Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Antonio Lopez. El cuarto de baño (1966)

¡Acababa de ver a un gordo! No era un gordo cualquiera, sino el tipejo que me birló la novia cinco años atrás. Os juro por las gominolas biológicas de jenjibre, propóleo y limón que fabrica Les douceurs de l’apicultor, que hasta ese jodido día en que la mujer a la que amaba me soltó a la cara que se había enamorado de otro y que me dejaba «compuesto y sin novia», nunca había sentido ninguna animadversión por la gente obesa. Pero en esos instantes regresaron mis demonios interiores para hacerse cargo de mis sentidos. Lo primero que hice fue pasar por delante de él para ver si todavía me reconocía, cosa que era poco probable, pues solo me había visto un par de veces en aquella época y además yo había cambiado tanto física como estilísticamente. Como era de esperar no se dio cuenta de quién era yo, así que decidí seguirlo para ver si en algún momento del día podía quedarme a solas con él para estrangularlo hasta la muerte. Su primer destino, por lo menos desde que el hado nos volvió a poner en contacto, fue dirigirse a El Corte Inglés de la calle Colón donde compró varias fajas adelgazantes. Luego caminó varios cientos de metros y acabó en el Fnac, donde adquirió dos libros, Adelgaza para siempre y La dieta cetogénica. Con el rostro henchido de alegría salió de la librería, cruzó la calle y se metió en un bar, donde dio buena cuenta de alimentos calóricos regados abundantemente con un vinillo amarronado. En un momento dado se metió en el aseo. Yo estaba sentado en una mesa desde donde podía contemplar la puerta del retrete, por esa razón me preocupé un poco cuando transcurridos 15 minutos no salía; así que entré para ver qué diantres ocurría. Sin embargo el váter estaba vacío. Era completamente imposible que hubiera salido sin que yo lo advirtiese y dentro no habían ventanas ni otra salida. Lo primero que se me ocurrió es que había explosionado como el mister Creosota de los Monty Python, pero la ausencia total de vísceras y sangre echaba por tierra mi teoría. Al final se me ocurrió preguntarle al camarero, quien persignándose, me advirtió de que no todo lo que ven nuestros ojos sucede realmente. Pero mis ojos nunca me habían engañado. Además la circunferencia del robanovias no era comparable a ningún otro contorno humano como para haberme confundido. Y aunque me hubiese equivocado de sujeto nada podía explicar su volatilización. Y por si fuera poco en una de las sillas de su mesa permanecían las bolsas que contenían las fajas y los libros. 

Mientras me dirigía a mi casa con sus compras colgando de las manos y el suceso colgando de mi cerebro llegué a la conclusión de que el camarero tenía razón, así que di media vuelta con una gracilidad digna de una bailarina de ballet profesional, volví a El Corte Inglés y devolví las fajas. Luego hice lo mismo en el Fnac. Con el dinero que obtuve pagué el taxi que me dejó en mi barrio. Una vez allí me metí en un váter publico y no salí hasta que la policía me desalojó a la fuerza, tres meses más tarde.

Dirk Bouts. The fall of the damned (1468)

Mi amigo Escorbucio Partabucio es el creador de un memorable apotegma que suelta a menudo cuando las conversaciones se tornan demasiado profundas: «El tiempo me la menea». Sin embargo pocos somos los elegidos que han escuchado la frase en toda su magnífica extensión: «El tiempo me la menea, el espacio me la menea; cualquier magnitud física, región espacial o simple cosa me la menean, excepto mi mano derecha, que debido a una lesión permanente se niega a meneármela incluso desobedeciendo las órdenes que mi cerebro envía contra reembolso». Escorbucio es un tipo del montón, pero no de ese montón al que podríamos denominar «ordinario», sino de una clase de conjunto grupal extraordinariamente inusual. Y con el vocablo inusual no me estoy refiriendo a una agrupación féerica o de turbamulta ojiplática, sino a un reducto de tipos que se encuentran en una disyuntiva moral insuficientemente empoderada. 

Todavía recuerdo la última vez que tuvo que hablar en púbico. Sucedió en la presentación de su volumen Como un buey lucano, también conocido, sobre todo por su afinidad fonética, bajo el título «Como un buen bálano». Tras despachar con varias frases cortas a los que se atrevieron a llamar a su anterior ensayo, El camello con la doula de grafeno, de inconsistente, burdo y de lectura obligada para retrasados mentales profundos, pasó a declamar su frase preferida pero con algunos sugerentes insertos: «El vulgo me la menea. ¡Ea, ea, ea!»

Sin embargo yo nunca he tratado de defenderle ante los muchísimos badulaques insensibles que desearían teletransportarlo a cualquier exoplaneta. Y no lo he hecho porque considero que mi deber es escuchar y callar. Solo escuchando y callando siento que sirvo para algo. Porque desde que escuché y callé por primera vez, hasta que callé antes de escuchar, no ha pasado ni un jodido instante en el que no me haya sentido una especie de ser maravillosamente supremo, repleto de instrucción y sabiduría, al que todos, incluido Escorbucio Partabucio, deberían monumentalizar… que no es lo mismo que municipalizar o particularizar. ¡Ea!

Edvard Munch. Kiss (1897)

Le di un beso bastante insustancial, basorexicamente hablando, que por supuesto no la trasladó a ninguna isla del sur infestada de palmeras y nativos polinésicos bailando el tamure. Quizá porque con la prisa apunté mal y le arreé el beso en la nariz, con tan mala fortuna que me clavé el piercing en un ojo. Afortunadamente soy un tipo que siempre tiene una respuesta para todo y el suceso no pasó de una anécdota más o menos graciosa. Sin embargo, al cabo de tres días la herida se me infectó y a punto estuve de perder la visión. Después de someterme a la tercera intervención ocular juré al lado de un árbol que aunque tuviese que matar, engañar o robar, ponía a Dios como testigo de que jamás volvería a besar a ninguna perroflauta. Y desde entonces lo he cumplido a rajatabla. He besado a gatoflautas, hamsterflautas y pájaroflautas, por supuesto, y a alguna pezflauta que otra. Incluso en cierta ocasión le pegué un morreo a una serpienteflauta mientras al lado se lo montaban solitas una cerdoclarinete y una conejosaxofón.

John Martin. Pandemonium (1825)

Querida:

Últimamente, María Josefina y Luisa Fernanda, las moscas comunes que generalmente revolotean por mi domicilio, me sienten más maniático que un felino. Por lo menos eso es lo que me han comunicado por medio del zumbido característico de la especie. Es muy probable que la jodida pandemia y sus daños colaterales estén detrás de mi inquietud, pero por alguna maldita razón, no soy capaz de cambiar el estado preapopléjico que aletarga mis impulsos más primarios. Bueno, quizá podría llamar al teléfono del cliente de Seur e insultarlos hasta que me colgaran el aparato, pues eso suele tranquilizar mis nervios durante un par de horas. Sin embargo no creo que eso fuera suficiente para que ese par de malditos pliegues cutáneos que anticipan la prosopoplejía, y que se dejan ver cuando me siento asqueado, desaparecieran por completo de mi rostro, otrora igualmente rancio, pero al mismo tiempo afable y amistoso.

Y de poco o nada sirve que haya abandonado algunas de mis viejas y mortificantes costumbres, como el cilicio, la autoflagelación con fustas y vergajos o las empulgueras. ¡No consigo volver a ser el que era antes! Ni siquiera consigo asemejarme al tipo que debería ser dentro de unos años. Todo lo que me rodea se me antoja fútil e insustancial, y esas pequeñas naderías que solían alegrarme las jornadas se han transformado en una especie de necesidad descontrolada cuya tarjeta de visita mide lo mismo que la ignorancia de todos los que me rodean. 

Supongo que pronto saldré en los periódicos. 

Giles de Greg 

Hans Hofmann. Veluti in speculum (1962)

Hola:  

Estoy entusiasmado con el argumento de mi nueva novela, que en pocas líneas trata sobre un tipo que se encuentra un espéculo vaginal de plata en una cueva. Una vez en su casa y con la ayuda de un amigo encuentran una inscripción en dicho instrumento ginecológico que reza: «Un espéculo vaginal para encontrarlas a todas. Un espéculo vaginal para abrir las cavidades de todas. Un espéculo vaginal para revisarlas a todas y convertirlas en unas clientas de por vida». Después de meditar el asunto, los dos compañeros junto con siete amigos y conocidos más deciden averiguar a qué ginecólogo pertenece el espéculo para devolvérselo. Lo que descubren les deja petrificados, pues el instrumento pertenece a una serie de 20 ejemplares que fue creada por un ilustre ginecobstetra fallecido en los años sesenta y repartida entre otros tantos ginecólogos, tocólogos y obstetras. Incluso sé como lo voy a titular: El señor de los espéculos. Aunque mi mujer prefiere El señor de los cuellos uterinos, y mi nuera ¡Customiza tu espéculo! 

Continuaré informándote…

G

José Luis Checa. Albufera de Valencia (1990) [Es horroroso, lo sé]

Cañas y sarro. Texto humorístico-politico-provincial patrocinado por Albuferadent, su prótesis de confianza.

Le llamaban el blaver de Lo Rat Penat, y aunque parecía gozar de buena salud, en realidad era un tipo valetudinario cuyo cráneo dolicocefálico sugería inteligencia e iniquidad a partes iguales. Pero, por favor, creo que deberíais intentar perdonarme, pues estoy convencido de que la sobredosis de Arthur Conan Doyle con la que estoy tratando a mi cerebro no está haciendo ningún bien a mi manera de escribir y expresarme. Sin embargo, sigo pensando que es mejor que me dirija a vosotros de esa manera antes que, por ejemplo, «¿qué passsa, troncos? ¡Coño, acabo de escagarrucirme encima!» No obstante puede que, como sucede casi siempre, en el centro esté la completa solución. Y hablando de centro, o mejor de centro-derecha, el blaver de Lo Rat Penat no podía admitir bajo ninguna circunstancia que existiese algo semejante a «esos ladrones de arriba», refiriéndose a los catalanes, «que necesitan urgentemente que alguien les demuestre cuál es el verdadero significado de la paella valenciana, la horchata valenciana, las fallas valencianas, la Geperudeta valenciana y las fábricas de Lladró, naturalmente valencianas. ¡Sin olvidar al grandísimo Arévalo! En definitiva, la valencianía que corre por mis venas como antes corrió por las venas y arterias de mis antepasados. ¡Visca València! ¡Vixca! ¡Vixca! ¡Vixca!«

Recuerdo a semejante botarate cagándose en todos los muertos catalanes y en sus putas madres, simplemente porque «los cabrones nos quieren robar todo. Ahora dicen que los catalanes fueron los artífices de la conquista del reino de Valencia en 1238. ¡Lo quieren todo! ¡Putos polacos! No nos van a dejar una mierda. Y nosotros lo consentimos. ¿Pero qué llevamos en la sangre, horchata light embotellada?»

La última vez que coincidí con el blaver de Lo Rat Penat fue durante el proceso de canonización de Vicente González Lizondo. Afortunadamente yo no estaba allí, pero lo vi por Canal Nou. Todavía tengo marcada en ambas retinas la imagen de Dolores García Broch invocando a la gran madre de todas las paellas. Pero lo que consiguió hacerme vomitar fue el discurso que ofreció un tipo raro que además de pertenecer a UV representaba a la facción Alternativa Valenciana, en el que entre otras cosas, se atrevió a afirmar que Lizondo era una mezcla entre Dios y una aleación metálica sintética de primerísima calidad importada de Ganímedes, aunque manufacturada en la terreta.

Felix Labisse. Mantes religieuses (1943)

El siguiente extracto corresponde a un texto que pertenece a la Iglesia. Fue puesto a su nombre junto con 35.000 inmuebles a través de inmatriculaciones. Se publica por primera vez en esta bitácora con permiso de el Colegio de Registradores y del sacerdote tonsurado Anminio Jocoronda Difusé, secretario auxiliar de la sucursal número XXXII de la Santa Sede en España.

«¡Dios clemente y misericordioso! Me quedan 11 meses para pasar de ser un desgraciado quincuagenario adicto al diazepam, bupropion, citalopram, hidrocodona, clorfenamina y Chaturbate, a ser un acatéxico sexagenario de los cojones… quiero decir, de los testículos. Mientras espero que la segunda venida de Cristo acontezca unos días antes de ese fatídico día de mi aniversario, no dejo de lanzarme preguntas y de eludir cobardemente las respuestas. Una de ellas, quizá la que más me interesa, es conocer la opinión del género femenino sobre mi atractivo sexual. ¿Estoy bueno? Sed honestas. ¿Me pegaríais cuatro polvos sin dejarme que la sacara? Bueno, siempre he aborrecido los números impares. Y siempre, o mejor dicho, casi siempre he odiado sacarla sin antes meterla o meterla rápido y mal. O meterla por equivocación en un lugar donde nadie debería jamás meter nada. ¿Me haríais un francés? Même si c’est avec un accent de la Safor. Dicen que el semen es un magnífico producto dietético. Dicunt tot rerum, que quiere decir «dicen tantas cosas». Una vez escuché a un loro decir «dildo bonito». Y en otra ocasión tuve que acudir a los bomberos para que me quitaran una dentadura postiza de mi pene con la herramienta hidráhulica conocida como «Mandíbulas de vida». Pero esa es otra historia». 

Nicholas Roerich. Human ancestors (1940)

Querida:

Sinceramente, me importa una mierda cledonismáncica si Demócrito fue hijo de Hegesístrato, de Atenócrito o de Damasipo. No he venido a este mundo para aceptar cierto tipo de titubeantes conclusiones. Si quieres que te sea sincero, no sé para qué diantres he venido a este mundo. En realidad yo quería quedarme donde estaba y con la forma inmaterial que tenía antes de que el que fue mi padre le enseñara a mi madre algunos truquitos avanzados de catre. Si ese tipo, el prestidigitador sexual, o sea mi progenitor, regresara de la Gehena o de donde quiera que esté ahora, y me pidiera perdón por cada una de las inconsciencias anteriores a su propio deceso, creo que me permitiría el gustazo de enviarlo a la gran hez cósmica redimensionada bidimensionalmente, esa especie de Seol acoquinante repleto de archiperres con forma de alma errática y subclínica. Sin embargo nunca he guardado rencor a ninguno de mis padres. Ni de mis madres. Ni de mis abuelos y abuelas y bisabuelos y toda esa cohorte de antepasados que fácilmente se podrían dividir en dos escuelas de pensamiento: los que sí y los que no. A los primeros pertenecería mi madre y muy pocos más. Al grupo de los segundos, es decir, a la facción, o mejor, a la banda de los negativistas, pertenecerían el resto de ascendientes a partir de don Gregorio de López y Tiroloco, nacido en 1499 y abandonador, cesador y deshacedor altamente especializado. 

G

Michelangelo. Creation of Adam (1510)

¡Joder! Levito caóticamente. No sé si alguien será capaz de flotar en el aire de otra manera. La verdad es que me importa bien poco lo que pueda hacer cualquiera que no sea yo. Sobre todo si le gusta realizar las mismas labores que me gustan a mí. Recuerdo el día que me desmembré y volví a juntar cada uno de mis pedazos mientras estaba tumbado en la cama, que por cierto estaba al revés, es decir con las patas hacia arriba. ¿Acaso existe otro ser en el planeta que sea capaz de hacer lo anterior sin sufrir ningún tipo de secuelas? Hace unos pocos meses, no sé, dos o tres, recité las claves enoquianas mientras me duchaba. De repente apareció un edecán de Enoch y me cobró un pastón por derechos de la propiedad intelectual. Cuando la impalpable forma se desintegró me enrollé una toalla en el nimbo y santifiqué mentalmente las fiestas venideras. De hecho, estoy en condiciones de asegurar que todas las solemnes celebraciones religiosas que se festejen hasta el año 800340 están exentas de tributos. Hablando de tributos, ayer enseñé mis atributos a una medidora profesional. Lamentablemente la tipa se había dejado el metro en casa y tuvo que hacer el cálculo mentalmente. Cuando me dio el resultado, «unos cinco centímetros, quizá menos», cogí tal berrinche que volví a desmembrarme al mismo tiempo que inventaba un verbo, el verbo membrar. Así que después de la desmembración intenté la membración con un éxito arrollador. Y como vi que era bueno en gran manera, esperé hasta el sexto día y creé a los salmonetes. Y como vi que los salmonetes eran buenos, sobre todo a la plancha, me senté sobre mi propia imagen y semejanza y contemplé todo lo que había hecho hasta entonces. Luego, bueno, me rasqué el culo con infame delectación…