bifurcación Ο (Ómicron). ¡Está claro que el destino se escribe a medida que se cumple! Quizá las apresuradas dosis de realidad cifrada, que lejos de constituirse en una magnitud pragmática e independiente, concluyeron con un postulado embrionario y tan tosco como las percepciones cognitivas de Vicente Pérez Flor, mi abuelo y quizá el único empirista que terminó su venática metamorfosis como disociador subjetivo. Y aunque es posible que la última palabra sobre este intrincado asunto todavía no haya sido pronunciada, me siento en condiciones de confirmar la gratuidad de cada una de las experiencias cognitivas concretas que en algún instante se alojaron en su córtex.

De la misma manera recuerdo el día en que marqué el número de Vodafone para que me explicaran cuál era la diferencia entre la fibra óptica y una secuencia polipeptídica. ¡Siempre lo he sabido: el animal más inteligente es tocón podrido!  

Gregory Pomodoro

William Blake. The lovers whirlwind (1827)

Mi psicólogo conductista siempre me repite que la realidad produce irrealidad. Mi frutero paquistaní no para de insistir en cada ocasión que entro en su tienda que debería dejarme asesorar por él o por su empleado bahawalpurí. Mi estilista y asesor de imagen reitera una y otra vez que mis hombros caídos y mi cutis untuoso le repugnan y le producen arcadas, pero que me soporta porque pago bien y en efectivo. ¡Siempre es lo mismo! Cuando era pequeño mi madre me susurraba que yo era el nene bueno de mamá, pero cuando ella estaba trabajando, mi padre, que detestaba realizar cualquier actividad física, me ponía firmes mientras me gritaba que yo era el nene malo de papá. En una ocasión incluso Django, nuestro perro mestizo ratonero me ladró que guaaa grrrr guau gaaaa grrrrao que más o menos quiere decir que «un día se iba a ciscar en mi boca». 

Desde entonces me defiendo de todo lo que me hace daño haciéndome el muerto. Por supuesto, dicha conducta tanatósica no implica que siempre me salga con la mía, sobre todo cuando la policía que vive en mi cerebro se amotina ante mis apocamientos y no me deja otra alternativa que emular un repentino estado catatónico para convencerlos de que realmente soy una pena de tío. Eso cuando soy, porque a menudo no soy, por lo tanto no puedo pertenecer. Y si no pertenezco ni siquiera a un club de futbol o a una asociación vecinal, entonces, ¿para qué intento por todos los medios trascender mi propio Yo?

Sí, es verdad. Hace cuatro años pacté con todos los «conmigo mismo», que me ofrece el desdoblamiento de personalidad, que nunca hablaría de esa maldita red de falsedades autodestructivas repleta de objetivos simbólicos llamada «amistad», «cariño» o incluso «amor». Y aunque me juré a mi mismo que encontraría esa paz de mente que he estado buscando toda la jodida vida si me ataba unos cuantos kilos de plomo a los pies y saltaba al interior de la bañera marca Roca, descubrí que el valor nominal de cada uno de mis mensajes era equivalente a ese precioso número que expresa una cantidad inexistente.

Greg «Adipocira» López

Giovanni Bellini. Portrait of a humanist (1480)

Me encontraba francamente a gusto retorciéndome de dolor intentando deglutir el sufrimiento existencial y celebrando mi resecamiento emocional, cuando de repente se me acercó revoloteando una mosca despistada, se introdujo por mi boca y se suicidó deslizándose por el tobogán que formaba mi gaznate. Al principio me importó una mierda anómica su vida e incluso bromeé para mis adentros, pero al cabo de media hora me entró una especie de tristeza en forma de abismo patológico. Aunque hubiera preferido mil veces el abismo de Helm, esta forma de agujero negro paralizante se atrincheró en un intersticio de mi cerebro y a punto estuvo de provocar mi final. Pero supe reaccionar y pasé el resto del día meditando sobre el ser humano: nacemos, crecemos, contraemos una o varias úlceras a menudo sangrantes, visitamos al psiquiatra cuando este no tiene cita en un burdel, y palmamos sin previo aviso cuando nos peta la patata. Y entre el nacimiento y el petamiento, el chorroborro que forma la existencia rígida elide cada una de nuestras cartas marcadas transformándolas en lágrimas y distensión abdominal en forma de meteorismo.

A veces no sé por qué me preocupo, pero estoy preocupado…

Pierre Alechinsky. In Society (En société) (1962)

El equilibrio crítico entre mi yo neurótico real y el yo antitético al que todo le importa una mierda, está provocando que mis despertares neuróticos, desayunos neuróticos, duchas neuróticas y paseos neuróticos, entre los que se incluyen algunas conversaciones neuróticas con varios individuos y entes neuróticos de diferente sexo y calaña, terminen asfixiándome emocional y, cómo no, neurasténicamente. Soy neurótico porque soy humano. ¡Ojalá fuera un puto y repulsivo blatodeo! Aunque también podría decir que he llegado a semejante grado de neurosis porque me siento como si estuviera muerto. Esa misma sensación de óbito -que comencé a experimentar nada más abandonar la calidez y la seguridad del vientre de mi madre- modificada, transformada (y desvirtuada) que con el inefable e ineludible paso del tiempo ha acabado convirtiéndose en una especie de plegaria onírica e involuntaria:

«No arruinaré mi vida, no arruinaré tu vida. No arruinaré la vida de nadie cuya vida no esté ya arruinada».

Hay un monstruo suelto. Se llama «sobreingesta compulsiva de sociedad», quizá «suciedad». ¿Qué es peor, padecer una enfermedad mental o ser obligado por la «sociedad» a que nos curen dicha enfermedad? Mi cerebro-policía y mi cuerpo-delincuente entran en conflicto. Es entonces cuando esa furcia llamada «aprobación» o a veces «afecto» se convierte en una necesidad vital. Ya lo decía una de mis múltiples personalidades: el enfrentamiento es la cualidad inherente de la existencia. 

Jackson Pollock. Number 2 (1951)

1-Decurso.

Ayer dediqué cinco horas a reflexionar sobre la imperfección de la naturaleza humana hasta que llegó un punto en que mi cabeza me suplicó, por medio de una maravillosa neuralgia, que aparcara durante un par de días el manido tema de las jodidas disposiciones morales y me dedicara a otros menesteres menos eudemónicos. Como tenía enfrente de mí el nuevo número de la revista Mamarrachada dabuti, que es la única que leen mis hijos adolescentes, decidí echarle una ojeada rápida. La verdad es que estuve a punto de vomitar leyendo los artículos, sin embargo, cuando llegué a la sección «Consultorio de Clementina Tejerina»… 

Mario Fuet Espadán (18 años. Alicante).

Hola Clementina. Verás, se me marcan los pezones. ¡Y cada vez hacen las camisetas más finas! Por esa razón odio el verano. Sí, ya sé que soy un chico y que no debería importarme absolutamente nada, pero ya no soporto los piropos que me lanzan los obreros de la construcción. ¿Qué puedo hacer, Clementina Tejerina? 

Anastasia Tejerina Medina (16 años. Burgos).

Hola mamá. Como nunca estás en casa y tengo una pregunta que me quita el sueño he optado por utilizar esta sección de mi semanario favorito. Hay un par de tipos, un mindundi y un tolai, que me siguen a todas partes. En realidad me encanta que me sigan, pero no saltando a la pata coja. Ayer incluso se metieron dentro de mis braguitas. Cuando les dije que no me importaba que se introdujeran en mis prendas íntimas, pero sí que no pararan de saltar, los dos desaparecieron como por arte de magia y yo me vine por completo abajo. Ya han pasado quince días y sigo deprimida. ¿Podrías ingresarme 850 euros en mi cuenta corriente? Te quiere, tu nenita.

Gabriela Quercus Ilex (23 años. Valladolid).

Querida Clementina Tejerina. Ayer descubrí que todos y cada uno de los efectos nunca deberían exceder a sus propias causas. Desde entonces no dejo de hacerme preguntas. ¿Existe alguien que realmente se conozca a sí mismo? ¿Por qué la eternidad es venidera y no, por ejemplo, ulterior o pendiente? ¿Cuántas clases de sublimaciones neronianas (o neuronianas) es capaz de soportar una persona? ¿La cecina engorda? ¿Por qué nadie utiliza la palabra «tarrajazo»? Podría estar un mes escribiendo todas las cuestiones que me incomodan, pero soy vaga. Espero que me des una solución. 

2-Transcurso.

Hans Holbein the Younger. Portrait of a man with a letter and gloves (1540)

Querida:

¡Estaba harto de las bolitas! Aparecían en las camisetas, las toallas, las sábanas bajeras, y en ocasiones, en mi cerebro. Hace unos meses me compré el quitapelusas Philips GC026, y aunque pronto reparé en que no se tragaba todas las bolitas, por lo menos lo que hacía se acercaba a lo que podríamos denominar como una auténtica escabechina. ¡Estoy tan entusiasmado con el aparatito que creo que hoy lo voy a utilizar para quitarme los pelos de la nariz! Y si sale bien el experimento quizá me quite los de los huevos, pues mañana quiero tirarme a la directora de la oficina de CaixaBank (exBankia), aunque sea con las jodidas mascarillas puestas y haciendo una pausa cada 15 minutos para embadurnarnos por completo con gel hidroalcohólico, por supuesto siempre que tenga un porcentaje de alcohol de entre el 70% y el 90%. 

Pero, ¿y si el Philips GC026 no consigue en mi nariz y en mis pelotas el mismo resultado que produce con las dichosas bolitas? Entonces no me quedará mas remedio que depilarme el interior de la napia con el naricero Panasonic ER-GN30, que aunque funciona de maravilla ha terminado por aburrirme hasta el paroxismo. ¿Y los testículos? ¿Los putos testículos? Pues con la afeitadora corporal Remington Delicates BHT250 que tal como especifica en su publicidad es «una herramienta correcta para el trabajo correcto», aunque para la mayor parte de hombres que realmente sientan la necesidad imperiosa de mantener sus bolas impolutas, no exista el verdadero trabajo correcto.

Supongamos que me presento limpio y sin pelos ante la directora de CaixaBank (exBankia) y le prometo tres o cuatro horas de placer casi insoportable. Y ya puestos a suponer, conjeturemos que ella me responde que, aunque nunca me hubiera dado cuenta, llevaba 14 años intentando que yo la llevara al catre y le enseñara con todo lujo de detalles lo que significa el término «éxtasis». Pero… ¿y si ella se presenta con el papo sin rasurar y el pelo de las ingles trenzado a lo Pipi Calzaslargas? ¡No importa! ¡Tengo un plan! Si eso sucediese, entonces, yo me levantaría de la cama, o del sofá, o del suelo, o de donde cojones fuera a suceder el acto coital, me pondría los boxers Levis Men Solid Basic Trunk y le diría que necesito hacer un pis. Si me preguntase si siempre meo con el móvil en las manos le respondería que nunca me alejo del aparato más de tres centímetros y a ella, tan maleable como la cera, no le quedaría otro remedio que creerme. Una vez en el váter llamaría a mi hermano y le ordenaría que me llamase en cinco minutos y que cerrase el pico. Cuando recibiera la llamada pondría cara de terror cerval y respondería que «en 20 minutos estoy allí». Luego le explicaría a la directora Långstrump que mi padre, mi madre, mis siete hermanos, y un par de primos habían sido asesinados por un psicópata especializado en crímenes familiares y que tenía que ir al depósito a identificar los cadáveres.

Bueno, ya te contaré pasado mañana. Pero antes de que te cuente algo pasado mañana, tú tendrás que contarme algo a mí mañana. Desde hace 35 años no respondes a ninguna de mis cartas o correos electrónicos, por lo que no estamos en igualdad de condiciones. Supongo que lo comprenderás  

Benny López Hill

No importa ni el título ni el autor, pues este cuadro es una putísima mierda (¿eterna?)

Cuando le preguntaron a Yahveh Pérez cuál era la razón por la que decidió abrir las puertas, él simplemente contestó que porque estaban cerradas. Luego añadió «yo soy Yahveh Pérez, la imagen de la percepción, la sensación de placer inhibido, ese influjo nervioso semejante a un polímero de emociones mecánicas y recuerdos inconscientes. Y justo por ser quien soy, en realidad no soy porque no estoy. Sí, acabo de abrir la puerta. ¿Es necesario explicar las razones? ¿Acaso no sois capaces de escuchar el chisporroteo abyecto e infame que produce la lluvia cuando penetra en el interior de mi cabeza? Hermanos, acercaos. ¿No comprendéis que…? Oh, ¡Padre! Estoy llegando a ese puntito en el que ya no me atengo a teorías manufacturadas o manipulaciones discursivas que de una u otra manera transforman y transfiguran cualquier deseo nostálgico, cualquier imposibilidad exhalada en el aire, en impulsos erráticos escrupulosamente patológicos de inspiración claramente demoniaca».

Tras sonreír a cada uno de nosotros, Yahveh Pérez desapareció. Mientras la mayor parte de sus adeptos nos dirigíamos a ofrecer dos litros de leche de burra por cabeza al monumento que solemnizaba a la familia Pérez, alguien comentó que quizá la evaporación instantánea de Yahveh había sido producida gracias al anillo mágico de Giges. Pero como en esos instantes no estábamos para resoluciones platónicas, decidimos obviar el comentario y comenzamos a canturrear la Oda 24 perteneciente a la serie XI de los Cánticos Armónicos y Espirituales compuestos por el propio Yahveh Pérez en conmemoración de su propio ser.