Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Piero Manzoni. Artist shit (1961)

Amiga:

Siempre he sufrido cierto grado de trastorno obsesivo, por esa razón, la primera vez que tuve una idea genital me quedé francamente asombrado. En realidad yo solo buscaba una idea genial, pero algo sucedió en mi córtex y la representación mental se transformó en una compulsión genésica que concluyó cuando me puse primero encima, y al cabo de un cuarto de hora debajo de Rocío «pusy wide open» García, la trabajadora del sexo que ofrecía sus servicios disfrazados bajo el epígrafe «vendo acumulador de orgón» en Walapop y que luego se convirtió en mi mujer, tres años más tarde en mi exmujer, y recientemente en la archienemiga que se quiere apropiar de todas mis posesiones materiales, aduciendo que su actual ocupación como maniblaj no le da para vivir dignamente. Por cierto, cuando mi abogado matrimonialista me comentó lo de su profesión actual, maniblaj, se me ocurrió contestarle «que por mí como si intentaba un triple pedicoj dentro de un troj con un cambuj en el rostro», aunque para mi asombro ni se carcajeó ni me preguntó por las definiciones de las palabrejas, que por cierto existen en el idioma castellano.

Cambiando de materia, recordarás que en algún email te he hablado de mis dos conjuntos de mierdas psicóticas: las claramente estructuradas y las claramente desestructuradas. Pues bien, me siento henchido de gozo al presentarte el nuevo conjunto al que he denominado «conjunto de mierdas psicóticas oscuramente estructuradas». Y no solo eso, actualmente estoy diseñando un cuarto conjunto de mierdas psicóticas oscuramente desestructuradas que verán la luz entre julio y septiembre. Si Dios quiere.

Greg Bundy 

Mikhail Nesterov. The hermit (1889)

El siguiente texto es, además de mortalmente aburrido, totalmente verídico.

Desde los 16 hasta los 24 años fui músico y politoxicómano. En 1987 probé por primera vez la única droga a la que me había resistido hasta entonces: la heroína. Ocurrió mientras trabajaba con serpientes venenosas en un destartalado zoo en Elche regido por un gángster psicópata. No voy a dar su nombre porque creo que todavía vive y estoy seguro de que no dudaría en mandarme a alguno de sus amigos peligrosos. Me pasé los dos siguientes años inyectándome speedball en vena hasta que ya no me quedaron conductos que taladrar. A mediados de 1989, cansado de tener que ir «a pillar» con una pistola para que no me robasen el adulteradísimo caballo, pedí ayuda a mis padres y con el refuerzo de un psiquiatra hijo de la gran puta y un montón de fármacos logré desengancharme. Desde ese día no he vuelto a probar ninguna droga. Ni siquiera el alcohol, que es el lógico sustitutivo para un exyonki. 

Han pasado más de 30 años, sin embargo en ocasiones sueño con cucharas, limones, mecheros, jeringuillas, sangre y monos. Nunca me he arrepentido de haber sido un puto heroinómano. Podría tratar de explicar la razón, pero no voy a hacerlo. ¿Por qué? ¿Por qué?

Convertirse en un adicto implica aceptar un nuevo padre, una nueva madre, una maravillosa novia y quizá el único Dios que existe. Por supuesto que solo existe en la mente del enfermo. Porque un yonki es un enfermo. Un enfermo que debe mentir, robar y amenazar para poder chutarse su dosis de jaco al 3 o 4 por ciento y mierda de diferentes procedencias al 96 o 97 por ciento. En realidad, si se analiza detenidamente, no es muy diferente de estar enganchado a una religión o a un partido político totalitario. Los religiosos se meten estupideces en el cuerpo que les producen una especie de mono asintomático, por lo menos físicamente, aunque son capaces de hacer cualquier cosa por su pequeña dosis de falsa fe que les ayude a pasar una providencial jornada entera. Los fascistas… bueno, ni siquiera voy a gastar un minuto de mi tiempo con ellos. Son escoria y deficiencia a partes iguales. ¿Por qué? ¿Por qué?

Lo que trato de explicar, si es que trato de explicar algo, es que me encuentro en una etapa en la que a menudo tengo que convencerme de que el suicidio no es una solución adecuada y mucho menos coherente. Pero tampoco lo es echarle huevos a la existencia y a los badulaques que la convierten en inexistencia. Entonces, si no desaparezco ni lucho, ¿qué diantres es lo que debería hacer? Lo que llevo haciendo desde hace poco más de una década. ¿Qué llevo haciendo desde hace más de una década?  

Luc Tuymans. Suicide (1975)

Nadie sabe lo que es capaz de hacer hasta que lo hace. Yo intento hacer planes que invariablemente se irán a la mierda. Otros hacen lo que pueden mientras pueden, sin darse cuenta de que todo terminará de la misma forma que comenzó, es decir, de una manera absurda, ilógica o banal. Mientras trato de transformar todo lo que me resulta insólito y excepcional en una especie de larga exhortación destinada a enardecer mi desgalichada inseguridad, o mejor, mi aveloriado desequilibrio, el tiempo pasa… 

Me encontraba sentado en un banco municipal rodeado de acerifolias, araucarias, casuarinas y eucaliptos. Mi rabelesiano, aunque malhadado cerebro trabajaba de lo lindo, y la prueba irrefutable es el párrafo anterior. Sin embargo el sonido de la existencia me abrumaba. El ruido que hacían las personas y los coches al pasar a unos pocos metros de mí me recordaba que nadie en todo el país sabía que yo existía. De repente un mirlo saltó desde una rama hasta un círculo dibujado por alguien en el suelo y comenzó a danzar como si fuera un derviche enajenado. Mi reacción fue claramente ojiplática y cuando me repuse de la hipnosis visual me entraron ganas de llorar. Pero no lo hice. En realidad no sé por qué me reprimí. Quizá porque en esos instantes me sentía una piltrafa hipotónica con un grado medio de esquizoafectividad producida por la autoimpuesta interacción social.

Mientras caminaba hacia mi casa los pensamientos que se arremolinaban en mi sesera comenzaron a pesar y mi cabeza se ladeó hacia la derecha. Cuando subía las escaleras me crucé con alguien que me saludó con una risita. Abrí la puerta. Entré dentro. Cerré la puerta. Abrí un cajón. Saqué un cuchillo. Cerré el cajón. Abrí una gran vena. La sangre cayó al suelo. Me entró un ataque de risa…

Kiril Kolev. The penis of God (21st century)

«¿Quieres tener la polla más grande? Con la ayuda de Dios lo conseguirás». Cuando me fijé en el inmenso anuncio y leí su mensaje explícito me quedé realmente atónito. Lo primero que pensé es que si ese altísimo numero de paletos y borregos que seguían las leyes de aquella escisión religiosa habían llegado al punto de usar el nombre de su deidad inexistente -que tanto dolor había proporcionado a los corazones de muchos hombres y mujeres- entonces, ¿qué es lo que serían capaces de vender en sus siguientes reclamos comerciales? Sin embargo, mientras trataba de permanecer pluscuamperfectamente desapasionado de arriba a abajo, sobre todo en la parte superior, que es donde se esconde ese órgano denominado cerebro, algo en forma de vocecita absurda e irracional empezó a taladrar mis pensamientos. «¿Y si es verdad?». «¿Y si por el mero hecho de creer en algo superior, ese algo más o menos superior y omnímodo me concede algunos de mis deseos más fehacientes?». «Estoy seguro de que con la minga más grande se me rifarían las mujeres». «¡Pero también los hombres!». «Quizá es mejor seguir como estoy, aunque tengo entendido que la bisexualidad…». «Joder, sí, quiero tener la polla más grande». 

Y de esa forma inicié mi camino espiritual hacia ninguna parte. Sin embargo, aun desconociendo el emplazamiento exacto de dicha parte, fui totalmente capaz de alcanzar el final mucho antes de lo esperado. Por supuesto, después de darme cuenta de que en realidad todo formaba parte de una idea compleja y equivocada, decidí que lo mejor que podía hacer era plasmar mis experiencias en un libro. Por eso escribí El calzoncillo encantado y su versión corregida y aumentada exclusivamente para el público anglosajón, I’m fed up, ambos actualmente descatalogados y bastante complicados de encontrar. 

Ahora, debido al inexorable paso del tiempo, soy más inteligente. Mi polla sigue del mismo tamaño pero por lo menos he aprendido a no seguir dioses. Intento justificar mi vida jugando al ewale con la familia de nigerianos que viven en una tienda de campaña plantada en la azotea. Nunca gano, pero eso es algo que no me importa demasiado. Cada vez que me despido de ellos me suena el estómago. Y a menudo esos mismos borborigmos acentúan mi impresión de que voy a morir pronto. Cuando eso suceda pienso legar mi polla a la Facultad de Medicina de Valencia, pero no para que la estudien, sino para que la cuelguen en la pared con una chincheta justo al lado de los esófagos fabricados con gutapercha. 

Francisco Toledo. Los cuadernos de la mierda (20th century)

Nota: El siguiente texto ha sido etiquetado como «francamente desagradable» por la Congregación Religiosa de las Hermanas del Sanctum Præputium.

¡En aquella época todavía me encantaba defecar en el monte! Ahora solo me quedan los recuerdos. ¡Y la libreta donde manuscribí mis sentimientos después de cada una de las deposiciones! La primera vez que cagué metido de lleno en la naturaleza fue el 23 de febrero de 1980, aunque el texto correspondiente fue garrapateado dos días más tarde:

«La porción de excremento amazacotado expelida de una sola vez y con una única contracción del esfínter anal cayó sobre los majuelos, parietarias y celidonias. Luego intenté limpiarme con avidez el trasero, aunque un repelente tábano rayado me complicó tanto la acción como la reacción y tuve que contentarme con un aseo bastante poco decente».

Pero, por favor, no penséis que voy a divagar en este ridículo textito sobre dicha actividad artística, pues evacuar implica, ciertamente, talento y actitud favorable. En realidad siempre he sido muy «mío» para con mis funciones corporales excrementales. Nunca he contado a nadie ni una palabra acerca de mis miedos, mis dolores o mi fragilidad sensitiva tras una pútrida licuación. 

Escribo sobre la mierda porque, básicamente, la existencia humana se me antoja una ídem. Aunque en ocasiones me desvío del tema y escribo sobre tipos y tipas más o menos diferentes y que habitaron o habitan en la capital donde nací. Es bastante famoso el texto que dediqué a la «succionadora de glandes del Cabanyal», una treintañera que hacía muy bien lo que más le gustaba y que años más tarde se cambiaría de sexo y de barrio y llegó a ser conocido como el «succionador de bálanos de Malvarrosa». Pero volviendo al tema principal de esta divagación medioambiental, ¿sabíais que un gramo de mierda humana contiene cientos de miles de virus y bacterias? ¿Y que dos gramos de mierda equivalen en peso a las ganancias netas de un recolector de judías de «marama» en Namibia? ¿Existe alguna razón que nos lleve a concluir que la mierda, como una idea residual compuesta por múltiples elementos, es afín a su propia objetividad imparcial?

De igual manera que el erudito distingue entre la naturaleza del conocimiento y su propia condición replicativa, yo soy capaz de discernir entre una caca notable y un simple boñigo meramente satisfactorio. ¡Y eso, se mire como se mire, es más de lo que nunca llegaré a soñar!

Gustav Klimt. Love (1895)

Se llamaba Carolanne Richelieu. La conocí en Aix-en-Provence, nos prometimos en Friburgo de Brisgovia, nos casamos en Trentino Alto Adige y terminamos viviendo juntos en Benimaclet, un pequeño y pintoresco barrio de Valencia. Al principio, todo lo que ella hacía o decía, incluso todo lo que pensaba o creía, se me antojaba como el culmen de la evolución humana. Pero con el tiempo su carácter se agrió y cuando se convirtió en una persona excesivamente atrabiliaria comencé a odiarla vivamente. Y ese odio me llevó poco a poco a cambiar su gabacho nombre por otro no mucho menos franchute: ¡Milady de Winter! Ella a su vez se dirigía a mí llamándome Merdeuxgreg. 

Cada vez que me dirigía a la espía de su propio apellido y le comunicaba mis ganas de divorciarme, ella resoplaba como las ballenas de Melville. Un día incluso planifiqué el descasamiento: podríamos divorciarnos en Madrid, así yo aprovecharía para visitar a mi prima Eloísa y luego organizaría un pequeño banquete de liberación en Chinchón al que asistiría solo yo. Obviamente, cuando le comuniqué mis planes a la persona que se había convertido en mi enemigo, esta se limitó a interpretar de forma burlona, despectiva y con unos sutiles cambios una conocidísima canción infantil.

Recuerdo el día en que me deslicé como una serpiente debajo de su cama. Lo que no recuerdo es la razón. Quizá por eso salí disparado cuando me di cuenta de que era una completa estupidez. Más tarde, mientras ella se acostaba, me deslicé como otra serpiente, no necesariamente de la misma especie que la anterior, y me oculté dentro del espacio protegido por los faldones que colgaban como un moco de cocaína de la mesa camilla. Y permanecí allí en posición de ovillo toda la noche. Por la mañana, mientras desayunaba, escuché a Carolanne, todavía en su cama, tirarse un pedo bastante ruidoso que luego me dedicó. 

Un par de horas más tarde, decidí que ya había aguantado demasiado y opté por el asesinato. Mientras la golpeaba repetidamente en la cabeza con una barra de pan integral congelado me acordé de Thomas De Quincey. Cuando procedí a emparedarla en uno de los armarios empotrados sufrí una distensión muscular en el costado derecho. Pero antes de la hora de la comida Milady ya no era una presencia física demostrable y yo volví a sentirme libre. 

Para gozar en todo su esplendor de esa libertad me dediqué a viajar durante meses. Visité Marruecos, Argelia, Libia y Egipto. En Fayún me enamoré de una turista procedente de Wollongong (en Nueva Gales del sur, Australia). En Hurghada ya nos habíamos comprometido y en Idfu nació nuestro primer hijo, una preciosa niñita a la que bautizamos Carpentaria. 

Ken Currie. Tragic forms (2012)

Querida:

Llevo un montón de años intentando escribir una novela sobre un tipo extraño. La verdad es que todo lo que escribo trata sobre gente extravagante o insólita, aunque siempre había sido capaz de terminar mis textos sin ninguna clase de contratiempos. Pero mejor, te transcribiré lo único que he sido capaz de redactar hasta la fecha:

«Era un auténtico dilf europeo sexy, travieso y con necesidades satiriásicas insaciables, por lo menos así se definía a sí mismo. En su página web se podía leer en caracteres resaltados: ‘¡Sexy papi durante el día y gigoló excitable por la noche! Llámame y te mostraré mi lado secreto y el número de mi IBAN para que hagas el ingreso!’ Sin embargo, cuando estaba solo en su habitación mugía como una res. Sus vecinos sabían que era boatrópico, pero aún así ya se estaban empezando a cansar de que su edificio fuera considerado, a ojos de vecinos y visitantes, el establo del barrio».

Como verás no es gran cosa en cuanto a su extensión, no obstante creo que es una obra maestra en relación a su propia estructura sintáctica y rumial, fisiológicamente hablando, por su puesto. Quizá por esa razón, estúpida, desde luego, no soy capaz de imaginar un desarrollo. ¡Ni siquiera puedo encontrar un título que no destripe la trama! Lo único que puedo hacer es sentarme ante el texto, salivar como un san bernardo e imaginarme a mí mismo trotando en bañador slip por la isla de San Borondón. 

Greg

Zdzisław Beksiński. AA78 (1978)

La heteróclita y eufóbica existencia de Sanmamisito López Pérez dio un giro inesperado cuando su último disco fue proclamado como uno de los 10 álbumes más espantosos de todos los tiempos. Sanmamisito, por supuesto se excusó ante la prensa argumentando que en realidad esa grabación había sido compuesta, arreglada y registrada por su banda, Los Sanmamisitos Lopezperiamos, y que su único cometido fue cantar lo mejor que pudo, como hacía siempre. Sin embargo todos sabían que el combo de Los Sanmamisitos Lopezperiamos estaba compuesto únicamente por Sanmamisito, al que sus fans apodaban «el hombre banda» y sus detractores, «el hombre que no manda». 

Cuando uno de los productores musicales más influyentes del tinglado argumentó en una entrevista que Sanmamisito en realidad no existía, y que el tipo que actuaba y se dejaba ver con ese nombre no era más que un hombre de paja contratado por su físico agradecido, el escándalo adquirió proporciones extraordinarias y un número bastante considerable de fanes y seguidores se hicieron el hara-kiri. Como parecía que el suceso iba a traer consigo la caída casi total de Samamisito, este, con la desesperación de un hombre al que están a punto de enterrar vivo y sin llevarse a la boca una comida decente, dio una rueda de prensa donde entre otras cosas explicó que la mejor época para recolectar algarrobas era en agosto y que el sanctasanctórum de los sanctasanctórums era lógicamente un sanctasanctórum, pero no uno cualquiera, sino el sanctasanctórum que terminaría de una vez con todos los sanctasanctórums. Obviamente, sus palabras fueron tomadas como las de un sujeto cuya amígdala cerebral ya no se sostenía y acabó encerrado en el manicomio provincial de Tralencia.

A partir de entonces sus discos fueron retirados gradualmente de la venta y en unos pocos años ya nadie se acordaba de él. Hasta que una nueva banda llamada Los hijos de los Sanmamisitos Lopezperiamos puso a la venta lo que en cuestión de unas pocas semanas se convirtió en un hit. El tema, titulado Para Sanmamisito y los Sanmamisitos Lopezperiamos, rebosaba de inventiva y la letra de mala leche. Sus ventas se dispararon y el single fue considerado como la mejor grabación de la historia. Los integrantes del grupo, que escondían sus rostros con bolsas de Tercadona, Bolcampo y VIA (sin tilde) fueron aclamados como los nuevos Ceatles y las mariposas volvieron a revolotear entre las plantas que crecían en los maceteros situados en las entradas y salidas de los suntuosos edificios de las multinacionales discográficas. 

Quizá os preguntéis, y con toda la razón del mundo, cómo terminó Sanmamisito López Pérez. ¿Le dieron el alta en el frenopático? ¿Volvió a grabar algún otro disco? ¿Le pareció bien que otro grupo tomara el relevo? Las respuestas son confusas y contradictorias, pues las reglas que habilitan cualquier tipo de satisfacción a cualquier tipo de pregunta ponen en vigor cualquier tipo de restricción selectiva. Y si como me ha sucedido a mí, no habéis comprendido una puta mierda de todo eso del triple «cualquier tipo» y la restricción selectiva estáis de enhorabuena. Sanmasito nunca salió de allí. Algunos dicen que ni siquiera entró alguna vez. La construcción teorética de mis embustes es proporcional a las propuestas concernientes. ¡Que nunca se os olvide eso!

Paul Cézane. Pyramide des crânes (1889)

Amiga:

El siguiente texto lo escribí con la mano derecha. En realidad todos mis textos suelen estar escritos o tecleados con la misma mano. Sin embargo el que leerás a continuación se distingue del resto en que lo escribí mientras vomitaba. Cuando acabé de arrojar la papa metí la hoja dentro de la caja de un exfoliante y luego tiré de la cadena. Eso sucedió hace más de un año y menos de tres. Solo recuerdo que tenía ganas de abrir la ventana y gritar a los puntitos negros que caminaban debajo, pero por algún motivo me fue totalmente imposible. Ayer fui a embadurnarme la frente con la dichosa crema y encontré el papelito. Ahora ya sabes cada cuanto me paso exfoliante por el rostro. 

«Cuando intento gritar y por alguna extraña razón soy incapaz de hacerlo. Cuando el vacío de Boötes en que se ha convertido el interior de mi costrosa cabeza rechaza el tratamiento. Cuando me limpio los dientes con la ayuda de un hacha francisca. Altjeringa. ¡Tengo que tirar adelante, como los jodidos lemmings! Altjeringa. 

Me encuentro fuera de mí, de extranjis. Algunos creen que no es más que otra crisis tónico-clónica. Mi espejo refleja mi cara de color oscuro, como si fuera un actor de minstrel. ¿Alteringa? Los jodidos lemmings siempre acaban despeñados. ¿Alteringa?

Cuando intento disfrazar los acrocordones con el rímel de una mujer inexistente. Cuando mis lamentos suben y bajan como un paternóster. Cuando la narguile humeante estalla y el humo desparece. Altjeringa. ¡Tengo que tirar adelante, como los jodidos lemmings! Altjeringa».